Украина
Дженнифер Псаки выходит с работы и идет к своей машине. Вдруг под ней ломается каблук, и она падает прямо в лужу. Мокрая, гримасничающая, она размазывает грязь и бормочет: «пах! Проклятые русские и здесь угадали. & quot;
Кличко
Сообщение в мэрии Киева: если вы нашли белого пушистого кота, которых по вашему мнению около двух, трех & quot; — верните его мне. Подпись: первый брат второго Кличко.
Украинец заходит в бар: — Дайте пива! — 20 гривен. — Но это было 10!!! — 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог ATO. — Хорошо. Он отдает 20 гривен и получает 10 гривен. — Никакого пива!
Гуманитарная помощь
В связи с выпуском Банком России монеты из метрового металла номиналом 10 рублей, посвященной присоединению Крыма в состав Российской Федерации, Правительство Российской Федерации планирует оказать Украине гуманитарную помощь в размере 480 гр. млн. рублей — по 10 рублей каждая.
Вот Украина, которая хочет стать европейским государством. Но революция, которую устроила Украина, чтобы стать европейским государством. Но та же ассоциация подписала после революции соглашение о том, что Украина должна стать европейским государством. Но торжественная ратификация той самой ассоциации, подписанной после революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейским государством. Но 28 членов ЕС должны подписать торжественную ратификацию той самой ассоциации, подписанной после революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейским государством. Но долгое представление, одобренное членами ЕС для торжественной ратификации той самой ассоциации, подписанной после революции, которую Украина устроила, чтобы стать европейским государством. Но множество реформ, необходимых для полного осуществления торжественной ратификации той самой ассоциации, одобренной членами ЕС, подписанной после революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейским государством.
Мобилизация
& quot; Тогда ситуация такая — Кивиан, который работает уже пять лет и живет в Донецке. Киевская прописка. Звонит его мобильный. Воинский учет и регистрация г. Киева. Говорят, что в военкомат они приходят с двумя комплектами постельного белья, ложкой, кружкой. Мужчина отвечает: «Да, я не в Киеве и уже воюю». Его спрашивают: «Где? Когда вы звонили? Какую часть? Кто является командиром? & Quot; Он отвечает «доброволец». Горный департамент. Милиция ДНР & quot;. Пауза. И робкий вопрос «а когда вы собираетесь в Киев?». Парень рядом «вот мы узнаем и сразу! Я обещаю прямо в Управление воинского учета и регистрации! & quot; (Правдивая история).
Гребен едет в киевском метро, держась за поручни и бормоча себе под нос: «значительный газ, значительная вода, спаривание значительной воды». & quot; Два сотрудника СБУ вытащили Оттлатса из вагона, подтащили к опорному пункту, привязали к стулу, направили яркий свет лампы ему в глаза. Из темного угла раздался зловещий голос: — & quot;За ваши слова вас придется снимать. Но в первый раз мы прощаем. Иди и думай! & quot; Комбат вышел из СБУ, подумал: & quot; значительный газ, значительная вода, подавляющее значительное. Также покровительствовал существенному. & quot;
Санкции
Пригласил Порошенко в свою загородную резиденцию для встречи & quot-без всяких условий& quot; Барака и Мишель Обаму, Байдена, Керри, Меркель, Олланда, Квасьневского и др. Ели свеклу, кусочки свиного сала в шоколаде, пампушки, утку. Гарные кудесники и ребята из народного ансамбля танцевали сначала для них, потом вместе с ними — от души. Утром только Порошенко удалось «сильно» Подняться (бур, выдержка, воля), остальные не удержались в матрице, у кого-то понос, кто-то ловит проблемы, кого-то просто не удается вывести из транса, ну и понятно, корпоратив удался. Порошенко и их окружение в панике не знают, что делать. Вызовите лучших врачей из Германии (ближайших). Врачи прибывают немедленно на клерках, капельницах, детокс-терапии, а тем временем информация просачивается в прессу, появляется соответствующая на You Tube, вся прогрессивная часть человечества напрягается. Вечером на пресс-конференции в Государственном департаменте Д. объявила Псаки. Несмотря на все враждебные махинации России и лично господина Путина, здоровье наших лидеров не вызывает беспокойства, и в ответ на эту деморализацию России мы ответим усилением санкций.
