Анекдоты про уши
С тех пор как было введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
Женщина за рулем … смеялась рядом с Ко.
Медвежонок Чебурашка, ко.
Чебурашка — это маленький медвежонок, которого дети неудачно поздравили с днем рождения, когда слишком сильно дергали за уши.
Университетский экзамен. Прошлый предмет.
Университетский экзамен. Тема прошлого семестра: «Звук и свет». Входит первый студент. Профессор спрашивает. Студент отвечает. — «Свет»: «Свет»: «Свет»: «Свет»: «Свет». — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а затем звук — Смотрите! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ. — Извините!» Когда я включаю телевизор, сначала включается звук, а затем изображение. — См. Профессор думает: «Или студенты очень глупые, или я задаю очень сложные вопросы? ‘ Появляется третий студент. Профессор спрашивает: «Вы стоите на горе. На противоположной муке лежит пистолет. Они стреляют из него. Что вы фиксируете в начале — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно же, пламя из бочки! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумывается на секунду и отвечает: «Глаза находятся очень далеко перед ушами!
По теме: советы из женских журналов.
По теме.
. Если вы хотите создать иллюзию ног возле ушей, натяните ремешок на плечи.
. И когда они отдыхали от любви…
. И когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала уши.
Дневник брауни (новая тетрадь). .
Парень заходит в бар и.
Человек приходит в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен говорит ему: — Я вижу, у вас проблемы? Мужчина отвечает: — Да. Как-то я пришел домой с работы и увидел, что моя жена занимается любовью со своим лучшим другом. Ну, я ей говорю: «Ролл, мол, уходи отсюда со своими вещами». Вы получите по почте документы о разводе. Бармен качает головой: «Да, это гнусная история. Ну, что ты сделал со своим другом? — Я дернул его за уши и сказал: «Плохая собака!
Разговор двух американцев.
Разговор двух американцев. -У этих русских не только другая душа. Они расположены по-разному. -? -И я слышал, как один из них сказал другому: «Надень свою шапку, а то уши замерзнут».
— Я надел маску на ее нос, рот и рот.
— Я надеваю маску на нос и рот и беспокоюсь о масштабах эпидемии. — А вы как наше правительство — надели маску на уши и глаза. И тогда ничто не будет вас беспокоить.
Мы, император и оператор всей России.
Мужчина входит в кабинет психиатра.
В кабинет психиатра входит мужчина в хорошем костюме, на ушах висит «Вермишель», на пиджаке следы муки и разбитых яиц, на голове — сковорода. «Итак, — говорит психиатр, пристально глядя на пациента, — что нас беспокоит?» «В данный момент, — вежливо отвечает мужчина, — меня беспокоит психическое состояние моего мужа. «
Вы уехали рано утром. Ты рано ушла.
Вы уехали рано утром. Вы ушли рано утром, собравшись на мгновение. Твой зеленый парик остался на подушке. Вы оставили свои зубы. На этот раз вы не взяли контактные линзы и искусственный глаз. Вы не взяли ресницы с ушами, брови и ногти, слуховой аппарат. Две руки из пластика — две ноги две груди надувные и мозги вставные. Я сижу — думаю, и вдруг меня осеняет. Если она останется, что тогда останется?
На птичьем рынке: — Скажи мне, отряхнись.
На птичьем рынке: — Скажите, извините, это кот или кошка. — Ну и что, что уши не видны. — Нет. — Это кролик.
В клинике операция была успешно проведена.
В клинике успешно проведена операция по уменьшению влагалища у женщины. После анестезии она обнаружила в палате две корзины с цветами. Я решил спросить у врача. — Первая корзина, как от мужа, а вот вторая. от счастливого пациента Вовы Каблукова из ожогового отделения, спасибо за новые ушки!!!
Пьяные гости в семье врачей из РА.
Пьяные гости в семье врачей спрашивают своего маленького сына: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь: ЛОР-врачом, как папа, или гинекологом, как мама? — Гинеколог — Почему не ухо-горло-нос? — Я ничего не понимаю в своих ушах.
Телевизоры "Доширак" — просто может быть.
Телевизоры «Доширак» — только держись!
Женщина подходит к художнику и профессионалам.
Женщина приходит к художнику и просит его написать ее портрет: — Нарисуй только с бриллиантовым ожерельем на шее, рубиновыми серьгами в ушах и гранатовым браслетом на запястье. Но у тебя ничего этого нет! Зачем тебе это? Ты рисуй, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше своего мужа, то он, старый человек, тут же женится на молодой. Тогда она начинает штурмовать его, пытаясь найти эти драгоценности!
