Анекдоты про туризм
Центральный банк России является генеральным спонсором внутреннего туризма.
АНЕКДОТЫ ПРО ТУРИСТОВ ТУРИСТ ТУРИСТЫ
Российский турист отправился в Турцию по путевке для всех. После отпуска он вернулся на работу. Его коллеги радостно приветствуют его. Как прошла ваша поездка? Вы что-нибудь помните?
Египет. Бедуин со всей силы выбил ковер. Русский турист подходит: — Ну что, брат, не начнешь?
Египетских акул видели много, но толпа пьяных русских туристов кричала: «Ну, они же меня! Дельфины!» Они помнят и все еще боятся.
Караван отправляется в путь на сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Недоумевающий турист спрашивает: «Никому здесь нет дела до слабого поля!» В ответ: «Одна из женщин возражает», — устало произносят мужчины по ночам.
В Риме проводится экскурсия. Гид объясняет группе советских туристов: — Сейчас мы стоим на мосту, под нами течет река Тибр. С этим мостом связана одна история. Однажды император Калигула купался под ним, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение «stabili». Подниматься по ссылке? Пожилая дама задает вопрос: — Скажите, а в городе Пиза ничего подобного не происходило?
Турист рассказывает, вернувшись из Англии: — Знаете, там я понял, почему англичане так много пьют чая! — Почему? — Я попробовал их кофе.
Группа туристов в Национальном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов из этого тура так и не вернулась.
Русский турист заходит в магазин в Таллине и начинает объяснять эстонцу, долго ломаясь, что он хочет купить. Продавец: — Я знаю русский, по-русски можно сказать все, что угодно! — А я не знаю! Мы 40 лет слушали ваш русский, теперь вы слушаете наш эстонский.
В Эстонии российский турист останавливает машину доверия: — Далеко до Таллинна? Эстонский: — Недалеко. . — Вы собираетесь сдаться? — Сядьте, пожалуйста. . Они идут час, два, три. — Скажите, Таллинн далеко? — Далеко!
В 2023 году впервые в истории в космос будет запущен космический турист. Вообще-то он не хотел, но карточный долг священен.
Турист в зоомагазине осматривает животное, выставленное на продажу. Он видит, как один человек купил обезьяну за 5 000 долларов. Он подходит к продавцу и спрашивает, почему эта обезьяна стоит так дорого? Продавец отвечает: «Она очень хорошо программирует на языке C, не делает ошибок и пишет отличный код». Затем турист стал внимательно рассматривать других обезьян в клетке и заметил, что одна из них стоит $10 000! «За что назначена цена в два раза больше? — Он спросил. — «Это обезьяньи программы на C++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной коробке с надписью $50 000. — О! И это стоит 50 000! Это неслыханно для такой цены, что она может знать? Продавец радуется: «Я не знаю точно, но другие обезьяны называют ее менеджером проекта!
СССР, 50-е годы. Американский турист решает выпить газированной воды. Он подходит к автомату, бросает три копалки, ждет. Автомат затихает, бьет и ничего. Американец по-прежнему бросает монету — ничего. Другая монета имеет тот же эффект. Стоит, чешет репу и думает: а ведь это идея! . Так появились игровые автоматы.
Анекдоты про туризм
Геолог замерзал в тайге. Чукчи нашли его, принесли в свой дом, накормили, полили, уложили спать вместе с женой. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в Москву. А через некоторое время он получил телеграмму от чукчи: «Я еду, встречай меня». Геолог думает: «Хорошо, я буду кормить и поить, только не кладите его к моей жене!». Я сбегал на три станции, нашел там «девушку» и уговорил ее переспать с чукчей за десятку. И сказал молотобоец: «Ты хороший друг, почему я должен укладывать тебя в постель с моей обычной женой? Вернулся чукча из Москвы, говорит: «Добрый город Москва! Хороший друг геолог! А его фронтовая жена так хороша!» до сих пор капает с конца!
Гид: — Людовик XII, XIII, XVI, XV и Наполеон спали в этой кровати! — «Боже мой, — вздыхает сострадательный турист, — какие они были узкие!
Гид знакомит гостей с достопримечательностями Крыма. — Теперь мы проезжаем мимо знаменитой винодельни MASSANDRA. — Это похоже на прошлое — туристы встревожены.
Экскурсовод музея: — Слева вы видите портрет великого русского ученого Иванова, который изобрел транзистор. Справа вы видите портрет великого русского ученого Петрова, который изобрел телевидение. А в центре висит портрет акад. Сидоров, который придумал Иванова и Петрова.
Экскурсовод музея говорит туристам. Как изящно протянута ее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать чаевые гиду».
Экскурсовод музея показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Завоевателем. Как видите, у воина нет ни рук, ни ног, ни разбитой головы, но выглядит он впечатляюще». «Если это Завоеватель, — заметил воин-турист, — то интересно, что осталось от побежденных.
Группа школьников рассматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона. — «Смотри, — говорит один, — он весь в бинтах. Да, — отвечает другой, — с ним явно хорошо обращались древнеегипетские хулиганы.
Учитель: «Как зовут композитора, чью музыку мы только что слушали? Девушка: — Ай. Я помню что-то с полицией. Ах! Мусоргский!
Утренняя репетиция духового оркестра. Дирижер говорит: — Второй тромбонист не в такт! Голос из оркестра: — Второй тромбист вышел. — Тогда расскажите ему об этом, когда он появится.
Туристы из Техаса остановились на платформе с видом на Ниагарский водопад. Туристический гид: — Есть ли что-нибудь подобное в Техасе? — Нет. Но у нас есть классный слесарь, иммигрант из России, так что я готов поспорить, что он заткнет эту течь примерно за полчаса.
Турист рассказывает о своей поездке в Мексику: — Это было просто ужасно! Представьте себе: индейцы слева от меня, индейцы справа от меня, индейцы передо мной! И даже позади меня — индейцы! — Что я должен был делать? Мне пришлось купить одно из шерстяных одеял с вышивкой, которые они предлагали.
В Лувре пара остановилась у статуи Венеры де Мило. Муж долго смотрел на скульптуру и наконец сказал: «Знаешь, дорогая, она очень похожа на тебя. — Ну, теперь вы, кажется, заметили, что я босиком и мне нечего надеть.
Они поставили «Риголетто». Роль героини исполнила посредственная певица. Публика освистала ее. — «Какая грубая, нецивилизованная публика, — возмущался певец, — подумайте только, освистывать великого Верди!
Просек А. постоянно раздавал свои книги друзьям и знакомым уже через три года после их выхода. «На это есть причина», — сказал он с лукавой улыбкой, — «К этому времени они обычно отличаются».
Один приходит в цирк. — У меня есть говорящая змея. — Как это? Мужчина берет змею за хвост, раскручивает ее над головой, а затем бьет головой об пол. -Шшшш. Второй раз. -Шшшш! Третий раз. -Ш-ш-ш-шаулы поют, ш-ш-ш-лу-ву-ц!
Сидящий чувак на выставке картин из Лувра. Я долго бродил по комнате, пока не остановился на фотографии. Стоя, тащась, приговаривая: — Аи Кикасо, молодец. Да Кикассо Никто не ошибется! Он подходит к другому чуваку и говорит: — Что за х#кикассо, он же Пикассо! — А ты не кизди, я тоже нашел Кушкина.
Он прибыл, а это значит, что театр глухих гастролирует. Есть «аудитор». В город приезжают Бобчинский и Добчинский — немая сцена. Уезжаю. Появляется клубника — унылая сцена. Мэр подбегает к Хлестакову — немая сцена. Последняя сцена — немая сцена.
Американец приезжает в Ирландию. Там, в тупике, сзади появляется какой-то человек и, подталкивая его сзади туловищем, спрашивает: «Вы католик или протестант?». Американец думает: «Если я скажу «католик», он может оказаться протестантом, и наоборот». Тогда Америка решает схитрить: «Я не тот и не другой, я еврей». — Вот это да! Я, наверное, самая счастливая палестинка в Ирландии!
После окончания циркового номера метатель кинжалов спрашивает своего партнера за кулисами: «Ты такой бледный и трясущийся?»- На щите, рядом с моей головой, я нашел два чужих кинжала.
После окончания совместной репетиции один из присутствующих заметил композитору: «Певец сделал все, что мог. Почему бы не сказать ему несколько теплых слов? Когда появился певец, композитор протянул руку: «Я не сержусь на тебя!».
Поздним вечером по Дворцовой площади прогуливался приличного вида турист. Вдруг видит — в стороне стоит мужчина и писает. Турист вежливо и исключительно вежливо спросил: — Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужчина, не оборачиваясь: — Зачем тебе отшельник, Сагге здесь.
Пикассо прибыл в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: — Вы подозреваете кого-нибудь в краже? — Да, я помню мужчину, который помог мне выйти из машины. — Вы художник, нарисуйте его портрет. К вечеру, согласно рисунку Пикассо, лондонская полиция арестовала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, двух тележек и четырех стиральных машин.
Автобус, полный пожилых женщин, останавливается у дворца шейха. — Опять туристы? — спрашивает Шейх. «Нет, — отвечает секретарь, — это ваша мать — вы в гостях».
Анекдоты про туризм
Туризм или туристические поездки — выезды (путешествия) посетителей в другую страну или местность, кроме места постоянного проживания, на срок менее года с какой-либо основной целью, отличной от трудоустройства. Человек, совершающий такую поездку, называется туристом, путешественником или посетителем [1]. К областям экономики, которые охватывают коммерческую деятельность организаций, в первую очередь связанных с туризмом, относятся отрасли туризма [2], такие как туристические агентства и другие службы бронирования [3]. По данным Всемирной туристической организации, в 2017 году общее количество зарубежных туристических поездок составило 1,323 миллиарда заработков. В этой коллекции есть шутки о туризме.
Путеводитель знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
— Теперь мы проезжаем мимо знаменитой винодельни Масандра.
— То есть, как, «от».
— А теперь, если дамы на минуту замолчат, вы сможете услышать страшный рев Ниагарского водопада.
Туристы идут посмотреть на знаменитый храм и расспросить местного жителя, который бродит по дороге:
— Скажите, сколько километров до церкви?
— Их было пять. Но в новом путеводителе они написали семь. Теперь мы идем пешком лишние два километра.
Я меняю палатку с двумя сиденьями для детской коляски. Палатка почти новая, использовалась один раз.
Два альпиниста поднялись на вершину скалы. Вдруг один из них проникает в бездну.
— Вы живы? — Кричат остальные сверху.
— Тогда пойдем ко мне!
— Я не могу! Я все еще летаю!
Гид ведет туристов в старый замок с множеством туннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
Источники:
Источник — http://anekdoti.my-collection.ru/anekdoti-cat16.html
Источник — http://bipbap.ru/anekdoty/anekdoty-pro-turizm.html