Санкции
Лавров Путину: — Они нам запретили летать! — Ну, мы запретим, пусть летают над Украиной!
Порошенко
26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область) в семье Алексея Порошенко родился мальчик. Они назвали его Петром. На семейном совете они стали гадать, кто кем станет. Мать: — Певица будет народной артисткой. Какой вокалист. Отец: — Нет. Будьте ученым в этом вопросе. У него внимательный, пытливый взгляд. Дед: — Помяни мое слово. Будьте президентом Украины. Мать с отцом: — Почему? Дедушка: — Но смотри. Супер! Дерьмо в уши! И как ты держишь голову.
Анекдоты про украинский язык
В связи с украинской реформой русского языка Министерство либерализации России приняло решение: вместо устаревшего выражения на Украине употреблять на Украине вместо куба в кубе (не путать с третьей степенью) вместо Аляски (не путать с курткой) вместо Кубаны — на Кубане (не путать с рекой) вместо Канар — на Канарах (без комментариев) и, наконец, название поэмы «Кому на Руси жить хорошо» исправить на «тем», кому на Руси жить хорошо», а имя автора заменить на неправильное Ugracs.
Интересный факт: После того, как все предупреждающие знаки на крымских дорогах были переведены на украинский язык, уровень аварийности значительно снизился. Не верите? И Ющенко верит в это.
Эрнст подходит к Путину и говорит: — Владимир Владимирович, вы знаете, что в прошлом году Билан победил на «Евровидении», поэтому в этом году «Евровидение» должно состояться, надо уже начинать готовиться. — Молодец Билан, эко, поднял имидж России! И сколько денег у вас есть на подготовку? — Миллиарды долларов. Премьер-министр кашляет: — Тогда пусть Приходько поет за Россию в этом году. Вчера Ксения М. 24 лет поступила в отделение интенсивной терапии больницы № 26. Ее прислали сюда в качестве подарка ко Дню медика, мужской коллектив отделения интенсивной терапии больницы 27. — Я не понимаю, почему украинец поет на Евровидении за Россию, да еще и часть песни на украинском? — Видишь ли, старина, согласно секретному уставу «Евровидения», ты не можешь победить два раза подряд. Это неполиткорректно. Поэтому какая разница — кто и что поет. В основном можно разоблачить Герасима с помощью песни «Муму».
Украина — единственная страна в мире, где за 23 года независимости 30% граждан не овладели украинским языком! Исходя из этого, ученые пришли к выводу, что украинский язык является самым сложным языком в мире.
Новое украинское правительство начнет с очередной реформы украинского языка — вместо иностранного слова «газопровод» нужно будет использовать украинское слово «источник газа».
Украинские анекдоты
Наш сайт содержит украинские анекдоты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Переполненный автобус в Киеве. В брюках с усами. На сиденье напротив сидит 100% чернокожий мужчина и читает газету «Жовтневий прапор» 187. на украинском языке. Маленькая русская женщина так подробно расспрашивает его: «А шо, пан понимает наш язык? Негр: Хорошо. Гребень, поразмыслив: Так, может быть, pan sche th crest? Негр: Хорошо. Крэст, после долгих размышлений: А кто я? Ниггер: Тот же москаль.
— Петро, бери топор! (топор по-украински) — Хех… — Ты, блин, не говори, после того, как поймал, что?
Один украинец поехал в Испанию, вернулся и говорит: — Меня взяли в корриду. Коррида — то бишь вытаскиваешь клюв, а парень перед его носом машет красным флажком— Ну, что грабишь? — И чего робеть, как тобишь перед носом красным флагом махать?
