Анекдот про труп
Вызовите радио: — Включите песню о пожаре в морге. — Что это такое? — Что-то горит? Морг горит, о да!
Анекдоты про покойников
Мертвец и его друг сняли левые колеса с моей машины, которой у меня нет, вычислили, где они хотят их продать, побежали за ними, разгорячились на дороге. нужно, потом я срываю с него белую цепь средней толщины в небольшой потасовке с ним и пробегаю мимо здания, где я уже снял колеса с мертвеца. Я проснулся.
Еврейские анекдоты
…был глазок размером с блюдце. Наемный убийца с удовольствием поел, отсчитал три копейки и пошел домой. Еврейские анекдоты Как только Гершель приехал в город и зашел в трактир, он сразу узнал, что местный житель очень богат. меня до могилы», — пообещал раввин, и желание скряги было исполнено. И вот к погребенному является ангел и спрашивает, чем занимался покойный при жизни. Он перечисляет — столько-то молился, столько-то постился. Пожертвования для бедных?
Мертвые оживали, текли, воняли, поднимались, говорили, посылали
. дети. Муж начал переставлять гроб, переворачивать, с трудом, покойник падает, чуть не раздавил аккордеон, я нервничаю, мне не по себе, из покойника начинает течь вонючая жидкость. Мой муж, кажется, хорошо подходит под это. Мертвец оживает, встает, идет ко мне на кухню, что-то. прямо у входа снимает сиденья, заправляет их и уносит. Муж отвечает: пока мы запихнем туда кучу народа, они увидят, мы опозоримся. Мертвец снова открыл глаза, я пригрозил ему — давай успокоимся там, вы все умерли. И я думаю про себя, а что если.
Мертвец с червями во рту
. . Два гроба… Но акцент был сделан на одном… В них лежат мертвые. Они взяты откуда-то. И погрузили в машину. Как я понимаю. Эти мертвецы лежали долгое время. Наконец они решили их убрать. После того как гроб погрузили в машину, мужчина открывает капот и видит мертвеца, а изо рта у него торчат черви. Я не узнаю ни человека, ни мертвеца. К чему снится покойник и черви во рту во сне?
Мертвец открыл глаза
. на самом деле давно умер). И я много плакала и страдала, там было много людей. И я видел, как они несли гроб с мертвым, и мертвый лежал лицом вниз. А вокруг глаз были темно-коричневые синяки. И я зарыдала: посмотрите на него, а. он похоронен! И я пытаюсь подойти ближе, но мужчина, смуглый, не моей национальности, высокий, подошел, не дал мне увидеть мертвеца! Этот человек напал на меня, я убегала от него, кричала, плакала, и вдруг он догнал меня, лицом к лицу. И погрузился в меня.
Анекдоты про блондинок
. Давай, черт возьми, ты лежишь в полумраке, как в гробу, а по углам ванной еще четыре свечи… — Ну, готика. Маленький Джонни шутит Маленький Джонни подходит и ругается. Прохожий замечает ему. — НО … — Вы хотите это увидеть? — Не для моей сестры, но я бы очень хотел увидеть этого аиста. Анекдоты про наркоманов Мальчик купил травку, пришел домой, покурил, не пристрастился. — «Внутрь, — думает он, — они запихнули дерьмо! И что
Мертвец у стены с паутиной
Чтобы увидеть живого покойника (покойник — муж) в комнате, где собирают мебель для переезда, он подходит к стене в комнате, одна стена находится на пути от потолка до пола. Мертвец ударил кулаком в стену, и весь путин отвалился от стены. Мертвец подходит ко мне, обнимает меня, наклоняется близко к моему уху и хочет ответить на мои вопросы и рассказать мне новости, но у него нет времени.
Шуточная девочка с мальчиком
. Рождение. Акушерка относит тромбон молодому мужу. — Вы возьмете их все? — Да, я буду! — Ну, тогда держи их, а остальное я вынесу! Анекдот про детей — дорогой, сколько у нас детей? — 2. — Почему в комнате шесть человек? — Друзья приходили к нашим детям. — Ну, и как теперь отличать своих от чужих? — Я наш.
