Анекдоты про учеников

— Петя, где ты? Опять в шкафу? Выходи, тебе нужно готовиться к школе.

Разные анекдоты про школу

Существует множество смешных шуток про школу для школьников. Некоторые из них будут представлены в этой статье. Герой большинства из них — хулиган и второгодник Вовка. Этот уморительный малыш уже более десятка лет заставляет смеяться тысячи людей. Вот некоторые шутки о школе. Они нравятся людям всех возрастов.

Анекдоты про школу для детей

Учитель русского языка дал задание составить предложение с однородными артиклями. Вовочка писал: «Я ненавижу физика, химика и географа».

Мария Ивановна дала классу задание составить вопросительное предложение и ответ на него, который мог быть как положительным, так и отрицательным. Вовочка писал: «Ты будешь водкой? — Ах, оставьте это!»

А теперь шутка о школе в Джорджии. Учитель задает классу вопрос: «Дети, кто может сказать мне, что такое ОС?» Гиви встает и говорит: «ОС — это большие полосатые мухи». Учитель говорит: «Неправильный ответ. Большая полосатая муха — это пчела, а ОС — это то, вокруг чего крутится Земля».

Спецшкола

Есть даже шутки о школе специализированного района. Вот один из них.

Специальная школа, комитет. Директор подзывает к себе одного из учеников и спрашивает: «Как тебя зовут?». Студент отвечает: «Я не знаю». Глава комиссии снова спрашивает: «Сколько вам лет?». Студент снова отвечает, что не знает. Учитель снова задает вопрос: «Кем ты хочешь стать?». Мальчик снова говорит, что не знает. Соответственно, директор школы сделал ему строгий выговор, лишив премии, и он появился. Через год комиссия приехала снова. Руководитель вызывает того же ученика и спрашивает его: «Как тебя зовут?». Студент вполне уверенно отвечает: «Вовочка!». Учитель задает следующий вопрос: «Сколько тебе лет?». Мальчик отвечает: «Двенадцать». Мужчина снова спрашивает: «И кем ты хочешь стать?». Студент по-прежнему уверенно говорит: «Музыкант!». Учитель спрашивает: «От кого?» Студент с той же уверенностью отвечает: «Вовочка».

Вот еще одна шутка про школу из той же серии. Ученик из специальной школы ловит золотую рыбку. Она сказала ей, что девочка может загадать любые пять желаний. В школах говорят: «Я бы хотел, чтобы мои уши были свернуты в трубочку, чтобы мой нос был в форме рога, чтобы мои глаза были похожи на две большие груши, чтобы мои волосы были похожи на длинные зеленые змеи, а кожа была патлатая, как у крокодила». ‘ Рыба немедленно исполнила все желания девочки.

Тем не менее, потом я спросил: «Почему ты не хотела стать красавицей или просить много денег?». Ученица спецшколы отвечает ей: «А что может быть?».

Про Вовочку

И снова несколько шуток о всеми любимом персонаже.

Вовочка заходит в класс и говорит: «Всем привет!». Затем мальчик спокойно идет на свое место, несмотря на то, что урок уже давно начался и учитель объясняет новую тему по математике. Учитель остановил нерадивого ученика и сказал: «Вовочка, выйди, пожалуйста, из класса и иди, как твой папа домой придет!». Вовочка вышел из класса. Через секунду дверь открывается от удара ногой. Вовочка вваливается в класс и кричит: «Ну, что, гад, не ожидал? ‘ Учитель смутился. Он говорит: » Выйди и иди в класс, так как твой дедушка возвращается домой. ‘ Маленький Вовка снова входит в класс и кричит: «Будь проклят мой лысый череп! Кого я вижу!»

Многие подборки, попадающие в прессу, посвящены смешным шуткам про школу, а также существует большое количество сайтов, где можно найти подобные шедевры:

Учитель дает классу задание составить предложение со словом «ананас».

Вовочка написал: «Мой отец сбежал от нас с мамой в Сочи, а нас затащил к себе».

Странные ученики

На экзамене по литературе преподаватель говорит студенту: «Итак, первый вопрос в вашем билете — повесть Карамзина «Бедная Лиза». Что вы можете сказать о героине? Студент отвечает: «О. Героин — это такая классная штука! Я могу рассказать вам обо всем. «.

Накануне 1 сентября Вовочка в ярости кричит: «10 лет без всяких доказательств! Невиновный человек на 10 лет, это произвол!».

Грузинская школа

Многие смешные шутки про школу связаны не только с названием гласной. В них часто встречаются другие персонажи. Подтверждением тому служит следующий анекдот.

В грузинской школе учитель говорит: «Гоги, докажи, что этот треугольник равнобедренный». Гоги выходит к доске и отвечает: «Этот треугольник на самом деле равнобедренный. Клянусь своей матерью, это так».

