Анекдоты про тупых, тупые, стр. 2
В голову лезет какая-то постоянная чушь. Видимо, они нашли где-то лазейку.
Тупой и все еще тупой…
Мне кажется, что глупые люди — самые счастливые. Если вы несчастны и глупы, значит, вы недостаточно глупы.
Ты тупеешь на глазах. А я тупой. Но самое страшное, что уже появилось поколение, которое не тонет, потому что ничего нет.
В Советском Союзе было комфортно пить, все были защищены, пощажены, и можно было делать все, что хочешь. Но времена изменились. Сейчас комфортно быть глупым.
Никогда не приписывайте человеческой злобе то, что можно объяснить просто глупостью.
Я хочу быть настолько глупым, чтобы мозгов не хватило расстроиться.
— Да, наконец-то она! — Как дела? — Я в порядке. А как ты?
Если вы хотите манипулировать дураком — заставьте его думать, что он умнее.
В процессе общения с глупыми людьми мы не чувствуем превосходства, а лучше ощущаем одиночество.
— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости. — У меня рак, доктор? — Нет, вы очень тупой, какой рак на линии, мы провели тест на IQ!
Я подозреваю, что у вас в голове тоже опилки, как у Винни-Пуха. Только опилки из низкокачественной древесины.
— Интересно, почему они не организуют марш в защиту глупости? — Потому что марши проводятся для меньшинств.
— В чем ваша слабость. — Я глупая. — Мы вам позвоним. — Кто вам нужен?
Стойкость, энергия, энтузиазм, настойчивость, инициативность — это отрицательные качества человека, если он слаб.
Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и глупый.
— Если чужие глупости могут сделать нас умнее, я готов поговорить с вами в любой день.
Чем меньше конвульсии, тем легче выстроить параллель с общественным мнением.
Бойтесь не искусственного интеллекта, а естественной глупости.
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему, будучи абсолютно глупым, я могу писать прекрасные научные работы?
Он был настолько глуп, что его ошеломил купленный экзамен …
Он дико глуп… Я думаю, что его родители не нашли ребенка на грядке с капустой 25 лет назад и решили поднять голову!
— Никогда не спорьте с глупым человеком. — И я не спорю с вами.
Я повешу на грудь табличку «дурак» и пойду собирать деньги… Думаешь, не дадут?
Если шутка затасканная и скучная, это не значит, что ни один глупый человек от нее не тащится.
Только глупый человек может сосредоточиться на времени во времени.
В любовном треугольнике один из углов обычно является скучным …
Если вы никогда ни о чем не жалеете, значит, вы слишком глупы, чтобы анализировать свои поступки.
Когда дураку сказали, что его осла украли, он ответил: «Слава Богу, что я не на нем».
— Здравствуйте! Что ты делаешь? — Да, с идиотом, отвлекающим меня от работы глупыми вопросами, я отвечаю по Skype — да? Кому?
Учитель на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Здесь в 8 утра вы его включаете, а в 6 вечера выключаете. Понял? — Нет. — Я повторяю. Видите рычаг? — Да. Да. — В 8:00 утра вы включаете его, а в 6:00 выключаете. Понял? — Нет, это не так. — И снова я объясняю. Видите рычаг? — Да, я вижу рычаг. — В 8:00 утра вы включаете его, а в 6:00 выключаете. Понял? — Мужик, ты что, тупой? Я говорю вам в третий раз, я не понимаю!
Просмотрев дневник сына, он спрашивает: «Почему ты получил четверку по биологии? Ты совсем тупой?! — Учитель только что спросил: у кого самые большие яйца? — Ну, и что вы ответили? — Я сказал — слон!» «Да, конечно, слон!» «Ну, а она говорит, что они есть у страуса!» Так вот почему он писал такие медленные вальсы!
Один друг говорит другому: — Знаешь, этот Вася такой дурак! — Почему? — Я сказала ему, что не хочу его больше видеть, тогда он взял и выключил свет!
Глупость не обходит острые углы.
— Страшно подумать. — Первый раз всегда страшно.
В наши дни идиотизм называют энергией …
— Доктор, всех называют дураками! — Расскажите подробно! — Нравится?
Тупой человек как тупой нож — кажется, что вреда уже не причинишь, но он раздражает.
Ты такой глупый, ну, такой глупый! Знаете, когда человек кусает вампира — он сам становится вампиром, а вас, очевидно, укусил Овен!
Мальчик заходит в парикмахерскую, а парикмахер шепчет на ухо клиенту: — Смотри, мальчик глупый, даже очень глупый! Я докажу это прямо сейчас! Он берет в одну руку 100 рублей, а в другую 50 т.р. и говорит мальчику: — Выбирай! Мальчик берет 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествует: — Ну, что я говорил! Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе, и спрашивает его: — Эй, мальчик, почему ты взял 50 пенсов. Потому что как только я возьму 100 рублей, игра закончится…
Образовательная школа. Учитель говорит: — Дети, встаньте, пожалуйста, те, кто здесь самые глупые. Вдруг поднимается отличница Маша. Учитель спрашивает: — Вы действительно считаете себя глупым? Маша: — Нет, ну это просто неудобство для тебя, ты сама по себе.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про вопрос
— Самый глупый вопрос, который вам когда-либо задавали? — Каравелло Дейлс?
