Анекдоты про украинцев

Юг отказался признать независимость северо-востока и начал военную операцию, называя проживающих там людей повстанцами и мятежниками.

Анекдоты про украинцев

Украинский мужчина женился на русской женщине. Перед брачной ночью отец дает ему наставления: — Сначала возьми ее на руки и отнеси в постель. Покажите, насколько сильна Украина. Затем снимите рубашку — покажите, как красива Украина. А из соседней комнаты раздается голос деда: — А потом начинай дергаться — покажи, какая Украина независимая!

Сидят три украинца, болтают. Один из них: — А вот случилось, порежу сало на сковородке, картошку, чеснок. Я поставлю его на плиту. Столько нытья! Он так хорошо пахнет! Второй: — А я топтал фрикадельки. Я поставлю его на плиту. Это так плаксиво! Он так хорошо пахнет! Третий: — А я любил запекать поросенка в духовке. Черт, это было здорово! Проходит россиянин и спрашивает: — Ну что, в Украине свинина закончилась? — Нет, газ.

Собрал свидомых украинцев. Один спрашивает: — Москвичей нет? — Нет. — Определенно нет? — Определенно нет. — Так, так, тогда мы можем говорить по-русски…

Роды принимают украинка, русская и афроамериканка. Мужчины сидят и ждут. К ним выходит медсестра, выносит трех младенцев и говорит: — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И теперь мы не знаем, чья. Украинец тут же хватает чернокожего и бросается бежать. — Мне все равно! Главное — не москаль!

Король сказал американцу, французу и украинцу, что пока они скачут на лошадях по полю, вся эта земля принадлежит им. Ну, подпрыгнет американец на часок-другой, оглянется — «О да, этого хватит мне и моим потомкам на всю жизнь!». Француз прыгнул. Раз, два, три, четыре — тронул коня, «Но нет, конь устал и этой земли мне хватит». Кульминация — украинский прыжок. Раз два три. День, второй прошел, лошадь, обессилев, падает, встает и бежит, бежит, бежит, но силы оставляют его, и он падает задом на землю, снимает с головы шапку и бросает ее вперед, крича «Цепид помидор!!!».

Яценюк призвал украинцев к терпению: — Давайте подумаем о наших детях! Порошенко шепчет ему на ухо: — Сеня, ты им хорошо рассказал про наших детей.

Планы правительства Яценюка по экономии средств — увеличение пенсионного возраста до 65 лет, сокращение срока беременности до 6 месяцев, уменьшение количества зубов у украинцев до 3.

— Почему украинцы называют российского лидера хо…лом, а россияне не называют украинского лидера? — Потому что они никак не могут понять: кто является лидером в Украине?

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврейка и наполовину украинка. — Я понимаю, понимаю. Резать — жалко, кусать — больно.

Анекдоты про украинцев

Украинское село. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хижине, за столом, заваленным пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят мрачные мужчины с полными стаканами в руках. Напряженная тишина. Гнетущая тишина. Мужчины в напряжении. Вдруг во дворе залаяла собака. Один из мужчин. Так выпьем за Шарика?

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете, что вы украинка? Что для вас является украинским? — Например? И сорок пять килограммов жира?

Если вы хотите взбодриться перед занятием любовью, прочитайте инструкцию к презервативу на украинском языке.

Сидят два украинца, один читает газету, вдруг начинает смеяться. — Кто ты? — Смотри, Дурнопейко, какая смешная фамилия — Зайцев!

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя. В комплект входят: ее друг Микола, избушка, летняя кухня, два гектара огорода, яд от жуков.

Украинский дом. Семья собиралась ложиться спать. Родители забирались на печь, а дети прикреплялись к полу. Через некоторое время родители занялись любовью, да так сильно, что штукатурка с осколками кирпичей разлетелась по полу. Голос младшего: — Мама, папа, пока вы делаете еще одного, убейте троих.

Украинский — курган в Швейцарии. Я пришел устраиваться на сыроварню. — Что вы умеете делать? — Я могу сверлить отверстия.

