Анекдоты про уроки в школе
На уроке: — Итак, дети, напишите: человек с детства должен быть хорошо воспитанным, чутким, вежливым и отзывчивым. — Как? — Повторяю: чуткий, воспитанный и отзывчивый!
Лучшие анекдоты про школу (40 штук)
Megapozitiv.com подготовил для вас новую подборку лучших смешных анекдотов про школу и про Вовочку, а также несколько тематических смешных картинок. А чтобы ничего не пропустить, подписывайтесь на наши новости ВКонтакте — там всегда свежий, оригинальный и только позитивный контент.
Лучшие анекдоты про школу
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет — Ключница, Мария Ивановна!
Два мальчика разговаривают в школе: — Вчера я делал домашнее задание с мамой… Черт, ей пришлось мучить немцев во время войны….
— Доктор, у моего ребенка косоглазие. Это врожденное? — Нет, обманом.
Как говорится, учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно зажечь лампу.
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе! «Я не знаю, нас еще не учили читать.
Мать упрекает учителя своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж весь вечер не мог сомкнуть глаз от восторга!
Сын жалуется матери: — Я не хочу больше ходить в школу! — Почему? — «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
На уроке физкультуры: — Ну, мальчики, кто из вас курит? Честно, не лгите! Итак. …значит ты… и ты. …Понятно… Значит, так: мы с тобой будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
— «Молодец, дочка, не плакала, да?». Нет, они меня не поймали.
— Сема, сколько должна заплатить твоя мама за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? «Не могу сказать, учитель, моя мама всегда торгуется.
— Папа, почему учителя дарят цветы на 1 сентября?
Запись в дневнике: «Ваш сын — единственный, кто взял водку в поход! … Спасибо за сына!».
В школе — комиссия из ГОРОНО. Урок английского языка. Дед из комитета сидит на задней парте, где тихо скучает Вовочка. Учитель пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается… поднимает его и спрашивает. Вовочка протягивает руку. — Ну, Вовочка, давай! Вовочка: — С такой задницей в школе работать нельзя! — Вовочка! Выйдите из класса. Итак… Маленький Джонни собирает свой портфель и уходит. У двери он обращается к члену комитета: — А ты, старый козел, не знаешь — не говори!
Смешные анекдоты про школу
Учителя по труду никогда не были бы против того, чтобы он пил на работе, если бы однажды он не пришел трезвым.
Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Будьте терпеливы. Я дам вам вакцину, и вы не заболеете. — Я, может, и не буду, но твоя задница точно будет!
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал муху на парте! Я сломал руку! Мама: Что-то еще! Он нарисовал крокодила в ванной, и я от страха вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе пивной бочонок. А мой отец и друзья простояли в очереди полдня.
Бабушка и внучка играли две недели в школу. И только в конце второй недели бабушка поняла, что она делает за нее домашнее задание.
Муж пришел домой злой и уставший и сказал: «Ты сама виновата! Вы отправляете меня на родительское собрание и не говорите, в какой школе учится наш сын.
Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду задавать ветке вопросы, а она будет шептать ответ на ухо. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун Маша: «Потому что он дышал гелием». Маша Таня: «Потому что гелий был насыщен». Таня Витя: «Потому что его посещали геи». Витя Вовочка: «Потому что его привозили с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо — клоун п*дор.
Мальчик, который плохо учился, окончил школу с красной попкой.
Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, тебе жарко? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, пар идет.
Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору: — Почему ваши ученики вместо «пришли» и «ушли», «пришли», «ушли»? — А они так привыкли к нам.
Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроена!
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Выполняя домашние задания с 4-классником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!
Будь проклято поколение 90-х. Родился — совок разорился, пошел в школу — дефолт, поступил в университет — кризис, начал зарабатывать — снова дефолт.
Самые смешные анекдоты про школу
Директор школы ловит парня, курящего в туалете: — В каком классе? Мужчина, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!
Девочка, опоздав на урок украинского языка, входит в класс: — Звиня, я посчитала! Учитель: — Не «основан», а поцарапан! — Ну да! Зачарованный… Я основывал его!