— Самый глупый вопрос, который вам когда-либо задавали? — Вы знаете, буквально на днях я был в Российской академии наук, беседовал со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотными ребятами. Поэтому мы обсудили, в частности, эту проблему, поговорили о текущей экономической ситуации в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема спроса, не менее остро встал вопрос ипотечного кредитования, но я могу гарантировать, что все эти проблемы решены, и мы направим все усилия на их решение в самое ближайшее время. Это относится и к теме, затронутой в вашем вопросе.
— Самый глупый вопрос, который вам задавали? — Здравствуйте, это прачечная?
Расскажите мне полный анекдот о Каравелло
На улице два грузина. Одна из них красиво наклонена, борода идеально ровно лежит на солнце. -Салам, брат Гиви! Откуда такая красота? -Салам, Гоги! Да, за угол к парикмахеру! Гоги бежит к парикмахеру, входит: «Здравствуйте, мой друг Гиви только что вышел от вас!». Сделай меня таким же! Сидя, он делает все прически. Парикмахер спрашивает: — Вам нужно сделать Каравеллу? -Эй, а дорогая «Каравелла»? -Не волнуйтесь! Все включено! -Эй, это Гиви сделал? -Да! -Почему вы спрашиваете? Я сказал то же самое, что и Гиви! Из экрана выходит могучий паренек, кричит «Гоги» и от души! На следующий день друзья снова встречаются: «Салам, Гоги!». Хороший мальчик! Тоже смотришь на этого парикмахера? -Салам, Гиви! Да, я был там! Слушай, у меня к тебе вопрос! — Привет! — Ты играл в «Каравелло»? -Нет! -Стар, и я тоже.
Кто не понял, вот очевидный ответ «да».
Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
Свежие анекдоты от 4 августа 2022
& mdash; я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос!
Ребенок спрашивает свою мать:
& mdash; Мамочка, как я родился?
& mdash; Однажды мы с отцом решили посадить несколько чудесных семян. Папа выкопал яму, закопал семена в землю, а я каждый день поливала и ухаживала за ними. Через некоторое время семя проросло, начало крепнуть, покрылось листьями, а через несколько месяцев превратилось в красивое здоровое растение. Мы с папой разломали его, высушили, выкурили и покатались (ки) так TR@d без презерватива.
Мама с сыном едут в машине, и вдруг в лобовое стекло влетает огромный фаллоимитатор и отскакивает. Мама молчала, спрашивает сына:
& mdash; Ма, что это было?
& mdash; И как она летает с таким х*ем?
Заметка для двери участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приемов не будет! Все симптомы болезней и методы их лечения есть в Интернете.
& mdash; Здравствуйте, в вашу квартиру поступила вторая жалоба. Собака скулит, а вы. Видимо, вы оставляете одного дома и не кормите. Пожалуйста, устраните проблему.
& mdash; Привет, у меня нет собаки. Я торгую фьючерсами на фондовой бирже.
Два друга жили, всю жизнь & mdash; не разлей вода. А теперь один умер. Приходит как-то в чужом сне. спрашивает живой:
& mdash; Ну, как там & mdash; на том свете?
& mdash; Да, как вам сказать. Предварительная квалификация на любой тип по вашему желанию, любые рейсы, лучшие отели, курорты, красивые девушки, элитные люксы, дорогие рестораны, все на авиалинии. Ну, вы можете летать в стационарном экипаже с тем, с кем хотите постоянно.
О-о-о, так это здорово! Что ты на меня так странно смотришь? Разве это не здорово?
& mdash; Да, я вчера посмотрел план полета. Через неделю мы с тобой стоим на Саратове.
Парень в Интернете знакомится с девушкой, соглашается на встречу:
& mdash; я буду в черной ветровке и синих джинсах, я был восемьдесят метров и висел девяносто два!
& mdash; Ну, я буду в розовом пиджаке с рулеткой и весами!
& mdash; Папа! Я влюбилась! Мы с Игорем сблизились на Вконтакте, до этого долго дружили на Одноклассниках, потом много обсуждали на Ватапе, а сегодня он сделал мне предложение в Скайпе!
& mdash; Дочь! Какое счастье для вас! Жаль, что вы не зарегистрируете брак в Twitter, не сыграете свадьбу в Instagram. Но пока вы все еще можете заказать детей на Aliexpress. А когда ему это надоест, разместите его на Авито.
Особенно знак «вход с проходов» ни к чему не обязывает.
«Вход только по пропускам» означает, что вам придется договариваться с охраной.
Но: «Вход строго по пропускам» заставляет задуматься о том, как добраться до места.
& mdash; Я попросил вас отрезать меня под «теннис». Что ты сделал?
& mdash; Извините, я просто не расслышал первую букву.
& mdash; Мама, у меня в комнате женщина!
& mdash; Петя, тебе уже 35 лет, в начале ты можешь хотя бы посветить этих женщин из клуба, прежде чем воспитывать.
В театре толстая дама с трудом протискивается к соседнему креслу. Жена для меня:
& mdash; Кто это там такой шумный?
— Что за странную фигуру ты мне показываешь? — Джентльмен спросил леди.
& mdash; я показываю вам факт средним пальцем», — пояснила дама:». Я просто погрозил мизинцем манерам. «
& mdash; Сейчас только начало августа и до школы еще целый месяц! С ребятами, которых я купил на реке, я порву всех в «мафию», я посмотрю мультики!