Анекдоты про трусы без пошлости
— Извините, но я не могу пустить вас в банк без маски! — Как насчет этой? Он без маски и без трусиков!? — Все по-другому. Клиент выплатил ипотечный кредит и уезжает.
Брачная ночь. Молодое совершенство.
Брачная ночь. Молодые абсолютно ненасытны! Раз, два, третий, шестой. Утром жена начинает дремать, а муж, пошатываясь, идет в туалет. Его нет пять минут, пятнадцать. Жена просыпается и идет искать его в туалете. Она видит, как он копается в штанах, и шепчет.
Российские биатлонисты знают, как побеждать.
Российские биатлонисты умеют побеждать без лыжных палок, без пуль, без оружия. Может быть, попробовать спустить трусики граждан.
Женщины — они стали похожи на цыганок.
Женщины — они как цыганки, они хитрые. Ты идешь к ней, вы пьете чай, а она гладит твою руку, смотрит тебе в глаза, шепчет что-то на ухо. просыпаешься, а ты уже в ее постели и без трусиков.
После праздников мы
После праздников мы с подругой хвастались подарками, которые сделали друг другу на 23 февраля и 8 марта: она была вся в норковой шубе, а я — в новых носках, шортах и зонтике.
Она была в Штатах 🙂 Она вошла в паб.
Так это было в Штатах 🙂 Молодой человек (MCh) заходит в паб, садится на стойку рядом с очень красивой девушкой (D), заказывает напиток и смотрит на часы девушки. Девушка, немного удивленная и в то же время немного отвращенная, спрашивает его:
(Д) — Молодой человек, у вас нет часов? (МЧ) — Видите ли, я недавно купил телепатические часы. (D) — Да? Ну, что они могут сделать? (МЧ) — Ну, например, сейчас они показывают мне, что на тебе нет трусиков. (Д) — Ты ошибся, на мне трусики. (МЧ) — Хм. Видимо, мои часы опять спешат на час.
— Почему мужчины ходят домой в одном.
— Почему мужчины ходят дома в шортах? — Потому что в двух шортах жарко.
Приведи своего мужа утром.
Утром муж приходит домой и объясняет жене: — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли выпить пива. О, мой супермен!» — отвечает жена. А потом мы пошли смотреть футбол. А потом они ужинали. О, мой супермен! Муж не выдержал: — Почему ты всегда называешь меня Суперменом? Потому что только супермены носят трусики поверх штанов.
— Когда ты выходишь замуж? — D спрашивает.
— Когда ты выходишь замуж?» — спрашивает подруга. — «21 июня», — отвечает жених. — Когда самая короткая ночь? — Да — Пугало!
Я вчера опозорилась — пришла на работу.
Вчера я опозорился — пришел на работу в шортах. Коллеги дразнили: «Надо было надеть пальто!».
Жена: — Ах, неблагодарный! Это я.
Жена: — Ах, неблагодарный! Я буду стирать твои трусики, я буду стирать твои носки, я буду готовить тебе еду… Муж: — Она неблагодарная! Если бы не я, вы бы только мечтали об этом, но в бизнесе.
— Лейтенант, вы трус и т.д.
— Лейтенант, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! Я не приду! Почему? Потому что я трус и подлец!
Секретарь отвечает.
Секретарь отвечает на звонок. — Ну, представьте меня в кожаных шортах и с хлыстом.
Ньючерч. У тебя есть бикини.
Новочеркасск. результат. — У тебя есть трусики? — На продажу?
ЕВРОФУТБОЛИЗ освещение финала
EUROFOOTBALL Из отчета о финальном матче «Милан» — «Ливерпуль».
