Анекдоты про туалетную бумагу
Мне особенно понравилась ироничная шутка в анекдоте дня об инопланетянах.
Анекдот про туалетную бумагу
Если вы сидите на унитазе, а вода капает вам на голову с потолка от соседей сверху, значит, вы мочите унитаз.
Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем прийти вовремя и нагадить.
То, что время — самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь только тогда, когда стоишь в очереди в общественный туалет.
Что вас всегда удивляет в общественных туалетах — почему так много людей ходят туда с фломастерами?
— Девочка, как ты прекрасна в этом туалете сегодня. — Парень, ты ошеломлен? Закройте дверь.
— Так хочется уйти на пенсию, побыть одной, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, тогда мне всегда становится так легко. — Ищете туалет? По коридору налево.
— Почему в наши дни газеты читают так мало? — Туалетная бумага продается повсюду.
Сходить в туалет, не протерев руку после того, как разрезал красный острый перец, было ошибкой.
Нет ничего хуже в туалете, чем взять мокрую дверную ручку. Вы успокаиваете себя тем, что это всего лишь вода, но сомнения все равно остаются.
Доверие — это как туалетная бумага. Они могут стереть их только один раз.
Если вам нужно прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.
— Катя, почему ты так долго сидишь на унитазе? У вас запор? — У меня есть планшет.
Только здесь, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно попасть на восьмой этаж.
Бумага выдержит все. Неудивительно, что они используют его в туалете …
Вилла. Дед Василий сидит в своем туалете. Заходит бабушка Алена: — Василий, ты же собирался дверь в туалет повесить! Дед, оглядываясь по сторонам: — а что тут воровать?
Звонок в дверь: — Здравствуйте, вы снимаете квартиру? — Да, 40 долларов в день. Сколько вам? — Да, мне нужно в туалет через минуту. Оставьте себе 60 копеек!
— Я начал свой бизнес с нуля. — И у меня осталось два нуля. — Вот так? — Откройте платный туалет.
— Интересно, почему кто-то бросил монету в унитаз? — Возможно, чтобы вернуться.
Сообщение в туалете: никаких бумажек! Но ты держишь!
Настоящий друг — это человек, который, сидя с тобой на деревянном унитазе, делит с тобой половину автобусного билета …
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами у входа в платный туалет, значит, вы еще не были слишком близко.
Все, что касается общества, открыто, но дверь в туалет должна быть закрыта.
— Считаете ли вы себя умным? — Да. — Затем ответьте, например, как появилась эта статья? — Человечество просто устало вытираться простыней от бурды.
Мужчина с двумя арбузами в руках входит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей. — Дорогой, помоги мне. — Конечно, я помогу — и раскопаю его ширинку. — Теперь дерьмо и обратно, пожалуйста. Это нормально. Слушай, ты не будешь держать арбузы, пока я буду мыть тебе руки.
Неизбежным продолжением праздничного стола является праздничный стул.
— В газетах пишут такие ужасы! Вы можете быть охвачены. — Вот почему наши люди читают в туалетах.
«Папа, купи мне планету», — просит трехлетний малыш. — Зачем вам нужен планшет? Ты еще маленький», — отвечает отец. — Ну, покупай, папа — я хочу петь, как хакер.
По какой-то причине мой туалет пахнет так же, как чесночные отбивные по соседству. Страшно даже подумать о том, что соседи чувствуют запах на кухне.
Моя мама сказала: «Не ходи в бочку». Я не послушался, лег и в результате сломал себе обе руки, ребра и унитаз Smithereens.
Анекдоты про туалетную бумагу
Я заметил, что туалетная бумага начала исчезать из унитаза. Он начал наблюдать. Дочь оторвала большой кусок, положила один конец в воду, второй опустила на пол. Промывка. И все это вызывает привыкание. Наказан. Я пробую его вечером. Круто.
Корпоративный праздник работников ф.
Корпоративный праздник для работников фабрики по выделке туалетной бумаги был несколько скомкан.
Высота Останкинской телебашни — аж .
Высота Останкинской телебашни — до 540 м! Хотя, если подумать, это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги. Данькин.
Реклама:- Ты где был? В туалете? Но.
Реклама. В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет!
Люди, которые упаковками скупают ту.
Люди, покупающие туалетную бумагу, — отчаянные оптимисты. Почему-то они уверены, что у них будет еда.
Мужик относит белье в .