Анекдотическая армия
. Против своих командиров? — Я ничего не имею против них, но они, вероятно, имеют что-то против меня. Шутки грузина сделают медом и съедят: — Это, да — хулиган бешеный! Знайте, какими бывают пчелы. , and leset! Тот, кто не Холл — он восторгается Улитами! Дур — Скажи, сынок, только честно — ты куришь дурь? — Папа. Я — дочь. Новости шутки — ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. — (обреченно) Ну, начнем с хорошего. — Подушка безопасности работает. Для женщин.
Анекдоты от Крупника.
. «Не «любовь», а «трах». *** — Я разлюбил минет… — Что случилось? Так ей за все, что я хочу!!! — так выходи замуж, дура!!! — за кого? За водку. Регистрация *** Анальные бенгальские свечи — пусть геморрой станет праздником! *** i Всегда хотел узнать, что делают в Бабс Вормской церкви. Анекдоты от Крупника 3 джентльмена никогда не предложат даме водки, если она согласится. *** — Холера тебя забери!
Если вам не удалось найти информацию по интересующей вас теме, поищите в поиске дальше, нажав «Показать еще результаты» или сформулировав запрос более точно.
Анекдот про труп
На сцену выходят Жегов и Шарапов. Они видят труп, лежащий на дороге. J: Напишите Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине. У: Глебушка, как правильно писать «в стороне» или «на стороне»? Жегов, немного подумав, бросает его труп в канаву. J: Черт, пиши, весь труп валяется в канаве.
Начальник полиции Чукотки узнал, что один из оленеводов накопил 10 фунтов золота. Я пришел к нему в пустыню. Приходит он в юрту и спрашивает: — Ну, где ты прячешь золото? Я не понимаю, босс! Затем он послал полицейского за талмалом в соседнее село. Когда он появляется через неделю, мент вместе с ним снова приходит к богатому чукче. «Переведи, что если он не скажет, где хранится золото, я пойду прямо сюда, прикончу его и брошу труп в яму!» — говорит полицейский переводчику и для острана достает из кобуры «Макаров». Взволнованный чукча, увидев это, спрашивает: «Что сказал начальник? — Она сказала, что если ты не скажешь, где золото, он тебя убьет — я все расскажу! Пять килограммов для саней, пять килограммов для юрты! Ченлото, подслушав разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: — Ну, для чего этот тугой пузырь? — Говорит, стреляйте в чертовых ниггеров!
Микита с трупом 3 лет, 3 месяцев и 3 трех дней и трупом поверженного, снаружи, он подбирает. «
Мужчина ворвался в ресторан и начал переписываться с девушкой. Он застрял, перебежал дорогу, потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил в кровь лицо, а руки понятно в крови. Он пошел домой и уснул. Утром просыпается — девушка вспоминает, смотрит на свои руки — кровь, думает все, убил!, хм и где же труп? — Подходит к зеркалу — кровь на лице, — ну, точно, убил и съел!
Снайперы (русские) сидят в засаде и потом кричат: — сказал (в ответ) что? — Выстрел, труп. — Мухаммад! (в ответ) Что? — выстрел, труп. С другой стороны: — Иван. Иван. Иван! (Тишина) — Кто крикнул «Иван»? — Я. — Выстрел, труп.
Питьевые патологоанатомы. — Вчера я вскрыл женский труп. Клитор похож на огурец. — В цвете? — Нет, по вкусу.
Два наркомана сидят за городом у реки, забивая косяки. Такой тихий летний вечер, поют птицы, мягко колышутся камыши. Они забили джамбо, закурили и сидели ошарашенные. Тут, неважно где, подходит мент и мягко спрашивает: — Ребята, это здесь случайно труп по реке плыл? Торчи делают умные лица, правдиво отвечают: — Нет, труп здесь не плавает. Ченлото оправдывается и уходит, Торчи садится. Примерно через 20 минут снова появляется тот же полицейский и снова спрашивает: — Ребята, вы не видели здесь в реке труп? «Нет, они никого не видели», — смешались Тортесы. Полицейский снова уходит. Через 20 минут та же процедура повторяется. Когда полицейский снова уходит, Торчи решает пойти домой. В этот момент у берега появляется труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп ногой, говоря: — Пузыри, мужик, ты уже измазался!