Самый находчивый из класса

Мария Ивановна устраивает классную комнату: «Ни окон, ни дверей, часовня, полная людей». Вовочка поднимает глаза и говорит: «Это бардак». Учительница: «Фу, какой ты вульгарный». Вовочка ей отвечает: «А теперь я задам тебе загадку. Три женщины уходят. Все они едят мороженое. Первый лижет, второй сосет, третий кусает. Кто из них женат? «

Мария Ивановна покраснела и говорит: «Та, которая сосет мороженое». Вовочка ей отвечает: «Вообще-то та, у которой на пальце обручальное кольцо. И при этом вы говорите, что я вульгарна!».

Мария Ивановна попросила класс написать сочинение на тему «Путешествие» и сказала, что тот, чье сочинение будет самым длинным, автоматически получит пятерку. Вовочка написал 50 страниц. Учитель должен был поставить ему обещанный Знак. Затем она взяла его тетрадь и начала читать. Он открыл начало и написал: «Всадник выехал из Петербурга в Москву». Затем она смотрит в конец эссе, где написано: «Наконец-то всадник приехал в Москву». Он открывает середину блокнота и пишет: «Тыгдым-гнев тыгдым тысячи тыгдым-рей-тыгдым тыгдым тысячи тыгдым-риад тыгдым-тыгдым» и так далее на протяжении нескольких десятков страниц.

— Дети, кто может сказать, для измерения какой единицы МОЛ используется?

— Для шерсти, меха и хлопка.

Анекдоты о школе всегда будут уместны, поскольку эта тема неисчерпаема.

Анекдоты про школьников! Страница 1.

Первый класс ушел домой грустным. Мама спросила: «Что, опять получил двойку? «Да», — громко вздохнул студент, — «лучше бы он отстранился».

Студенты после окончания школы, вы встретите рассвет, возьмите с собой Трудовик. Чтобы увидеть, как этот упырь пишет при солнечном свете.

Российское студенческое движение — все под барабан.

— Медведев пригласил олигархов рассказать студентам, как они стали миллиардерами. — Олигархи пригласили Медведева рассказать, как он стал президентом.

Просто студент и студентка, на вопрос «Какая погода?». Они отвечают: «Осталось 15 минут».

Очень хороший школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Студент, забравшийся в чужой сад, столкнулся с охранником и теперь ненавидит дроби еще больше.

Когда я сижу на уроке физики, я даже не понимаю, чего именно я не понимаю.

— Сидоров, дай списать домашнее задание! — Не дам, делай сам. — Ну, хорошо — спрашивайте меня о чем угодно. — Что я могу спросить у гнома? — Догадаешься через пять лет.

Вовочка, отвечая на вопрос «О чем мечтают студенты?»!

— Петров, к какой группе можно отнести стеклянную змею? «За коротышку», — говорит студент.

Школьник на экзамене: — Король Людовик. Монарший фокус мучительно вспоминал, наконец промолвив: «Людовик — другой!».

Не все знают, что Лев Толстой много сокращал в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томах. Но однажды во сне ему явились ученики 231-й московской школы и в грубой форме попросили его не делать этого.

Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? — Делать домашнее задание с четвероклассником по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!

Сообщение: Ученики, которые курят электронные сигареты за углом, будут пойманы не директором, а учителем информатики.

Школьные годы чудесные.

Все мы родом из детства, все когда-то ходили в школу, получали знания и дезу. А может быть, кто-то до сих пор посещает это учебное заведение в качестве ученика, учителя, завуча или директора? В любом случае, до дня знаний 1 сентября я подготовил для вас несколько шуток на школьные темы.

1 сентября. Мама приводит стильную девочку с бантиками у рук, с цветами, с новеньким портфелем. Девочка: — Все, Краинс — детство кончилось.

Мать провожает ребенка в школу: — Ты взял мобильный телефон? — Я взял его. — Вы взяли навигатор? — Я взял его. — Вы взяли ноутбук? — Я взял его. — Боже, как ты начал делать зарядку в первом классе.

Молодая мама перед первым сентября: -uf-f, выглядит так, будто купила все для школы: букварь, тетради, ручки, линейку, валерьянку, кушак.

Требуются учителя на конкурсной основе в деревню Зюзюкино. Выделяются хижина, собака и два кувшина с молоком. В школе много детей: 8 человек. Обратитесь в сельский совет. Предпочтение отдается преподавателям этики, инженерной психологии, истории искусств, итальянского языка, информатики, этнографии.

Учитель русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», ставит не «3», «4» и «5», а «18+», «16+».

Учительница проверила работы и заплакала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те …

В первом классе проводится урок по арифметике. Учитель спрашивает: — Сима, сколько твоя мама платит за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пятьдесят рублей? — Я не знаю. Моя мама всегда торгуется. Вторая версия этого анекдота: В первом классе идет урок арифметики. Учитель спрашивает. — Все равно разберетесь! Мы продаем или покупаем яблоки.

