Анекдоты про трудовика
Журналист позвонил знаменитому режиссеру: — Скажите, что вы сейчас снимаете? — Теперь я снимаю штаны со своего помощника.
Главная
Физрук Виктор Мирославич 2 сентября разрешил первые города называть по имени — просто Витя. После того, что он слышал днем: Мимонович, Милосрарович, Малосрарович.
Физрук вообразил себя хакером, когда ему удалось напеть закодированную трудоемкую фразу.
После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Жена в постели с вопросом к мужу: — а скажи мне, дорогой, сначала называй меня «солнышко», а после свадьбы только «халка»! Почему? — Хорошо. Перед самой свадьбой ты освещал мне путь в будущее, а теперь постоянно требуешь «капусты»!
Витя очень хотел велосипед. А отец случайно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал отцу. — Он сказал своей матери. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и надел его на голову Вите.
Белл. Мужчина открывает: — Я ваш сосед снизу. Я устала от ночных криков твоей жены: «Давай, Коля, давай, да». Чувствуете ли вы себя во время секса? — Да, но меня зовут Виктор, и я работаю по ночам.
— О, великий предводитель орлиного глаза! Скажи мне, почему в нашем племени у всех по два имени, а у меня только одно? — Тебе лучше этого не знать, Вальге.
Кафе рядом с больницей. Каждый день туда заходит мужчина и заказывает две рюмки водки. На фуршете он объясняет: — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. Он снова приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: — Что, друг — это друг? — Нет, я просто бросил пить.
Ученые обнаружили, что геи в России существуют уже давно. Просто позвонил им раньше — «человек хоть куда».
Анекдоты про трудовика
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Трудовика. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В школе на выпускном боролся с физкультурой и прилежанием. — Трудовик победил, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.
Трудовик Петрович, выпивший всю выпивку из химической лаборатории, порвал лабораторную работу, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
— Ну, с едой все понятно… Семен Маркович, вы как Трудовик отвечали за нас, так сказать, за развлекательную часть вечера… — Я как племяш не принес развлекательную часть вечера… поэтому предлагаю сбежать физически человеку.
В смоленских школах, если к физику добавить трудовика, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 тренажерных зала, и ни один из них не работает по пятницам.
Парни по фамилии Толян из «Трудовика» по умолчанию имели показатель мячей выше остальных.
Разборка трудолюбивых со студентами. — Кто сломал фанеру. Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? — Может быть, стекло? — Вчера они разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам Трудовика и получил пять. По крайней мере, его так слышали.
Акция «День без мата» состоялась. — Работа всех автомобильных служб была полностью парализована; — Все погрузочно-разгрузочные работы застопорились; — Хоккеисты не понимали тренера на предыгровой установке; — Местный «Трудовик» умер от вдохновения; — А простолюдины не знали, что ответить на элементарный вопрос «где?».
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз, а Трудовик — «букет Молдовы».
Физрук вообразил себя хакером, когда ему удалось напеть закодированную трудоемкую фразу.
Источники:
Источник — http://anekdotov-mnogo.ru/content/similar/106838