Анекдоты про туфли! Страница 1
Блондинка покупает туфли. «Первые два-три дня обувь будет мала», — предупреждает продавец. — Ничего страшного, я буду носить их только на следующей неделе.
Классные анекдоты про туфли
«Мама Мия», «Итальяно Пиццуаро». ‘ Кот наплакал и увидел новые итальянские туфли.
— Мода пошла от Анны Карениной? — Туфли на платформе.
В облике женщины, якобы признавшей свою ошибку, не больше, чем в истинном раскаянии кошки, оказавшейся на его месте.
— Как понять, что вы набрали вес? «Вы больше не можете носить шпильки — дырки остаются на полу».
Мойше приходит к раввину и говорит, что хочет развестись с женой. Его раввин начинает уговаривать его не делать этого. — Мойша, зачем тебе развод, тебе же хуже будет. — Нет, так будет лучше для меня. Так вот, они долго спорили, наконец раввин говорит: «Послушай, Мойша». Ваша жена такая красивая, такая милая, она радует глаз, о ней все мечтают. Все знают ее достоинства, а вы хотите ее бросить, почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Почему ты суешь мне мой ботинок? — Ребе, посмотрите на этот ботинок. — Почему я должен обратить внимание на эту обувь? При чем здесь обувь? — Ребе, это замечательная обувь. Все видят, как она красива, как хороша, как радует глаз, все хотят иметь такую обувь. Но единственное, что я знаю: как мне этот гад нажимает!
Разговор двух друзей: — Скоро весна, поэтому я открыл свой шкаф и примерил все, во что вошел мой священник… — Ну, как? — Обувь — супер!
Одна дама решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. «Мой дорогой Шерлок Холмс, — обратилась она к знаменитому сыщику, — вы никогда не узнаете, какого цвета у меня панталоны». «Вы совершенно без панталон», — уверенно ответил Шерлок Холмс. — Как вы его узнали? — По перхоти, упавшей на ваши лакированные туфли.
Встречает Петька Чапаева: «Что ты так мучаешься, Василий Иванович? — Да, ты понимаешь, Петька, я пошел на ипподром посмотреть на скачки. У меня развязался шнурок на ботинке, ну, я нагнулся завязать, кто-то появился, надел седло. — Хорошо? — Пришел третий!
— Дорогая, вот тебе пять тысяч, купи себе туфли. Ты хотел их? — Я хотел. Но вы не знаете, сколько они стоят. «Но теперь ты знаешь».
Женщина. Если вы приходите на работу в новых туфлях, а все молчат… Значит, туфли действительно классные.
Анекдоты про туфли! Страница 1.
Приходит Брежнев на работу, а ботинки у него один желтый, а другой черный. Ему говорят: — Леонид Ильич, извините, у вас ботинки разного цвета. — Действительно, и что теперь делать? — И вы идете домой — повторно. Через час он приехал — опять в другой обуви, такой грустный: — — -. — Да, я приехал домой, а там все по-другому.
Иду в аптеку и спрашиваю: — Скажите, что лучше для моего мужа: валид или валериана? — И каков диагноз? — Обувь за 30 тысяч …
А что это за дырки в моих ботинках? — И это касается ног.
Я хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир от Fierier. — Это добавляет всякого рода изысканность моему безделью.
Здравствуйте! Папа, ты возьмешь меня? — Нет, я в порядке. — Почему? — Вчера вы купили туфли по супернизкой цене, за 3 штуки! На 15-сантиметровых каблуках, которые совсем не чувствуются. Так что идите гулять. И самое главное — от бедра, дочка, от бедра.
Муж приходит домой — пьяный и даже босой. Жена ему: — Но где же это было, Ирод, что даже новые башмаки потерял? Или вы пили? — Вы многое понимаете! Просто случайно попал в лужу и потерял там туфлю. Смотрел, смотрел — не видать под водой. — А где же вторые вещи? — Да, я думаю, лужа высохнет, кто-то найдет ботинок. Что они собираются с ним делать? Поэтому я взял и бросил туда вторую.
— Дорогой, мы вместе уже 2 года, никаких «ты», «я». Есть только «мы». — То есть, вы хотите сказать, что «мы» потратили 6 газонокосилок на какую-то обувь?
— Как понять, что вы набрали лишний вес? — Вы больше не можете носить обувь высокого уровня — дыры остаются в полу и линолеуме.
— Юлия, где вы купили такие красивые туфли? — Представьте себе, в маленьком магазинчике на окраине. Они получились маленькими, как ваша голова, и продавщица была великолепна.