— Вчера я, мой муж три раза.
— Вчера муж ударил меня три раза по ушам! — Он чудовище, он совсем тебя не любит? — О, мой друг, я только вчера надела серьги в виде мошек!
Красная Шапочка идет по лесу, смотрите.
Идет Красная Шапочка по лесу, выглядывает из кустов, у волка уши торчат. Смелая девушка обращается к нему: — Я вижу тебя, Серый волк, ты меня не съешь! Волк убегает. Он идет дальше, снова из кустов торчат уши волка. — Я вижу тебя, я вижу тебя, серый разбойник! Волк убегает. Шапка надевается, снова торчат волчьи уши. — Я вижу тебя, не прячься и съешь меня! , — взмолился Серый Волк.
Гена порезал Чебурашку.
Гена порезал Чебурашку. — Чебурашка, тебе нужны уши? «Ну, они нужны, — отвечает Чебурашка. — Давай!
Тов. Саахов вылетает из комы ударом ноги.
Тов. Саахов вылетает из комнаты арестанта с пинком, облитый вином, в ушах цветы, лицо расцарапано. — В общем, все: теперь у меня только два пути — либо я веду ее в ЗАГС, либо она ведет меня к прокурору! Джабраил: — Ты дурак, Саахов. Мы в Крыму! Она сама является прокурором.
Актер: Одиночество делает меня несчастным.
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Всю свою жизнь я искал настоящую любовь и до сих пор не нашел ее. Некоторые люди всю жизнь ищут настоящую любовь. Они ведут сознательный поиск, не подозревая, что на самом деле любовь ищет их подсознание. Это то, что вызывает неприятные ощущения и дискомфорт. Как говорил лисенок в «Маленьком принце»: «Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом». Я узнаю звук шагов, отличный от всего остального». Иногда я слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно ветерок, колышущий тонкие ветви в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги где-то рядом, как шаги невидимых эльфов без плоти.
Директор. Эльфы! Ну, кто выходит! Сколько раз вам показывали, как появляются развоплощенные эльфы! Ну, черт возьми, сделай это побыстрее! Эй ты, слева, ушастый, будешь плакать дома с мамой! Опять!!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Всю свою жизнь я искал искреннее.
В студии.
В ателье: — Я бы хотел, чтобы мне сшили эти брюки. Они настолько широкие, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться!
Для экзамена по анатомии.
Студент сдает экзамен по анатомии. Возникший вопрос касается области мужских гениталий. Девушка так аккуратно, двумя пальчиками, берется за орган, строя вечно мрачное лицо, и начинает рассказывать о конструкции. В это время пожилая женщина-учительница возмущенно говорит: — Где вы такие пренебрежительные и где — за уши не оттащишь!
— Вчера я смотрел немецкое порно.
— Я вчера посмотрел достаточно немецкого порно. Сегодня сломалась батарея. Я сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или нет.
— Дорогая, ты хочешь гораздо большего, о.
Цитата от бизнесмена из России: "Co.
Цитата бизнесмена из России: «Когда я узнал, что отжимания, подтягивания, приседания — любимые занятия наших правоохранителей, я никак на это не отреагировал, оставил их заниматься этим самостоятельно. чуть не сел на 5 лет».
Женщина звонит в мясную лавку: — В.
Женщина звонит в мясную лавку: — У вас есть кроличьи уши? — Да А как насчет свиной головы? — Конечно. — Боже мой! Ты что, монстр?
От ушей не только ноги. Анекдоты про моделей
Две модели разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
— Слушай, как можно было украсть такого колосса?! Где бы вы его спрятали…
— Ты что, дурак?! Они похищают их в небе, когда они маленькие…
Там проходит митинг Коммунистической партии. Выступает оратор:
— Мы говорим партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем партия.
Мимо проходит красивая девушка
— Правильно. Ты всегда говоришь одно, а подразумеваешь совсем другое.
Две модели сидят в комнате. Один говорит другому:
— Хочешь, я покажу тебе фокус?
Видите ли вы, что лампа горит?
Первый подходит к выключателю, выключает лампу и говорит:
— Где он сейчас?
— Я не знаю!
Первый подходит к холодильнику, открывает дверцу и кричит:
Две модели летят в самолете.
— О, смотрите, крылья самолета трепещут! Они, вероятно, уже исчезли!
— Дурак, он ими хлопает!
Натурщица садится и слышит какой-то шум в голове. Она оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Что вы там делаете?
Манекенщица летит на самолете над Атлантикой. И весь рейс напряженно вглядывается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
— Нет, я просто не вижу этих полос, как они? Я вчера весь день рассматривал их на глобусе! Я готовлюсь!
Кошмар автолюбителя: модель в солдатской форме управляет «Газелью» с правым рулем…
Одна модель спрашивает другую:
— Послушайте, что правильно — «Иран» или «Ирак»?
Отборочный тур конкурса моделей одежды. Организатор входит в комнату и указывает на трех девушек:
«Я тоже», — спрашивает другой, подпрыгивая на месте.
Организатор подумал и сказал:
— Хорошо, ты тоже. Уходите скорее!
Грузовик подъехал к светофору, притормозил, и тут из соседней машины выбежала симпатичная девушка и подбежала к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро вырывается наружу:
— Привет, меня зовут Шила, и что-то вытекает из вашего тела.
Водитель качает головой и продолжает.
На следующем светофоре история повторяется: девушка снова бежит и снова кричит ему в окно:
— Привет, меня зовут Шила, и что-то вытекает из вашего тела.
То же самое происходит на следующем светофоре.
Когда на дороге появляется четвертый светофор, водитель, едва успевший затормозить, сам выскакивает из кабины, бежит к машине девушки и кричит на нее:
Привет, Шейла! Позвольте представиться, я водитель грузовика с солью, и сейчас в Висконсине зима.
— Слышали ли вы о новой краске «Моделька»?
Он не очень красивый, но наносится легко.
Большинство блондинок могут выдержать все, кроме сравнения с брюнетками.
Хирурги провели краниотомию девушке-модели. Вскрывают череп — вместо мозга тонкая нить. Ну, они перерезали нитку и… ее уши отвалились.
— Как выбрать самую глупую из десяти фотомоделей?
— Что модель думает о новом компьютере?
— Ей это не нравится: он не ловит 9-й канал.
— Как манекенам прокалывают уши?
— Приклейте пуговицы в плечевые накладки.
— Как называется блондинка между двумя брюнетками?
Когда законно стрелять модели в голову?
— Когда у вас есть насос, чтобы накачать его снова.
— Почему модели пользуются зеленой помадой?
— Красный цвет означает «стоп».
Как умирают клетки мозга модели?
Манекенщица едет по улице в машине, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
— Боже мой, откуда они все знают? подумала модель.
— Говори медленнее, я блондинка!
Почему блондинки такие тупые?
— Потому что они крашеные брюнетки.
Почему модели дерутся, когда садятся на мотоцикл?
Потому что все хотят сидеть у окна.
— Как это называется, когда 10 моделей стоят ухо к уху?
— В чем разница между умной моделью и снежным человеком?
«Кто-то видел снежного человека…
— В чем разница между унитазом и моделью?
— Он не преследует вас после того, как вы им воспользовались.
Что делает манекенщица по утрам?
— Она одевается и идет домой.
— Что говорит модель, когда в ее чашку наливают молоко?
«Я никогда не пил такого вина.
Модель пришла в зоопарк, по неосторожности подошла слишком близко к клетке с самцом гориллы, животное просунуло лапы сквозь прутья, затащило девушку в клетку и изнасиловало ее. На следующий день друзья пришли к девушке в больницу, и она горько заплакала. Я спрашиваю:
— Скот! После всего, что произошло, она не позвонила, не написала!
— Что говорит модель, когда рожает?
«Вы уверены, что это мое?»
Почему модели ездят на BMW?
— Они могут сказать это.
На мой взгляд, шутки про блондинок придумывают исключительно брюнетки, которым никогда не удается покрасить волосы.
— Почему было запрещено делать волны на трибунах на чемпионате мира?
«Потому что три модели уже утонули.
— Когда модель крутится перед входом в отель?
— При ударе о вращающуюся дверь.
Модели в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Могу ли я сказать это своими словами?
Что делает манекенщица после секса?
— Открывает дверь машины.
К врачу пришла роскошная модель, и он сказал ей:
Снимай все, сейчас я тебя осмотрю.
«Но у меня болит только зуб!» Зачем стрелять во все подряд?
Доктор подумал и сказал:
— Да, вы правы, не снимайте носки!
Какая разница: блондинка, брюнетка, все одинаково на б …
Что вы делаете, если модель бросает в вас гранату?
— Вытащите булавку и бросьте ее обратно.
Модель и брюнетка застряли в лифте. Первая начала со всей силы бить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Вторая подошла к кнопочной панели и ударилась о нее головой. Двери лифта открылись. Второй: