Анекдоты про унитаз
Когда вы покидаете свою зону комфорта, не забудьте вымыть за собой посуду и выключить свет.
Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям. Если вы сидите на унитазе, а на голову вам капает вода от соседей сверху, то вы мокрый в туалете — Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха? — Однажды я сидел на унитазе, и вдруг меня осенила идея! Табличка в туалете гласила: «В случае бомбежки спрячьтесь под этим туалетом. Никто еще не ударил по нему». Уборщица. В магазине мужчина передо мной хочет купить щетку для унитаза, но смущается и говорит: «Дайте мне, пожалуйста, щетку для унитаза». Продавщица несколько секунд стоит в ступоре, а потом говорит: — Что вы там собираетесь размешивать? Мать оставляет дочь (3 года) с отцом… Он сидит за компьютером, а дочь играет с ним в куклы — она приносит ему воду в кукольной миске, а он пьет, говоря: «Ммм… Вкусно! налей еще!». Он ищет, пытается… Он был счастлив, пока не понял, что единственная вода, до которой может добраться его дочь, находится в туалете. Вчера я читал раздел «смешные сообщения» этого сайта (извините, на планшете нет твердого знака, но планшет тупой и не исправляет ошибки самостоятельно). Поэтому я прочитал часть объявления: «Задумывались ли вы о том, чем вы отличаетесь от вашей собаки?». Я могу сказать сразу: да. Я думал об этом и даже догадался! Мне не нужно полчаса, чтобы пописать. Если я хотел, я шел, садился на унитаз и делал это, не напрягаясь по чайной ложке под каждым кустом! А этот зверь, он не вписывается ни в какие рамки, он, наверное, уже посчитал, сколько кустов и деревьев в его распоряжении и четко дозировано. Половина ложки для горчицы. За это время я успеваю выпить кофе и выкурить четыре сигареты. И теперь у меня дилемма: либо я страдаю недержанием и наливаю все сразу, либо пора заменить кофейную чашку на большую. Сантехник Валери очень удивилась, когда сунула руку в унитаз и пожала ее чужой рукой. Муж погладил кошку. Я тоже решил подлизаться к нему, сказав: «Я тоже кот! Му и мяу! «Ну, кошка есть кошка, — соглашается муж, — только не пей туалетную воду. Вот чума. Он пришел из магазина, достал покупки из сумки. По дороге в ванную она принесла откуда-то новую бритву, но не смогла ее найти. Хорошо, я найду его позже. Она вычесала кошку, выбросила шерсть в туалет. Мой муж пришел домой с работы и пошел в ванную. Дальше кричите: «Ни хрена себе ты поцарапался!». Бегу к нему — вижу на унитазе автомат, а в унитазе — огромный клок шерсти. Он все еще шутит со мной.
И самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, но размножаются в полости рта.
У туалетов скоро будет праздник! В новогоднюю ночь их также ждет сюрприз! И вместо скучных голых задниц они увидят много новых лиц. Под ободком унитаза находится 4 миллиарда микробов. Хоть бы четыре миллиарда чего-нибудь… Мальчик Витя не может заснуть, потому что боится, что мама бросит его в унитаз, как спящую рыбу. Читала, что по Фен-Шуй дома должен быть источник проточной воды, фонтан или водопад…. Так что же, туалет теперь не ремонтировать что ли? Папа ушел… Он стоит на коленях, зарывшись головой в унитаз. Дочь (3 года) … подглядывает … шепчет — Папа, какай неправильно. — Не переступай порог!» — Ну сядь на унитаз и продолжай жить без туалетной бумаги. Жена зажимает задницу в туалете. Муж не смог выбраться и вызвал спасателей Департамента аварийных служб. А чтобы немного прикрыть жену спереди, муж нашел сомбреро и положил его ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят эту картину… Они чешут головы: «Ну, допустим, мы как-то вытащим женщину, но она похожа на мексиканку, — черт!». Крышка туалета без воды. Свекровь говорит дочери: «Ну, я попробовала салат… приготовила его… нарезала кубиками… сложила слоями… украсила зеленью… а он?! Посмотри, что ты с ним сделал. — Ну, хватит уже, мама… слезай с унитаза! — Папа, а что такое ветка? — Сынок, у тебя есть горшок? — Да, папа. — Так что ваш горшок — это отросток нашего унитаза.
Я чистил картошку с определенной, вполне приличной целью и одновременно разговаривал по телефону с позвонившей девушкой. Очищенный картофель бросают в миску с холодной водой. В целом ничего предосудительного. И вдруг: — Ты разговариваешь со мной на унитазе! И повесить трубку. И правда, образно!
За дорогим, красивым, чистым унитазом скрывалась грязная, темная, вонючая канализация… Опытный проводник не мог войти в спокойно стоящий унитаз со струей дома. Я сижу, устал, дочка тихонько постукивает чем-то по шее, оглядывается, улыбается, чистит меня туалетной щеткой. Усталость прошла. Парадокс мужских туалетов — вы рефлекторно боитесь подойти к унитазу, потому что рядом с ним всегда мокро, а он мокрый, потому что вы рефлекторно боитесь к нему подойти… «Доместос» убивает все известные виды бактерий, а незнакомцы продолжают пялиться на вашу задницу, потому что под ободком унитаза! От судьбы не уйдешь: опытный сантехник жалеет, что в детстве не послушал родителей и выбросил монеты в унитаз. Чувствуете ли вы себя настоящим мужчиной, когда бросаете чайные листья с бортика унитаза короткими залпами в унитаз?
Жириновский рассказывает анекдот про три унитаза
Президент Америки говорит канцлеру Германии: «У меня есть три кнопки, нажмешь первую — нет Москвы, нажмешь вторую — нет России, нажмешь третью — нет России и нет Китая. На что канцлер отвечает: «У моей бабушки было три сиденья для унитаза: золотое, серебряное и фаянсовое, но когда советские танки вошли в Берлин, она положила их в штаны прямо в прихожей.
Анекдоты про унитаз
На нашем сайте собраны шутки про туалет. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козел? — Давайте. Пьете ли вы воду из унитаза? — Не надо. — Правильно, ваши рога мешают.
Муж ложится ночью спать и спрашивает жену: — Слушай, что ты мне сделаешь, если я уроню твою зубную щетку в унитаз? Жена: — Я бы купила новую… Черт, ты уронил мою зубную щетку в унитаз. Муж: — Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: Ублюдок. Теперь я все равно куплю новую кисть.
В магазине: — Девушка, но я не вижу у вас кока-колы. — Переходя к товарам для дома, он находится между чистящими средствами для туалета и средствами для удаления накипи.
Европейские ученые провели эксперимент, чтобы проверить новую теорию о том, что пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого были отобраны 100 мужчин, которым предложили выпить 6 литров пива в течение часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента: — набрали вес; — много и бессмысленно разговаривали; — вели себя очень эмоционально; — не могли адекватно водить машину; — не могли рационально мыслить: — ссорились по пустякам; — садились на унитаз по малой нужде; — отказывались извиняться, когда были неправы …
— Читать газеты, сидя на унитазе, вполне разумно. — Почему? — Потому что вы готовы к любым неожиданностям.
Как-то купили семье по просьбе место для туалета — старый сломался, а что? Я взял приложение — три-сейл с тремя парусниками, мчащимися по волнам. Привезли, обалдели — и папе, и маме понравилось. Моя дочь, первой посетившая туалет, сказала — Наш дедушка — капитан, поэтому он спустил корабль на воду! Отец молчал целую неделю.
Одна подруга спросила другую: — Люси, ты собиралась мыть сливы. — Да лень … — Да? А дизентерией тогда не лень болеть? — Да, ты! Они предсказывали, что я умру от старости. — Да. Сидя на унитазе!
Один сантехник спрашивает другого: — Почему ты сел на унитаз? — Да, я уронил пиджак. «Ты действительно собираешься его носить?» — Конечно, нет! Но в твоем кармане мой завтрак.
Ученые из Урупинска сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: — В унитазе больше пользы.
Они сидят в психушке и ловят рыбу в туалете. Появляется врач и спрашивает: — Вы кашляете? Все они отвечают, что его тошнит. Только один говорит: — Нет, не клюет. Врач видит — пациент здоров, надо выписывать лекарства. Перед выпиской другие психи спрашивают: — Почему вы сказали, что не клевали? Он отвечает: — Что я, дурак что ли, рыбные места даю!
Анекдоты про унитаз
Мы зашли всей семьей в море. Мать-закон прочитала книгу «Изгнание дьявола». Она сказала, что это было так страшно, что она не смогла его прочитать и выбросила в море. Я нашла ту же книгу в книжном магазине, купила ее, намочила в туалете и положила в коробку на тумбочку в его комнате. Сегодня утром отец — законный супруг сказал, что впервые услышал, как мама — законная супруга в ужасе кричит в постели.
Школа. Появились девочки 7-8 классов.
Школа. Девочки 7-8 класса появились так: у них в ванной комнате есть зеркало. Эти девушки, после того как губы были накрашены, стали целоваться в зеркалах. Круто — отпечаток остается. А администрация подумала и решила — бардак, антигиген и все такое. Но обычные увещевания, как обычно, ничего не дали, а потом все это. GHM. Девушек, находившихся под подозрением, вызывали в туалет, чтобы промыть им мозги. Кроме них там также присутствовали директор и уборщица. Ну, например, Марвана. И вот режиссер начинает капать: — Мужайтесь, женщины. Вы ведете себя неправильно (тра-ла). И в итоге Мариване очень трудно потом все это смыть! Марвана, покажи, как тебе тяжело. Марвана достает свой скребок (потом задумчиво читает), окунает его в унитаз и энергично начинает протирать зеркало. Как вы думаете, после этого на зеркале еще оставались губки?