Хаим — Циле: — У тебя есть обувь от кого? — Из Ле Монти. — А платье? — Из Кардена. — И от кого вы беременны? — От природы. — Или, может быть, от Рабиновича? — Откуда вы знаете. В природе их было много.
Доктор, я думаю, у них аллергия на кожу. — Как вы его установили? — Утром, когда я просыпаюсь и на ногах туфли, голова просто раскалывается!
— Мода пошла от Анны Карениной? — Туфли на платформе.
Очень высокая покупательница в универмаге примеряет обувь. Все размеры слишком малы для него. В итоге они носят обувь размера 49. — А этот маленький. «Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 4 9-ers начинаются чемоданы.»
Жена говорит мужу: «Я не знаю, как приласкать твои носки, дырочка к дырочке». Муж советует: «И зашить их в ботинки».
На костюмированном балу хозяин дома подходит к полностью обнаженной девушке, на которой были только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: — Простите мою нескромность, но я хотел бы знать, кого вы одели? — Ну, конечно, максимум пять!
Анекдоты про туфли
На нашем сайте собрано множество анекдотов про обувь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Иду в аптеку и спрашиваю: — Скажите, что лучше для моего мужа: валид или валериана? — И каков диагноз? — Обувь за 30 тысяч …
— Здравствуй, папа, ты меня проводишь? — Нет! — Нуууу Почему? — Вчера вы купили туфли по супернизкой цене, за 1,5 штуки! Каблук 15 см, который совсем не чувствуется… так что теперь ходим… и самое главное от бедра дочки, от бедра.
Один друг сказал другому: «Пришла весна, я открыл шкаф и перекрестил все, во что вошел мой священник! — Супер обувь!
Приходит Брежнев на работу, а ботинки — один желтый, а другой черный. Ему говорят: — Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета… — Ой, правда, а что мне теперь делать? — И вы идете домой — повторно. Через час он приехал — опять в другой обуви, такой грустный: — — -. — Да, я приехал домой, а там и разные …
На костюмированном балу хозяин дома подходит к полностью обнаженной девушке, на которой были только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: — Простите мою нескромность, но я хотел бы знать, кого вы одели? — Ну, конечно, максимум пять!
Сегодня на мой день рождения папа подарил деньги, завтра пойдем к маме покупать туфли.
Здравствуйте! Папа, ты возьмешь меня? — Нет. — Почему? — Вчера вы купили супер-низкие туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые совсем не чувствуются. Так что гуляй теперь… и главное — от бедра, дочка, от бедра…
Чтобы понять женщину, нужно думать, как обувь.
Один сельский житель видел похороны Одессы. Покойный был одет в красивый обычный костюм, а золотые пуговицы и лакированные туфли совершенно ошеломили жителя деревни. — Люди живут!» — воскликнул он.
Он устал от того, что жена его мужа каждый день ссорится с ним из-за всяких мелочей, и решил проучить ее. Он покупает туфли, надевает их дома и говорит: «Ты, наверное, снова будешь со мной драться. Но я купил туфли, и по дороге увидел, что один туфель предназначен для правой ноги, а другой — для левой!». Почему это наказание для меня? Вот дурак! Что, ты не можешь измениться? Вы всегда, не как люди!
Анекдоты про туфли
— По статистике, женщины за рулем реже попадают в аварии, это доказано!»Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречную полосу, двадцать машин от тебя отмахнулись, пятнадцать из них столкнулись друг с другом, везде ехали мужчины, а ты, без единой царапины, пронеслась дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине обувного магазина баннер со скидкой 200 рулей, схватила руль и плечо твоего отца и в итоге отремонтировала машину и фонарный столб. Но это не считается, не так ли?
— Ты слышал, Рабинович бросил курит.
— Вы слышали, что Рабинович бросил курить сигареты. — Этого не может быть, я не верю! Вчера он случайно высыпал пепел от своей сигареты на новые туфли Сарочки.
У нее было такое откровенное деколь.
Ее декольте было настолько открытым, что сквозь него виднелись туфли.
Жена собирается на нов.
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы утром не тащить все с собой, она звонит мужу и диктует, что взять с собой на работу, чтобы вечером пойти на бал: -. туфли — они рядом с тумбочкой в спальне, не забыть косметичку — на зеркале и бальное платье. Муж возмущается: — Что за платье «ибал».
Миллионер приходит в церковь на исп.
