Анекдот про туннель
Мы строим для 300 лаков
Жизнь это туннель, в конце которого ничего не светит
Жизнь — это туннель, в конце которого ничего не светится.
Похожие анекдоты
Не знаю, что повесили соседи снизу за люстру, но благодаря им у меня теперь теплый пол на кухне!
Бег очень бодрит! Случается, бежишь вечером к стойке, возвращаешься с пивом и чувствуешь такую радость на душе!
Этот человек бесконечно добр к бесконечно далеким людям.
Жизнь после жизни — это точно не жизнь.
Из разговора между соседями: — Я знаю, что ночью электричество дешевле. Вот почему я всегда стараюсь программировать стирку на 3 часа ночи — я этого не знал, теперь я буду включать дрель только ночью.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Анекдот про туннель
Наташа и лейтенант едут в поезде. Лейтенант, вы когда-нибудь попадали в крушение поезда? У меня есть. Например, однажды мы ехали в купе с генералом и его дочерью. Поэтому, когда поезд вошел в туннель, вместо моей дочери я трахнул самого генерала.
Поезд. Приходят генерал, курсант, мать и дочь. Они входят в туннель и слышат звук пощечины. Мысли матери: «Молодец дочка, умеет постоять за себя» Мысли дочери: «Странно! Я моложе, а он цепляется за мою мать!». Мысли генерала: «Странно, курсант держится, но я понял!». Мысли кадета: Кадет: «Сейчас будет еще один туннель, я ударю себя по руке и снова ударю генерала по лицу».
Два террориста входят в кабину поезда метро. — «Поезжайте в Стокгольм!» «Ребята, а вот метро, рельсы, туннель. — Езжай, а то взорвем все к такой-то и такой-то матери!» — ОК. станция Красногвардейская. Следующая станция — Стокгольм. Граждане, не залезайте на крыши. До Стокгольма можно будет доехать на другом поезде.
Наташа и Ржевский в поезде. Н: Ржевский Попадали ли вы когда-нибудь в железнодорожную катастрофу? Ржевский: Да, однажды я ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, и когда поезд заехал в тоннель, вместо дочери я трахнул самого генерала.
В поезде находятся прапорщик, генерал, мать и дочь Поезд въезжает в тоннель темнеет один щелчок поезд выезжает из тоннеля драка с мамой они хотели ее трахнуть но она раскололась! Генерал думает: сучка мичманка шлепнула свою дочь и та трахнула меня. покалывание в глазах
Пессимист видит туннель. Оптимист — это свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам. И поезд видит трех идиотов, сидящих на путях.
Пессимист видит только бесконечный тоннель Оптимист видит свет в конце тоннеля Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий ему навстречу
После встречи с мужем жена приходит к начальнику тюрьмы и начинает стыдить его за то, что он заставляет ее мужа работать по 16 часов в день. Надзиратель говорит ей: «Да, он режет губчатую резину на полоски 4 часа в день и все! Жена категорично: — И он сказал что-то о туннеле.
Объявлен конкурс на проект строительства туннеля под Ла-Маншем. Поступают предложения с описанием необходимого оборудования и т.д. Приходит человек и говорит: — Мы с братом можем прорыть этот туннель. Жюри. — Я начинаю копать с одной стороны, мой брат — с другой. — Что если вы пропустите и не встретитесь? — Ну, будет ДВА туннеля!
Сумасшедшие люди летят в самолете, и вдруг гаснет свет. Один из них сказал.
Маленькая Анна Фрейд приходит к своему папе, становится на колени и говорит: «Папа, папа, мне приснился такой странный сон. В комнате было много дядей — дядя Юнг и другие дяди, они все ели бананы, и он начал делать мне предложение. Но их бананы были маленькими и сухими, а ваш банан был большим и свежим. Я взял у тебя банан, и потом это было похоже на звук поезда, проходящего через туннель, а потом мы зажгли сигары. Папа, папа, что это значит?» — «Ну, видишь ли, дочка, иногда банан что-то значит, а иногда банан — это просто банан. Но на всякий случай, не говори своей маме».
