Анекдоты про траву! Страница 1
Встречаются три бабушки-подруги, и разговор заходит о внуках. 1-й: Мне кажется, что когда мой внук вырастет, он станет садовником, весь год будет выращивать какую-нибудь траву на подоконнике… мой обязательно станет водителем: намочит тряпку бензином, приложит к лицу и скажет: «Все […]».
Анекдоты про травку
И взять водки, завалить девчонок, купить травки, накуриться, покурить, чтобы потом всю неделю кайфовать, заниматься групповым сексом. Нет, хорошо, конечно, это при условии, что билеты в Большой театр достать невозможно.
- 24.08.2022 г
В исполнении Тонки Они рассказали историю. Мама и ее пожилая дочь возвращались с дачи, шли через поле к электричке. Мама хотела в туалет, искала кусты. Кусты есть, но только они редкие и какие-то жидкие. Она забирается в них, повернувшись спиной, а ее дочь поправляет ее, когда они обе кричат. — Вы видите? — Да, да, однозначно, еще дальше. Мумия, женщина, кстати, необычайно крупная, с приятными, хотя и огромными формами, отступает дальше в кусты. — Она видна? — Да, да, давай! Она отступает снова, и снова. Наконец ее дочь дает зеленый свет — вперед! Она садится и облегчается. Когда она уже стоит на ногах, с облегчением натягивая шорты, сзади раздается голос: «Хорошо, что не в чашке…» Она оборачивается в небывалом смущении, и перед ней возникает картина: трое мужчин, сидящих с чашками в руках на траве, с ужасом наблюдают, как на их самосборное покрытие из кустов, словно бульдозер под руководством далекого прораба, неумолимо надвигается огромный женский зад.
- 22.08.2022 г
- 1 просмотр
Встречаются два наркомана. Один говорит другому: — Знаешь, вчера я увидел на улице такую замечательную девушку, ты не представляешь. Глаза у нее были зеленые, как трава, и одета она была хорошо, прямо с иголочки!
Анекдоты про траву
На нашем сайте собраны лучшие шутки про траву. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Выглядишь плохо — тогда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, начинает неистово косить траву.
Наркоман садится, засовывает травку в косяк. Вдруг голос позади него: — Мужчина, что вы делаете? — Ты что, не видишь, я вставляю косяк. Блин, я инопланетянин. — Как чудак, так и ушел.
Бабушка продает на рынке траву от тараканов. Подходящий мужчина: — Из какой травы? — От тараканов. — И как его использовать? — Да, вы можете поймать таракана с помощью этой травы в лицо, в лицо!
Приходит наркоман к дилеру: — Лодку травы и коробку дихлорвоса! — Давай? Дихлофос больше не в моде… — Да, я знаю, но тараканы просили…
— Я заметила, что Женя приобрел привычку ходить к вам. Вы случайно не гомосексуалист? — Мама, что ты делаешь, он толкает мою траву. — Посмотри на меня, сынок!
Телефонный звонок: — Ну да, вы можете купить что-нибудь, сегодня у меня день рождения. Но имейте в виду, что я не люблю сладкое и цветы… — Да, вы любите полусладкое и траву…
Мальчик и девочка едут в машине. Прекрасный летний день. «Смотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава. — Что вы предлагаете?» — оживился собеседник.
Злой хиппи, должно быть, летит куда-то, прилетает в аэропорт. Проходит через металлодетектор — звенит. Звонит один раз, звонит второй раз, звонит третий раз. Таможенник: «Что у вас там?». Сердитый хиппи, нахмурившись: «Травка». Испуганный таможенник: «Почему он звонит?». Злобный хиппи, с усмешкой: «В фольге».
Из делового письма: «После детального изучения вашего коммерческого предложения мы решили приобрести у вас 20 килограммов травы, которую вы курите.
Покупатель: — У вас есть пустырник? Фармацевт. В настойках и в травах. Покупатель: — А тот, что в травке — это тот, который вы курите или как?
Источники:
Источник — http://bumbarashka.ru/jokes/t/travka
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-travu/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-prirodu/anekdoty-pro-travu/