Мужчина носит белье в стирку, положив в штаны записку: — Используйте больше мыла! Через несколько дней он забирает белье, приносит его домой и находит в штанах записку: — Используйте больше туалетной бумаги!
Наблюдение: туалетная бумага заканч.
Наблюдение: туалетная бумага всегда заканчивается неожиданно! Вывод: последние полметра должны быть пропитаны раствором перца !!!
При таком развитии экономической си.
При таком экономическом развитии я бы предпочел вместо туалетной бумаги съедобные втулки.
— Довели гаишники! Сегодня сел на у.
— Байшики привезли! Сегодня я сел на унитаз и начал подходить с перевязочной бумагой!
Объявление: «Меняю две пачки гречки.
Сообщение: «Меняю две упаковки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».
В свой день рождения он проснулся в.
В свой день рождения он проснулся в прекрасном настроении. Заглянув в почтовый ящик (не электронный — обычный), среди нескольких поздравительных открыток он обнаружил повестку от солдата. Однако он ничуть не расстроился. Через некоторое время он использовал эту программу в качестве туалетной бумаги, положил ее в конверт и отправил обратно солдату. В тот день ему исполнилось 27 лет…
— Как видите, гречки на полках уже .
— Как видите, на полках нет ни гречки, ни макарон, ни соли, ни даже туалетной бумаги!» — «Молодой человек, прекратите снимать видео в аптеке. — Не вмешивайтесь!
— Папа, а почему в России сейчас, в.
— Папа, почему сейчас в России, в отличие от СССР, мало людей, которые искренне верят, что их родина — лучшая страна в мире? — Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги. — Не-а. . И? — А пока мужчина сидел с газетой на чашке, то наверняка прочитал несколько абзацев о преимуществе советской системы.
— Оль, я не говорю, что у нас слишк.
— ОЛ, я не говорю, что у нас слишком жесткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронила рулон, и одна из напольных плиток треснула.
Пошли с отцом в магазин. Пока он вы.
Мы пошли в магазин с папой. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. И он заметил меня. И, черт возьми, папа заметил, что мы тоже заметили друг друга. Тогда отец решил пошутить и как закричит: «Доченька, как твой животик? Четырех рулонов вполне достаточно!
Гаишники достали! Сегодня сел на ун.
Дорожные полицейские поняли! Сегодня я сел на унитаз и автоматически закрепил себя туалетной бумагой.
У нового русского спрашивают: — В.
Спрашивают нового русского: — Вот у тебя все руки в кольцах, три машины, и дом пятиэтажный, и туалет золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему? — Дюк, Этта. Хостальгия.
Доверие — как туалетная бумага. Зад.
Доверие — это как туалетная бумага. Они могут стереть их только один раз.
Подлянка – это воспользоваться туал.
Подлянка — это использование туалетной бумаги, не отрывая ее от рулона.
Челябинская туалетная бумага настол.
Челябинская туалетная бумага настолько грубая, что в соседних районах ее продают под названием «Эмери».
СРОЧНО!Мужчина с запасом гречки и м.
Срочно! Мужчина с доставкой гречки и макарон встретит женщину с доставкой сахара и туалетной бумаги
Подумалось на досуге — если бы слов.
В свободное время я подумал — если бы слово «мудак» было не только распространенным, но и приличным, то какими прелестями могла бы порадовать нас рекламная индустрия? — Рекламный ролик с высококачественной туалетной бумагой. Слоган — «В конце концов, твоя задница достойна!»- Рекламный ролик, в котором рассказывается о преимуществах трехслойной туалетной бумаги по сравнению с двухслойной. Слоган: «Ваша попа достойна большего!»-Реклама элитной туалетной бумаги-«Вытри мечту!»-Распространение-«Здоровая попа — здоровый ребенок!»-Тургенция-«Надоело видеть свою бледную попу в зеркале? (Если «задница» — приличное слово, то «бабушка» — тем более:) — Экстремальные походы — «Найди лучшее приключение для своей задницы!» — Займы — «Задолжал кучу бабок и заплетаешь себе косы? Лето поможет тебе выбраться из глубокой задницы!» [Отправить в бездонную :).
Муж с женой смотрят телевизор. У вы.
Муж и жена смотрят телевизор. У выдающейся певицы большая и красивая грудь. Жена: — Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. — И каждый день протирайте его туалетной бумагой. — А что поможет? — Это должно помочь, w* для того, что выросло.
«Похоже, эти русские воспринимают ф.