Абрам приходит домой поздно и разговаривает.
Аврам приходит домой поздно и говорит жене: — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я был сегодня с Исией, я не могу жить, Исия — золотой унитаз! И она говорит ей об этом всю ночь. Хатро Сара не выдерживает и идет к Исе. Дверь открывает жена Исы. — Извините, но мой муж сказал мне, что у вас совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить долго, в этой стране вообще невозможно жить, у вас золотой унитаз, что вы мне тут говорите, можно я посмотрю? Жена Изы поворачивается и кричит вглубь квартиры: — Иза, иди сюда скорее, это жена идиота, которого я вчера приложил к саксофону!
— Дядя Жора, а почему все туалеты б.
— Дядя Жора, а почему все туалеты белые или светлых тонов? — Фима, потому что человечество с незапамятных времен всегда стремилось нарушить все чистое и светлое.
Она: — и кошки вообще.
Она: — и вообще кошки очень чистоплотны! Он: — Да? Интересно, что? Она: — Ну, как же, кота моют, если изголовье грязное, то он к нему не пойдет: — Интересно, вы бы назвали чистым человека, которого помыли руками, предварительно плюнув на него, А когда видите в туалете не мытое дерьмо в углу на кухне? Она: — Да. Почему-то я об этом не подумал.
«Ты стал очень взрослым со мной, с…
«Я стал совсем взрослым, я стал самостоятельным!» — Муж сказал, что переехал к жене после того, как она заменила сломанный унитаз, сама починила пылесос, вынесла весь мусор, скопившийся на балконе после 20 лет, и сказал, что собирается в воскресенье поехать с мужчинами в гаражи на рыбалку….
Утро. У парня тяжелое похмелье, гол.
Утро. У человека тяжелое похмелье, голова раскалывается, все деньги пропиты, вокруг валяются пустые бутылки. Вдруг Гена вылезает из бутылки и говорит: — Ну что, мужик, решай быстрее, 100 грамм водки или целый ящик пива? Мужик напрягает последний вирус и прикидывает про себя, — Так, водка, конечно, хорошо, но 100 грамм не хватит, тады как пиво — целая банка. И он говорит Джине: — Я выбираю пиво.
Проходит полчаса. Мужчина судорожно выливает содержимое бутылок в унитаз. — Ну, этот пидор — Джин! Если бы он только предупредил об этом пивном пиве! Я пойду, по крайней мере, сдам бутылки.
Обвинители в употреблении наркотиков все поняли.
Наркоторговцы изобрели кокаин, спускаемый в унитаз до появления смывного рукава.
Не оскорбительно, что отдельные миньоны п.
Как это не прискорбно, отдельные приспешники народа устанавливают для себя золотые унитазы, но даже эти унитазы — импортные.
Приходите ко мне сегодня.
Сегодня ко мне приходили Свидетели Иеговы — они сказали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Он попросил их смыть туалет и вынести мусор… они почему-то обиделись и ушли…
Я бесплатно снимаю шикарный особняк, 3.
Сдам шикарный особняк бесплатно, 3 этажа, бассейн, участок 40 акров, поле для гольфа, просьба оставить 700 кв. футов. И не вырывайте золотые унитазы. Адрес. Спросите Абдуллу.
Двадцать причин, с которыми вы живете.
Отдых на русском языке в иностранном отеле.
Отдых на русском языке в иностранном отеле. Ол Инклюзив, все съедобно рядом с помойкой. Затем он нетерпеливо ждет, когда она дойдет до туалета. Парень бежит в свою комнату и набирает огромную кучу. Почувствовав невероятное облегчение, он нажимает на кнопку смыва, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток, русский ловит уборщика в коридоре и, дико смущаясь, пытается объяснить проблему на ломаном английском. Консьерж в растерянности, и мужчина решает наглядно продемонстрировать проблему, жестом указав на уборную. Консьерж с недоумением смотрит на огромную кучу дерьма, а русский мочится в унитаз пальцем и говорит: — Смотрите! Он нажимает на кнопку, дерьмо смывается.
Правила, которые, по словам мужчин, д.
Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
1. Если вы считаете себя сумасшедшим, то, скорее всего, это правда. Не спрашивайте нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научитесь управлять сиденьем унитаза. Если он поднят, опустите его. 3. Не делайте стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда более привлекательны, чем короткие. Одна из главных причин, почему мужчины не женятся, заключается в том, что замужние женщины всегда делают стрижку, и к этому моменту от них уже никуда не деться. 4. Дни рождения, дни Святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если вы задаете вопрос, на который вам не нужен ответ, будьте готовы услышать ответ, который вы не хотите услышать. 6. Иногда мы не думаем о вас. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивайте нас, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие вопросы, как дерьмо в пупке, стрельба и автогонки. 8.