Анекдоты про туалет
Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального городка. На следующий день она выражает свое недовольство администратору отеля. Номера убогие, белье плохо пахнет, а в туалете даже нет бумаги. — Мы приносим свои извинения, этого не должно было произойти. Но. Вчера не было жалоб только от вас. У тебя есть язык, не так ли? «Знаешь, я не занимаюсь йогой, и я не смогла бы вот так убежать при всем своем желании!».
Школа. Появились девочки 7-8 классов.
Школа. Девочки 7-8 класса появились вот так: у них в ванной комнате есть зеркало. Эти девушки, после того как губы были накрашены, стали целоваться у зеркал. Круто — отпечаток остается. А администрация подумала и решила — бардак, антигиген и все такое. Но обычные увещевания, как обычно, ничего не дали, а потом все это. GHM. Девушек, находившихся под подозрением, вызывали в туалет, чтобы промыть им мозги. Кроме них там также присутствовали директор и уборщица. Ну, например, Марвана. И вот режиссер начинает капать: — Мужайтесь, женщины. Вы ведете себя неправильно (тра-ла). И в итоге Мариване очень трудно потом все это смыть! Марвана, покажи, как тебе тяжело. Марвана достает свой скребок (потом задумчиво читает), окунает его в унитаз и энергично начинает протирать зеркало. Как вы думаете, после этого на зеркале еще оставались губки?
Я заметил это из туалета.
Я заметил, что туалетная бумага начала исчезать из унитаза. Он начал наблюдать. Дочь оторвала большой кусок, опустила один конец в воду, второй конец опустился на пол. Промывка. И все это вызывает привыкание. Наказан. Я пробую его вечером. Круто.
Свадебная ночь. Молодое совершенство.
Свадебная ночь. Молодые совершенно ненасытны! Один раз, другой, третий, шестой. Утром жена начинает пить, а муж, пошатываясь, идет пить. Пять минут — это не пятнадцать. Жена просыпается и идет искать его в туалете. Он видит, как она копошится в штанах, и шепчет: — Ну, давай уйдем отсюда, я тебе честно говорю, она уже спит!
После введения ТУ платим налог.
После введения налога на платные туалеты, наш человек сразу начнет понимать, что он не просто отливает, а с честью пополняет бюджет своей страны!
На работе я постоянно наблюдаю за Монито.
На работе я постоянно смотрю на монитор, зрение садится. Причем настолько увлеченно, что даже забываю делать перерывы, чтобы дать отдых глазам. А потом я купил чай из палисандра. Раз в час я стабильно хожу в туалет, глаза хотя бы отдыхают.
Пушис.
Чудесная маленькая кошечка! Пушистая, нежная и игривая. Сходил в туалет. Лучше не звонить! Я бы все равно не дала!
Как гласит старинная венгерская деревенская поговорка.
Как гласит древняя венгерская поговорка: «Настоящая венгерская паприка работает трижды. Первый раз, когда вы едите его за столом, второй раз, когда вы делаете это в туалете, и третий раз, когда вы случайно проходите в него на улице!».
Когда я долго сижу в туалете, он рожает.
Когда я долго сижу на унитазе, мои родители теперь выключают свет, кроме wi-fi.
— Какое время.
— Что такое машина времени? — Это когда в туалете кончается бумага, а на разрыве — календарь!
Вызов на техническое обслуживание:- Есть.
Обратитесь в сервисную службу за поддержкой:- У меня есть бумага для принтера, что делать? — Положите его на унитаз.
Дневник брауни (новая тетрадь). .
Земля — это искрящийся космос.
Земля — это космический корабль, мчащийся сквозь Вселенную, ее не трясет, на ней тепло, на ней есть моча, на ней есть любая еда, на ней можно спокойно сидеть в туалете — жаль, что это понимают только космонавты.
— За что и наградили российским космосом.
— За что наградили российских космонавтов? — А вы попробуйте объявить двухнедельный бойкот МКС в присутствии американцев, пока туалет находится в американской секции.
Клерк в мэрии распределяет деньги. n
Клерк в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает на взятку подрядчику: — Ну, как насчет «отдать долг» — Без проблем! Самосвал Говна каждый месяц !!!
Реклама:- Где вы были? В туалете? Но.
Реклама:- Где вы были? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет!
— Видеокамеры, полиция, металл.
— Камера, полиция, металлоискатели, двери заперты, рядом с туалетом под конвоем. Что это? — Я думаю, секретный объект. — И это не так! Школьные экзамены!
Изучение русского языка, местные носители.
Изучая русский язык, местные носители украинского приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней с профессиональным, потому что в другие комнаты ходят с «в»: «в спальню», «в детскую», «в туалет», «в прихожую», а «только» на кухню».
& quot; наполнитель для кошачьего туалета.
«Наполнитель для кошачьего туалета — 500 рублей!» Наполнитель для кошачьего туалета — 500 рублей коту под хвост!
— Девочка, ты так прекрасна в этом.
— Девочка, ты такая красивая в этом туалете сегодня. — Мужик, ты облажался! Закрой дверь!
— быстрее. Именно столько стоит вход.
— Быстрее. Сколько стоит вход в ваш туалет?! — 10 рублей! — Пусть освободят от трех рублей. С остальным до дома дошли!
Дорогой дедушка Мороз. Я от тебя.
Дорогой дедушка Мороз. Мне не нужны от вас подарки, наоборот, я хотел бы сделать вам подарок, только приезжайте и, пожалуйста, возьмите трех оленей с моей работы. Они привиты, приучены к туалету.
