Анекдоты про унитазы! Страница 1

Анекдоты про унитазы! Страница 1.

Когда я очень хочу в туалет — я бегу очень быстро, но кот работает быстрее меня, чтобы заглянуть в туалет, как только открывается крышка. Я понятия не имею, зачем он это делает, возможно, он проверяет, чтобы убедиться, что ничего не зацепилось за задницу, возможно, волнуется.

Мужчина берет в баре два стакана пива и идет в туалет. Возвращается пустой. Это происходит четыре раза. Бармен идет за мужчиной: — видит — тот выливает пиво в унитаз. Бартен: — Вы любите пиво? — Пиво — это хорошо, но я устал быть посредником!

— В регионах считают, что Месигори — это хорошо, потому что он дает работу жителям окрестных деревень. — Да, у местных жителей есть наследие — рыбалка на золотых унитазах.

8 марта сын — зять решил сделать приятное женщинам — жене и матери — зятю. Он начал уборку. Спускает воду в туалете, пытается, пыхтит, выходит: -Ми-ми-ми. Теперь я буду драть его!

Если канализационная система будет работать на основе интернета, то она должна будет выходить в унитаз для всех, у кого есть унитаз.

Вовочка! Не пейте холодную воду! И вообще слезьте с унитаза!

— Тут тебе и все руки в кольцах, и три машины, и пятиэтажное здание, и золотой унитаз, и вместо туалетной бумаги — газета. Почему? — Дюк, вот этот. . . Ностальгия. . .

Сообщение в туалете. Убедительная просьба, если быть более точным! Иначе я буду мыть стаканы той же тряпкой, что и унитаз!» — менеджер по экологии офиса.

Муж мужу: — Как тебе удается быть таким спокойным после того, как я стала для тебя Наурой? — Я просто чищу туалет. — Как это можно успокоить? — А я чищу твою зубную щетку.

Два друга разговаривают: — Хорошо, что современные телефоны уже не кладут в чайную чашку — не утонешь! — но они первые в туалетном колодце…

Старшина подводит новобранцев к армии: — и если у кого из вас голова как унитаз, в котором ничего не тормозит, то получите тетрадь, а лучше всего — две — как у меня.

Вы, вероятно, считаете, что отвлечение внимания на соль является неудачным. Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз фунт кокаина, считают, что вы ничего не знаете о страданиях.

Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро он говорит: — Ну, князь живет богато — золотые унитазы. — Кто я, ложь? Что ж, давайте проверим. Когда они пришли в дом князя Лакиса, Ржевский, увидев его, объявляет: «Барин, гусар приехал вчера на оркестр в Валторну».

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка пожирает бильярдные шары! — Эллочка, дитя мое! Ты разбомбишь весь туалет!

Мне страшно. Вчера протекал унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе я прочитал, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без необходимости.

Анекдот ненецкий унитаз

Есть пикантные темы, которые очень трудно озвучить даже в самых смелых и откровенных телепрограммах (например, в «Камеди Клаб»). Особенно если они используют устойчивые русские слова и выражения, которые, конечно, можно заменить, но тогда получится пресно, скучно и крайне неестественно. В моих «заметках» этого точно не будет — редактирование не пропустит. И внутренний цензор также скажет: «Прекрати, Эдвард! Не нужно! На экране могут быть дети!»… но вы можете напечатать его. Ведь процесс чтения столь же интимный, как и процесс посещения туалета.

История будет иметь туалетную тематику, но под необычным углом — с нордической спецификой. Может быть, какой-нибудь лицемер здесь воскликнет: «Фиии!». . «Сэр! (или мадам!) Вы когда-нибудь ходили в туалет в тундре!? Да, даже в мороз ниже минус сорока, в сугробах метровой глубины и при ветре такой скорости, что выражение «идти против ветра» приобретает яркое и очень свежее ощущение»…

Я пошел. Во время снегоходной экспедиции «Буран» на Ямале. И очень быстро я научился это делать. Как птица. Потому что если сидеть с философскими размышлениями о судьбе человечества, то можно заморозить сами-знаете-что.

Для начала я расскажу вам старый (еще советский) анекдот про ненецкий туалет.