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах!
Я сижу в ЖЖ, просматриваю ленту друзей. С особым интересом читаю объявления в rabota_il — никогда не знаешь. И тут, как гром среди ясного неба: «Требуется бета-тестер для кошки» — именно кошки. А недавно я упустил персидскую красавицу, подаренную мне год назад. Оно вышло в сад и тут же вытравило его, потому что запел лысый орел: «Чтоб было так красиво!» Ну, мы убили, неделю на что-то надеялись, но быстро узнали — с концами. Песок, сухой корм, ампулы от блох и глистов и шерсть в углах были оставлены животным. Я только что набрала немного шерсти. И она дала обет: так не бывает в жизни. Достаточно. Вон. А тут у людей главная сила: им срочно нужно уехать на 3 месяца, и почему-то никто не хочет поселить у себя милую киску. Они уже готовы платить. Вытерев набежавшую слезу, я связался с хозяином кошки. Владелец оказался человеком с приятным голосом и интеллигентными манерами. Животина была немолода, кастрирована, особых проблем со здоровьем не было, характер скандинавский заповедный. Мы договорились о цене вопроса. В России за эти деньги они бы перевели кота на «ты». Да, и они не показались мне лишними. В субботу мы поехали на машине за счетчиком. Будущий член семьи сидел в клетке и истошно кричал (duh). Они начали представляться. Мы с ней. Она не хотела с нами встречаться. Ладно, неважно, у нее не будет времени. Жильцом оказалась кошка по имени Муся. С хорошо поставленным меццо-сопрано и прекрасным музыкальным вкусом. Как только мы подключили диск с Моцартом к машине, она перестала кричать, прислушалась, выбрала нужную клавишу. В общем, если бы мне было что записывать, я бы уже занимался домом в Майами. Привезли, занесли, положили мастеру тряпку, уложили, все прошло. Не поднимаются, чтобы стать друзьями, но при этом создают проблемы. Ладно, думаю, я осмотрюсь, возьму. Час пряталась, другой. Вышла на улицу, дышу воздухом, и тут наша «старушка» высунулась в окно и, увидев меня, замерла, как вкопанная. Я сердцем — друг, друг, друг, и все соседи выбежали на мои предсмертные крики. Слабая надежда затащить живот в дом мгновенно исчезает, когда с завидным проворством прорываются мои слезы наживы. Все! Отвали! Мамочка, мои роды вернулись. Кошки, собаки, машины. И никто не будет знать, где находится могила. Так что расслабься, Муса, я — Дубровский. Она где-то недалеко. Я смотрю на соседнюю территорию. Пустой. Черт! Я чувствую на себе пристальный взгляд, я отключаюсь, под деревьями соседнего детского сада она не сводит с меня глаз. Вот оно! И что теперь? Давай набросим на него одеяло, — предлагает мой друг. Да! И она будет сидеть и ждать, как! Она разорвана так, что на ней покоится болид Формулы-1. Мы уже видели эту пожилую женщину в деле. Короче говоря, мы принимаем единственное решение: сдаться. Звоню хозяевам, друг везет, как тяжелая артиллерия, а я пока — беглый охранник и нервно поглядываю на часы. И тогда местный авторитет с хвостом и обрубком, любой другой индивид, которого затолкали в управляемый в бомжатник, похоже, не появится с кругом на территории, мало не покажется. Вижу захватчика, он стоит в боевой позиции, и понимаю, что этим инфарктом я сегодня не ограничиваюсь. А красавец мужчина серьезно настроен. Мююю! Я начинаю наслаждаться тем, как толпа делает всевозможные «па» в их сторону на изгороди. В какой-то момент кошка отвлекается, раздается треск сучка. Все! Не осталось даже воспоминаний о том, где лежал Маск. Мы смотрим вместе с кошкой. Выражение морды идентично. Хорошо. Теперь из-за поворота появится машина с хозяевами животного и подарит им потрепанного уличного кота. Писарь. Кошка стояла, стояла
