Анекдоты про уборщиц
Совет директоров сталелитейного завода, состоящий из директора, четырех заместителей и 18 членов с правом голоса, более трех с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания коронавируса второй волны и принял единогласное решение — сократить семь сталелитейных дорог, двух поваров, уборщицу и дворника.
Анекдоты про уборщиц
— Когда я учился в школе, у нас не было охраны. Уборщица с мокрой тряпкой сделала это полностью.
Две уборщицы разговаривают. Один жалуется: — В нашем офисе полы так сильно пачкаются в течение дня, что просто ужас! Второй: — Вы увидите, как снимается вся сцена в нашей большой сцене после лебединого озера!
В супермаркете «Ухрюпинский» были установлены контейнеры для сортировки мусора: пластика, стекла, бумаги. Перед закрытием пришли уборщики и сложили все в один пакет.
— Куда ты идешь? — Чтобы усугубить ситуацию в министерстве. — Какой ты смелый! — Нет, я просто работаю над очисткой.
И вы тоже, когда идете в магазин, а там уборщица моет полы, и вы, как бы это сказать, стараетесь не следить за ней. Но не проклятый, получается, и ты чувствуешь себя виноватым!?
Если бы тигр и козел переехали в Украину и поставили там газпромовского чистильщика, то эта новость заняла бы 99% новостного пространства.
Суд рассматривает дело об изнасиловании уборщицы. — Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? — Хорошо? Вот и все, я нажал на Дусю. Но она не сказала ни слова против, даже не попыталась уйти. — Истец, это правда — Куда я могу пойти?! Он отстает и смывается вперед!
— Куда ты идешь? — В министерство, чтобы навести там порядок. — О, как смело! — Нет, я работаю там уборщицей.
98% россиян ненавидят свою страну. 20 человек были опрошены «Эхом Москвы». Уборщица в студии не голосовала.
Зарплата депутата Государственной Думы в 35 раз превышает зарплату уборщицы Государственной Думы. Внимание, вопрос: — Почему депутат, который спит на заседаниях, считает, что он работает в 35 раз интенсивнее уборщицы, которая убирает за ним дерьмо в туалете?
Вчера уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, подписала многомиллионный контракт на поставку продукции — «Вапварт», «Апримрвапочф» и «Цшшженехзнехниаб».
— Каков общий стаж работы по специальности? — Я претендую на должность уборщицы. — Почему вы решили сами чистить свой туалет?
А когда я учился в школе, у нас не было охраны. Уборщица с мокрой тряпкой, убирается мокрой тряпкой.
У администраторов есть все пароли, и «они знают о нас все». Если они сговорятся, то смогут захватить весь мир. А у уборщиков есть ключи от всех дверей. Если админы и чистильщики сговариваются, мир обычно становится крышкой.
И все так стремятся получить высшее образование? Вот у нас в офисе из 25 человек только два высших образования — Уборщица и Курьер.
Анекдоты про уборщиц
Наш сайт собирает анекдоты про The Cleaning Lady. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Где вы бегаете? — В министерство, чтобы восстановить там порядок. — О, как вы туда пробрались! — У меня работа уборщиком.
Сейчас в школах, прежде чем сочинить тему «Я хочу стать», учителя обязательно предупреждают, что на профессию уборщицы в «Газпром» не примут.
Американец и белорус, сотрудник крупного предприятия, утверждает. — Здесь, в Америке, чтобы стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — Вот, удивительно. Да, на заводе все подготовленные с высшим образованием!
Мужчина входит в общественный туалет. Колбаса из Бодуна ужасная, все трясется. Чистильщик: — Ты маленький? — Да. — Тогда садись, как за большой, а то с такими руками меня тут все соблазнят.
Уборщица обратилась в полицию с заявлением об изнасиловании. — Как это произошло? — Да, мыло на нижних этажах, он ползал за ним и … — но не мог убежать? — Куда бежать? Слева перила, справа стена, этот ублюдок вернулся и фасад смыл, я не хотел вступать в наследство!
Уборщица спрашивает менеджера банка: — Не могли бы вы дать мне ключ от камеры хранения, а то мне каждый день приходится возиться с волосами, чтобы открыть и попасть туда?
Уборщица: — Девочки, у вас есть мусор? Ответ из бухгалтерии: — Девушек нет, но мусор есть.
Преступники вернули украденную сумку уборщице «Газпрома», когда поняли, что деньги пропивают конкуренты, а не полы, а не помещение.
Уборщице на титане в последние 20 минут стало плохо от выжимания тряпки.
Кто-нибудь знает, какой университет нужно закончить, чтобы получить работу уборщицы в «Газпроме»?
Источники:
Источник — http://bumbarashka.ru/jokes/t/uborschica
Источник — http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/uborschica/
Источник — http://nekdo.ru/uborschicy/2/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-uborshhic/
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%83%D0%B1%D0%BE%D1%80%D1%89%D0%B8%D1%86%D0%B0