Один мужчина пошел со своими женами.
Мужчина пошел в театр со своей женой. После первого отделения он захотел в туалет, осторожно вышел из очереди и пошел искать уборную. Он долго бродил в поисках, наконец нашел какой-то фальшивый памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду около него. Затем он вернулся на свое место и спросил жену: «Много ли я пропустил из второго отделения? — Вы сыграли в этом важную роль!
Построил животных в лесу.
Животные строят в лесу общественный туалет. Он собирает всех зверей на льва и говорит: — Кто сделает что-нибудь с туалетом — отдам его мне! На следующий день животные собрались, видят, что в туалете разбито окно. Ну, Лев и спрашивает. Кролик выходит вперед и говорит: — Это не я! — Вот так? — Ну, сегодня утром я прохожу мимо туалета, а там сидит медведь, он схватил меня, вытер и выбросил в окно. — Ну, правда, это не моя вина. Я ухожу. На следующий день животные собрались, стекло снова выбили. — Кто? Опять кролик: — Не я! — Вот так? — Ну, сегодня утром я сижу в туалете, прошел мимо ежика, поймал его, вытер и не помню, как первый вылетел в окно.
— Шаг, я читаю уже второй год.
— Степа, я читаю эту книгу уже второй год, но все никак не могу дочитать до конца. — Ваня, так ты его в туалет сводишь, а потом на техработы.
— Вовочка, ты мышь с водой и про.
— Вовочка, ты облил Мишу водой и запер в туалете за то, что он продавал чернила с крутых чернильных ног. Вы держали жестоко, потому что Миша больше не хочет этого делать. — Время покажет, Марвана, время покажет.
Холмс и Ватсон напились. Ватсон.
Холмс и Ватсон напились. Уотсон пошел в туалет. Он возвращается и говорит: — У вас странный туалет Холмс, открываешь дверь — свет горит, закрываешь — свет гаснет. Холмс: — Ватсон дает мне n% в холодильнике.
Нет ничего хуже, чем захват МОК.
Нет ничего хуже, чем взять мокрую дверную ручку в туалете. Вы уверяете себя, что это всего лишь вода, но сомнения все равно остаются.
Одесса, парк отдыха. П.
Одесса, парк отдыха. Посетитель обращается к одесситу: — Извините, где здесь туалет? — Оглянись, дорогая! Где здесь туалет?
Анекдоты про туалет
— Ну, когда же вы наконец поставите двери в туалет? -Что можно украсть?
Директор нанимает на эту работу уборщика. Он задает вопрос: «Скажите, что означает буква М и два нуля на двери? — Туалет — мужчины, две точки. — А если буква и два ноль? — Это женский туалет на две точки соответственно. Позвольте, господин директор, я тоже задам вам вопрос. Что такое два нуля и буква H? Директор почесал репу: — Я не знаю. — Это ООН — Организация Объединенных Наций. Но, черт возьми, ты хорошо осведомлен. .
Вовочка приходит домой и рассказывает маме: — а сегодня девочка оступилась в мужском туалете! Мама: — но ты прогнал ее? — Да, мамы, дважды!
Грузин заходит в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела этот бизнес и закричала: «Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин». Грузин, потрясая концом: — И это для мужчин?
Янукович поинтересовался: — Почему во время вашего визита в страсбургский туалет ваша охрана не пустила туда генерального секретаря Европы? — Кто знает, что у тебя на уме, этот Генеральный секретарь! В конце концов, даже премьер-министр России Путин признался, что может легко замочить кого-нибудь в туалете!
— Доктор, у меня постоянный понос, я по 10 раз в день бегаю в туалет. — Медсестра, слабительное. Теперь вы не будете убегать, вы будете жить там. Следующий!
Собрал отец трех своих сыновей и спрашивает: — Сыновья мои, скажите мне, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в реку, и он поплыл. В ответ — тишина. — Не бойтесь, сынки, здесь вспоминают дедушку Ленина. Когда он был маленьким, он спилил вишневое дерево в саду, и когда отец спросил его и его брата, кто это сделал, он честно признался, и на нем ничего нет. Средний брат вышел и сказал: «Я — папа». Отец берет ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Папа, а как же Ленин, Вишня? Папа: — Когда Ленин увидел Вишенку, его папа на нее не сел. . .
У него есть два друга. Первая — нормальная, а вторая — очень грустная. Первый — почему так грустно? — Да, кошка со мной. Он просто идет в туалет — разгоняется, бежит и вытирает задницу об пол. . . . — Поэтому вы стелите постель на пол. . . . По этому вопросу и было принято решение. Встреча через неделю. — Ну, как? — Все в порядке. Только хвост с лапами дотянулся до двери. . . .
— Будете ли вы выписывать газеты? — Почему? — У нас есть Интернет — да? Пойдете ли вы в туалет с клавиатурой?
МЧ приезжает к девушке домой. Она идет в туалет, а он хочет в туалет — ужас. Он начинает метаться по квартире в панике, думая, что делать. Вбегает в комнату — видит сидит большая собака. Он думает: «Я сделаю это здесь, я брошу все на собаку. Я сделал это. Пошла на кухню, сидит довольная, как ни в чем не бывало. Выходит девушка, спрашивает: — А что ты тут сидишь, в комнату не заходишь? Он: — Боюсь, что есть такая большая собака. Она: — Ты кто?! Она — игрушка.