Новые сигареты, специально для школьников! «Родительский Собрани», теперь со вкусом ремня.
Бабушка начала подозревать, что внучка в Москве работает вовсе не учительницей, имея корову за полторы минуты.
— Дети, нарисуйте квадрат со стороной десять сантиметров!
— Поедем в Грецию, посмотрим пирамиды!? — Поедем в вашу школу, мы ваши географы на лицо.
Учительница проверила работы и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.
21: 00 — К этому времени дети признаются родителям, что завтра должны принести поделки, отчет с цветными фотографиями и пироги к чаю.
Люди в долгу перед всеми учениками за те минуты, которые прошли в глупых и смешных ситуациях, за то, что благодаря ученикам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных шуток, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем то время.
«Папа, давай поиграем в «Кощея Бессмертного»!» — сказал Вовочка, втыкая булавку в яйцо.
Папа спрашивает Вовочку: «Ну что, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщ. — Ты что, борщ ел? — Нет, я просто сидел с ребятами и ел борщ.
Учитель объясняет детям разделение. Пишет на доске 2: 2 и спрашивает: — Дети, кто знает, что это значит? Вовочка: — Рисование!
Весь Советский Союз громко смеялся. А Вовочка вырос, стал президентом! А теперь один смеется над всей страной!
Отец ругал своего сына за плохую успеваемость в школе: — Почему у тебя по всем предметам тройки, куда ты ходишь? Сын: — У меня пять по географии, — с обидой в голосе произнес он. Отец: — Так ты будешь делать глобусы на фабрике!
Напишите в дневнике вашего сына: «Я уговорил учителя рисования позировать на уроке. Мерзость!»
Анекдоты про уроки в школе
В школе — урок по правилам дорожного движения. — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный сигнал светофора? — Я могу. Вы просто должны поднять руки как можно выше. — Зачем поднимать руки? — И чтобы легче было снять рубашку в морге.
— Я в школе вообще был.
«В школе я был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед занятиями.
В школе меня часто били, поэтом.
Они часто били меня в школе, поэтому я перестал брать ребенка после школы.
На уроке в школе учительница нарисо.
На уроке в школе учитель нарисовал на доске яблоко и спросил детей: «Что это? Весь класс в унисон: — F* pa! Учительница разрыдалась и побежала жаловаться директору. Через минуту в класс вошел директор: — Ого, как вы могли? Эта учительница была доведена до слез! И они нарисовали это на доске!
Вовочка, вернувшись до.
Вовочка, возвращаясь домой после школы: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что вы имеете в виду? — Будут только учитель и вы.
В школе на уроке истории:- Дети, се.
В школе на уроке истории: — Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам, как церковь сжигала людей заживо. Вовочка, у тебя уже есть вопрос? — Марьиванна, будут ли проводиться лабораторные исследования?
В школе меня часто били, поэтому я .
Меня часто били в школе, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.
Урок литературы в школе.- Маша, ты .
Урок литературы в школе. — Маша, какую книгу ты читала? — Я прочитал сказку «Качающаяся курица». — Молодец, Маша. Питер, какую книгу вы прочитали? — Я читал рассказ «Колобок». — Молодец, Петя. Вовочка, какую книгу ты прочитал? — Я прочитал порнографическую книгу о похождениях бестиалиста. — Вовочка, о чем ты говоришь? А что это за книга? — Царевна-лягушка.
Урок математики в школе.Вовочка.
Урок математики в школе. Маленький Джонни протягивает руку: — Марьиванна, если я докажу тебе, что при сложении 2 + 2 после знака равенства не обязательно должно быть 4, то ты обещаешь, что автоматически поставишь мне «5» за год? — Ну, Вовочка, тогда мое условие будет такое: если ты мне не докажешь, а я, как почетный учитель математики, знаю, что ты не докажешь, то ты весь год будешь вести себя послушно. — «Согласен, Маривана», — сказал Маленький Джонни и радостно подошел к доске. Маленький Джонни подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
Он: — Что делаешь? Она: — Я на уро.
Он: — Что ты делаешь? Она: — Я на уроке физики, а ты? Он: — А я занимаюсь информатикой. Она: — Какая у вас школа, если я не спрашиваю, вы изучаете информатику? Он: — Я учитель информатики.
В школе на уроке: — А.
В школьном классе: — Давайте, дети, расскажите нам, на кого работают ваши родители! Маша: — Моя мама — проститутка. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Мой отец — сотрудник ГАИ. Конечно, я понимаю, что не всем он нравится, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. И если бы не мама Маши и папа Игоря, мы бы тоже жили в достатке.
Урок биологии в школе в 2216 году.А.
Урок биологии в школе 2216. А теперь, дети, мы изучим витамин Е112. О том, как он жизненно необходим для здоровой кожи на вашей 5-й руке, а его недостаток приводит к появлению нежелательных волос на коже ног.
Урок русского языка в .
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги. Учитель: — Гоги, ТВОЯ ручка не светится, МОЯ ручка не светится, ЕГО ручка не светится, ЕГО ручка не светится, ЕГО ручка не пишет. Понял, да! Гоги: — Поймите, наша промышленность выпускает плохую ручку!
(c) Закончил один, значит, педагоги.
C) Он является выпускником одного из них, то есть педагогического университета, приехал в этот район, чтобы найти работу в качестве учителя истории в местной школе. Там ему сказали, что свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и отправился по указанному адресу. Видит, а там особняки с железными воротами, телекамеры на заборах, «Парабола» на крыше, шестисотые «Мерси» на парковках, охранники ходят с автоматами. Учителя идут к директору, а он говорит: «Ну, нам нужны учителя истории — этот предмет востребован смельчаками». Поэтому ходите на уроки, слушайте, как проходят занятия, а потом идите на свой урок. Молодой человек, конечно же, согласился и пошел в первый попавшийся класс. Был урок геометрии. Суровый учитель, выйдя из себя, сказал: «Братья, разговор будет кратким. Жил в Древней Греции чуваш из спесивого Пифагора, ходил без штанов. 1.
— При Ющенко и Вакарчу.
— При Ющенко и Вакарчуке в украинских школах на уроках истории отмечали 1 сентября как нападение Гитлера на Польшу в сговоре со Сталиным! — А при Януковиче и Табачнике учителя должны говорить, что в этот день Риббентроп и Молотов преподали полякам и галичанам хороший урок истории с географией!
Учительница на уроке в первом класс.
Учительница на уроке в первом классе: — Дети! Школа — твой второй дом! — Вовочка Сидоров, как ты себя ведешь? Вас нет дома!
В школе на уроке: — А ну—ка детки.
В школьном классе: — Давайте, дети, расскажите нам, на кого работают ваши родители! Маша: — Моя мама — проститутка. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Мой отец — сотрудник ГАИ. Конечно, я понимаю, что не всем он нравится, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. И если бы не мама Маши и папа Игоря, мы бы тоже жили в достатке.
Урок начальной военной.
Урок о начальной военной подготовке в школе. Военные: — Завтра мы отправляемся на полигон для занятий по стрельбе. Один из студентов: — Они собираются забрать свое оружие или отдать туда?
На уроке литературы в школе:– Вовоч.
На уроке литературы в школе: — Вовочка, какого литературного персонажа Шекспира ты знаешь? — Отелло, Мария Ивановна. Он так сильно любил свою жену Дедимон, что однажды задушил ее в своих объятиях.
Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитa.
Семья Пария купила робота-фраггера со встроенным детектором лжи и решила испытать его. Затем они зашли в школу своего сына. — Где он был? — спросил отец. «В школе, после уроков, я был на базе», — ответил сын. Робот увял его подъемник. — Да!» Отец был потрясен. — Теперь поговорите с домом! Мы с друзьями смотрели порно. «Видишь ли,» — увеличил отец, встречая сына с другой подлодкой, — «родителям все же стоит сказать!». Например, я не лгал своим родителям! Робот подходит к своему отцу и слышит, как его два развратника с трудом сдерживаются. В ответ, покачиваясь от смеха, Замс: — Потерпи, Поляскови, это же твой сын, в конце концов! Робот молчит о своем УКР в челюсть
Конец войны. Урок в немецкой школе.
Конец войны. Урок в немецкой школе. — Мартин, проспав глагол бежать. — Беги, беги, ты беги, ты беги, он беги, она беги. — А они? «И они идут, хозяин!»
В еврейскую школу приходит новый уч.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Указывая на одного из студентов, они говорят. Смотрите, если ему предложат на выбор монеты в полшекеля и шекель, он выберет полшекеля, потому что они больше по размеру. Дети зовут Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает полшекеля. После урока учитель подходит к Монии и спрашивает: «Моня, я не заметила, чтобы у тебя были проблемы с математикой. Понимаете ли вы, что один шекель больше половины шекеля? — Конечно, я понимаю. «Почему же ты выбрал полшекеля?» «Учитель, если я выберу шекель, они перестанут давать мне деньги.
На уроке биологии в школе. Учи.
На уроке биологии в школе. Учитель: — Дети, как вы думаете, почему камбала плоская? Петя: — Значит, она спала с китом. Учитель: — Сядь Петя и заткнись! Дети, почему у краба выпученные глаза? Так что краб все видел!
И хотя мама Вовочки Сидорова работа.
И хотя мама Вовочки Сидорова работает директором школы, в которой он учится, она проявила принципиальность. Поэтому за то, что он ничего не делал в течение 11 лет, ничего не делал в классе, сын на выпускном получил лишь простой аттестат с отличием, а не золотую медаль, как он ожидал.
Идет урок биологии. Учитель заноси.
Он получил урок биологии. Учитель показывает плакаты с изображением хвостов птиц. Он вызывает Вовочку к доске и спрашивает. Вовочка растерянно смотрит на учителя и отвечает. Мария Петровна, рассердившись, говорит «Я собираюсь повести своих родителей к алтарю. После обеда дверь в учительскую слегка приоткрывается за голой мужской задницей и голос из-за двери: — Давай, Даскали, чей папа пришел.
На уроке в школе: — Де.
На школьном уроке: — Дети, назовите животное, с которым человек не может справиться самостоятельно. — Тигр! Лев! Правильно, дети. Что думает Вовочка? — Лисица, Мария Ивановна. — Когда мужчина не справится с этим милым плюшевым животным? — Когда лиса наелась, Мария Ивановна.
В школе урок начальной военной.
В школе — урок начальной военной подготовки. Учитель: — Завтра мы идем в тир на тренировку! Студент: — Дадут ли нам там оружие или заберут наше?
Идет урок в школе. Сидят маленькие.
В школе идет урок. Дети садятся, учитель спрашивает: — Мальчики! Кто знает, как можно сразу получить 2 арбуза? Вовочка тут же поднимает руку, учитель: — Есть еще желающие? Танечка встает и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! — Умница, Танечка! говорит учительница. — А кто знает, как переложить 3 арбуза? Вовочка снова протягивает руку, но учительница не обращает на него внимания. Вася встает: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий насадил бы на мужское достоинство! — Фу, какая гадость, Вася! Как вы можете! Я понимаю, если бы Вовочка так сказал. Тут Маленький Джонни не выдерживает и говорит: — Марья Ивановна, я знаю, как сдвинуть 5 (!) арбузов!!! — Да? И как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой — в другую, и привил бы Васе мужественность!
Пятиклассник Сидоров вечером вспомн.
Пятиклассник Сидоров вспомнил вечером, что завтра на урок литературы надо принести портрет Пушкина. Учитывая, что все библиотеки были уже закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение находилось в соседнем доме, было решено сделать набросок классика по памяти и отнести его в школу. Учитель был в культурном шоке.
Вовочка в школе ходит по корид.
Один мальчик в школе шел по коридору и бормотал: «Где логика, где логика». Появляется директор: — Владимир, почему ты не в классе во время урока? — Видите ли, я пукнул в классе, и они меня выгнали, но сами остались там! А где логика?
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, нахожусь ли я здесь 5 минут, а не 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Источники:
Источник — http://megapozitiv.com/anekdoty-pro-shkolu-ochen-smeshnye-40-shtuk.html