Мужчина идет по городу. Во дворе — тотальный дефицит всего. А потом, бац!, разворот! Что-то выбрасывается! Так что вы должны поднять его! Он спрашивает людей: «Что они дают?». А люди ему отвечают: «Да, какой-то немецкий туалет». Мужчина в восторге: «О-о, немец! Так что вы обязательно должны купить! Он отстоял длинную очередь, и ему дали какую-то очень странную коробку — длинную и очень узкую. Конечно, человек с такой конфигурацией был удивлен, но он подумал: «Никогда не знаешь, что могут придумать эти немцы»…

Дома он открыл эту коробку, и оказалось, что это не немецкий унитаз! В виде двух простых деревянных палочек. И это все! Ничего больше! И для этих дров есть очень краткая инструкция: «Выйди в тундру. Воткните палку в снег и повесьте на нее верхнюю одежду. А второй палкой вы отгоняете волков.

Итак, в истории, которую вы сейчас прочтете, не будет волков. Но олени будут. Но, как оказалось, палка для разбрасывания оленей тоже очень нужна. Эта история не моя. Найдено в Интернете в LiveJournal Лоры Белоиван. Ссылка на первоисточник находится в конце сообщения.

Предупреждаю сразу — история с «перцем»! Утонченные люди, которые выходят из себя, когда слышат слово «задница», я прошу вас прекратить чтение и не травмировать свои нежные психики.

Итак, рассказ Лоры Белоиван о ненецком туалете.

Многие люди спрашивают: «Лора, как вам туалет в тундре?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — все замечательно». Нигде больше вы не найдете такого роскошного туалета, как в тундре (здесь я вытаскиваю продолговатую сигарету из пачки розовой коллекции и делаю паузу, чтобы нервно закурить)… Этот туалет буквально тянется от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться, пока какаете или писаете, — это вот это». Но это не единственное неудобство.

Однажды мне пришлось иметь дело с туалетом, в котором не было потолка, трех стен и двери. Туалет был на территории нашей дачи с бывшим мужем, поэтому какое-то время он нас не беспокоил, но мы все равно сделали новый, со стенами и даже чем-то вроде журнального столика. Тубзо, доставшийся нам от предыдущих владельцев, состоял из 4 вкопанных в землю столбов, между которыми висели потрепанные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзо нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб. Вставая, посетитель туалета всегда касался сугроба головой и стряхивал его с воротника. Поэтому, когда я оказался в оленьем лагере, воспоминание о трубе с хрупким сугробом над головой оказалось одним из самых теплых, и по крайней мере три раза в день я готов был дать по ведру чая каждому из трех своих ковровых троп. Я забыл упомянуть, что пакетики чая «Тундра» стоят немного дороже, чем всякая дрянь вроде «Хеннесси». В лагере, где я жил, Липтона очень уважали.

Через три часа после приезда, убрав с пути Лептона принесенное мною сгущенное молоко, я вышел из чума, чтобы посмотреть, где можно избавиться от тела этого «Липтона». Для красоты я взяла с собой фотоаппарат, который никого не обманул, хотя «Лаура», добрые хозяева, сказали мне: «Если хочешь пописать, позаботься об оленях». Я не узнал про оленя, но больше не спрашивал. «Нет», — сказал я, незаметно застряв в сумерках чумы, — «я хочу сфотографироваться».

Снаружи было очень просторно. Солнце низко висело над тундрой, демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования по всему Иванову: как бы вы ни напрягали объектив, ни одного или менее подходящего покрытия. Олени бродят среди чума, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Несмотря на рога, они выглядели непринужденно. Тем временем Lipton с каждой минутой усложнял мою жизнь. Я переместился на расстояние до двадцати ярдов от крайнего чума, опустил порты и, надев на голую задницу около минус 47 при ветре 15 м/с, сразу перестал его чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания Лептона затмил для меня все на тот момент. Вот почему я не сразу обратил внимание на какой-то непонятный двигатель позади меня. А когда он повернулся, то даже не испугался: выражение лица оленя, мчащегося ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. На мой взгляд, не заметив меня, он начал есть снег там, где я только что сидел на корточках. Я вернулся в чум очень озадаченным. Раньше я думал, что олени едят исключительно ягель.

