Анекдоты про туристов

— Люди, пользующиеся разговорником за границей, могут спросить, как куда-то добраться, где что-то купить, но что делать с ответами?

Анекдоты про туристов

Мы все любим отдыхать с вами: кто-то отдыхает у реки в сосновом лесу, а кто-то летит в соседнюю страну, но все мы так или иначе туристы. На этой странице мы собрали для вас самые смешные анекдоты про русских туристов, про тех, кто сейчас в походе или за границей, и вообще здесь вы найдете много смешных историй про путешественников и их попутчиков. Поделитесь самыми смешными шутками со своими друзьями, чтобы разделить с ними радость и подарить хорошее настроение.

В город приехал богатый турист. Оставив 100 долларов в качестве залога владельцу отеля, он поднялся наверх, чтобы осмотреть номера. Хозяин гостиницы, не раздумывая, берет купюру и бежит с ней к мяснику, чтобы вернуть долг. Мясник бежит к фермеру с запиской в руке и возвращает долг за говядину. Фермер возвращает долг владельцу гаража. Владелец гаража идет в местный магазин и возвращает долг за продукты. Владелец магазина побежал к местному компаньону, который, в связи с кризисом, «обслуживал» его в кредит. Девушка тут же бежит к владельцу гостиницы и возвращает долг за комнаты, которые она сдала клиентам. В этот момент спускается турист, говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает депозит и уходит. Никто ничего не получил, но весь город теперь свободен от долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Человек попадает в рай, в раю все хорошо, тихо, мирно, красиво, кто-то читает стихи, кто-то поет — красивым голосом, а крестьянину скучно, скучно. Он обратился к Богу и сказал: «Господи, что мне делать? Скучно до смерти! Бог отвечает ему: «Я могу отправить тебя в ад по туристической визе, но на 5 дней. Сказано — сделано. Человек летит в ад и устраивает там вечеринки, танцы, выпивку, самых красивых девушек, казино, все лучшие развлечения. Проходит 5 дней — парень возвращается в рай, и снова серая скука. Он приходит к Богу и говорит: «Боже, я хочу жить в аду, можешь ли ты подписать мое прошение, чтобы быть в аду! Бог подписывает декларацию, человек убирает свои вещи, стоит у ворот ада, ворота открываются, а там дьявол прямо за дверью и в котле! Человек кричит, что вы делаете, вчера было по-другому, а черти ему отвечают: так это был туризм, а это эмиграция!

Германия. Аптека. Русский турист попросил у фармацевта 40 упаковок виагры. Немецкий аптекарь, глядя на мужчину: — Фрау капут!

ЭПИГРАФ — В чем сходство между туристическим агентом и гинекологом? — Там, где другие отдыхают, они трудятся!

ПРЕАМБУЛА Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: сразу после ужина и перед сном. К этому времени все более-менее стабильные и надежные клиники закрываются, а те круглосуточные клиники, где дежурят полупьяные студенты-стоматологи из штата и девушки весьма сомнительного поведения, просто отталкивают стойкого католика или иеговиста, как врата ада.

Наш бизнес, а именно туристический бизнес, в чем-то, конечно, отличается от стоматологии и гинекологии, но во многом и похож. А именно в том смысле, что само дерьмо начинается тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете и надеетесь на это. Ну, например, когда вы уже решились раздеться и лежите в своей кровати в надежде хоть немного, ну, хотя бы несколько часов вздремнуть, потому что утро снова будет сумасшедшим домом, и вам к этому не привыкать! И вот я, то есть ваш покорный слуга, то есть ваш турагент, осмеливаюсь раздеться и лечь в постель. Еще не забыли — нам, как и всем хирургам и скорой помощи, запрещено опускать мобильные телефоны, потому что «а вдруг экстренная ситуация, а вы» вне зоны доступа. «Тогда ответьте туристу. И тут началось. Звонок: — Алло, это Дэвид? Замечательно. Вы беспокоитесь об отеле «Армения-Мариот». Здесь ваш турист исчез (на нашем языке — фотоаппарат). — Ну, и что мне теперь делать? — Вопрос самый важный, но со скудной надеждой, что вам помешают три буквы и вы отстанете. Но не тут-то было: конечно, меня послали на три буквы, но не после этого: — Дак камера исчезла. — Ну да! — Мы должны помочь туристу, потому что он волнуется. -Как я могу помочь? -спросил я, думая: «Старею, что у него до сих пор нет панорамного фотоаппарата. Он оставил камеру в автобусе. — Ксоро, — говорю я, — скажи ему, что я сделаю это утром. А где он потерял камеру? — Во время экскурсии. — Что? Сегодня их было несколько. — Он говорит «в церкви». — Какой? У нас есть только церкви! «Я узнаю и дам вам знать» — Человек, спасибо. Я нашел его. Скорее всего, Гахард. Хорошо, хорошо. Вот люди. Глаза уже расширяются в руках Морфеуса и здесь. — Эй, это Дэвид? Правда? Замечательно. Вы беспокоитесь об отеле «Армения-Мариот». Именно здесь пропала камера вашего туриста. — Ну, да, я уже знаю. Я сказал, что постараюсь найти его утром и принести обратно. — Нет, вы не поняли, у него есть камера. — Как ты не догадался?! У него есть камера!!! — Да, у него есть камера!!! — Я сказал — «У него есть камера»!!! — Да, его камера исчезла. И что ты собираешься делать? — Я буду спать до утра, а утром искать. — Погоди-ка, ты Дэвид? — Так не Генгакчук! — Ты смешной, да? И нам не до юмора. И ваш гость тоже. Он, бедняга, потерял камеру. «Эй, ты, товарищ, ты не мой гость». Он мой турист. «Но он прошел через ваше агентство?» «Тогда он ваш гость». — Хорошо. «Поэтому ты должен помочь ему найти камеру». «Эй, ты, Мадмазель, ты не учишь меня жить и работать, Плаз», — не выдержал я, — «завтра», — сказал он, — «завтра (имеется в виду сегодня)». И положил трубку. Я жду. Я не ошибся. Звоните. — Алло, это Дэвид? Правда? Это замечательно. Вы беспокоитесь об отеле «Армения-Мариот». Именно здесь пропала камера вашего туриста. — Пожалуйста, скажите мне, сколько девушек работает там в эту смену? — Что? Вы Дэвид? — Ну, допустим. -Вы беспокоитесь об отеле «Армения-Мариот». Ваш турист ушел от камеры. — Не говори мне! — Почему он не может. Камера исчезла. — Я не верю! Почему вы не верите в это? Камера исчезла. — Где ты? — Вы спрашиваете меня? Вы должны найти его. — Куда вы звоните? — Как где? Это туристическое агентство? — Это квартира. — Как квартира? Вы Дэвид? — Я в порядке. — Я звоню тебе на мобильный! Да. — Но что мы говорим — «Это квартира»? — Смотрите — я, мэм, я в вашей квартире? — Да? — Да, как ни странно. — Я вижу. Знаете ли вы, что ваш турист пропал? — Что ты говоришь? — Не говори! — Почему это не может быть. Камера исчезла. — Поэтому посмотрите на часы.

Не знаю, как у вас, но у меня есть четверть часа утром. — Мы тоже. — Потрясающе! Поэтому не стоит звонить парню так поздно, если, конечно, нет крайней необходимости. — Итак, у нас чрезвычайная ситуация. — Что за чрезвычайная ситуация? — Я не понимал. — Камера вашего туриста пропала.

И я просто повесила трубку. Я имею в виду, выключил его. Звонки продолжались в том же духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста: — Алло? Вы можете поговорить с Дэвидом, Wood YP? — Уже разговариваю. — Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению с группой из Канады. Бла-бла-бла. Моя камера сегодня пропала. Ему некуда было идти. Мне нужно было поговорить. — И куда она делась? — Да, меня зовут Джон, а моя фамилия Симонян. Я приехал в Армению с группой из Канады. Бла-бла-бла. Сегодня я купил фотоаппарат. — Да, я понимаю. И где вы его потеряли. — xm. Мой плохо говорит по-армянски. Вы говорите по-английски? — «Это очень хорошо», — говорит Джон и продолжает на армянском: «Меня зовут Джон Симонян. «Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла. Моя камера пропала. Я решил сам перейти на английский язык. — Где это было? — Я спрашиваю по-английски. На другом конце — тяжелое молчание. -Здравствуйте, черт возьми, Ку-ку? — Кто это? — Это Дэвид. — Что такое Дэвид? -Ну, блин, хоть бы турагент твой! -А. Вы говорите по-армянски? Мой фотоаппарат пропал, а фотографии есть.

В результате мне пришлось разбудить водителя, руководство и проверить весь автобус. Камера не найдена.

В общем, меня старательно насиловали до утра и без вазелина. Сама Иоанна Симоньян, ее жена, дочь (не из приятных, поверьте), соседи, знакомые, местные родственники и т.д. и т.п. Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. Под утро, когда все нормальные люди еще спали или уже просыпались от сна, я отвез его на автобусе, чтобы сообщить ему об этом. — ДУК, это был не тот автобус! Да пошел он!

Звонок: — Здравствуйте, это, должно быть, Дэвид? Замечательно. Вы беспокоитесь об отеле «Армения-Мариот». У нас есть. «Итак, — кричу я в трубку, — я ищу эту камеру, я ищу!» Как только я его найду, я позвоню. Тишина. И вдруг Гослосок на другом конце: — Какая камера? — «Вызовите меня к камере! — Что у тебя там? — Сегодня у нас семинар на тему «Этика туристических услуг». Вы приглашены. — Этика, скажем так. Интересно. И в чьем качестве я приглашен? — Это. -Быть, учителем, государством или кем? — Просто участник. — Ну, тогда я не приду. — Почему бы и нет? — Да, потому что я очень далек от этики, и семинар меня не исправит.

ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ Итак, в этот злополучный день у нас было четыре раунда в четырех разных направлениях. Ух ты, Шерлок Холмс был бы здесь. Плюс Ватсон. Итак, давайте откроем папку. Они ищут. Симонян, Симонян. Вот! Нет, не этот. Продолжайте. Ни одной чертовой собаки — 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Гоша. Значит, он побывал совсем в другом месте — в Карабахе! Вот коза. И это в Гегарде для меня — звезда. И разговоры продолжаются с периодичностью в 5 минут. Мы прибыли в составе группы. У нас было много экскурсий, и мы наслаждались ими. Еще в советское время я приезжал в Армению, а в то время в Ливан, как вы, наверное, не знаете. — Да, конечно, это очень интересно, но как хотите. — Да, в нашей группе есть один человек, его зовут Джон Симонян. Так он потерял свою камеру в автобусе. — О чем ты говоришь! Этого не может быть! Парень потерял дар речи. Он явно не ожидал такой реакции. — Да, представьте себе, потеряли. — Да, тяжелая история. — Он промолчал. — И что же делать? Я задумался. — Что ты делаешь? — Их реакция адекватна лишь до определенного момента. — Вы говорили о какой-то камере. — Фотоаппарат? О да! Джон Симонян потерял свой фотоаппарат. Тем не менее, нам очень понравился мемориал Сарадарапат. Я закрыл его. Да, тебе нужно поторопиться. Пока не начнут звонить другие 399 туристов. Его не было! Пока я набирал номер другого водителя, десяток других туристов успели позвонить мне, глубоко обеспокоенные судьбой камеры Джона Симоняна. Вот это коллективизм! Эти люди шли в колхозы и совхозы! Здесь они показали бы пример, достойный подражания! Коллективизм! Мы должны поторопиться. Теперь другие проснутся. (О, я бы убил того филантропа, который раздал мой номер мобильного всем этим туристам!). Ничего нельзя было поделать. Я выключил телефон (физически) и помчался ко второму автобусу. К счастью, это было недалеко — около 50 километров и уже с другой группой. Мы нашли камеру. Прямо между двумя сиденьями. Люди, вы бы видели мое лицо! Я уверен, что Кортес не сиял так ярко, когда нашел сокровища Монтесумы, как я, когда нашел эту проклятую клетку. Я почти обмотала его красной лентой и поспешила в отель. Теперь вы можете подключить свой телефон. Итак, я иду к администратору. — Здравствуйте! Я Дэвид из туристического агентства. — Хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась тебе позвонить. — А как насчет камеры? — Да. И как ты узнал? — Профессиональное чутье. Кстати, у меня есть фотоаппарат. — О, как мило. Оставьте, я передам. — Фигура, мадам. Я сам его доставлю. Позвоните им. — Не нужно быть грубым. И их нет в комнате. Да, о чем ты говоришь! Давай, звони, а то у меня в дипломе будет бомба. Я не уверена, что он поверил, но он позвонил. Пришла дочь Симоняна. Когда она увидела меня, она начала. Мы позвонили Давиду (вы его случайно не знаете?), и он, козел, пообещал найти нашу камеру. Вообще-то, я Дэвид. Вот твоя камера. Да, твоя? Да, у нас есть свидетели, иначе я знаю твоего клеветнического брата. — Что? — Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: «Я, такая-то сука, подтверждаю, что получила свой фотоаппарат от господина Дэвида из такого-то и такого-то туристического агентства, в целости и сохранности. Все. ‘ Она, ничего не понимая, повторила за мной. Туристы и другие люди были в растерянности. Я уверен, что скрытые камеры наблюдения зафиксировали процесс возврата камеры. Ничего не сказав, я вышел из отеля. Какой-то парень бежал за мной трусцой. Спасибо, да? Эй, это ты, Дэвид? — Да Что бы вы хотели?

