Анекдоты про турков, Турцию

@ вы ссылаетесь на что-то из ассемблера, который вы немного изучали в колледже.

Смешные Анекдоты про турков и Турцию

Раздел с самыми смешными, до слез, анекдотами о турках и Турции. Турки, которые во все времена имели различные тесные отношения с Россией, часто попадают в забавные анекдоты и поучительные юмористические истории. Самые смешные анекдоты про турков и Турцию рассмешат вас, ваших друзей и коллег. Имея в запасе несколько шуток на разные темы, вы сможете влиться в любую компанию и покорить людей.

Один друг другому. Вы были в Турции в течение месяца. Что, тебя там не кормили? — Да, вы знаете, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, ностальгия… — Алкоголь? — Да!

Отдыхали в Турции…отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые…еле закрыла чемодан….

Согласно опросу, проведенному в Турции, большинство населения страны исповедует … туризм.

Теперь те, кто все еще ездит в Турцию на отдых, просто обязаны взять с собой тапочки и полотенце.

Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Они спрашивают его: — Ну, как отдохнул? Да пошел он, это что, отпуск?

У турок странная память. Они прекрасно помнят, чей Крым, но совершенно забыли, чей Константинополь.

Только в Турции вы можете сыграть в русскую рулетку.

На дискотеке в Германии танцует русский в футболке с надписью «У турок три проблемы». Тут же подходит турок и спрашивает его: — С чем ты собираешься столкнуться? Русский, спокойно. «Ваш первый турок: агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы на пустом месте… Когда дискотека заканчивается, группа турок уже преследует русского. «Теперь ты ответишь за свои слова», — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решить свои собственные проблемы и тут же почему-то собираете «своих». «Как ты смеешь так с нами разговаривать. — Турки схватились за ножи… «Это ваша третья проблема, — продолжал русский. Ты всегда приходишь на перестрелки с ножами.

Настурция победила на выставке цветов… простите: Турция победила нас на выставке цветов.

Анекдоты про турков, Турцию

Сборник самых смешных анекдотов про турков, Турцию. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

«Турция в Турцию в последний момент» — наконец-то самое честное объявление!

И снова Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа: — Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле закрыли чемодан….

У турок странная память. Они прекрасно помнят, чей Крым, но совершенно забыли, чей Константинополь.

Теперь те, кто все еще ездит в Турцию на отдых, просто обязаны взять с собой тапочки и полотенце.

Знакомый в Турции в баре на совершенно ломаном английском говорит официанту: — Дайте мне сейчас пиво, а сейчас коктейли мохито… Официант: — Темное или светлое пиво вы хотите?

Отдыхали в Турции…отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые…еле закрыла чемодан….

Один друг другому. Вы были в Турции в течение месяца. Что, тебя там не кормили? — Да, вы знаете, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, ностальгия… — Алкоголь? — Да!

Единицей населения в Турции является штукатурка…

Все больше и больше людей в Германии предпочитают проводить отпуск в своей собственной стране! В этом году большинство из них будут отдыхать в Турции…

В Турции произошло землетрясение. Погибло 5000 турок. США выделяют 5 миллионов долларов на гуманитарную помощь, Россия отправляет 5 самолетов с продовольствием, Германия — 5000 турок…

Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США предоставили материальную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия прислала 5 самолетов с продовольствием, а Германия отправила 5 000 турок….

Почему-то Запорожец въезжает в задницу турецкого султана …

Только в Турции вы можете сыграть в русскую рулетку.

На дискотеке в Германии русский танцует в футболке с надписью «У турок три проблемы». Турки сразу подходят к нему и спрашивают: — Что ты хочешь увидеть? Русский, спокойно: — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля… когда дискотека заканчивается, группа турок уже русские. «Теперь ты ответишь за свои слова», — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решить собственные проблемы и тут же почему-то собираете «свои». — Да, как вы смеете так говорить. «Турки живут на ножах…». Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Ты всегда приходишь на ножевой бой.

Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Они спрашивают его: — Ну, как отдохнул? Да пошел он, это что, отпуск?

Настурция победила на выставке цветов… простите: Турция победила нас на выставке цветов.

Согласно опросу, проведенному в Турции, большинство населения страны исповедует … туризм.

Для отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно ложатся спать, отдыхают, гуляют… русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!».

Большая группа бандитов была задержана на границе с Турцией. Это примерно до 300 стволов сильно окровавленной породы.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про азербайджанцев и турок 5

Армянское радио спрашивает: — Почему Приднестровье, Южная Осетия, Абхазия и Нагорный Карабах — самопровозглашенные государства, а Грузия, Азербайджан, Украина, Молдова и др. -Н е-самопровозглашенный? — Потому что последняя провозглашается Политбюро ЦК РКП (б), а не народом. ))

Алиев с Брежневым на бакинском пляже лежат и загорают, закрыв глаза. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется угнетенная собака-шавка и начинает лизать Брежневу задницу. — «Ну, товарищ Алиев, это уже слишком!» — реагирует генсек.

Ильхамма Алиева спрашивает себя: — Какое у вас хобби? — Я собираю анекдоты о себе. — И вам удалось собрать много? — Полная тюрьма в Гобустане.

После избрания президента Алиева в Азербайджане, президент Алиев стал сыном президента Алиева.

После прихода к власти в Азербайджане Алиева-отца Алиева-Сина. Богословы предсказывают, что следующим президентом станет призрак Алиева-Свата.

— Ильхам Гейдарович, откуда у вас деньги? — Я взял прикроватную тумбочку. — А прикроватная тумбочка где? — Это говорит жена! — А от жены где! — Я ей даю! — Откуда ты? — Я беру в руки прикроватную тумбочку.

Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году в Азербайджане не останется бедных. И действительно — все бедные остались в России.

В итоге оценка Ильхама превысила 100%. Некоторые респонденты любят его трижды.

В Азербайджане есть полное понимание: народу не нужна власть ада, власти не нужна лошадь.

Если поймать в Азербайджане золотую рыбку, то два желания придется «вернуть» клану Алиевых, а третье не должно касаться Азербайджана.

Обама встретился с Алиевым и сказал: — Здравствуйте! Приятно познакомиться. Я так много о вас слышала. — Вы никогда не знаете, о чем говорят люди. И пусть они попробуют доказать это!

Ильхам Алиев гордится своими лизоблюдами: «Вчера я разговаривал с самим Путиным! А что он тебе сказал?» — «Уходи, Чушка Бакинская!

— Почему азеры носят много золота, ездят на дорогих машинах, но живут в тряпичных домах? — Они до сих пор не придумали, как украсть дом!

Всемирный конгресс по биологии, обсуждается вывод новых форм жизни, обладающих чрезвычайной устойчивостью. Французский ученый: — Мы изобрели новый сорт винограда. Цветет пр и-50оС!» все задыхаются и изумляются. Выступает американец: — Мы привезли новые клетки — в огне не гореть, в воде не тонуть!!! — Все задыхаются и восхищаются больше первого. Турок встает: — А мы 90 лет назад привезли новый народ — азербайджанцев. армян и русских от 200-летнего геноцида, а число азербайджанцев только увеличивается!!! [Примечание: Шутка появилась после того, как Гейдар Алиев подписал указ «о 200-летнем (!) геноциде азербайджанцев русскими и армянами»))))]]]]]]]]

Наслушавшись пропаганды Алиева, азербайджанцы решили напасть на соседний армянский Нагорный Карабах. Погибли 100 человек — сам Азер, застреленный карабахскими пограничниками, и 99 армянских солдат, которые умерли от смеха.

Шахматный турнир в Баку. Два человека дерутся. Проходит 10 минут, потом еще 5 минут, и через некоторое время один из бойцов сдается и говорит: «Но это хорошо, будешь ходить в белом».

В азербайджанской школе. Учитель. — Папа.

— Как выделить азера среди одноклассников? — Если учитель стирает написанное на доске, Азер начинает тереть себя в тетради.

Вампир укусил Азера в шею, отошел и посмотрел, что произошло. Азер поражен этим и говорит: — Чем ты похож на барана? Уже скучно? )

Азер. Мола проводит молитву в пятницу. Мужчина с ножом врывается в мечеть и кричит: «Кто здесь верит в Аллаха?!». Все молчат. Он повторяет еще громче: «Кто здесь верит в Аллаха?!». Мальчик встает и говорит: «Я верю в Аллаха!». Мужчина выводит его из мечети, режет для него барана и говорит: «Вот тебе мальчик мясо жертвенного барана, веруй в Аллаха». Мужчина возвращается в мечеть с выдавленным ножом и кричит: «Кто еще здесь верует в Аллаха?». Увидев нарисованный нож, все испуганно замолчали. Только один из прихожан встает и говорит: «Мола, наверное, верит!». А Мола отвечает: «Что ты врешь! Я просто проходил мимо и случайно зашел сюда!».

Азер Паз Баранов возле железнодорожных путей, на переезде поезд обогнал их и раздавил несколько ягнят — даже копыт не осталось. Азик скорбит, спешит, подходит к имаму и успокаивает: «Слава Аллаху, что это чудо продвигается! Если бы она раздвинулась в ширину, то раздавила бы все стадо.

Мамес и Ахмед прибыли в Австралию. Ахмед, указывая на кенгуру, сказал: «Посмотрите, какая у них здесь саранча! Какая у них здесь конопля.

Разговор двух Бакунов: — А вот ты знаешь, а твой брат Мамед заразился ВИЧ? — Когда ему удалось продать свой бывший BMW!

Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит — его жена забралась в постель с другим мужчиной. Возмущенный Азик в шоке: — Ну, ты даешь, Фатима. Может быть, вы начнете курить сигареты.

Перс и Азер отправились на природу. Персидский: — О, какой красивый лесной пейзаж! — Здесь нет никакого пейзажа, деревья закрывают весь вид.

Два азербайджанца обсуждают политические новости. — Слушай, я вчера читал газету — говорят, что Клинтона могут убрать. — Да, что ни говори, этот Алиев делает то, что хочет.

Идея пришла в голову Азеру, и теперь он настойчиво ищет мозги.

Идет азербайджанец по лесу, видит — бабушка в кустах. Азер: — Ассалям алейкум! — Баба: — Да, милые, просверлили немного.

У армян — золотые руки, у русских — золотое сердце, у евреев — золотая голова, а у азербайджанцев — золотые зубы.

В Москве рынок рухнул. В Азербайджане объявлен траур.

Учитель. Маша дергает ее за руку: — По-моему, Буратино был итальянец! — Браво, пять! Вовочка, сердито крича на весь класс: — Не согласен! Я не согласен! Буратино был азербайджанцем! Учитель: — Почему. Она облизывает книгу: — Здесь, на русском языке, написано: «Папа Карло взял кол и сделал из него Буратино!».

2041. В битве за Москву азербайджанцы против китайцев.

На вопрос газеты, что она думает о многочисленных сообщениях в прессе об азербайджанских преступниках, Валентина Матвиенко ответила: «У преступников нет национальности». Тем самым подтверждая, что Азербайджан не является национальностью.

Недавно Медведев отругал милицию за плохое состояние дел в борьбе с наркотиками. Отмечая, что азербайджанский персонал в Америке и России скромно умалчивает о количестве азербайджанцев в Америке и России.

Главная футбольная шутка — азербайджанская команда в футболе.

В Москве также состоится футбольный матч между сборными командами Азербайджана и России на центральном рынке.

Футбол родился в Англии, а похоронен в Азербайджане!

— Почему в Азербайджане нет олимпийских чемпионов? — Потому что азербайджанцы, которые могут бегать или плавать, долгое время Россия

— В чем разница между азербайджанцем и буквой? — Письмо может быть отправлено обратно в страну, из которой оно пришло!

— Сколько таджиков нужно нанять, чтобы спустить воду в туалете? -Нет себя, это только для азербайджанцев.

Азербайджанцы приходят к врачу из Баку. -Докторам да-а-а! -Он говорит — болезнь у меня странная. Как только дотрагивается до моей попки, так сразу встает и хочет! Врач отвечает: — Позвольте мне осмотреть вас. Разденься и иди на диван. Он проводит осмотр, щупает твою задницу и говорит: — Действительно болезнь, могу сказать одно — очень странная болезнь и очень заразная!

— Что произойдет, если вы ударитесь эрегированным членом о стенку ассера? — Он сломает себе нос.

Мать бакинского доктора: — Доктор, поцелуй меня! — Я не могу. У нас, врачей, есть своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Вообще-то, мне не следовало тебя целовать.

Армянское радио интересуется: — Как спрятать деньги от Азера? — Положите их под мыльницу. )

Два азербайджанца ругаются друг на друга: — Эй, мама, я твоя жена, блядь. — Ну, и потом. Я тоже ее ублюдок. — Эй, я тоже твоя дочь. — Ну, и потом. Я тоже ее ублюдок. — Мама, я твою шляпу на свой H*… Вертер! — Пятвярс ул.

— В чем разница между ассером и говнотанком? — Бункер.

— Как называется ассер после протезирования ноги? — Линия на палочке.

— Как было изобретено дерьмо? — Бог был расплющен ассером и взорвался, чтобы не слишком вонять.

— Почему, когда вы едете на пикник, вы не надеваете бикини? — Чтобы отвлечь мух от еды.

— Как Азеровка является тестом на беременность? — Положите себя в П*…пучок травы: если он наполовину твердый, то скоро родится еще один азербаран!

Источники:

Источник — http://many-anekdots.ru/a/turki-i-turciya/

Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/turki/

Источник — http://www.liveinternet.ru/users/gregorydavidian/post145175761/