Анекдоты про учителей
Дети с учителем были сфотографированы. Представьте, как это здорово — когда вы уже взрослые, вы смотрите на фотографию и говорите: «Вот Маша, она теперь актриса. А это Петечка, он теперь доктор».
Весёлые и смешные анекдоты про учителей, учеников и школу (50 штук)
В преддверии замечательного праздника, Дня учителя, More Smiles.ru подготовил для своих читателей отличную подборку анекдотов на эту тему. Здесь вы найдете самые смешные анекдоты про учителей и про Трудовика, и про учителя физкультуры, и про учителя литературы и различных иностранных языков! В этой коллекции собраны самые свежие, новые и актуальные анекдоты про наших любимых учителей!
Кому-то может показаться, что смеяться над представителями благороднейшей профессии — грех… Но ведь мы смеемся над собой, не так ли? Так почему бы не посмеяться над учителями и учениками, тем более что многие ситуации в этих шутках взяты из жизни.
- I Смешные шутки про учителей и школу
- II Множество смешных и прикольных анекдотов про учителей
Смешные Анекдоты про учителей и школу
Учитель задает вопрос на уроке «Окружающий мир». Чего больше всего боятся животные в лесу? Отвечайте хором.
Увидев новую грудь Марии Ивановны, студенты поняли, что не пожертвовали деньги на шторы.
Учитель пытается мотивировать старшеклассников к учебе: — Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень капризная жена, и когда она его застукала, а это случалось очень часто, он пошел в библиотеку и занимался там самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом! Хриплый шепот с галереи: «Только у него не было гаража, а то бы он напился».
Учитель этики ударил молотком по пальцу и за полчаса стал учителем труда.
— Три часа ночи! Кто вы? — Это отец вашей воспитанницы, Елены Васильевны! Спите? — Конечно! — А мы пилили каштаны, бурили желуди — готовили поделки для конкурса «Прощание с осенью»…
Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он — Маяковский, и получает неописуемое удовольствие.
Трюдо хотел заняться сексом, но в итоге остался с табуреткой.
«Ну, Петров, ты совсем ничего не знаешь, у тебя в голове вакуум. 2 — Мария Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, учитель от Бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Можем ли мы думать? — Ладно, не хнычь, три. — Лучший учитель в городе в прошлом году! Пример, стандарт и образец для всех! — 4. С глаз долой! — Финалист Всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики… — Не наглей. — Уверенность воодушевляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение высоких вершин. Это… — Пять, просто исчезни!
Учитель английского языка прервал ученика, который быстро вбежал в класс со словами: «На английском, пожалуйста!», и все узнали о сердечном приступе Трудовика только через полчаса.
Учитель 5 «б» класса, получив от детей на День учителя 15 шоколадок и 5 коробок конфет, решил, что дети его недолюбливают и хотят довести его до диабета первого типа.
Трудовик Николай Иванович имеет прозвище Ленин, потому что после каждого выпуска он лежит в пиджаке и не двигается.
Они спрашивают учителя: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? — Июнь Июль Август…
Российского учителя, имеющего опыт проверки тетрадей учеников 5-го класса, пригласили работать в ФСБ в качестве взломщика кодов.
Логика преподавателей: — Кто не понимает? — Я… — Я должен был послушать!
Пенсионер майор Бицепс, отработав два месяца в 9 «Б» школе, попросил его послужить в каждой горячей точке.
Дети поняли, что вряд ли покинут лес после слов бегуна: «Дети, я нашел мох, ешьте его!».
После трех лет работы в школе учитель Петров начал понимать, о чем говорят птицы, деревья и блондинки.
Дети, что дает нам овца? — Дети, что дает нам свинья? — Дети, что дает нам корова? — Домашнее задание.
Учитель с зарплатой в 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
Вернулся Вовочка из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как поживает новый учитель? — Мне нравится. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.
Адвокат: С момента суда, двух судов — завтра будет «Мерседес». ДОКТОР: После аборта, двух абортов — я завтра еду на курорт. УЧИТЕЛЬ: После тетради, двух тетрадей — нечем задницу подтереть.
К директору цирка подходит женщина — маленькая, умная, в очках — божий одуванчик. Она говорит: — Я хочу быть укротительницей тигров! Режиссер, сдерживая улыбку: — Ну, видите там, в клетке, тигров обжигают, они затихают. Женщина спокойно заходит в клетку и как оглушительная: — Ну, твари, успокоились. Тигры уже вышли от неожиданности, один даже промок. Великий режиссер: — Вы так …? — «Да, но я добавил кое-что еще» — Что? — …, седьмая «б» …
Трудяга, который спит с учителями истории, литературы и английского языка, на самом деле не женщина, а настоящий гуманитарий.
Учительница русского языка, проверяя работу детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
Учитель русского языка, проходя возле офиса «Трудовика», наступил на гвоздь! Трудовик был в шоке! Он никогда не слышал таких причастий к русской матери!
Очень смешные и прикольные анекдоты про учителей
Учительница вошла в класс, села за стол, поднесла руки к вискам — болела голова. Затем он спросил слабым голосом: — Дети, какой у нас урок по расписанию? — Математика, Марь Ивановна. — Напишите постановку задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Вопрос в задаче: почему им также понадобилась бутылка вина?
Учитель. Будет проведен диктант. Сидоров: — Я забыл дома ручку. Учитель, который собирался бросить свой: — Сидоров, когда я даю тебе ручку, ты должен приготовить ее, чтобы поймать, а не разговаривать с Петровой. В противном случае солдат не будет работать у вас. Петров: — Почему? Сейчас всех призывают в армию. Учитель: — Нет, они не берут оди н-о.
Учитель спросил своих учеников: — Можно ли протолкнуть два отверстия через одно? Никто не мог ответить. Учитель: — Господи, какой же ты глупый. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Очевидно, твои родители тоже глупые. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, сложил вместе большой и указательный пальцы и поднес его к своему носу. Учитель: — Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день один из учеников подошел к учителю и сказал: «Сэр, мой отец спрашивает, можно ли проделать 7 отверстий в одном?». Учитель. Студент: — И мой отец сказал, что это возможно. Учитель. Студент: — Возьми флейту и засунь ее себе в задницу.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Все об экзотических растениях», книжный шкаф журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения «Как я провел лето».
Учитель труда Федор Степанович уронил резец на ногу и громко крикнул Женщина без моральных принципов.
Учитель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Бездельник с задней стойки: — Оно того стоит? Мы верим вам на слово.
Опытный учитель физики сначала заглядывает в замочную скважину стеклянным глазом.
Парк. Женщина средних лет сидит на скамейке. Мужчина садится рядом с ней: «Женщина, извините, вы случайно не учительница?». Женщина удивляется: «Да, учительница. И как вы догадались? — Просто у вас такое глупое лицо… Женщина возмущается: — Вы грубы! И вообще, например, лицо у тебя тоже глупое! Мужчина с грустью: — Я знаю: я тоже учитель…
Объявление до 1 сентября: — Ищу учителей в пос. Мы ищем преподавателей. Выделены хижина, собака и два кувшина с молоком. В школе учатся 8 детей. Обратитесь в сельский совет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
В школе с языковым уклоном рабочий может брать деньги на пяти разных языках.
Учитель спрашивает первоклассников: «Дети, если бы вы увидели раненого человека, истекающего кровью на улице, что бы вы сделали?». Тишина в классе, дети в нерешительности. Учитель: «Ну, хорошо, вот, Маша, что бы ты сделала? «Я не знаю, меня бы, наверное, стошнило.
Учитель на VK есть кнопка «выйти и войти, как полагается».
— Мама, папа, ребята в классе дразнят меня, что моя грудь меньше, чем у других девочек!»Да, ничего, дочка, она еще вырастет! Но вы же не собираетесь сдаваться из-за этого? Учитель математики — хорошая работа!
В школе учитель говорит ученикам: — Кого из вас в итоге сочтут дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? ‘Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь одна.
Руководство школы запретило Труди ругаться. Студенты никогда не слышали такого осмысленного дыхания.
— Интересно, куда уходят клубные танцовщицы, когда им, например, стукнет 35? — Они продолжают работать учителями в начальных классах.
Учитель физкультуры поджег школу и внимательно следил за тем, кто не читает восьмой параграф.
Анечка Сидорова получила пятерку за сочинение «Как я провела лето». Она очень правдоподобно описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля со своим отцом и еще тремя мужчинами. А постскриптум «мама об этом не знает, но все возможно» обеспечил наблюдательному ученику аванс «отлично» за четверть.
Учитель информатики не использовал антивирусную программу. Он говорит: «Чувства бывают разные!».
Трудовик говорит студенту: «Сидоров, зачем ты полез в розетку? Хотите ли вы быть забинтованным, как Тутанхамон?
Сытые люди не проходят мимо учителя по безопасности жизнедеятельности, а организованными колоннами по двое медленно покидают корпус, согласно плану эвакуации.
Физрук победил Трудовика, который хотел заткнуть дыру в женской раздевалке.
Мне нравится ходить за мелом и выкраивать 10 минут на урок. Марина. Учитель химии. 32 года.
Учительница литературы работала в школе так долго, что многие думали, что Пушкин вызывал ее на дуэль.
Учитель труда отругал учеников: — Кто сломал фанеру. Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? Может быть, стекло? Вчера это было разбитое стекло, и я положил фанеру. Кто сломал фанеру?
Судя по моему жизненному опыту, рабочих, которые ничего не могли сделать своими руками, выгоняли с заводов как учителей труда.
Учительница дала три Насте, которая написала в сочинении: «Я хочу сидеть у камина в своей избушке», потому что шаль женского рода. Но все остальное было правильно: в квартирах было холодно, а электрические камины в магазинах давно демонтированы.
Учитель UBW заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, а медведь погнался за ним на юг.
— Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не раз ставил четверки в школе — Он вас узнал? — Я поймал его. Но он промахнулся.
Записываю номер телефона преподавателя, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Источники:
Источник — http://moreulybok.ru/anekdoty/anekdoty-pro-uchitelej-uchenikov-i-shkolu.html