Да, и я пошел домой. Нечего было представляться. С грустью глядя на дорогу, я иногда оглядывался на пустой детский сад. В один из таких моментов мне показалось, что я увидел, как что-то блеснуло из кабины собаки. Только те, кто пытается найти иголку в сене, поймут божественную связь между страданием и радостью. Пока я принимал интересные позы, пытаясь разобраться в содержимом стенда, проходивший мимо абориген спросил, все ли у меня в порядке. Я ответил, что все в порядке, но его это не убедило: он убежал, нервно оглядываясь по сторонам, видимо, решая для себя, стоит ли называть дурака дураком. «И мы тебя вылечим», — с грустью подумал я. И трахни его, семь бед. Наконец, она приняла позу, которая оказалась наиболее выгодной: в кабинке точно кто-то сидел. И в это время появился автомобиль с владельцами несчастного. Через 3 часа из кабины выглянула голова кошки. Это вырвало мое сердце из моей души. Правда, она не спешила воссоединиться со своей вновь обретенной семьей, но это уже не мое. Менее чем за пять часов сука на моем хвосте сменила гнев на милость. . За ночь проверила все запоры на окне, открыла окно в туалете, что-то копала — боюсь туннеля. Вам нужно будет найти в нем мастер-ключи и заточку. Теперь это само по себе спокойно на вашем любимом ковре, но я знаю. С годом кошки, дорогая.
Круговорот алкоголя в природе. Алкоголь делают из пшеницы, водку делают из ликера, поплавок пьет водку, пахарь выращивает пшеницу и делает из нее ликер.
Василий Иванович проводит операцию.
— Огурец! Ланцет! Синкуи!
— Йода, научи меня, как стать джедаем.
В аптеке: — У меня есть пол-литра спирта. — У вас есть рецепт? — Есть. Килограмм сахара, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает пьющего хозяина: — Помни, это свинья, а не ты, тебе положена порция спирта три раза в день! — А чо, ее и ебать нельзя?
Сантехник Сидоров рискует и разбавляет спирт лимонадом Буратино. Ну и что, кто не рискует, тот не пьет шампанское.
На улице Матросова в Москве произошел большой провал грунта. Власти Sailor Silence прокомментировали это так: И мы предупредили клещей, что никакие наркотики и мобильные телефоны, концертные пианино и мини-производство алкоголя не проползут через тоннель, по которому мы доставили!
Одного опытного морского волка спросили: «Что такое полная потеря ориентации?». На что он, не задумываясь, ответил: «Это когда компас сломан, с него выпито все спиртное, а экипаж в течение часа неузнаваем».
Тот, кто оскорбляет Русскую Православную Церковь, находится в туннеле, а свет в конце. Возьмите фужеры для шампанского, включите грязную паскуду.
За тех, кто в рясе. Все в грехах крестятся валютой, народ назначит закон лютым — будут рвать ноздри, мат и не пускать в храмы, пусть под забором сдохнут.
Есть справедливость и закон, один и единственный для всех! Хоть в касоке, хоть в общем чине, единственный закон для всех — один Господь!