«Эти русские, похоже, воспринимают фразу — напиваться в очередях — буквально!» — подумал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за местным жителем, у которого в корзине были трехлитровые бутылки водки и три рулона туалетной бумаги.
Анекдоты про туалетную бумагу
Полезные советы в трудные времена :. Если вы наклеите туалетную бумагу на полосу Мёбиуса, она никогда не закончится.
| Категории: | Про туалетную бумагу — Анекдоты про Мёбиуса — Работа отвратительная — Анекдоты советы | |
Ссылка на шутку
Шутка о кризисе туалетной бумаги
— Почему накануне кризиса люди первым делом скупают туалетную бумагу в больших количествах? — Потому что они чувствуют это своей задницей.
| Категории: | Анекдоты про кризис — Про туалетную бумагу — Работа со словом | |
Ссылка на шутку
Анекдот про туалетную бумагу
Женщина-врач покупает пачку туалетной бумаги. Другая женщина интересуется: — Скажите, а пахнет он тоже приятно? Ответ, убитый на месте: — Знаете, природа не предусмотрела обоняние в том месте, где я собираюсь его использовать. И вообще, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
| Категории: | О туалетной бумаге | |
Ссылка на шутку
Анекдот о магазине, туалетной бумаге и развлечениях
Хотите повеселиться? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную и громко попросите туалетную бумагу.
| Категории: | Куртки для магазина — О туалетной бумаге — Работа для удовольствия | |
Ссылка на шутку
Анекдот про бумагу, туалетную бумагу короткий
| Категории: | Анекдоты про бумагу — Про туалетную бумагу — Короткие анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про туалетную бумагу
| Категории: | О туалетной бумаге | |
Ссылка на шутку
Анекдот про еду, черную туалетную бумагу
Два соседа встретились в подъезде: — Здорово, Вася! Откуда вы? — Да, из гастронома он уперся в ужин: взял пиво, сосиски, копченую курицу и туалетную бумагу. -(С сомнением в голосе) Хм… Я как-то тоже купил такую курицу, так что мне не хватило на один рулет.
| Категории: | Анекдоты про еду — Про туалетную бумагу — Черные анекдоты | |
Ссылка на шутку
Шутка об отвратительной туалетной бумаге
Только у нас туалетная бумага с дырками! Покупайте туалетную бумагу с дырочками — и все будет в ваших руках!
| Категории: | О туалетной бумаге — Антирегуляторные шутки | |
Ссылка на шутку
Шутка, работа и бумага
| Категории: | Анекдоты про Мебиуса — Про туалетную бумагу | |
Ссылка на шутку
Анекдот про туалетную бумагу
| Категории: | О туалетной бумаге | |
Ссылка на шутку
Анекдот про туалетную бумагу и знаки
| Категории: | О туалетной бумаге — знаки-шутки | |
Ссылка на шутку
Анекдот о пессимистах и туалетной бумаге
| Категории: | Анекдоты для пессимистов — О туалетной бумаге | |
Ссылка на шутку
Анекдот о туалетной бумаге и конкуренции
В Париже проводится конкурс туалетной бумаги. Оценки выставляются жюри по 10-балльной шкале. Выходит англичанин с рулетом. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Француз вышел. Документ весь в разноцветных пятнах и запах сплошного авангарда. Жюри присуждает 8 баллов. Появляется японец и дает старшине присяжных таблетку. Жюри в замешательстве: — У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток. Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: — Десять баллов! 10 баллов!!! 10 баллов. Почему? — Дерьмо выходит в целлофановых пакетах!
| Категории: | О туалетной бумаге — Работа для конкурса | |
Ссылка на шутку
Анекдот про туалетную бумагу
Простая одиночная игра. 2-ply. Трехслойный. Да, по крайней мере, пят ь-ply. Перед использованием один хрен складывают вдвое.
| Категории: | О туалетной бумаге | |
Ссылка на шутку
Анекдот про туалет, туалетную бумагу, рубашку отвратительную
Двое мужчин сидят на унитазе. Один говорит другому: — У тебя случайно нет лишнего листа бумаги? — У вас есть короткая рубашка?
| Категории: | Анекдоты про туалет — Про туалетную бумагу — Анекдоты про рубашку — Анекдоты по отвратительным анекдотам | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Челябинск, туалетную бумагу и наждачную бумагу
Челябинская туалетная бумага настолько грубая, что в соседних районах ее продают под названием «Эмери».
Источники:
Источник — http://stuki-druki.com/Tualet.php