— Выпишите пропуск на труп. — А где труп? — (Стрельба) — Здравствуйте, а кто будет вытаскивать?
Сидят две укушенные в тюленя лавки на берегу реки, смотрят на воду, на небо (обычно отдыхают). Появляется мусор и спрашивает: — Ребята тут не выскочил труп? — Ни один товарищ полицейский в течение двух часов не сидел, никого не было! Листья мусора. Через десять минут из водоворота появляется человек и жадно хватает воздух, отчаянно размахивая руками. Поток людей начинает активно разогревать его, говоря: «Вставай, брат, танцуй! Тебя ищут полицейские!
Они перевели делопроизводство в Украине на украинскую мову (это шутка, но только наполовину). Протокол ГИБДД о ДТП (дорожно-транспортном происшествии): — машина стоит на Дороси (дороге); — мотоцикл лежит на Дороси; — труп лежит на Дороси; — голова лежит на ГА. «Черт, как это будет на траве?». Дорожный полицейский обувает дорогу и пишет: — Голова лежит на Дорси.
Похоронная процессия идет по проселочной дороге. Покойный из гроба на дороге случайно выпал. И все грустные и печальные — и никто ничего не заметил. Через некоторое время подъехал пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и выбросил покойника в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу — и после очередного взрыва выскакивал труп. Браконьеры испугались — что делать? Они привязали труп к межевой корме. Пограничники, увидев нарушителя, произвели предупредительный выстрел, а увидев, что нарушитель не подчинился, зашили его разрывом. Выяснив, что это был не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно доставили пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции врач вышел и устало махнул рукой, сказав. Он будет жить.
На кладбище стоит человек, в руках у него рама мотоцикла, вдруг из могилы выползает труп. Труп: — Ну что, мотоцикл не заводится?
«Вчера возле дома [.] по улице [.] было обнаружено тело мужчины с несколькими ножевыми ранениями и. «
— Сегодня мы идем в театр! Мы собираемся посмотреть «Живой труп». — Устал уже — все о Ленине, да о Ленине!
Сержант проинструктировал молодого солдата перед выходом в караул. Затем он решает проверить, все ли усвоил, и спрашивает: — Итак, вы стоите на посту, а я иду и игнорирую ваши крики. Ваши действия. — Я звоню в службу развода. — Почему вам нужен развод? «Тащите свою тушу, товарищ сержант».
На кладбище стоит парень, в руках у него рама мотоцикла, вдруг из могилы выползает труп. Труп.
— Выпишите пропуск на труп. — А где труп? — (Стрельба) — Здравствуйте, а кто будет вытаскивать?
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп павшего человека. Полиция поднимается. В результате осмотра они выясняют, что погибший упал с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются. Они заходят в аптеки. Их интересует: — Мертвые от вас? — От меня. — Блондинка с сигаретой в руке отвечает. — Как это произошло? — Полиция заинтересована. Женщина начинает говорить: — Я, как у нас принято, встретила его в аэропорту, пригласила домой. Он, как это обычно с ними бывает, предложил купить что-нибудь выпить для начала. Мы зашли в магазин. Я, как у нас принято, предложил купить бутылку виски и две — газировки. Он, как это обычно у них бывает, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Мы пошли домой. Я, как у нас принято, выпил сорок граммов. Он, как это обычно с ними бывает, был весь на дне. После чего я, как это обычно у нас бывает, предложил пойти спать. Он, как это обычно с ними бывает, предложил взять еще. А потом появился мой муж. Я, как это обычно у нас бывает, хотела познакомить его со своим мужем. И он, как это обычно с ними бывает, выпрыгнул в окно.