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Папа спрашивает его: — В чем твой грех, сын мой? — Отец, я слишком жаден. — Жадность — великий грех. Когда вы выходите из церкви, вы должны дать 50 долларов первому встречному. — Как? 50 долларов первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать с этого. Миллионер выслушал его. Он выходит из церкви — никого нет! Идет дальше и видит девушку — туфли на высоком каблуке, короткая юбка, макияж чуть не падает… Он подходит к ней, дает купюру в 50 долларов и говорит: — Вот, возьмите… — Нет, этого мало, вам нужно 100 долларов. — Почему $100? Папа сказал мне, что я должен дать 50 долларов. — Ну, папа в любом случае постоянный клиент…
Идет съемка порно филь.
Снимается порнофильм. Директор: Да! Камера! Двигатель. Стой! Стой! Почему их тела сухие? Где пот? Реквизиты! Где хозяин. Так хорошо. Камера! Двигатель. Стоп! Стоп! Остановитесь. Почему он в ботинках?! Наденьте ей сапоги! Прячьтесь! Где комод? Так хорошо. Камера! Двигатель. ЗАТКНИСЬ! ЗАТКНИСЬ! ЗАТКНИСЬ! … Почему оно того не стоит. ДИРЕКТОР! Где ДИРЕКТОР.
— Одел пиджак. — Не одел, а надел.
— Наденьте пиджак. — Не носить, а надевать: надевать — на кого-либо, надевать — на себя. — Ну, наденьте пиджак, наденьте туфли.
— Боюсь я темноты, а раньше пофиг б.
— Я боюсь темноты, но так было и раньше. — Шо так? — Да, ко мне сейчас приходит одна, я продал ей бракованные туфли. Деньги предназначены для мелочи. — Хорошо? — Черт послал, конечно. поэтому она кричит: «ВАААААА!!!» А как же темнота? — Этот Вася вошел и встал у окна. уже темно!
— Мама, а ты любишь босиком ходить.
— Мама, ты любишь ходить босиком? — Да. — Потом я ушла вместо тебя.
Одна женщина вызвала слесаря:- Пони.
Женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит она, — у меня что-то случилось со шкафом. Когда трамвай проезжал по улице, двери слетели с петель. Может быть, петли нужно приварить, усилить или даже заменить? Слесарь снимает ботинки, забирается в шкаф и ждет трамвая, чтобы выяснить, что происходит. Естественно, в это время входит муж. Он видит мужские ботинки, открывает дверцу шкафа — а там мужчина. Что вы здесь делаете, паразиты? — Я буду гадом, хозяин, ты не поверишь — я жду трамвая!
Начинающим собаководам на заметку: .
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимый слегка погрыз свои новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Ботинки по-прежнему выбрасывают, но педагогический эффект трудно описать несколькими словами!
— Дорогая Фея! Деньги кончились, ту.
— Дорогая фея! Деньги закончились, туфли потерялись, принц их выбросил. Сижу, пью водку, помогите! — Дорогая Золушка! Страна в кризисе! Жезл взят, все имущество инвентаризировано! Я иду к тебе, пей водку.
— нет, сейчас в моде носатые туфли-.
— Нет, сейчас в моде туфли с носом — что вы. Прямо выкинули?
Доктор, у меня, по—мое.
Доктор, я думаю, у них аллергия на кожу. — Как вы его установили? — Утром, когда я просыпаюсь и на ногах туфли, голова просто раскалывается!
— Как ты умудряешься пачкать брюки .
— Как вам удается испачкать брюки в тех местах, где находятся икры? — Но мои туфли всегда блестят.
— Дорогая, вот тебе тысяча рублей, .
— Дорогой, вот тебе тысяча рублей, иди и купи туфли, которые ты хотел. «Но ты не знаешь, сколько они стоят!» «Но теперь знаешь».
— По статистике, женщины за рулем м.
— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в аварии, это доказано!»Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречную полосу, от тебя отвернуло двадцать машин, пятнадцать из которых столкнулись, везде ехали мужчины, а ты, без единой царапины, продолжала ехать! А вчера твоя мама, увидев баннер в витрине обуви со скидкой в 200 рулей, прижала к рулю и плечу твоего отца, и они упали на авторемонт и лампу. Но это ведь не считается?
— А я свою девушку отучил назы.
— А я пристаю к своей девушке, называю меня кошкой — Как? — Да, писал на ее месте!
«Мамма миа, итальяно п.
«Мама мия, итальяно писуаро!», — заплакал кот, увидев новые итальянские туфли.