Я не буду упоминать о том, что меня здесь толпили, тем более что надо мной беззвучно смеялись. Мне есть чем гордиться: я оказался легко обучаемым, о чем я теперь сообщаю в своем резюме в разделе «Резюме», когда пытаюсь найти где-нибудь работу. В следующий поход на ветер я отправился уже со знанием дела, взяв с собой в чистое поле длинную палку, называемую «хорей». Этот хорей, не имеющий ничего общего с ямбом и другими поэтическими бубенцами и гатилями, обычно используется водителями оленей как дриен, чтобы подстраховать любителей человеческой мочи, если они слишком медленно едут по дороге. К этому времени я вытащил хор из снега за чум и в снег, распевая бравый трэш вроде «Now You’re in the Army». Олени, тут же плюнув на Ягеля, собрались в кучку и пошли за мной, как дети за крысой. Я сменил песню на «Три куска колбасы» (я посмотрел на вас, вы бы вспомнили, как пели при подобных обстоятельствах), но скот не отставал. Я прибавил шагу, олень перешел на рысь. Я побежал, олень перешел в галоп, обогнал меня и остановился, чтобы посмотреть, где я нахожусь. Издалека я показал им хорею, и они подошли. Два из них дали между рогами, а один коснулся носа. Нос у оленя мохнатый, если кто не знает.

Мы стояли лицом друг к другу: я и штук двадцать оленей, ожидающих, когда я перестану мучиться с дерьмом и наконец добью их желтым снегом. Я помахал хорею рукой, они слегка склонили головы и не двигались. «Убирайся отсюда. ‘ Я закричал и топнул ногой, мгновенно упав назад в ширину. Олень стоял и смотрел, как я выхожу из снега. Пара-тройка из них высунули шеи, чтобы посмотреть, не оставил ли я немного мочи на снегу, а один даже подкрался ко мне с этой проблемой. «Я пас, козел», — сказал я, ударив его по кролику, и в этот момент тошноты мне вспомнилось заведение, которое пало перед Кубе Нахаловым, и фанат, который с ними боролся.

Я вернулся в чум ни с чем. То есть, наоборот.

— Ну, как? — спросила Алла Айвасова. Мы встретили ее в Самбуре, хорошем городе, тысяча человек населения, включая детей на борту. Эта Алла повезла меня в лагерь к своим родственникам, представляя себя «хорошей русской, хотя и мало того».

— Ни за что, — сказал я.

— Олень? — спросила Алла. — Как вы ходите в туалет здесь? спросил я. — Но как. Мы тебе покажем», — сказала Алла, — «И я просто хочу этого».

Олени уже были разбросаны по лагерю, но, увидев нас, они начали группироваться и готовиться к охоте.

«К ним надо обращаться, они разбегутся», — объясняла Алла на ходу.

— Я кричал, — сказал я. — Но как вы там кричали, — она махнула в мою сторону ползунком. Она поймала ползунок чумы на «буржуазии». «Я нормально кричал», — сказал я, но, вспомнив институт, промолчал.

Хелен следовала за нами с хорошо обученной «свиньей».

Алла остановилась, поковыряла щепоткой дырочку в Насте и взяла полы Ягушки (это такая девичья оленья кожа малинового цвета). Олени приближались и стояли на месте в двух шагах от них, не отрывая глаз от отверстий Аллы.

— «Видишь, как надо», — сказала Алла и, набрав воздуха, полувскрикнула: «Тундра»:

— Ну, х*й быстро.

Олень еще бежал, когда Алла встала и поправила уздечку. Когда я встал, олень уже вернулся, но был еще далеко.

С этого момента я отправился в тундру без проводника. «Ну, х*й быстро. » — Сэм может сказать это, когда он нетерпелив. Более того, вскоре стало ясно, что эту фразу не нужно выкрикивать полностью, достаточно усеченной версии. «Ну, на х*й. ‘ Время от времени он приходил из тундры. Это означало, что один из обитателей лагеря сходил в туалет.

Через три дня я научился различать их по голосу.

Ссылка на источник:

http://tosainu.livejournal.com/198452.html

О ненецком туалете: Boris_Dulnev — LiveJournal

Я вернулся в чум ни с чем. То есть, наоборот.

Олени уже были разбросаны по лагерю, но, увидев нас, они начали группироваться и готовиться к охоте.

— Ну, член — это быстро.

Хелен следовала за нами с хорошо обученной «свиньей».

— «Видишь, как надо», — сказала Алла и, набрав воздуха, полувскрикнула: «Тундра»:

А сама шутка звучала так: в магазин заходишь. — Что они дают? — Туалеты Хомецка. ГПАМЖДАНИН встал, защитил четыре часа, купил длинную сумку. Дома — а там палка, веревка, топор и выпивка. Что? Я пошел в магазин за: — Я купил немецкий унитаз, а там какой-то мусор! — Внимательнее надо читать! Это немецкий туалет и neti, чтобы вызвать потребность крайнего севера в пургу. Палку втыкает в землю, привязывает к ней веревку, чтобы она не сломалась, и топором загоняет волков. — Он пил? — G%SPO Spect.

Олень еще бежал, когда Алла встала и поправила уздечку. Когда я встал, олень уже вернулся, но был еще далеко.

Меняется каждый час в соответствии с результатами голосования

Через три дня я научился различать их по голосу.

— Если этикетка купленной вами водки наклеена неаккуратно, бутылка испачкана каплями клея, отсутствует акцизная марка, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит голый гвоздь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить с особой осторожностью!

Муж подарил цветы. Теперь я думаю: либо я вела себя хорошо, либо он плохо.

Отец и сын разговаривают на кухне. Оба принадлежат к династии фабрикантов. Отец: — Да, мы играли в домино и котри и пили на работе! Сын: — Нет! У нас с этим строго! Никаких карт, никакого алкоголя! Отец: — Ну, а в чем смысл? Ты до сих пор не расплавил металл для разнообразия?! Сын: — С этим, да, я согласен. Но почему так, папа? Повисает пауза, а потом дедушка кричит из спальни: «Ну что, внучка, чего ты хотела?». Как мы строили эти печи после войны, так вы на них растапливали.

Президент Америки говорит канцлеру Германии: «У меня есть три кнопки, нажмите первую — нет Москве, нажмите вторую — нет России, нажмите третью — нет России и Китаю. На что канцлер отвечает:- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и глиняный ряд, но когда советские танки вошли в Берлин, она положила свои штаны прямо в прихожей.

Я говорю дочери: «Какая ты зануда!». Дочь отвечает: «Все претензии к производителям»…

Один пенсионер — другому: «Президент вчера по телевизору обещал, что увеличит пенсионерам пенсии, я не услышал конца, то ли пенсии, то ли пенисы…»

Пассажирский самолет внезапно переворачивается и летит вверх тормашками. Стюардесса: «Успокойтесь, сейчас пилот капает в нос капли, а потом мы полетим как обычно!».

Первоклассник читает слоги: — ба, бо, би. Отец из комнаты.

Блондинка подходит к самолету и садится у окна. Мужчина подходит к ней и говорит: — Девушка, идите на свое место. — Ну, тогда берите руль и взлетайте!

Шутка не моя, он уже был здесь в 2002 году, и по теме.

Клиент приходит в туристическое агентство. — Хотелось бы поехать на море, недорого, чтобы лететь не далеко, ну, чтобы что-то такое незабываемое, ну, захватывающее по дороге. «Тогда вы в Тунисе». 5-звездочный отель, 600 — за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. В. Остальное запомните на всю жизнь. — А где же самое интересное на этом пути? — А от 4-х часового полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

— Ты предал ее? — Нет. — Почему? «Я уважаю себя, а это значит, что я делаю свой собственный выбор».

Я стою в очереди к дантисту. Передо мной стоит моя мама с плачущим ребенком лет пяти. Мама: — Не плачь, ты же мужчина! Мальчик: — Я тряпка, просто заберите меня отсюда.

Дорогая, я в баре с друзьями, допиваю последний бокал. Я буду дома через 30 минут. Если я еще не пришел, прочитайте этот текст еще раз.

В парке парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты мне колготки порвешь! Через несколько минут: — Саша, надень очки, поцелуй скамейку !!!!

— Если бы вам дали 10 миллионов, что бы вы сделали? — Я бы трахнул себя.

Обама сказал себе: «Какого черта эти русские вмешиваются во внутренние дела Америки по всему миру?».

Департамент. Мужчина разговаривает с молодой девушкой. — А кто вы по профессии? — Модель. — Леля, а скажи, правда, что манекенщицы бреют волосы в интимных местах? — Правда. Сегодня вечером. Девушка забирается на верхнюю полку. Мужчина задумчиво спрашивает: — Скажите, вас давно уволили?

Повторяющиеся анекдоты :: 18 июля 2014 г.

Она меняется каждый час в соответствии с результатами голосования

Президент Америки говорит канцлеру Германии: — У меня есть три кнопки, нажмите первую — нет Москвы, нажмите вторую — нет России, нажмите третью — нет России и Китая. На что канцлер отвечает:- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и глиняный ряд, но когда советские танки вошли в Берлин, она положила свои штаны прямо в прихожей.

Обама сказал себе: «Какого черта эти русские вмешиваются во внутренние дела Америки по всему миру?».

Муж подарил цветы. Теперь я думаю: либо я вела себя хорошо, либо он плохо.

Первоклассник читает слоги: — ба, бо, би. Отец из комнаты.

Обама сказал себе: «Какого черта эти русские вмешиваются во внутренние дела Америки по всему миру?».

Повторяющиеся анекдоты :: 18 июля 2014 г.

— Если бы вам дали 10 миллионов, что бы вы сделали? — Я бы трахнул себя.

— Ты предал ее? — Нет. — Почему? «Я уважаю себя, а это значит, что я делаю свой собственный выбор».

Обама сказал себе: «Какого черта эти русские вмешиваются во внутренние дела Америки по всему миру?».

Она меняется каждый час в соответствии с результатами голосования

Шутка не моя, он уже был здесь в 2002 году, и по теме.

Я говорю дочери: «Какая ты зануда!». Дочь отвечает: «Все претензии к производителям»…

В магазине: — Девушка, но что-то я не вижу Кока — Я не вижу. — Зайдите в домработниц, он находится там между чистящими средствами для туалета и средствами от камней.

Европейские ученые провели эксперимент, чтобы проверить новую теорию о том, что пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого отобрали 100 мужчин и предложили им выпить 6 литров пива в течение часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента: — набрали вес; — много и бессмысленно разговаривали; — вели себя очень эмоционально; — не могли водить адекватный автомобиль; — не могли рационально мыслить: — ссорились по пустякам; — садились на унитаз по малой нужде; — отказывались извиняться, когда были неправы….

— Читать газеты, сидя на унитазе, было разумно. — Почему? — Потому что вы готовы к любым неожиданностям.

Как-то я по просьбе семьи купил место для туалета — старый сломался, а что? Я взял приложение — три-сейл с тремя парусниками, мчащимися по волнам. Привезли, обалдели — и папе, и маме понравилось. Моя дочь, первой посетившая туалет, сказала — Наш дедушка — капитан, поэтому он спустил корабль на воду! Отец молчал целую неделю.

Одна подруга спрашивает другую: — Люси, ты собиралась мыть сливы. — Да, лень… — Да? А дизентерией тогда не лень болеть? — Да, ты! Они предсказывали, что я умру от старости. — Да. Сидя на унитазе!

Один сантехник спрашивает другого: — Почему ты сел на унитаз? — Да, я уронил пиджак. «Ты действительно собираешься его носить?» — Конечно, нет! Но в твоем кармане мой завтрак.

Ученые из Урупинска сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: — В унитазе больше пользы.

Они сидят в психушке и ловят рыбу в туалете. Появляется врач и спрашивает: — Вас тошнит? Все они отвечают, что его тошнит. Только один говорит: — Нет, не клюет. Врач видит — пациент здоров, надо выписывать лекарства. Перед выпиской другие психи спрашивают: — Почему ты сказал, что не клевал? Он отвечает: — Что я, дурак что ли, рыбные места даю!

Страницы.

Смешные анекдоты про туалет | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про туалет. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Бал у министра финансов царской России. Танцуйте все. Разговор. Затем входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивленно спрашивает его: — Почему это лейтенант? Лейтенант: — Ну, вы же сами сказали, что российской экономике нужен хороший толчок!

Вопрос армянскому радио: — Можно ли заразиться СПИДом от унитаза? — Только если предыдущий пользователь не встает с него.

Мать-законная дочь: — О, Боже! Посмотри, что твой Дармоед сделал с моим салатом! Я старалась полдня, приготовила все по старому рецепту, украсила цветами из овощей и фруктов, нанесла рисунок укропом и майонезом! Это было лучшее украшение праздничного стола! А теперь. — Мама! Хватит копаться в унитазе !!!

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте более аккуратны в туалете, иначе унитаз и кофеварка не будут смывать одну и ту же губку. Искренне менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: «Ихтандер, сынок!»- Что, отец? Мужчина, засовывая пальцы в рот: — Я принес тебе поесть…

Она: — и вообще кошки очень чистоплотны! Он: — Да? Интересно, что? Она: — Ну, как же, кота моют, если лоток грязный, то он к нему не пойдет: — Интересно, вы бы назвали чистым человека, которого помыли вручную, предварительно плюнув на него, А когда вы видите в туалете, не мытое дерьмо в углу на кухне? Она: — Да… Я не думала об этом так…

— Дорогой, это ты вызвал водопровод? — Да!» и пришел маляр — «Ну, пусть туалет покрасит!

На уроке учитель спрашивает: — Дети, кто у вас папа или мама? ВИТЯ: — Мой отец похож на Боярского, у него такие же усы. Света: — Моя мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы. Вовочка: — Мой папа похож на Шерлока Холмса. Потому что когда он приходит домой, он идет в туалет и кричит «В А-А — а-сон!».

— Почему блондинка отвела Миншика обратно в магазин за унитазом? — По ее словам, туалетная бумага мягче!

Сантехник поднимает унитаз. Забивающийся тип Климс … вдруг замечает, что мальчик наблюдает за ним. — Какой мальчик, неприятный? Это вы, будете ли вы, не будете ли вы копать интернет …

Страницы.

Самые смешные шутки про туалет

Самые смешные анекдоты про туалет собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Если канализационная сеть будет работать на основе интернета, то она должна будет выходить в туалет для каждого, у кого есть туалет.

Какую работу выполняет настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую? — Психически, иначе он бы нанял кого-нибудь.

Мужчина выпивает две пинты пива в баре и идет в туалет. Возвращается пустой. Это происходит четыре раза. Бармен идет за мужчиной — видит — выливает пиво в унитаз. Бармен: Вы не любите пиво? — Пиво — это хорошо, но я очень устал быть посредником!

Проводятся испытания нового препарата. Пациенты разделены на две группы — экспериментальную и контрольную. Один из пациентов приходит к врачу. Доктор (очень осторожно): — А почему вы думаете, что я его изменил? — Видите ли, раньше, когда я бросал эти таблетки в унитаз, они всплывали, но теперь они вдруг начали тонуть.

Здравствуйте, пациент. На что мы жалуемся? Доктор, у меня засорился унитаз. — Ну, это ерунда, это случается со всеми. «Нет, доктор, он свернулся калачиком в моем углу!»

Раздается стук в дверь квартиры, клоун трясет задницей. Дверь открывает маленький мальчик. — Мальчик, дай мне попить, а то тут такие сухие дрова… Мальчик приносит стакан, мужик выпивает его на одном дыхании и просит: — А, ну, принеси еще стакан… Мальчик приносит еще один и смотрит с интересом. Мужчина говорит. Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит: — Извини, дядя, я не могу добраться до крана, в туалете ничего нет, а Бобби не хочет больше писать…

— Это все равно, что у вас дома унитаз из золота, а вокруг разбитая плитка и бегают тараканы. — Вы только что дали довольно точное определение ситуации в стране.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!