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп павшего человека. Полиция поднимается. В результате осмотра они выясняют, что погибший упал с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются. Они заходят в аптеки. Их интересует: — Не умер ли человек? «Я», — отвечает блондинка с сигаретой в руке. — Как это произошло? — Полиция заинтересована. Женщина начинает говорить: — Я, как у нас принято, встретила его в аэропорту, пригласила домой. Он, как это обычно с ними бывает, предложил для начала купить что-нибудь выпить. Мы зашли в магазин. Я, как водится, предложил купить нам бутылку виски и две порции содовой. Он, как это было принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Мы пошли домой. Я, как у нас принято, выпил сорок граммов. Он, как это обычно с ними бывает, был весь на дне. После чего я, как это обычно у нас бывает, предложил пойти спать. Он, как это обычно с ними бывает, предложил взять еще. А потом появился мой муж. Я, как это обычно у нас бывает, хотела познакомить его со своим мужем. И он, как это обычно с ними бывает, выпрыгнул в окно.
Из полицейского отчета: «на станции был обнаружен труп неизвестного мужчины. Не было никаких признаков насилия, кроме партийной партии, подписки на газету «Правда», на журнал в помощь агитатору и «Партийную жизнь».
В Нью-Йорке произошло чрезвычайное происшествие. На небоскребе полиция обнаружила труп молодого человека. Эксперты определили, что мужчина выпал из окна на сто втором этаже. Полицейские быстро поднялись на сто второй этаж, нашли нужную квартиру. Стук. Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой в зубах. — Этот человек упал в ваше окно! — Да, сэр! — Как это произошло? — Я, как это обычно у нас бывает, встретил его в самолете. Он, как это обычно с ними бывает, предложил купить что-нибудь выпить. Я, как это обычно у нас бывает, предложил купить виски и содовую. Он, как это обычно с ними бывает, купил две бутылки водки и два вина. Мы пришли ко мне домой. Я, как у нас принято, выпил пятьдесят граммов. У него, как это обычно с ними бывает, было все остальное. Я, как это обычно у нас бывает, предложил кровать. Он, как это обычно с ними бывает, предложил сбегать за водкой. А потом появился мой муж. Я, как это обычно бывает у нас, хотела познакомить его со своим мужем, а он, как это обычно бывает у них, выпрыгнул в окно.
Штирлиц шел через ночной лес на встречу с профессором Плейером. Услышав шипение змеи в кустах, он достал из кобуры именной ТТ и выпустил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп игрока. — Бедный парень, подумал он, он так и не научился свистеть.
Жегов и Шарапов вышли на сцену. Они видят труп, лежащий на дороге. Жеглов: — Пишите Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине. Шарапов: — Глеб, а как писать «в стороне» или «в стороне»? Жегов, немного подумав, бросает его труп в канаву. — Черт, пиши, весь труп лежит в канаве.
Начальник полиции Чукотки узнал, что один из оленеводов накопил 10 фунтов золота. Я пришел к нему в пустыню. Приходит он в юрту и спрашивает: — Ну, где ты прячешь золото? Вы понимаете, босс! Затем он послал полицейского за талмалом в соседнее село. Когда он появляется через неделю, мент снова приходит с ним к богатому чукче. «Переведи, что если он не скажет, где хранится золото, я пойду прямо сюда, прикончу его и брошу труп в яму!» — говорит полицейский переводчику и для острана достает из кобуры «Макаров». Взволнованный чукча, увидев это, спрашивает: «Что сказал начальник? — Она сказала, что если ты не скажешь, где золото, он тебя убьет — я все расскажу! Пять килограммов для саней, пять килограммов для юрты! Ченлото, подслушав разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: — Ну, для чего этот тугой пузырь? — Говорит, стреляйте в себя, гниды!
На сцену выходят Жегов и Шарапов. Они видят труп, лежащий на дороге. — Напишите Шарапову, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине. — Глебушка, а как правильно писать «на подчине» или «на обочине»? Жегов, недолго думая, бросил труп в канаву: — Черт, пиши, весь труп лежит в канаве.