Хорошие девочки расстегивают пару п.
Хорошие девушки расстегивают несколько пуговиц, когда им жарко. Плохие девочки расстегивают несколько пуговиц, чтобы согреться. Очень плохие девушки расстегивают для вас несколько пуговиц. Хорошие девочки краснеют, когда видят это в кино. Плохие девочки знают, что могут добиться большего. Многие плохие девочки делают это во время фильма. Хорошие девушки в м/б бикини. Плохие девочки носят стринги. Очень плохие девушки ничего не надевают. Хорошие девочки берут с собой на курорт зубную щетку. Плохие девочки берут с собой тушь для ресниц. Очень плохие девушки берут с собой вибратор. Хорошие девочки говорят: «Не останавливайся». Плохие девочки говорят: «Не останавливайся». Очень плохие девочки говорят: «Я скажу тебе, когда ты сможешь остановиться!». Хорошие девушки надевают туфли на высоком каблуке, когда идут на работу. Плохие девочки надевают туфли на высоких каблуках, когда ложатся спать. Много плохих девушек, одетых с высоким чувством. Хорошие девушки никогда не соблазняют мужчину своей подруги. Плохие девочки.
Интеллигентная семья. 17-летняя доч.
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа хмуро пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут виновника. Redferrari останавливается у входа, степенный мужчина в костюме и красных туфлях-бегемотах успокаивает. Он встает в классе, останавливая все «охи» и «ахи» своих родителей: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить». Однако я не брошу вашу дочь. Я решил. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двойной завод, 20 миллионов долларов, гарвардское образование, а ваша дочь будет довольствоваться на протяжении всей жизни 2 миллионами в год. Если она родит девочку, то унаследует мой завод, 10 миллионов долларов, образование в Охфорде, ваша дочь — проводник за 1 миллион. Ну, если у нее есть дыхание. Тогда отец встает, ставит стакан на стол, подходящий для мужчины, кладет руку ей на плечо и говорит: — Тогда ты снова растопчешь ее ..)))))
На костюмированном бале хозяин дома.
На костюмированном балу хозяин дома подходит к полностью обнаженной девушке, на которой были только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: «Простите за нескромность, но я хотел бы знать, кто на вас одет?» — Ну, конечно, пять вершков!
Почему русские женщины носят туфли .
Почему русские женщины носят толстые каблуки? Потому что в одной руке у них решетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.
Гостиница. Диван. Hа нем проститутк.
Отель. Диван. Его проститутка. Ho ее грузины. П: — Гражданин, по крайней мере, вы могли бы снять крышку. Ж: — Сними колпачок, будь добр! Покройте его, будьте добры! Сними обувь, да. П: — Да, да. Ж: — Лос, дай мне, я пришел сюда покрасоваться или раздеться?
Абрам собирается с женой на похоро.
Абрам собирается с женой на похороны своего коллеги. Жена, увидев, что он натягивает свои старые башмаки, кричит: «Абрам, тебе тяжело на старости лет? Куда вы носите эту изношенную обувь? Будут Вассеры, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Голдберги! Ты хочешь опозорить нас перед такими людьми?! Сними этого младшего и надень черные лакированные туфли прямо сейчас — Сара! Пожалуйста: Они меня трясут! — Ничего, бродяга. Но все порядочные люди увидят, что мы не хуже других. Фыркнув, Абрам натягивает лакированные туфли и бормочет: — Ладно, Сара, я тебя выслушал. Но учтите: я не получу удовольствия от похорон.
Про нашу жизнь (мужское. )Хорошо, .
Для нашей жизни (чел.)
Хорошо, что я вовремя проснулся. Жаль, что я не выдержал и опоздал на работу. Хорошо, что работа — не волк. Вторник — это плохо. Хорошо, что остатки омлета остались на сковороде. Плохо, что сковорода теперь закрыта. Отвратительно. попробовать. Хорошо, что хоть этого мало, я съел и больше не хочу. Жаль, что сковорода для меня — для меня. Хорошо, что есть вода. Вы можете принять душ и смыть с себя остатки сна и утренней сексуальной заботы. Жаль, что на это нет времени. Хорошо, что утром я погладил свежую рубашку. Жаль, что мой отец пошел работать в нее. Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью. Жаль, что на нем нет половины кнопок. Хорошо, что я уже почти собрался и готов к выходу. Жаль, что чистых носков не оказалось. Хорошо, что есть пять дополнительных минут. Жаль, что закончился стиральный порошок. Хорошо подходит для стирки носков и с.