Сегодня «Милан» будет играть не в своей традиционной черно-красной форме, испачканной грязью, потом и кровью, а в чисто белой. Ливерпуль» надел кроваво-красные футболки, чтобы расколоть противника, и на этот раз, похоже, в шортах. Цвет кожи игроков обеих команд предпочел камуфляж. Матч начался! Темпераментные англичане атаковали хладнокровных итальянцев: финн Сами Хююпяя опасно пробил по воротам, но бразилец Дида крепко поймал мяч. Но и итальянцы не живые щиты: сильнейший удар украинца Шевченко с передачи бразильца Кака пришелся голландцу Кларенсу Седорфу ниже пояса. И снова красивая атака британцев: чех Ежи Дудек выбил мяч в штрафную на своего английского соотечественника Милана Бароша, который головой отправил мяч скандинаву Йон-Арне Риисе, который прошел дальше под удар своего английского партнера, которым на этот раз оказался испанец Луис Гарсия. Жаль, что он был испанцем.
Свежие анекдоты от 13 августа 2022
Как объяснить производителям одежды, что когда вы худеете и начинаете носить одежду на один размер меньше, ваши руки не становятся короче?
Черт бы побрал этих женщин. Они могут неделями не заниматься любовью с вашим мужем, но они готовы убить любого, кто попытается это сделать.
Вы случайно убиваете таракана и обнаруживаете, что он мог переползти к вашей семье. После таких мыслей обычно заказывают дезинсекцию всей квартиры.
Каждый китаец делает утреннюю гимнастику.
А вечером он приносит его на рынок.
Школьная математическая задача.
1. Официальная инфляция за последние 12 месяцев — 16%.
2. Средняя процентная ставка по банковским депозитам — 7.
Дата, когда деньги, положенные на банковский депозит 01.08.2021, официально обесценятся ровно наполовину.
— Сарочка, ты не жалеешь, что вышла замуж за Заму?
— Кто я, как не мужчина? Ну, я, конечно, жалею об этом.
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян были опубликованы Forbes.
— Сеньор, объясните, как вы сбили пешехода?
— Я не бил его. Я остановился, чтобы пропустить его, и он потерял сознание от неожиданности.
Когда жена едет на пассажирском сиденье, она постоянно зудит и ноет, чтобы ездили аккуратнее.
Вот почему я называю ее «Инвалид справа».
Осень. Папа спрашивает своего маленького сына:
— Отапливаете ли вы сад?
— Нет, пока что просто запрятали его в угол.
— Любой, кто хоть немного разбирается в экономике, знает, что нельзя хранить деньги в банке!
— А где вы храните свои деньги?
— А у меня нет денег!
Если вы выходите замуж за хорошего человека, неважно, какого он цвета. Бентли.
— Эй, где Васян? Что-то случилось.
Так что он в больнице.
Сотрясение мозга, перелом челюсти, 6 ребер, руки и ноги.
— сам Нифига, но что, он вышел с лестницы?
— Да, нет, напился, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему курсовик.
Мужчина проникает в квартиру ночью. Жена:
— Ты не мог прийти раньше?
— Какая пробка поздно вечером?!
— Значит, вы не вышли.
Международная компьютерная выставка. Продемонстрируйте компьютер последнего поколения. Они обращаются к большой аудитории, с интересом наблюдающей за происходящим:
— Пожалуйста, соблюдайте полную тишину, потому что компьютер работает голосом, то есть выполняет команды, произнесенные вслух.
Анекдоты про муравьев
Просыпается муравей под танком и думает: — Чего только не утащишь с пьяну!
Коротко о своих часах летом: Я кладу муравью сахар и, когда он уходит к друзьям, убираю сахар, чтобы все думали, что он народные приметы Балабол: Перед дождем муравьи быстро бегают по Антиллесу, возле Всех входов и выходов и тихо ругаются. — Отгадайте загадку: самец, который занят только тем, что изо дня в день корчится, не давая спине опомниться, чтобы принести больше проблесков своей возлюбленной, никогда не выползает из гнезда. — Ты? -Активно муравей, но выносливость учитывается. Я смотрел через три дня после Антиллы. Ни планера, ни рандеву. И самое главное — все работают!
Муравей идет и встречает ящерицу: — Кто ты? — Динозавр. — Так они исчезли! — Да, все врут… Мы были больны!
Муравьи выбрали ваш дом? Посыпать следы муравьев свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые стремятся быстро, таща такую ношу. Муравей из кустов выползает (так печально выползает): — Ну, такой человек был злой… Муравей раздулся до лужицы от спички. Комар сидит на спичке. Ант: — Кыш, проклятая птица — ты потопишь баржу! Муравей сидит на пеньке посреди поля. Неразвязанная нить раскачивается взад и вперед. Где-то вдалеке мелькает стадо быков, и его сдувает ветром. Муравей падает, режет себя и говорит: — Я! Запланированный муравей, копыто в грудь! И кто?! Бык! — Кто придумал нижний брейк? — Хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за скромным.
— Ты настоящий, как муравей! — Почему? -Fefforever wear a little x*ynya …
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного Муриуса охранять антилопу. Через некоторое время приходят и видят: муравей уничтожен, муравей на костылях, весь избитый. Они спрашивают его. — Да, медведь шел и пришел. — Но вы как-то отомстили за него? — Конечно! Он пошел и встряхнулся посреди дня! Если по вашему телу пробежали мурашки, значит, вы сидите на антенне. — Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно отправить на бутылку пива …
Анекдоты про муравьев и слона
Муравей идет и ведет за нитью слона. К спине и животу слона привязаны булочки. Они спрашивают муравьев. — Зачем вам нужен слон? — Это мой сэндвич!
Слон уснул на Антиллесе. Муравьи засунули его и давай пинать! Один забрался на ветку дерева и крикнул: «Мальчики! Убирайся! Я разобью его прямо сейчас!» Слон и муравей вошли на мост. Слон осторожно сказал: — А мост не провалится? — Не бойтесь, если он вас вытащит! Сломанный пол слона сплющился. Вторая половина собралась и полетела в слона. Он начал, все муравьи ударились, но один зацепился за горло слона. Другие муравьи закричали: — Его души! Души! Два муравья съедают слона. Проходит десять лет. — Тот же вкус. — Тот же слон. Слон умер! Животные отправились на поиски убийцы слона. Они спросили тигра: — Кто убил слона? — Я не знаю! Спросите у обезьяны, может, она знает. Они спросили почти всех животных, но остались, чтобы спросить муравья. — Почему ты убил слона? — Почему он наступил мне на ногу! Муравей и слон в разведке. Муравей: — Слон! Ложись! Они заметили меня! Муравьи жалуются после футбольного матча со слонами в раздевалке: «Слоны играли плохо, там было табло!». Слон бежит по лесу. Муравей ему навстречу: — Слон, идти туда опасно: там наши воюют. Муравьиный слон: — Будь другом, сядь на этого малыша. Слоненок сел. — Но положите ребенка на спину. Слон ложится. Муравей отошел, посмотрел и с энтузиазмом: — Это бутерброд!
Анекдот про трусы слона и темноту
Слон пришел к царю Льву и заплакал. «Король Лео, — говорит он, — твои трусики были украдены у меня «когда?!» около часа назад. Лев собирает всех зверей в лесу и спрашивает: «Кто украл трусы у слона! Никто не признан. Он снова: — Кто украл трусы у слона?! Муравей оставил Антиллу и говорит: — Что даже нельзя измерить?
Для дракона и муравья
Лето. Муравей в лубяной рубахе, рубаха стянута ремнем, тащит труп. Мимо пролетает выводок, сердечно одетый в мини-бикини. Ant: Стрекоза, куда ты летишь? Стрекоза: На пляже загорает. Муравей: Ну, хорошо, мы помним эту басню. Осень. Муравей в косоворотке, кофте, шапке тащит бревно, мимо Дракон в шубе, утонченный. Муравей: Стрекоза, куда ты летишь? Стрекоза: Да, становится прохладно, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Ант: Ну, хорошо. Зима. Муравей в валенках, дубленке, шапке-ушанке тащит труп. Пришел с войны в норковой шубе, упрямый. Ант: Отвлекающий маневр! Куда ты идешь? Стрекоза: Сегодня в клубе будет книга писателей, я полечу, чтобы все обойти! Ant: Вы собираетесь к Крыловой? Стрекоза: Ну, может быть, я увижу ее! Ant: Так передайте, что он мудак!