На днях моя жена, внучка (4,5 года) и я сидели на одной из скамеек возле пригородных билетных касс в ожидании поезда, до которого еще почти два часа. Разнообразная публика отдыхает или проводит время поблизости. Каждый, кто бывал на Южном вокзале Калининграда, знает, что билетные кассы расположены вдоль пути следования пригородных поездов, как бы в тоннеле с отдельным входом. Ничего не делая, мы наблюдаем за тем, что происходит вокруг. И вот день перед выходными, и свадьбы проходят одна за другой, некоторые останавливаются недалеко от нас на площадке. Молодожены и нарядная публика высыпают из машины, празднуя с шампанским или чем-то покрепче. Они уходят. Некоторые свадьбы (скорее всего, те, которые приехали на регистрацию из другого региона) загружаются в автобусы и высаживаются. Вдруг свадьба, а точнее ее молодежная составляющая (жених и невеста, свидетели и около десяти молодых людей) быстро направляется в нашу сторону, естественно, нам стало интересно. Вся кампания въезжает в туннель, шафер на минуту сворачивает в привокзальную палатку по пути и выскакивает оттуда с четырьмя бутылками шампанского. Примерно через двадцать минут они все возвращаются, слегка повеселевшие, с еще несколькими явно не празднично одетыми людьми, некоторые в железнодорожной форме. Все понятно — невеста работает здесь и решила навестить персонал. Жених, по непонятной причине, идет к машине, а невеста и две девушки отходят от входа, там за выступом в стене образуется уголок, который, судя по многочисленному фафу на тротуаре, в основном используется как место для курения. Правильно, он берет их сигарету и прикуривает ее. Честное слово, шикарное белое красивое платье с оголенными плечами, красивое лицо, шикарная прическа и вдруг — сигарета в руках, замусоренный бычками заплеванный асфальт, не очень красивая композиция, оказывается. Правильно, подумала я, как вдруг услышала громкий звучный голос нашего ребенка: «Такая красивая женщина и курит, разве это плохо, бабушка?». Люди вокруг начали улыбаться, а некоторые даже смеяться. Я случайно повернула голову влево и увидела жениха, красного, как краб, который в это время как раз проходил мимо нас. Он резко бросился к невесте, выхватил сигарету из ее руки и начал говорить что-то резкое, она покраснела, бросилась обратно в туннель к кассам, он и свидетель за ней. Остальные друзья обменялись взглядами. Через пять минут вышел свидетель и подошел к ним, попросив подойти к подросткам в виде «группы поддержки». На вопрос, что и как, довольно громко, отрывисто ответил одним словом: «Сруця», на что тут же последовал (громко, шумно, как учат в детском саду) комментарий нашего ребенка: «Бабушка, это правда, нельзя так говорить, надо говорить КАК!». Люди, которые до этого улыбались, начали сползать со скамеек, а жена сказала: «Так началась семейная жизнь».
Реальная история, которая произошла со мной вчера. После бурного дня, проведенного в постели в течение шести часов, мои парень и девушка решили выбраться на свет божий и голод для себя уже дали знать и поехали кататься в центр Москвы на ужин. Надо сказать, что это было воскресенье, поэтому на дороге было мало машин, и мы весело ехали на нашем тяжелом и мощном внедорожнике, вроде как 100 километров в час, мы начали пересекать центр города, я ехал, ехал. Нрав периодически давал о себе знать, и она гладила мою руку, потом спину, потом ухо, в общем, нежно. Однако это не позволяет машине вести очень сильно. Наконец, я не выдерживаю и тактично, насколько это возможно в данной ситуации, прошу отстать от меня, мол, иначе мы не достигнем цели. В ответ, голосом, полным отчаяния от невозможности реализовать собственную нежность, девушка восклицает: «Ну, тогда просто закрой глаза, я тебя поцелую». «. При этом скорость составит около 100 километров в час, и мы въедем в туннель. … Если кто-то подумал, что девушка была блондинкой — увы, он должен вас разочаровать. Жгучая брюнетка. Например.