Бездомные (б) попадают в бордель и обращаются к даме (д) Б: Мне ночью будет тепло …. Е: У нас разные, а вы кто? Б: Для меня самый дешевый Д: (Держит ключ на номере) Идем, там все готово, заходим в номер, а там баба лежит голая в рабочей позе напали на нее и давай ее трахать час, два подряд, а потом вылетели из номера с криками: что за х@ня? Ее компания вылилась из ее компании D: Ганс, измените журнал в 6-м выпуске, он уже переполнен
Новый русский едет на «Мерседесе» и случайно давит полицейских насмерть. Ну, делать нечего, кладет труп в багажник и удачи в депо. Пьяный бездомный сидит в депо. Новый русский говорит бомжихе: — Слышь, как зарытый мент, а я тебе выпить дам уральски. БОМЖ: — Ну, давай, без проблем. Новый русский оставляет бездомному труп, несколько бутылок водки и уходит. Проехав рядом с Савалкой, он снова сбил полицейского с ног. Ничего не поделаешь, трупу повезло с тем же депо. Бездомный труп теперь похоронен и сидит пьет заработанную водку. Новый русский медленно ставит новый труп за бомжа и начинает впрягаться: — Ну вот, сидишь, а от трупа еще не избавился. Бомжи очень удивляются, оборачиваются, видят труп и начинают извиняться: — но как же так. Я так и сделал. Как капает… Ну, теперь я сделаю все прямо сейчас. Новый русский довольный уходит, бездомные сжигают второй труп. Только похоронили, подходит к нему сзади мент, стучит его по плечу и говорит: «Слушай, а ты не знаешь, что новые русские были в мусорке?» Обалдевший бомж бьет его по голове: — Ну, когда же ты успокоишься, сука.
Курсант школы милиции оказался втянут в расследование следственного отдела РОВД своего родного села. Каким-то образом оперативник, совершивший убийство, уходит, а он остается с ними. Мертвого мужчину лет пятидесяти находят во дворе рядом с большой кучей дров. Наблюдатель осмотрел место происшествия, зажег сигарету и начал писать отчет: ул. Пушкина, 45 был вылущен труп мужчины, волосы темные, рост средний, голова окровавлена. По словам очевидцев, мужчина утром заболел дровами, во время удара бревно отскочило и ударило его по голове. Отсюда мы можем с уверенностью сказать, что это был несчастный случай. Курсант подходит к следователю и говорит ему на ухо: «Товарищ лейтенант, так у него топор из спины торчит, это не похоже на несчастный случай.»- Не похоже, похоже на то, что бревно в голове отскочило вниз, а топор отскочил по голове. Назад. — Это случается со всеми.
Он построил посыльного компании и объяснил правила электробезопасности. Он объяснил, поэтому спрашивает: «Всем все ясно?». Не всем понятно. Посланник говорит: «Сейчас я приведу конкретный пример: в соседней роте солдат в туалете схватился за голый конец, в результате чего появился труп. Теперь все ясно?»
Цитаты из газет.
В ходе экспертизы выяснилось, что самоубийство гр. Сидоров занимался один. В тяжелом состоянии находился знаменитый офтальмолог Светов, он угасал прямо на глазах. Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, 40 из которых находятся в тяжелом состоянии. Убийство мужчины, чей расчлененный труп был найден в мусорном контейнере, остается загадкой. Он выстрелил в сердце самоубийцы. Пуля прошла насквозь и вышла из области левого виска. Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, священник уже не помнил обстоятельств преступления. Заключенный, смертный приговор которому был заменен пожизненным заключением, напал на конвой, за что суд добавил ему еще один год лишения свободы. Гражданин Иванов, получивший сильные ожоги, сумел погасить пламя на себе по дороге в больницу.
Женщина попросила похоронить ее мужа в синем костюме. «Почему бы не похоронить его в черном костюме, который он сейчас носит?» — спрашивает распорядитель похорон. — Нет, нет! Я буду плакать! После похорон она с благодарностью подходит к директору: — Прекрасный синий костюм, сколько я вам должна? — Интересная история — мы получили этот костюм совершенно бесплатно. Как только вы ушли, принесли еще один труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, хочет ли она похоронить своего мужа в черном костюме. Она согласилась. Я мог только переставлять их головы.