Анекдоты про умных
Бизнесмен сидит в кресле в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце кольцо с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда не видел. — Какой красивый бриллиант!» — замечает бизнесмен. Да, очень красиво», — соглашается женщина. — Это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана. — Какое проклятие? — Сам Клопман …
Анекдоты про красивого!
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину нельзя брать голыми руками. Что вы мне посоветуете? — Как правило, мужчины фотографируются с босыми ногами.
— Представьте себе, вчера, лежа под пальмой, ко мне подходит стройный красивый загорелый мужчина и говорит: — Здравствуйте. — Ну, кто ты? — А я лежал под пальмой, не вдыхая и не выдыхая.
Читать онлайн Анекдоты о прекрасном!
Два наркомана отправляются на прогулку. — Вася, старуха дорогу переходит! Тормоза. Ну, извини за старуху. — Вася, велосипедист! Удалить. Там был красивый велосипед. — Вася, Маз! Да, тормоз! — Серега! Ты веди!
Я отдам перфекционизм хорошим, чистым, аккуратно подстриженным рукам с красивыми пальцами.
Ржа шутит о прекрасном!
— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж — ну, вы еще любовника не видели.
— Как узнать дагестанца — жениха на свадьбе? — На нем самый красивый спортивный костюм.
Новые шутки о прекрасном!
Он призывает Януковича в свиту своих советников. — Необходимо срочно успокоить людей по поводу задержания Юлии Тимошенко. Найдите решение, которое будет мудрым, обоснованным, философским, красивым и, самое главное, верным. На следующий день приходит свита и предлагает решение: — Обратиться к народу с официальным заявлением и сказать, что лет через 50 тема ареста Юлии Тимошенко вообще никого не будет интересовать.
Ведьма схватила молодого и красивого мужчину: — Если отгадаешь мою загадку, я откажусь от тебя, а не отгадаешь — съем! — Ну, давай отгадывай. — Зеленый, прыгающий по болоту, начинающийся в LA, заканчивающийся в близнеце. Мужик долго думает, как выйти из положения и наконец отвечает: — Кузнечик! — А — а — а, Шалунишка, угадай!
Свежие анекдоты для прекрасного!
Скунсу не обязательно быть красивым — все равно его все уважают.
В купе заходят азербайджанцы и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам нужно было разрезать арбуз, и они попросили кинжал, отдав девушкам то, что они просили, парень вышел. Девушки говорили между собой: — Пусть скажет, что мы ему масло кинжалом резали, он от него откажется. Азери вернулся в палату, и девушки рассказали ему об этом. А он и бровь не поднял и сказал: «Ничего, девочка, я каждый день трясу их за задницу».
Читать онлайн Анекдоты о прекрасном!
— Как отличить мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации от метросексуальных мужчин, если они все красивые и накрашенные? — Метод насоса!
У вас очень красивый дом, но это не комплимент, у меня очень плохой вкус.
Читать онлайн Анекдоты о прекрасном!
«Вы бы поменяли свою жену на двух женщин?» — нет. — Прекрасно? — ХМ. нет. — А на трех? — Также нет. — А красивая? — Хорошо. Нет. — А в четыре? — Нет. А четыре красавицы? — Нет. — А «Камаз»? — Камаз — это красиво?
Урок физкультуры в грузинской школе. Учительница, такая волосатая Кац, говорит: — Девочка, я огорчена тем, что Будден исказил Хулахупса, который побил стройную красивую фигуру. Один из студентов: — Преподавание! — Что? — А Мне Хулахуп не ловится! Кацо выглядело так: — Персик, иди к даме, порт фигу!
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-krasivogo/
Источник — http://anekdotovstreet.com/raznoe/umnye/