Герб и ниггер едут в одном купе. Негр тянет бананы, а хохолок, конечно, сало. Русский спрашивает негра: — Цэ шо получил. — Бананы. — Я стараюсь. Негр дает. Затем он спрашивает. — Це толстый. Ты не станешь Його Исти. — Почему так? — Бо не даст!
Один жерех говорит другому: — Смотри, Перепечко, какое смешное имя. — Goo-goo!
В купе едут герб и негр с домашней обезьянкой. Обезьяна прыгает во все стороны, негр подхватывает ее: — Николь, стой, сиди тихо и т.д. Негр захотел бекона, протягивает кусок, и однажды обезьяна схватила кусок и залезла. Негр говорит: — Николь, дай мистеру жир прямо сейчас! Обезьяна не слушает, корчит гримасы сверху. Здесь герб ударит в кулак. — Микол, дай мне сало! Ты не слушаешь своего отца!
Урок английского языка в украинской школе. — Иваненко! Вы говорите по-английски? Шо? Садись, четыре. Петренко! Вы говорите по-английски? Шо? Садись, четыре. — Рабинович! Вы говорите по-английски? — Да, я понимаю. — SHO?!
Москвич и Герб поссорились: — Какие гербы, смешные слова. Например. — А вы, москвичи, еще смешнее. Например: «COMPARISON» — Что в этом смешного? — Да, чи, чи нет.
Русский мужик притащил домой кролика и говорит жене: — На, пожарь мне его на сале. — Значит, у нас нет жира… — Поэтому обжариваем его в масле. — У нас нет нефти. — Так поджарьте мне его вот так! — А, у нас нет газа. Русский молча берет кролика и выбрасывает его в окно. Кролик вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина!
Приходит националист домой после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена готовит еду на газе, ему уже плохо, заходит в ванную и есть горячая вода. Сползая по стене, он шепчет: — Ну все, захватчики снова вернулись!
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Студент сталкивается с билетом, в котором нужно указать все месяцы на украинском языке. Студент стал бодро отвечать: — Лютенька, сичень, травка… И забыл месяц из сундука. Учитель, желая спасти своего ученика, прижал руки к груди. Студент говорит. Учительница быстро опускает руки и качает головой. Студент кричит: — Пузен! Учительница краснеет, складывает руки между коленями. Студент кричит: — Сисси! Затем учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать реакцию ученика. Студент обрадовался и закричал: — Ах, засранец!
Собрание в сельсовете. Председатель: — Слово имеет бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: — Нет! Не давайте слово Бандере! — Но он хочет выступить на экологическую тему. — Тогда пусть говорит. — Мальчики, защитите лес! Они еще пригодятся!
Письмо из украинского студенческого дома: — Сала вышел. Здравствуй, мама…
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»: — Лозунг гарный… И цилиндр задиристый…
Грицко и Петро заготавливают дрова. — Петро, дай топор! — На, хватай его! — Он… — Но не черт! Ты говоришь, после того, как поймаешь Чи?
Звонок из райкома председателю колхоза: — Никола, за тобой иностранцы поехали, так что быстро налаживай дела в коровниках, в коровниках, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке. — Пусть клевещут, проклятые империалисты!
Новогодний карнавал. Ведущий: — Первое место заняла маска «лоха» — 3-й ряд 8-е место. Из зала: — О,… но я не играл!
Дедушка Панас с внуком пьют чай. Внук только что вернулся из смешанного магазина и спрашивает деда. — Дидду, но люди говорят правду, почему у тебя в окопе три танка? — Наглый, внук, наглый. — Диду, а люди правду говорят, что у тебя в лисе пять стволов? — Наглый, внук, наглый. — А как насчет команды подводной лодки на озере? — От чего nem то nem …
— Дорогой Стефан! Что ты делаешь? Зачем вы разрезаете брезент? Такая стройная, молодая, прямо глаз радует своей зеленью — а вы ей что — Вниз!??— Ой, комшу, не говорите, кровь из сердца идет, но что делать — приедут москвичи, посмотрят на березку и скажут: «вот исконно русский пейзаж!»