Геологи выходят из леса. Голодный, худой, небритый. В конце украинец нарезает сало ломтиками. Геологи. «Ты не будешь это есть». — Но почему? — Ну, я тебе его не дам.

Антиалкогольная компания в СССР. Слет руководителей районного рока. Говорит российский лидер: — В нашей области Луна устарела! Украинец отвечает ему: — А у нас кукуруза кончилась!

Украинское село. Дивина сидит и причитает возле дома. Он на свет лампы: — Я же говорил, что все мальчики думают только об одном! Я же сказал, мне нужно было отдохнуть. Скажи мне — ты отдохнул? — Да, мама. — Ну, как ты, дочка, отдохнула, как? — Ну, мамочка. Как. Направляйтесь к хижине!

— Предположим, на трассе. Дай мне руку. О, вы украинка. Ну, дай мне другую. О, ты Чернобыль. Ну, дай мне третий.

Американцы летят на Марс, украинцы — обратно. Американцы спрашивают: — Ну, что там? — Ничего!

Россиянин говорит украинцу: — А вот новость: в Украине снова высасывают российский газ из трубы. Что это за кража? Украинцы отсасывают у русских. Хотите ли вы быть противоположностью?

— А что будет, если газ будет поставляться в Украину бесплатно? — Тогда украинцы потребуют доплаты.

Ученые из Украины доказали, что первыми на Земле появились древние роды, от них произошли обезьяны, а затем от обезьян произошли остальные народы.

Счастливое украинское мясо в Москве на продажу. На границе украинский таможенник смотрит на сумку и говорит: — Что, мясо? А он отвечает: — Нет, таможенник. Это отходы от жира. Сало — за Родину и отходы — москвичи. Нехай выбрасывают.

На заседании Верховной Рады Украины: — Вместо того, чтобы критиковать правительство, они сами бы его приняли. — Хорошо, давайте я попробую. — Но это уже призыв к свержению правительства.

Анекдоты про Украину и украинцев

Как говорил старый казак: если украинцев посылают воевать с русскими, надо встать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Позвонил друг из России, сказал, что взял бутылку «Горилки», «Шмати Сала» и собирается меня захватить! Я сказал, что не сдамся без боя и куплю еще две бутылки водки и несколько килограммов селедки. Пусть ток прилипнет! А еще у меня завалялось ведро пельменей. )))

Ты просто думаешь об этом! Из-за обстрела Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы уточнить, есть обстрел или нет. Это 5+!

— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас нет горячей воды, туалет на улице, половину пенсии я отдаю за жилищно-коммунальные услуги, больницу закрыли, скорая помощь к нам не ездит. Мой вопрос: почему Зеленский способствует выполнению Минских соглашений? Спасибо, дай Бог вам здоровья!

-mikola, у вас есть свой до м-i n-law в домене «ru» по вставке? — И что? — Тогда «Раш»! — мимо, ублюдки! А я думал, что это Украина!

Он обратился к нынешней встрече лидера радикальной партии Олега Ляшко с избирателями Луганска. Диалог таков: — Как долго может продолжаться этот беспорядок в стране? Ляшко: — Якщо ви разговариваете с толпой, я не буду розовым! Женский голос с задних рядов: — Да, дайте ему в морду!

Как вы знаете, после обретения Украиной независимости все стало переводиться на украинский язык, даже то, что никогда не переводилось во всем мире. Этот инцидент произошел в украинской организации, аналогичной нашему УФМС, где выдают паспорта. Разъяренный мужчина выбегает из офиса с криками, что собирается подать на всех в суд, нанести неизмеримый моральный ущерб и написать в ООН. Сотрудники и начальство пытаются его успокоить, люди в коридоре пытаются понять причину такого гнева. На что мужчина кричит. Что вы написали в моем паспорте? СУКА! А если я приеду в Италию, то стану ЧИПОЛИНО!

Представители «Газпрома» утверждают, что украинцы воруют газ. В то же время они говорят: «…наши украинские коллеги».

