Анекдоты про тв
Сегодня я слышал по телевизору, что взрослому льву необходимо 20 часов отдыха в день. Я знал — я взрослый лев!
Свежие анекдоты от 29 июля 2022
Нам нужно подумать о том, отделяет ли мужчина в женских обществах мужчину после 11 вечера от пропаганды нетрадиционных кектуальных отношений.
Молодой холостяк делает заказ на дом, чтобы пригласить женщину на свидание. Старый приглашает женщину разобраться в ситуации.
— Любовь делает человека чище!
— Да! По крайней мере, это заставляет его чаще умываться, стирать носки и чистить зубы!
Бабушка спорит с СЕМА, когда моет полы во всей квартире, что съест сразу 25 пельменей. Когда я жевал 23-й пельмень Сёмы, я понял, что 25-го просто не было на тарелке.
Это все, что вам нужно знать о подготовке контрактов.
Зачем стрелять из пулемета по дорожному полицейскому?
Чтобы защитить дневную выручку от других грабителей.
Когда я сделал ей предложение руки и сердца, она упала со стула, прыгнула на кровать, 15 минут радостно шагала по квартире, а потом ответила:
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это удивительная вещь! Ужасно экономит время!
-. Кроме того, значительно выросла цена корзины для покупок.
— И какие продукты входят в него? Какие товары подорожали?
— Да, нет. Просто пустая корзина. Сама корзина подорожала.
Девушки 12-15 лет пишут статусы «Я так скучаю по тебе».
Это для мозга.
Парень вытаскивает из воды сачок, а там золотая рыбка. Он восклицает:
«Выбей из меня дух, золотая рыбка!»
Человек сразу же превращается в пепел. Рыба:
— Пятнадцатый на сегодня!
Каспоровский и Чамак идут по улице.
— Видите, сейчас меня сбросят с этого балкона.
Он внимательно посмотрел на балкон, оттуда выбежал мужчина и бросил швейную машинку. Каспоровский удивился, посмотрел еще раз. Мужчина снова выбежал на балкон и, устав, бросил холодильник. В следующий раз он выбросил стиральную машину и пылесос, а затем помолился:
— Ну, у меня нет телевизора, нет!
— Здравствуйте, это посольство Нидерландов?
«Молодой человек, — отвечает интеллигентный женский голос, — в Голландии только сыр и член, а вы только что набрали телефон посольства».
— Вам нравится ваш сын?
— Сын разбил все подарки и все игрушки на елке.
— А мой подарок сломался?
— Нет, твой молоток цел.
— Каждый палец на вашей руке имеет свое имя. В чем разница между ними?
— А вы во время путешествия пытаетесь показать средний, а не большой палец. Тогда вы поймете!
Анекдоты про тв
Анекдоты про тв: телевидение, телевизор, телеведущих и телезрителей
Не будет спора о холодильнике с телевизором. Если продукты исчезают в холодильнике, их начинают показывать по телевизору.
Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении единственное, что можно смотреть, что не раздражает, — это реклама.
Эпиграмма С. Шнурова, после просмотра клипа «Не Зорро!».
По-русски Сергей скрывает «сэр» и «гей». Шнуров — лучший пример! Ну, какой же он осел, сэр.
— Слушай, у тебя вообще есть навыки критического мышления? — Это когда человек анализирует информацию из разных источников и только потом делает вывод. Я смотрю новости на первом, затем Россию и заканчиваю просмотром НТВ.
С иронией по жизни
Только в результате спецоперации Малахова удалось убрать из ежедневного эфира.
Вчера в новостях: «Мотоциклисты сдали 19 литров крови». И показывают таких брутальных бородатых дядек, стоящих в очереди. «Его?» — Надежда.
— А тебе какое дело? — Политика. — Активный или пассивный? — В смысле? — Ну, чередуются или так, посмотрите на телевизор?
Как я смотрю телевизор. Я включаю телевизор, там реклама. Я переключаю канал — там реклама. Выключите телевизор.
После того, как программа «Поле чудес» (которая выходила еженедельно 32 года подряд) перестала выходить по пятницам — стало предельно ясно, что ситуация в стране и мире действительно пугающая и критическая.