— Знаешь, мой друг Кем исчез. Моя челюсть упала на мокрый тротуар. — Какой друг. -Видите ли, мы приехали из Канады. Это я, моя жена, мой друг Джон Симонян, его жена и дочь. «Стой, — крикнул я, — чувак, ты ведь сейчас в холле?» «Да. «Вы видели, что я передал камеру дочери Джона Симониана?» «Хорошо. «Ну и что ты смотришь, сука?» (я точно знаю — на улице нет камер наблюдения). «Но я потерял камеру.» — ВОЗ. — Джон Симонян. «Так что слушай сюда, педик». У меня были ты и Джон Симонян, твоя камера и все остальное. Еще раз позвонишь — я тебя убью… — Я имею в виду, я вызову полицию за оскорбление человеческого достоинства в выходной день. И это термин. Ты, блядь, понимаешь? -. — Поэтому я вышел отсюда и больше не видел тебя на расстоянии 500 ярдов. Так у вас у всех есть пустоты!

Почти в конце вечера они устраивают прощальный ужин. Я иду в ресторан. К этому времени я уже звонил тридцать раз. Нет, не поблагодарить — просто сообщить Джону Симониану, что камера исчезла. После нескольких бокалов ко мне вернулось прежнее хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в этот момент ко мне подходит какой-то турист-эксперт и тихо говорит: «Вы ведь Дэвид?» «Да, меня так зовут. А вы, позвольте угадать, друг Джона Симониана, верно? — Что Джон? — Как что? Симонян!» — я этого не знаю, извините. Мои глаза сияли. Вот он! Он не знает Джона! — Да. — С этой группой. — Да. «И вы не знаете Джона Симониана?» — Извините, не знаю. — Так что, дядя, ты мужчина! Давайте выпьем за это!!! — Извините, но я не пью. У меня есть печень. В Ливане. В 1973 году — Так, стоп. Что касается вас в целом. На самом деле, вы на какое число? — Видите ли, у меня есть друг — Рубен. — Уже интересно. И какие у него проблемы? — Его друг исчез сегодня. Я обещал помочь. -А что говорит друг. — Джон Симонян.

В конце концов, по моей настойчивой просьбе, вся группа на следующий вечер припела: — Фотоаппарат Джона Симоняна был найден Дэвидом и благополучно возвращен владельцу.

Такая забавная жизнь у турагентов и гинекологов.

Источник — http://anekdotov.me/o-zhizni/anekdoty-pro-turistov/