Окраина украинского города. Два крестных отца сидят в лесопосадке. Расслабьтесь с водкой и закусками. Рассол, лук. Кукурузовод пролетает над соседним полем. Здесь. Опыление. Во время поворота кукурузовод начинает раскачиваться всем телом, теряет высоту и с грохотом врезается в «хрущевку» у поля, сбивая два балкона и падая в кучу в палисаднике. Один из кумов смотрит на другого, не меняя выражения лица. Второй такой же спокойный: — Бачив. — Хорошо? — Хорошо? Крутая мощь — такой теракт.

Украина. Рано утром. Кухня. Муж и жена пьют кофе. Жена (нежным голосом). Муж (поперхнувшись кофе): — Шо, ПАК.

— Моня, я вообще ничего не понимаю в нашей Украине. Все твердят Мине, что мы воюем с Россией! — И что? — На сегодняшний день результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолет и 1 самолет. Более 2 миллионов человек сдались в плен. . И что вы думаете? . Российская армия еще не вступила в войну.

Украинский депутат приехал на охоту на медведя. Джип — хаммер, камуфляж, сверхсложный пулемет с прицелом ночного видения. Вошел в лес, напротив крестьянин в лаптях, в ушанке, в стеганой куртке — типичный крестьянин. Мужчина. За медведя! Мужчина: — Да, это неблагодарное занятие. Медведь — хозяин! Мой дед ходил к нему с рожком, мой отец ходил с рожком. Заместитель: — Да, вы смотрите! Автоматика — хоть слона снимай. Оптика, пули со стальным сердечником. И уходит в лес. Мужчина: — Да, (тащит зефир) теперь тебе вообще не нужно ходить в лес. У медведя теперь не только два рога, но и автомат.

Они спрашивают Лукашенко: — Александр Григорьевич, если бы вас поставили руководить Украиной, как быстро вы бы навели там порядок? — Да, через два дня! — Как дела? — Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду! — А во второй? — А на втором я бы расстрелял тех, кто пришел бы на их похороны.

Как?! Столько лет живешь в Канаде и до сих пор не говоришь по-украински?

У канадских украинцев советского производства есть одна маленькая, но заметная особенность: когда они общаются с русскими, они отказываются говорить по-русски и говорят по-украински. В свое время мне довелось быть замужем за представителем маленькой, но очень гордой нации. А потом, на какой-то вечеринке, одна украинская дама, увидев, что моя жена говорит по-русски, начала свои «чикай», «тремай», «заголи», «богати». Моя жена внимательно выслушала ее тираду и ответила ей по-осетински.

Украина вступает в ЕС. Два напитка «Кума Хохла». Один спрашивает. Второй отвечает. И во всем виноваты москвичи. Они говорили нам: «Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС». Они знали ставки, мы вытерпим.

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: — Сеня, что там происходит? — Да, Украина немного борется с Россией… — Значит, есть потери? — Да, есть. Украина потеряла Крым, несколько областей, несколько самолетов и вертолетов, танки, боевые машины пехоты, различное оружие и достойных людей. — А что потеряли русские? — Моня, ты не поверишь, русские не приехали на войну.

На рынке львовского вокзала патриотичный дедушка со слезами на глазах жаловался всем вокруг: «По телевизору все время говорят, что у нас нет армии». Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Пресвятая Богородица, что делать? Колоритный украинец, продающий кабачки, бури и другие стратегические товары, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, вероятно, на геополитику. Затем он оглядывает деда с головы до ног и презрительно замечает: — А ты, пан, не смотри наш телевизор, тогда, может, он и не нападет.

История об украинцах в Канаде была вдохновляющей. В Лондоне очень много русских и украинцев, и на удивление много и тех, и других, почему-то не очень уверенно владеющих английским языком. Я из России, и нужно было отнести рабочие документы в посольство Украины. На входе охрана поприветствовала — «Гарный ладер». Я объясняю по-русски, что принес документы. В ответ мальчик идет косить. Я все понимаю, но не могу ответить Мовии. Я перехожу на английский (в конце концов, это посольство Украины в Англии!) Парень тут же (как подменили!) вступает на русском. Я стою и думаю — а стоило ли оно того с самого начала?