Рурк. Я уже писал, что в Германии много русских. В трамваях есть указатели на русском языке. Не то, что вы подумали. Красивыми заглавными буквами — цитаты из Гете, Шиллера и др. Высокие духовные ценности. А также то, что штраф за проезд без билета составляет 40 ууро. Меньше, но тоже русскими буквами. Не волнуйтесь, братья по разуму, турки и итальянцы тоже изъясняются на родном языке. Не отказывайтесь. Орднунг. И штрафуют их, иногда, в полном соответствии с правами человека — независимо от пола, расы, национальности, религии и умственной отсталости. В то же время, если они видят, что просто совершили ошибку, они просто прощают (немцы прощают!). Общественный транспорт! Следует писать с большой буквы! Один знакомый из Санкт-Петербурга выразился лаконично: «Мы. Назад. Навсегда». Автобусы на остановке делают реверанс, приседая на одну сторону, чтобы легче было выйти. И когда я увидел, как это делают трамваи, я подумал, что это галлюцинация. Специально стал обращать внимание — приседать! Но транспорт дорогой, 2,40 по городу, не уедешь. Пока вы не купите карту. В качестве бонуса поездка на выходные по Рурской области с женой, тремя детьми и велосипедом. На всех видах общественного транспорта. Это. по выходным, коммунизм, о котором так долго и безуспешно говорили большевики. Правда, со мной не было ни жены, ни детей. Но они отпустили меня без них. Дортмунд — это такой город, как говорит моя дочь, это тайная мечта всех россиян, которые не видели ничего, кроме Москвы и Санкт-Петербурга. Ну, кто был, тот понял. А окрестности просто потрясающие. Те же Вестфальские холмы, поросшие огромными буковыми деревьями, маленькие аккуратные немецкие, повторяю — немецкие, а не турецкие городки. Рур с его нависающими скалами, башни на вершине этих скал — романтика! (Настоящая романтика, а не то, чему нас учили — воруй, пей, садись в тюрьму!). А как они говорят о городах! Виттен, Веттер, Хердеке, Хаттинген! Ожерелье на Руре. Мосты через Рур — отдельная песня за песней! В Хердеке — камень, 17 дугообразных ног, черт знает какое время, черт знает какая высота! Поезд на нем, глядя с земли вниз, летит маленькая гусеница (летит, а не ползет). Из Дортмунда, через туннель в Хердеке, по мосту через Рур в Хаген. Вид с холмов — еще одна песня: «Есть утес над Руром, поросший диким мхом…». И смотровые площадки: скамейки, таблички, объясняющие, что вы видите в окружающем пейзаже, мол, вот слева приток Рура — Лена (долгий смех), а вот справа — демонстрация индустриальной мощи Германии, заводов в Хагене и прочего хлама. В целом, немецкие реки стали разочарованием. Громкие имена, Рейн, Рур! И я посмотрел — слияние Малой Невки с Охтой. Не произвел впечатления. Красная армия сюда не приходила, только пленные красноармейцы имели возможность мыть сапоги в Руре и Рейне. Я хотел зарегистрироваться, чтобы помыть свои сандалии в Рейне, но передумал. А в Руре вода почему-то не очень хорошая. Немцы ходят по нему, ездят на велосипедах, гребут на лодках, но не плавают. Только одинокий рыбак в камуфляже забрасывает удочку. Приняв его за военного, я подумал: «Леле, я вижу первого немецкого бундесолдата!». Идите, я слышу вас. «Абамамат!» — рыбак — русский! А лето в этом году жаркое. Немцы в жару купаются в бассейнах, на Руре — кучи. И цена не смертельная. Следуя обычаям местных жителей, он переместился к бассейну. Очередь, как в мавзолей при Советах. А в бассейне — аншлаг, все залезли в воду, а плавать негде. Я уже на пути к следующему. И в третьей беде. Я еду по Руру, вода плещется, притягивает прохладой, прозрачностью.
Я поехал в Рур… Не освеженный. Я чихаю — пахнет стиральным порошком. И чем дальше, тем сильнее. Через час помылся в душе и понюхал. Я посмотрел в словаре из интереса, как перевести RUR — ДИСЕНТЕРИЯ.
Когда мы начали ходить на практику в больницу, истории о загробной жизни, душах, спасающихся через туннель, только-только вылупились, и появились первые язвы.
Конечно, как студенты, мы воспользовались возможностью задать пациентам различные вопросы. Однажды мы узнали, что в реабилитационном центре находился человек, у которого во время операции наступила клиническая смерть. Они подбежали, представились, немного поболтали, спросили, не очень ли он устал. Они начали задавать глупые вопросы, но мы не знали, как подойти к интересующей нас теме. Парень не стеснялся, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет: «Ну, привезли меня сюда, врач осмотрел». Нам не терпится узнать об основных моментах, но мы сидим тихо, не перебиваем, и он все подробно рассказывает, анализы, какой диагноз, как его мыли и брили перед операцией.
«А во время операции тоже ничего такого не было??»
Источник — http://anekdotov.me/o-zhizni/157968-zhizn-eto-tunnel-v-konce-kotorogo-nichego-ne.html