Анекдоты про уши
Анекдоты для ушей собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Что за люди пошли? Они слышат краем уха… они видят краем глаза… а затем они думают остальными частями мозга.
У блондинки билет эконом-класса, она сидит в бизнес-классе. Все по очереди пытаются убедить ее перевестись. Это в любом. Наконец, главного пилота подключают: — Сейчас я с ней поговорю, я могу взять и жену мужа. Она что-то прошептала ей на ухо, блондинка тут же встала и прошла на свое место. Все хором: «Что ты ей сказал!» Он сказал, что бизнес-классом в Майами не летают.
Два эстонца-селянина шли по пустому полю. Они видят чье-то ухо. — Этто Ухо. «Это, этто хо». Идут дальше, смотрят, чья рука прячется. — Это рука. — Это, это рука. Продолжайте. Они видят ложь на голове. — Слушай, Этто Холофе — Тоянен. «Это, вот его Холофе». Надеюсь, с ним все в порядке.
Пожилой профессор-еврей читает лекцию студентам. Он проходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают его синие брюки. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор обращается ко всей аудитории: — Э, молодой человек! У нас, евреев, есть такой обычай — когда находишься в доме умершего, двери должны быть широко открыты!
Чапаев со своим подразделением был в пустыне, шел по песку, вдруг — мертвый слон! Бойцы столпились, голоса: — Какое чудо … — Зверь какой-то невиданный … Чапаев: — Позови сюда Петьку, он говорит, что даже паровоз видел, может, знает какой! Петька несколько раз обходит вокруг слона, поднимает ухо: — Даааааааа …, этому кролику триста лет!
Приемник в школе милиции. Три претендента. Первый получает фотографию: — Что вы можете сказать об этом парне? — Хорошо … У него одно ухо. — Неправильно, это фотография профиля! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом парне? -Неправильно, это фотография профиля! Следующий! Третий изображен на той же фотографии. — Что вы можете сказать об этом парне? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, листает папку: «Вы правы, но как вы об этом узнали?»- Как можно носить очки на одном ухе?
Один генерал, проходя мимо маленького солдата, подумал: — Может, трус? Ну, я проверю. Вдруг как ударит его по уху: — Га — а — ав! И не растерялся солдат, как генерал протрубит в ухо: — Смешно, собака!
Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает досаждать мужу, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, говоря: — Сейчас придет плащ, он тебя кусает! Скраб уже близко, порча уже близко — А нежная ко мне когда-нибудь придет? ?
— Самый тихий советский автомобиль. — Запорожец. -. — Потому что когда вы идете, вы закрываете уши коленями.
Друг: — Твой медведь Васька стоял у него на ухе. Девочка грустит: — Он также наступил на яйца.
Анекдоты про уши
Гена порезал чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? «Ну, нам это нужно», — отвечает Чебурашка. — Ну!
Лучшие анекдоты про уши
Так и хочется подбежать к кому-нибудь, прижаться губами к его уху и прошептать: «Дай мне денег». «
После 30 лет у женщин ослабевают мышцы уха, и лапша перестает оставаться. Подул сильный ветер, и Чебурашку жестоко избили ушами. Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, теперь они оба сидят и выжидательно смотрят на меня. — Вы что-нибудь выкинули из головы? — Вот, возьми свое ухо. «Что-то холодно стало», — подумал Серый Волк и натянул красную шапку до самых ушей…
— У тебя есть парень? — Нет. Никто не ест мои уши.
Пить кофе с друзьями. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделся и ушел, не заплатив. Афганские хирурги изобрели новый метод анестезии — во время операции они затыкают уши ватой. После выпивки вы проснулись с незнакомой женщиной? — Представьтесь, спросите ее имя. — Если тебе дали в ухо, значит, это твоя жена. Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой будет более спокойным, если вы не будете снимать наушники с ушей …
Шутки о больших (оттопыренных) ушах
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал девушке шею.