26 апреля этого года мы будем «отмечать» 34-ю годовщину Чернобыльской катастрофы. Я работал там с роботами по устранению катастрофы, первая роботизированная установка была, был «кабелеукладчик». Когда вертолет коснулся выдвигающейся трубы, перевернулся и упал рядом с реактором, все пилоты погибли, тогда электрику поручили разработать установку, которая могла бы работать через кабель, переброшенный через реактор. Бросок был осуществлен военными с помощью ракет. Если это будет интересно, я напишу об этом подробно. Теперь более подробно, я хотел рассказать о следующем: во время строительства саркофага в четвертом блоке была поставлена задача запустить третий блок атомной электростанции. Напомню, что 4-й открытый блок был технически соединен с 3-м блоком. Необходимо было разрезать все трубы между блоками, а все трубы 3-го блока были зациклены на себя. Обрезки труб также были выполнены автоматизированными установками. И тогда возникла проблема — как варить циркониевые трубки в присутствии большого радиоактивного фона? Сварка циркониевых труб осуществляется следующим образом — на вольфрамовую иглу подается постоянный ток и поток инертного газа аргона, зажигается электрическая дуга размером 1,5-1,7 мм, и эта дуга сваривает циркониевые трубы между собой. Сварка длится в течение двух часов. Я знал только двух сварщиков, которые в ограниченных условиях могут выполнять такую сварку. Один — вел шов пальцем и поддерживал факел второй рукой. Второй сварщик делал это с помощью выносного зеркала. Но они сразу же отказались от использования сварщиков, так как сварщики принимали дозу в течение получаса. Поэтому для сварки шва потребовалось 4 сварщика. А швы нужно было сварить в пределах 2 тыс. Сначала заказ на разработку сварочного робота поступил в KYIV в Институт Паттона, но там сказали, что на разработку нужно несколько лет. Разработку подхватила компания PRP Baer (производственно-ремонтное предприятие «Белоярскатомэнергоремонт»), роботизированный завод на короткое время, а затем были готовы еще два. Наши инженеры — это чудо! Они рассчитали шаг планетарного редуктора на бумаге. Без использования калькуляторов и компьютеров, потому что в то время их просто не было! Когда я регулировал высоту электрической дуги, инженер посмотрел на дугу через затемненное стекло и сказал размер высоты дуги: «Высота 2,5 мм! Теперь 1,9 мм! Теперь на несколько микрон меньше! Сейчас норма — 1,7 мм!» Кроме того, в третий энергоблок АЭС привезли роботизированные установки, которые начали заваривать швы. Солдаты привезли их и установили там, оператор включил программу, и они начали выполнять работу вместо людей. Когда роботизированные установки переводились на следующую отметку, то через две минуты они практически сразу погибали. У себя, в относительно чистом помещении 3-го блока атомной электростанции, я заменил сгоревшие микросхемы на них, погонял их во всех режимах, но как только они снова реагировали на метку, то через несколько минут выходили из строя. Это продолжалось несколько раз! Менять микросхемы таким образом, чтобы они сразу же выходили из строя, не имеет никакого смысла. А это означало срыв задания для начала 3-го блока! Весь мир начал исчезать на моих глазах. Сначала исчезла сама комната, там, где должны были быть стены, я увидел несколько ярких линий, вместо людей — скопление изогнутых линий. Но самое интересное, что я увидел, как роботизированные установки бренда вышли из строя! Я видел, как сгорают микросхемы! Когда я пришла в себя, я уже знала.

что нужно изменить в схемах, чтобы они работали без проблем. Задача была выполнена, 3-й блок работал, но недолго. Потом развал Союза, отделение Украины и все специалисты стали получать копейки и оказались не нужны стране, которой больше нет! Посвящается моим друзьям советским инженерам, всем ликвидаторам последствий Чернобыльской аварии!

— Видите, Рабинович снова появился, но как-то грустно? — Я бы все еще хотел! Полгода назад, послушав Януковича о присоединении к Европе, он срочно купил за большие деньги украинское гражданство и дом в Крыму. А вчера ему снова радостно вручили российский паспорт.

Источник — https://anekdoty.ru/pro-ukrainca/

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-ukraincev/

Источник — https://www.anekdot.ru/tags/%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0/?sort=sum