Девочка пришла из школы, показывает отцу дневник. «Хорошо», — говорит отец, — «только пять и четыре». — Обрати внимание, папа. Учитель говорит, что я все время говорю, и обещает принять меры. — Отец подписывает журнал и договаривается: «Если ваши меры помогут, то, конечно, сообщайте. Я попробую их на своей жене. «

В грузинской школе есть урок русского языка. — Гоги, разберите предложения по членам: «Молодой человек и девушка пошли в бан». — «Девушка» — подлежащее, «молодой человек» — правильное и «запрет». — Это предлог, учитель! — Ого, а почему не «5»? — «Запрет» — не предлог, предлог «косить», а «запрет» — есть место от усадьбы!

— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.

— Привет дети — привет Маривана! Могу ли я сходить в туалет? — Вы на уроке, можете ли вы сказать больше вероятности? Например, Я пойду, я позвоню! — Я пойду SMS, чтобы отпустить его!

Маленькая девочка возвращается домой из школы. Естественно, мать начинает расспрашивать ее о том, каково было в школе. «Сегодня мы читаем историю о Красной Шапочке», — отвечает девочка. И чему учит нас эта история? Это учит нас хорошо помнить, как выглядели наши бабушки.

Учительница входит в класс, садится за стол, прикладывает руки к вискам — Голова болит. Затем слабым голосом спрашивает: «Дети, какой урок у нас по учебному плану?»- Математика, Мария Ивановна. — Напишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Вопрос в том, зачем им понадобилась еще одна бутылка вина и полторы пинты пива?

Сын говорит матери: «Я больше не пойду в школу». — Да, ну, эта школа. Опять же, Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин создаст банду. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.

Учитель: — Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, что вы, дети! Пятью пятью будет 25. Хорошо, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае, 28, но не 70!

Учитель — учительнице: — Ну, у меня дурацкий класс! Я объясняю теорему — они не понимают. Я объясняю во второй раз. Я не понимаю! Я объясню в третий раз. Я уже понял. И они не понимают.

Почему тебя вчера не было в школе? «Мой старший брат болен. — А ты? И я катался на его велосипеде!

— Петя, скажи, сколько всего частей света? — Пять, Петр Васильевич — перечислите их. — Один два три четыре пять.

В класс входит новый учитель литературы и говорит: «Кто будет употреблять нецензурные слова или портить нашу речь, получит по морде без всяких базаров!».

Полевая экскурсия студентов осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: — Смотрите, он весь в бинтах. — Да, видно, что древнеегипетские хулиганы обращались с ним хорошо.

Учитель объясняет ученикам правила хороших манер: — Мужчина всегда поднимается перед дамой на лестнице. Потому что дама, вероятно, не знает, на каком этаже она живет.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: «Тетя, у вас есть клей для 1-го класса? — А тетради по кругу? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. «Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девочка, покажи мне глобус Украины.

Нравится ли вам ходить в школу — Да, просто эти часы между занятиями самые отвратительные.

«Разве вы не думаете, что у моего сына много оригинальных идей?» — спрашивает мать учителя. Да, особенно в орфографии.

Учитель говорит ученику: «Пусть твой дедушка завтра придет в школу!». Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

Мать будит сына в школу: — Ты сделал домашнее задание? -Нет. -Тогда что вы делаете? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите.

Студент приходит в класс с распухшей губой. — Кто тебя укусил? — Мальчики спрашивают. Я катался на лодке с отцом, и оса приземлилась мне на губу — И вы собирались ее убрать. — Я хотел прогнать ее, но отец убил ее веслом.

На уроке в школе. — Украсть.

Учительница сказала, что тот, кто курит, уже не вырастет, и в подтверждение своих слов расстреляла семиклассника Сидорова.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что Вася, сидевший на подоконнике, вышел с урока.

— Ты опять опоздал, дорогой? — сказала уборщица и легонько ударила ученика тряпкой по лицу.

Никто еще не умер от знания. Хотя скелет в кабинете биологии вызывает беспокойство.

Директора школы застают в детском туалете за курением. — Какой класс? Пацан, пуская дымовые кольца: — Буржуазия!

— Саша, что ты делаешь? — Копая дерево, я отдал математику математику — найти корень. — Не фига себе, вам еще повезло: Федька наконец-то сказал член в многочленах разделить. Сидит на заточке ножа, плачет.

Школа будущего. Учитель: — А теперь посещаемость — Ася Дурова? — Opera no n-parish? — Онлайн! — Википедия Google? — Онлайн! — Василий Skype? Не отвечает… — А где Василий? — Сегодня его там не будет. У него интернет за неуплату отключен!!!- Скажите, чтобы я принесла сертификат с датой окончания строительства!

2021. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: запятая не ставится перед эмодзи.

Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — PlayStation3, Nintendo Wii, Xbox360.

— Дети, кто может объяснить мне слово «Хроник»? Второе — Градоначальники вместе уверяли Марию Ивановну, что лето кончилось. На всех