Мальчик с большими ушами ненавидит свой день рождения. — Значит, я могу снова пойти на байдарке с Петровым? Почему? — С его ушами против ветра вы будете грести как черт!
Девочка с большими ушами, когда бежит, думает, что ее подбадривают.
Если у человека большие уши, то, конечно, у него память, как у слона. Кстати, у меня отличный слух. — Да, что нужно сделать со слухом, посмотреть в ухо …
Самые смешные шутки про уши
«Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт». — Это я — заткнул уши ватой и готово!
— Как хорошо! Это кошка или котенок? — Разве ты не видишь свои уши? — Нет. — Это кролик… Идут два иностранца по Москве и разговаривают: — У русских странная психология: говорят одно, думают другое, делают третье. Да, у них другая физиология. — Что это значит? «Я слышал, как один джентльмен сказал другому: «Надень шапку на член, а то уши отморозишь!» — Почему у тебя мизинцы в гипсе? — Сломанный. — Только два? — Он прижал уши и чихнул… «Зачем нужны уши?» — спрашивает учитель ребенка. — Чтобы увидеть все. Но для этого и нужны глаза. Да, это так. Но если ушей нет, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу. В больнице есть круг. Медсестра спрашивает врача: «Почему у вас свеча за ухом? — Ёмаё… А на кого я карандаш положил?
В парикмахерской жил кот. Все посетители предположили, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с заказчиком. И он просто ждал уха.
— Все, Банни. Я иду спать. Целуй, люби, обнимай, мурлычь и сопи в ухо 🙂 — Eeee…. Почему я соплю тебе в ухо? Почему вы решили развестись с женой? Она курит в постели. — Это не повод для развода. — Да, но она любит использовать мое ухо как пепельницу! — Папа, где грязь в твоих ушах? — Конечно, я не профессор, но мне кажется, что это избыток серого вещества в мозгу. Тут вмешивается мама: — Судя по папе, это не излишество, это последнее, что осталось у некоторых людей. — У меня большие уши? — Нет… — Или кривые зубы? — Нет… — А что, черт возьми, я тебе говорил?! Почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? — Элементарно! Мы видим быстрее, чем слышим, просто потому, что наши глаза находятся перед ушами.
Анекдот про серьгу и пиратский корабль
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, с незапамятных времен в ушах носили серьги либо пираты, либо мудаки. Сейчас я выгляну в окно, и не дай бог там будет стоять ваш корабль!
Анекдот про ухо и парикмахера
В парикмахерском искусстве студент стрижет клиента. Невдалеке стоит парикмахер и радикально смотрит на работу студента. Студент — клиент: — Ой, извините, я вас подрезал. Клиент не успевает ничего сказать, как влетает наставник с криком: «Скотина, когда научишься стричь», пытается украсть у ученика стрижку, но ученик ловко уворачивается, а наставник, промахнувшись, заходит к клиенту. Затем приносятся горячие извинения, и стрижка продолжается. Через некоторое время студент: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Крик наставника, ловкий наклон ученика, и наставник, промахнувшись, снова попадает в голову клиента, и раздаются горячие извинения. Это происходит несколько раз подряд. А у следующего студента — Клиент: — Ой, извините, я порезал ухо. — Вы видели хозяина? — Нет. — Выбросьте нах*й!
Анекдот про ухо
Анекдоты для ушей собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Что за люди пошли? Они слышат краем уха… они видят краем глаза… а затем они думают остальными частями мозга.
У блондинки билет эконом-класса, она сидит в бизнес-классе. Все по очереди пытаются убедить ее перевестись. Это в любом. Наконец, главного пилота подключают: — Сейчас я с ней поговорю, я могу взять и жену мужа. Она что-то прошептала ей на ухо, блондинка тут же встала и прошла на свое место. Все хором: «Что ты ей сказал!» Он сказал, что бизнес-классом в Майами не летают.
Два эстонца-селянина шли по пустому полю. Они видят чье-то ухо. — Этто Ухо. «Это, этто хо». Идут дальше, смотрят, чья рука прячется. — Это рука. — Это, это рука. Продолжайте. Они видят ложь на голове. — Слушай, Этто Холофе — Тоянен. «Это, вот его Холофе». Надеюсь, с ним все в порядке.
Пожилой профессор-еврей читает лекцию студентам. Он проходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают его синие брюки. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор обращается ко всей аудитории: — Э, молодой человек! У нас, евреев, есть такой обычай — когда находишься в доме умершего, двери должны быть широко открыты!
Чапаев со своим подразделением был в пустыне, шел по песку, вдруг — мертвый слон! Бойцы столпились, голоса: — Что за чудо… — какой-то невиданный зверь… Чапаев: — Зови сюда Петьку, он говорит, даже паровоз видел, может, знает какой! Петька несколько раз обошел вокруг слона, поднимает ухо: — Дааааааа…, этому кролику триста лет!
Приемник в школе милиции. Три претендента. Первый получает фотографию: — Что вы можете сказать об этом парне? «Ну… у него одно ухо.» — Неправильно, это фотография профиля! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — u-e -e, у него одно ухо! -Неправильно, это фотография профиля! Следующий! Третий изображен на той же фотографии. — Что вы можете сказать об этом парне? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, листает папку: «Вы правы, но как вы об этом узнали?»- Как можно носить очки на одном ухе?
Один генерал, проходя мимо маленького солдата, подумал: — Может, трус? Ну, я проверю. Вдруг как ударит его по уху: — Га — а — ав! И не растерялся солдат, как генерал протрубит в ухо: — Смешно, собака!
Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает досаждать мужу, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, говоря: — Сейчас придет плащ, он тебя кусает! Скраб уже близко, порча уже близко — А нежная ко мне когда-нибудь придет? ?
— Самый тихий советский автомобиль. — Запорожец. -. — Потому что когда вы идете, вы закрываете уши коленями.
Друг: — Твой медведь Васька стоял у него на ухе. Девочка грустит: — Он также наступил на яйца.
1 2 3 4 5 6 7
Самые смешные шутки про уши
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про уши. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Какая у вас красивая собака! Должен быть умным? — Я бы все еще хотел! Вчера вечером во время нашей прогулки я сказал ей: «Кажется, мы кое-что забыли». И что, по-вашему, она сделала? ‘Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Поймав Дракона в Волчьем лесу, она сказала ему: «Смотри, я записываю: — Волк, серый, одна штука. Если ты сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет дракон через лес. У меня есть Лиза. — Слушай, Рэд, я записываю. Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжал. Он схватил кролика, сказал: — Смотри, Склонный, записывай: — Кролик, серый, длинные уши, одна штука. Завтра ты придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!
На призывном пункте офицер, осматривающий строй новобранцев, обращается к одному из них: — Почему у него серьга в ухе? — Простите, я забыл вынуть… — Ваш отец забыл вынуть!
Если тихо подкрасться к спящему человеку и рявкнуть ему в ухо: «Тринадцать!», то он точно испугается и подскочит как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно доказывает природу этого загадочного числа.
Кролик бежит по лесу, его уши завязаны под бородой. Медведь спрашивает его: — Что случилось с ушами? Кролик: — Да, моя мама связала его. Она говорит, что охотники пришли в лес. Убьют — не убьют, но вы услышите достаточно!
Доктор, я больше не могу выносить эту диету, я вчера чуть не откусила мужу ухо. Доктор: — Только подумайте, всего около 80 калорий.
Какого человека можно считать истинным ценителем музыки? — Мужчина, услышавший пение женщины во время принятия душа, засовывает ухо в замок.
Небольшой двор с детской площадкой во дворе. Весь песок будет выброшен из песочницы, ведерки, ложки, формы повсюду разбиты. Губка согнута под прямым углом, качели завязаны узлом… Девочка сидит в пустой песочнице, вся грязная, колготки порваны, бантик вылез из уха. И она говорит.
Священник читает проповедь, вдруг к нему подходит новый и в ужасе шепчет на ухо: «Отец Джордж, в соседней комнате играют в покер!» «Хорошо, я сейчас дочитаю и подойду.
Красная Шапочка спрашивает серого волка: «Волк, почему у тебя такие большие уши? Волк отвечает: «Это чтобы лучше слышать тебя, внук. — Чтобы лучше видеть тебя, внук. — Почему у тебя такой большой нос? — «Потому что я еврей», — сказал Серый Волк и горько заплакал.
1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про уши
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про уши. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Они посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Они садятся, у сифилитика отваливается нос, он подбирает его и бросает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик бросает его за решетку. Та же ситуация со вторым ухом. Наркоман посмотрел, посмотрел и говорит: «Я вижу, вы медленно режете?
Винни и поросенок в лодке плывут. Пятачок гребет, а Винни спит. Пятачок уже выбился из сил, а Винни спит. Затем он подобрал кусок весла и похлопал им по уху. — а — а — а!!! ООО — Почему, Винни? Я не могу спать? Ну, значит, бремя.
— У меня большие уши? — Нет … — Кривые зубы? — Нет… — И кто я тебе, черт возьми, такой?!
Находясь в тяжелом финансовом положении, правительство кайзера Франца-Иосифа попросило дрофу у крупного еврейского банкира. Когда он подписывал соглашение, первый министр шепнул ему на ухо: «Ваш сын — опасный анархист». Нам лучше отправить его за границу, иначе мы будем вынуждены его арестовать. Услышав эту новость, банкир отменил «Золотое перо». — Я не буду подписывать. Кредит аннулируется. — Но почему? Вы не доверяете австрийской монархии? — Я не хочу. Что толку от этой монархии, если она боится моего Мони?
— Кстати, SEMA, как у вас сейчас обстоят дела с личной жизнью? — Вы не поверите! Немного выше ушей. — Влюблен или все еще в дерьме.
Полицейский проходит мимо песочницы и вдруг слышит, как один парень другому говорит: «Знаешь, чем полицейский отличается от придурка?». Хранитель порядка ловит его за ухо: «Ну и что, что отвратительно? — Ой, дядя, ничего, ничего, — Все то же самое!
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит старый еврей. Он слушает. Через некоторое время он прислоняется к уху своего соседа и шепчет: «Скажи мне, Таварищ, Евгений Онегин, да? — HE. — А Татьяна? И что, Евгейка? — HE. А Ольга? Ольга Евгейка? — А Ольга — не еврейка. Оставьте меня в покое, ладно? «Я дико извиняюсь, но Ленски все еще evgea?» — Да! Да! Еврей! Еврей. — Значит, они собираются убить его!
В яме сидят волк, лиса, кролик и осел. Они дрожат, холодные, голодные. Вдруг лиса говорит: — Давайте пообедаем тем, у кого самые длинные уши. Кролик, прячущий уши за затылок: — конец ослу.
Чукчи позвонили телемастеру: — Однако телевизор сломан! Никакого звука! Телемастер спрашивает: — А как исчез звук? «Впрочем, я не знаю». Сижу, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук пропал!
Разговаривают два учителя. Один говорит другому: «Я терпеть не могу, когда студенты смотрят на часы на моем семинаре». «Это еще ничего, — замечает другой, — Потом они подносят их к уху…».
1 2 3 4 5 6 7
Смешно про слезы шутить про уши
На нашем сайте шутки доводят до слез на ушах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— О, доктор, вы знаете, я начинаю слышать левым ухом гораздо слабее, чем правым! Это нормально, это просто возраст… — Доктор, а вы любите говорить, что мое левое ухо гораздо старше правого?
Во время медицинского осмотра врач спрашивает мальчика: — Есть ли у тебя жалобы на ухо, горло, нос? «Да, они мешают мне, когда я надеваю свитер».
Винни забирается в мед. Поросенок съезжает вниз и жалобно просит: «Винни, брось его, спустись, старое гнилое дерево»… тут дерево, конечно, падает. Поросенок с воплем расстреливает останки. — Винни, ты жив, Винни, скажи что-нибудь! Он, задрав голову, демонстрирует пластырь между ушами: — Наа. Я обняла себя!
Мужчина приходит к хирургу. — Доктор, у меня болит живот. — Ничего, мы тебе сейчас уши отрежем. Мужчина испугался и пошел к психотерапевту. — Доктор, сейчас я был у хирурга, у меня живот болит, он сказал, что мне надо отрезать уши… — Ох уж эти хирурги, они все отрежут, мы им дадим комнату с планшетом, они все на себя повалят.
Карлсон и Чебурашка поднялись в дом. Карлсон: — Ну, в полете. — О, подождите, дайте своим ушам немного отдохнуть.
— В твой день рождения мы подергаем тебя за уши, чтобы ты вырос. — Подтяни лучше к своим сиськам.
Татары хлынули на русскую землю, являются баронами, берут города на жгут, девушек и малых детей в полон. И пришли старцы к Илье Муромцу: «Спаси, Илюша, землю Русскую от ненасытного воина!» Илья решил защитить свою родину и вызвал хана Мамая на поединок. — Мы будем сражаться в клубах, по три удара на каждого. Они бросали жребий воинам, выпадал тому, кто первым побеждал первого. Раз ударил Мамай — богатырь стоит, два ударил Мамай — Илья в землю по колено — три ударил Мамай — Илья в землю по грудь. Илья выбрался, отряхнулся, попил воды, сорвал пятилетнюю радугу, но как ударит Мамай по грязному! Илья Хит Илья — стоит мамай! Третий удар ИЛЬИ — Мамай стоит! Только уши торчат из задницы!
— Парень, к чему ты привязан обоими ушами? — Да, я погладил свои трусы, и тут зазвонил телефон. — И? — Что? Вместо трубы в железе, сказал Але… — а… понятно… а со вторым ухом? — Так что… скорую вызвали…
В магазин заходят две монахини. Один говорит: — Пожалуйста, дайте нам две сосиски. Второй быстро отводит ее в сторону и шепчет возле уха: — Купи три лучших, мы съедим один.
Голова Рабиновича: — Ну, наконец-то, впервые в жизни приходите на работу вовремя. Что случилось? — Да, видишь ли, повар — я купил попугая. — Попугай ?? Зачем тебе попугай, если ты даже не просыпаешься от будильника?! — Но теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звонит, попугай просыпается. — И что? «Ну, как… вы знаете, что он делает?» — Что? — Он выходит из клетки, садится мне на голову и кричит в ухо: — Мойша, твоя мама! Выключите будильник на рис.
1 2 3 4 5 6 7
Свежие шутки для ушей
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про уши. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорогой, давай попробуем на ухо. «Но я плохо слышу!» — Ну, вчера вечером не было никакого покалывания.
Два наркомана сидят под кайфом. Перед ними — целый бассейн наркотиков. Первый: — Вася, а что будет, если я сейчас себе все это лекарство повезу? «Ты, ты не поверишь, но у тебя кровь идет из глаз, носа, рта и даже из ушей» — Почему? — Потому что тогда вам понравится с этим бассейном — the@Blum …
Директор пристально смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. Такая молодая и уже четверо детей? — Не с ней, а с тобой.
— Бабушка — женщина, почему у тебя такие большие уши? — Чтобы я лучше тебя слышал, мой малыш, бабушка — женщина, почему у тебя такой большой нос? — Потому что я сказал «еврей» и громко заплакал.
Утром. Человек подходит к зеркалу. Он привычно оглядывается вокруг себя. Мужчина. Лицо в морщинах, голова лысая, уши с бердоками, живот — подушка, ноги кривые. Он оглядывается на красавицу с длинным сном. Мужчина: — Это необходимо, поэтому любите деньги!
Какой-то мужик доводит до ушей Вовочки. Его отец интересуется: — и что это сделало? — Я бросил камень в его машину! Понял? — