Анекдоты про участковых
С парнем на сайте. Мне приснился сон, весь в синяках. Его допрашивали: имя, фамилия. Адрес. Парень: Иван Петров. Ст. Московская, 3, корп. 10 послали туда участкового, он вернулся и сказал, что такой человек там не живет. На мужчину выливается новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: говорите адрес. А потом будет еще хуже. Человек: St. Московская, 3, корп. 10. Они пожалели его, решили снова послать участкового милиционера. Вдруг он впервые ошибся. Вернулся участковый, сказал, что такого человека там нет. В общем, они решили отпустить этого парня домой, что с него взять. Парень приходит домой, весь избитый, в порванной одежде, в крови. Сосед встречает его: «Вань, у тебя бутылка. Сегодня 2 раза приходили полицейские, спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не живет.
Анекдоты про участкового
Кролика в лесу назначил участковый полицейский. Поймал он лису, говорит: — Чей мех? — Ты лжешь! Я украл его. Кролик посадил ее в тюрьму. Он сел, присел и подсадил к ней гуся. спрашивает лиса. — Да, черт возьми, — вздохнул кролик. Что за дерьмо, я каждый год летаю на юг.
Один едет на бешеной скорости по дороге. Внезапно, на крутом повороте, он теряет управление и врезается в полицейского на тротуаре. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За несколько сотен охранник соглашается выкопать полицейского. Спокойный человек едет дальше и на крутом повороте снова опрокидывает монетный двор. Не раздумывая, мужчина возвращается на кладбище и говорит смотрителю: — Я обычно прошу — иди! Он приставляет к нему второго полицейского. Дед пожал плечами и начал копать второй коп. Затем окружной полицейский решил проверить кладбище. Он подходит к деду (а то, что сейчас является второй могилой — это мост) и тихонько хлопает его по плечу. Дед резко поворачивается, отпихивая полицейского: «Да, ты сегодня угомонишься или нет!».
Участковый полицейский разговаривает с человеком, зажигающим лунный лук. — Петрович, прекрати гонять! — Я устрою засаду! — Тогда сын сядет за руль. — А его тюрьма!!! — Племянник будет. — И он. — Ну, тогда я останусь!
Участковый милиционер спрашивает Вовочку: — А твой отец самогон варит? Вовочка: — Нет, он его сырым пьет!
Цыгана судят за лошадь, судья задает вопрос: — Ну, расскажи, как это произошло? — И вот возвращаюсь я поздно вечером со свадьбы домой, свернул в узкий переулок, а там лошадь стоит на другой стороне дороги. Хотела обойти справа — не пройти, слева — тоже решила отступить, и тогда он понесет ее. Дай Бог, чтобы полицейский в округе был чист на руку за то, что остановил лошадь, иначе Фиг бы знал, куда он меня везет!
Анекдоты про участкового
На нашем сайте шутят про окружного полицейского. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ничто так не поднимает настроение утром, как участковый милиционер с повесткой в военкомат.
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше, чем окружной врач.
Участковый полицейский разговаривает с мужчиной, зажигающим лунный лук. — Петрович, хватит гонять! — Я гонял, гоняю и буду гонять. — Я устрою тебе засаду!» — тогда сын сядет за руль. — А его тюрьма!!! — Племянник будет. — И он. — Ну, тогда я останусь!
Кролика в лесу назначил полицейский округа. Поймал он лису, говорит: — Чей мех? — Боже мой! — Ты лжешь! Я украл его… Я посадил ее кролика в тюрьму. Он сел, присел и подсадил к ней гуся. спрашивает лиса. — Да, черт возьми, — вздохнул кролик, — какие звуки долетают до юга каждый год…
Они исправили интерьер молодого офицера окружной полиции. И кража со взломом, произошедшая на их территории, была приличной. Ну, участковый ей и говорит: — Ты, Митька, человек новый, никто тебя не знает. Сегодня вы пойдете в таверну, сядете, будете слушать, доверять, обращаться с мужчинами. Не болей, это все за мой счет! — Хорошо, Михаил Иванович! Я сделаю это! Митька приходит на следующее утро. Участковый милиционер спрашивает: — Ну, как все прошло? Научился ли я чему-нибудь? — Нет… Там цинга, все сидят тихо, как мыши! — Странно… Ну, дошли вы до таверны и с чего начали? — Я подошел к бармену и сказал: «Я начну со 150 коньяка, за счет Михаила Ивановича!».
На цыгана подают в суд за лошадь, судья задает вопрос: — Ну, расскажите, как это произошло? — И вот возвращаюсь я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий переулок, а там конь лежит на другой стороне дороги… Хотел я его справа объехать — не пройти, слева тоже решил отступить и тогда уж потерплю. Дай Бог, чтобы уездный полицейский был здоров за то, что остановил лошадь, иначе Фиг знает, куда бы это меня завело!
Парень ехал на бешеной скорости по дороге. Внезапно, на крутом повороте, он теряет управление и врезается в полицейского на тротуаре. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За несколько сотен охранник соглашается выкопать полицейского. Спокойный человек едет дальше и на крутом повороте снова опрокидывает монетный двор. Не раздумывая, мужчина возвращается на кладбище и говорит смотрителю: — Я обычно прошу — иди! Он приставляет к нему второго полицейского. Дед пожал плечами и начал копать второй коп. Затем окружной полицейский решил проверить кладбище. Он подходит к деду (а то, что сейчас является второй могилой — это мост) и тихонько хлопает его по плечу. Дед резко поворачивается, разгребая копну: — Да, ты сегодня рассчитаешься или нет!
Дама пришла жаловаться к участковому: — Представляете, — плюется! — Куда? Окно? — Нет, в замке.
Когда местный полицейский узнал, в какие игры можно играть, он перестал давать свою форму жителям деревни.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-uchastkovogo/
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_uchastkovykh_policejskikh/0-138