С песнями, но без очков
После экстренной отмены юниорского чемпионата мира по хоккею, а вместе с ним и трансляции матча Россия-США в новогоднюю ночь, стало ясно, что в этот Новый год лучше вообще не включать телевизор.
— Что бы там ни говорили, все равно есть люди, которые по-настоящему оценят новогодний «голубой огонек». — Геронтологи?
Вечером семья сидит у телевизора. Мама спрашивает: — А где твоя кукла, Катя? «Я усыпила ее, потому что этот фильм не для детей».
Телевидение, говорящее нам, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевидение, говорящее, что беженцы стремятся в Европу за высоким уровнем жизни и безопасности, — это одно и то же российское телевидение.
Прямо сейчас. Я вырывала волосы своей дочери в рамках какой-то детской программы. Дочь, обычно разговорчивая смотрит на экран и вдруг выдает, — мама, а почему ведущие всегда такие веселые, счастливые, смеются в детских передачах. — И после минутного раздумья он добавляет, — как будто они все Ку-ку. Я не знал, что ответить.
Третью неделю сериал «Русские горки» идет на Первом канале. Примечательно, что все положительные персонажи — британцы! Благородный максимум, не могу, люблю, почему-то, русских. Как младшие безумные братья. Очень мало положительных русских персонажей любят британцев. Все остальные русские — моральные уроды (предатели, доносчики, кровожадный КГБ, убийцы и насильники — полный набор). Советская молодежь хочет свободы, а злая Гебня угнетает их и не дает ее. В стране будущего есть только 2 пути — психиатрическая больница и тюрьма. И комсомол. Но это уже для моральных уродов и предателей. По-видимому, когда-то в юности, сам К. Л. Эрнст прошел весь этот скорбный путь и теперь рассказывает, как очевидец и участник тех кровавых событий, как его, тогда еще неопытного свободолюбивого юношу, поддержали мудрые товарищи, продвинули куда надо, дали фунты, дали Стерлинга и предложили выработать второе гражданство. Остальные — покайтесь! Или социальный заказ поверх легализации второго гражданства большинства в Думе?
После просмотра рекламы на дневном ТВ стало жалко Максима Гулькина. Он живет в кредит, готовится на Aliexpress, его жена и дети содержат возврат.
10 ноября 1974 года в Колонном зале Дома Союзов состоялся традиционный праздничный концерт, посвященный Дню советской милиции. В нем принял участие актер Евгений Весник, который, согласно сценарию, должен был исполнить юмористическую композицию из книги «Габровские штучки». Однако зрителям так понравилось его выступление, что он стал выступать на бис. А потом Весник, на свой страх и риск, прочитал еще кое-что — монолог губернатора из «Ревизора». Этот номер также был встречен на ура, но через два дня разразился скандал — его вырезали из повторного эфира. Когда Весник позвонил на Центральное телевидение и спросил, что происходит, ему ответили: мол, из-за вас уволили редактора и режиссера съемок этого злополучного концерта. Весник был очень удивлен: «Я читал Гоголя!». На что они ответили: «Во-первых, редактор не согласился с вами по тексту, а во-вторых, режиссер по тексту Городничего: «Я ничего не вижу». Я вижу несколько свиных рыл для лиц, но больше ничего…» дайте панораму лиц, сидящих в первом ряду!». В результате после этого скандала Весника не приглашали на полицейские концерты в течение 12 лет.
Раньше на телевидении была программа под названием «Взгляд». Те, кому за 40, помнят об этом. И как-то я увидел в этой программе премьеру видеоклипа на песню «Битлз» «A Day in the Life». Там были сплошные таблички «Закрыто», «Вход воспрещен», «Вход закрыт» и так далее и тому подобное. И в конце надпись: «Прием граждан круглосуточно». Камера отъезжает назад и видны слова «Комитет государственной безопасности СССР». Я до сих пор помню этот клип
— Я начала заниматься йогой. Каждый вечер я ложусь на бок и медитирую так в течение двух-трех часов, глядя в одну точку. — Где именно? — На экране телевизора.
Самый большой враг российских футболистов — российское телевидение! Он постоянно показывает игру сборной в замедленном режиме!
Самое смешное в нашей жизни то, что люди, которые раздражают тех, кто «свято» верит телевизору, делают это, «свято» веря рекламе в интернете.
Моя жена сказала мне, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя телевизионного болтуна. Я расскажу вам об этом после короткой рекламной паузы. Следите за новостями!
Послушные СМИ обыватели теряют рассудок на треть за год. Дорогой, обещай мне, что не будешь смотреть телевизор.
© Игорь Мальцев, 2021
— … Утром у нас была полная рота, потом они убили командира роты и прислали нам нового. Целый майор. Мы боролись с ним до самого вечера. Мы прикрывали его карабинами и пулеметами, а майор работал с танковым страхом …
Переводчик остановился и сказал:
— Стоп, извините, я не знаю, как перевести «танковый испуг». Очевидно — это ружье или пушка.
Переводчик переспросил деда, и тот довольно ловко, за свои восемьдесят пять копеек, вскочил со стула и заговорил: Панцер Шрек, я, я, я, Панцер Шрек! Он указал куда-то над головой, явно демонстрируя размеры этого «Панцершрека», затем ушел в другую комнату, долго двигал комод и вернулся с семейным альбомом. Он открыл его и показал довольного немца с трубкой на плече:
— Вот Panzerfaust, он почти такой же, как Panzershrek. С ним мой старший брат Александр, он погиб в городе Пятигорске. И вот мне 45. Я здесь уже 12 лет.
На фотографии он выглядел полным фашистом в каске и с очень детским лицом. На вид ему было не больше восьми лет. Мы все невольно стали сравнивать дедушку с фотографией. Старик смутился и начал поправлять несуществующую прическу на своей лысой голове:
— Итак, наша основная съемка велась из укрытия, а прикрывали мы ее с чердаков и подвалов соседних домов. Ночью бой полностью затих, и мы, все, кто остался в живых, поползли к своему командиру. Оказалось, что из всей компании, с утра до вечера, убили почти всех. Оставалось только пять человек. Я тоже. Кто-то спросил: — Герм-майор, война проиграна, почти нет боеприпасов, потому что нам всем теперь надо стремиться? Майор выстроил нас в шеренгу и сурово сказал:
— Да, мы проиграли войну, у нас нет связи, Рейхстаг пал, никого не слышно, кроме нас, но хорошо запомните мои слова, иногда поражение гораздо важнее победы. Сейчас вы этого не поймете, но, возможно, вспомните и поймете. Забудьте о фотографировании — это приказ! Теперь слушайте мой последний приказ: — Сейчас я открою огонь, чтобы заглушить ваши шаги. И немедленно бегите и как можно скорее убирайтесь из Берлина. Бегите в этом направлении, главное, подальше отсюда. Вперед! Лауф Марш! Мы бежали. Во время бега они услышали наш длинный главный выстрел, и русские отступили. Его, конечно, убили очень быстро. В течение ночи мы отстали друг от друга и проиграли. К утру я очень устал, проголодался и в какой-то деревне осмелился постучать в первый попавшийся дом. Фрау Мария жила там. Она быстро втащила меня в дверь, приказала раздеться до гола и дала мне одежду своего сына, он тоже погиб в самом конце войны. Все мое оружие — карабин, пистолет с патронами и каску, фрау Мария утопила в озере, а форму сожгла. Я прожила у нее еще два месяца, пока все не успокоилось, а потом фрау Мария забрала меня к своей матери. Мы с мамой ухаживали за фрау Марией в течение многих лет, вплоть до ее смерти. У меня здесь была война. После войны я выросла, окончила университет и всю жизнь, до выхода на пенсию, работала режиссером на Берлинском телевидении, в редакции детских программ. Так что мы коллеги. — Какими программами вы занимались? — Да, вы их еще не видели. А теперь не будешь. Это было прекрасное время в DDR. — Но все же? — Ну, была такая программа — «делай как мы, делай с нами, делай лучше нас» — Нифига себе! Да, я смотрел вашу программу все свое детство, там был один глупый человек в спортивном костюме по имени Ади, с ним всегда была девушка. Со временем девочки взрослели и постоянно менялись, а Ади просто старел. … Команда школы Карла Маркса рвется вперед, но на повороте роняет обруч…
Глаза дедушки сверкали, он смотрел на меня, как путешественник во времени. Мы сделали еще несколько фотографий из семейного альбома, а затем, как и договаривались, вернулись на свои места и за стол. Дедушка, извиняясь за свою педантичность, полез под стол и показал на ковре старую квадратную табличку с ножек стола. Мы не достигли и трех дюймов. Исправлено.
Вернувшись в Берлин, я вспомнил, как в детстве мне было радостно наблюдать за передачей этого старого гитлеровского субсидиала. Однажды появилось видео, где Ади валяет дурака, бегает по городу и бросает бумажки мимо урны для голосования. Вам нужно было написать письмо с ответом на вопрос: что Адди сделала не так? Я помню, что даже написал письмо, и мы с отцом отнесли его в почтовый ящик.
А потом я узнал, что Ади — это Адольф. Что ж, память о другом ребенке безнадежно испорчена …
Год — около двух тысяч. На улице минус тридцать, а я с утра бегу по глубоким снегам Ивановской области со своей замерзшей съемочной группой. Наступила ночь, нас привезли в город и высадили на пороге небольшой ивановской гостиницы. В прихожей, при тусклом красном свете трех обогревателей, дремала пожилая женщина в пушистом шарфе и валенках. Она взяла наши паспорта и дала нам ключ с большой деревянной грушей. Из последних сил мы забрались в комнату, бросили чемоданы на пол и только тогда, в относительном тепле, одновременно осознали, что ничего не ели с самого утра. Мы спустились на первый этаж к женщине — королеве пара: — Извините, что разбудила вас, но скажите, пожалуйста, есть ли у вас в отеле ресторан? Или, может быть, кафе? — Конечно, есть ресторан, но он открыт до одиннадцати, а сейчас уже час тридцать. Что представляет собой ваш ресторан посреди ночи? Иди спать, нечего бродить. — Очень жаль, мы просто ничего не ели двадцать часов. Или, может быть, поблизости есть открытое кафе? — В час тридцать? Что случилось? — Хорошо, где находится ваш ближайший продуктовый магазин? Покупайте молоко, хлеб, колбасу. Что бы ни происходило, мы не гордимся этим. — Ребята, какой продуктовый магазин вам нужен посреди ночи? — Да, мы делаем все виды. Типичный круглосуточный супермаркет. Пусть это будет не близко, мы добьемся своего. — Вы имеете в виду 24 часа в сутки? — Ну, он открыт 24 часа. — Откуда вы? Из Москвы? — Да — А что, в Москве есть магазины, где продавцы сидят всю ночь и с вечера до самого утра продают продукты? — Типа, да. — Подождите, подождите, вы хотите сказать, что каждый москвич может проснуться в три ночи, почесать задницу, внезапно попросить бутылку йогурта и пойти в супермаркет, чтобы купить ее, не дожидаясь утра? Что же выходит? — Ну, вообще-то да. — Нет-нет, то же самое се-бе! Вот вам и москвичи в конце вашей гребаной веревки! Вот почему тебя нигде не любят. А завтра, что вы еще придумаете, придурки? Принести вам кефир прямо домой посреди ночи…?
«Ты совсем спятила, что работаешь с ним? Это он! Ну, вот это. Конечно, в его поведении были некоторые причуды — но они никак не влияли на его работу, а для меня это ключ к бизнесу. Прошло полгода после нашей совместной работы, и мне стало банально любопытно — что это за ужасная секта, членом которой он является. Научился. Очень страшно. Можно сказать, пожизненное рабство, из которого нет выхода. Члены братства полностью отказываются от вредных привычек, следя за соблюдением друг другом данного пункта. Обязательный спорт и здоровое питание, закаливание организма, жизнь на природе за городом. 10% дохода тратится на помощь страждущим (каждый может выбрать, кому и как помогать, нет никаких обязательств). Никаких взносов и т.д. в пользу организаторов — все на чистом альтруизме. Помощь друг другу в работе и бизнесе, контроль над задачами и целями каждого участника. Аполитичность, отказ от просмотра телевизора и определенный набор информационного контента, негативно влияющего на психику. Короче говоря, я был впечатлен и думал, что не смогу этого сделать. Действительно сектанты. Можно даже сказать — вредители, разрушающие устоявшиеся социальные устои.
Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трехкомнатной квартире Навального.
Вот, по вашему совету, я оставил дома включенным телевизор, чтобы собака его не боялась. Так что собака по-прежнему боится, но теперь только американцев.
Всеки, който ще гледа новината за руската телевизия в продължение на два часа подред на краката си, автоматично отглежда басти обувки!
О, този момент, когато има някакво почивка между кадрите, тъмния екран и това е отражение на вашата евтина муцуна с безсмислен вид.
Уважаеми трансфер „Армейски магазин“, частен Петров от ракетата част от стратегическата дестинация ви пише. Наистина искам твоя водещ Дана Борисова, но тя не ме иска! Но зависи от мен дали ще има ядрена война или не! Что мне делать? P.S.. Завтра на дежурство.
ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое выходило в эфир 16 долгих лет. И те казаха, че 2020 г. няма да бъде запомнена. Всеки, който ще гледа новините за руската телевизия за два часа подред на краката си, автоматично отглежда басти обувки!
О, този момент, когато има някакво почивка между кадрите, тъмния екран и това е отражение на вашата евтина муцуна с безсмислен вид.
Уважаеми трансфер „Армейски магазин“, частен Петров от ракетата част от стратегическата дестинация ви пише. Наистина искам твоя водещ Дана Борисова, но тя не ме иска! Но зависи от мен дали ще има ядрена война или не! Какво трябва да направя? P.S.. Завтра на дежурство.
ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое выходило в эфир 16 долгих лет. И они сказали, что 2020 год не запомнится. Тот, кто будет смотреть новости российского телевидения два часа подряд на ногах, автоматически вырастит грудастую обувь!
О, этот момент, когда между кадрами перерыв, темный экран, и в нем отражается ваше дешевое рыло с невежественным взглядом.
Уважаемая передача «Армейский магазин», рядовой Петров из ракетной части стратегического назначения, которую вы написали. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, но она меня не хочет! Но от меня зависит, будет ли ядерная война или нет! Что мне делать? P.S.. Завтра на дежурство.
ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое выходило в эфир 16 долгих лет. И они сказали, что 2020 год не запомнится.
Кстати, о прямых линиях — правда не с президентом, а с премьер-министром. Это было 12 лет назад, тогда нынешний президент был временным премьер-министром. В Нижнем Новгороде в то время тогдашний мэр сильно поссорился с тогдашним губернатором. Они, конечно, не ругались на людях, но втайне баловали друг друга как могли. Соответственно, время от времени в различных СМИ появлялась компрометирующая информация, сначала одна, потом другая. Жители города запаслись попкорном и со смешанными чувствами наблюдали за этой «бульдозерной битвой под ковром». В то же время было ясно, что в таком случае, по крайней мере, есть кому пожаловаться мэру. Был такой случай в конце 2008 г. Мэр решил «оптимизировать» сеть молочных кухонь в городе (т.е. просто закрыть некоторые). Возможно, у него были свои причины, сейчас я не могу сказать. Тогда он оправдывал это тем, что вся сеть молочных кухонь осталась неизменной с советских времен, когда в полуторамиллионном городе было не 22 тысячи детей до двух лет (как при Путине), а целых 100 тысяч кухонь, обслуживающих лишь 20-25% своей мощности. В то же время область в 2 раза сократила финансирование молочных кухонь Нижнего, что, конечно, еще больше стимулировало мэра. Родители маленьких детей, конечно, были недовольны такой «оптимизацией». Они поняли, что большинству из них придется добираться до ближайших молочных кухонь в центре города на транспорте, тогда как раньше молочные кухни находились в нескольких минутах ходьбы от них. Начались всевозможные петиции против мэра, а затем и губернатора. Мэр был непреклонен: «Закрывать — значит закрывать!». Губернатор промолчал, так как это вопрос «не его уровня». И вот разрекламированная «Прямая линия премьер-министра» пришла 4 декабря 2008 г. Одна из матерей, Жамиля Набиева, начала особую активность, отправила несколько текстовых сообщений о молочных кухнях на «Прямую линию» — и, о чудо, ей позвонили организаторы и сказали, чтобы она была готова задать вопрос, сидя на стационарном телефоне в те же часы 4 декабря. Она села перед телевизором, как ей сказали, и стала ждать звонка. Когда ей позвонили и попросили задать вопрос, она озвучила наболевший вопрос о молочных кухнях, но в конце концов не выдержала («Когда еще Путин сможет пройти?» — оправдывалась она позже в социальных сетях) и решила немного «помешать». Она задала незапланированный вопрос: «Владимир Владимирович, когда же наконец повысят наши копеечные детские пособия? Ведь с ними невозможно прокормить ребенка». Довольная собой, она положила трубку и стала ждать. Ее вопрос в эфире прозвучал совсем не сразу, прошло 5 минут — и ничего. Жамиля, как она позже рассказала корреспондентам местных нижегородских газет, также подумала, что, возможно, именно из-за «хулиганского» вопроса о льготах они решили вообще не озвучивать ее вопрос. Оказалось, что она ошиблась. Через 5-6 минут прозвучал вопрос о молочных кухнях, ВВП выслушал его, дал команду «исправить». Только вопрос (почти слово в слово совпадающий с текстом Джамилли) был задан неизвестной «Ольгой Михайловной». Голос в эфире звучал совершенно незнакомо. Да, и (да!) — вопрос премьер-министра о детском пособии, по сути, не прозвучал в эфире. Зачем беспокоить занятого человека ерундой. Корреспонденты нижегородских газет позже не нашли «Ольгу Михайловну» в списках матерей, получающих питание на молочных кухнях. Но им не составило труда найти настоящего автора вопроса — Жамилю Набиеву.
В те годы об истории замены выпуска во время так называемой «Прямой линии» писали несколько нижегородских газет, и как минимум одно местное телевидение показало свой сюжет об этом (тогда время было просто, «угар НЭПа», Обама еще не брал чушь и все можно было найти в интернете). Сейчас на нижегородских сайтах уже все пропало — «как корова языком слизала». Чудесным образом отголоски этой любопытной истории сохранились на сайте московского издания. Кстати, за 2 часа до начала «прямой линии» мэр приехал на одну из молочных кухонь, которую планировалось закрыть, пообщался с мамами, «удивился» высокой востребованности молочной кухни и пообещал ее не закрывать. Определенно, он не закрывался в течение нескольких месяцев — дальше не знаю.
Это очень странно, но при просмотре телевизора президент делает отрывок и берет русских, когда телевизор выключен и находится на улице.
Пусть учат русский язык! Академическая легенда гласит: однажды в период перестройки одному из рассекреченных великих советских ученых некоторое время назад предложила телегруппа CNN. В конце концов он согласился. Мы приехали, разложили оборудование, подготовились к съемке. Корреспондент задал вопрос на английском языке. Академик молчит. Он задает вопрос громче. Академик молчит. Корреспондент почти кричит. Тогда ученый спокойным голосом отвечает: «Вы спрашиваете русского академика на английском языке в России? Пожалуйста, молодой человек, выучите сначала русский язык!» Так они и уехали без собеседования.
— Госдума обсуждает закон о запрете на продажу алкоголя 1 и 2 января. — И какова цель? — Обеспечить спрос на телевизоры в обмен на трезвых людей.
По горячим следам
В прошлую субботу певица Валерия Меладзе, не согласная с новыми ограничительными правилами для артистов (зараженных коронавирусом), выступила с предложением к коллегам-бойкотистам о съемках новогоднего шоу.
«А представьте, если вы включите телевизор в новогоднюю ночь, а там нет ни новогодних гирлянд, ни музыки, ни развлекательных программ. Если наша работа запрещена ограничительными мерами, то нам запрещено участвовать в новогодних съемках. Я думаю, что будет правильно, если мы будем придерживаться этих правил и все артисты откажутся от съемок в новогодних программах», — сказал Меладзе.
Однако в интервью журналистам он отметил, что это было гипотетическое предложение.
«Понятно, что будут новогодние программы: нельзя лишать зрителей хоть какой-то радости», — резюмировал певец.
Так что, возможно, наоборот, отсутствие таких программ хотя бы подарит зрителям немного радости в новогоднюю ночь.))))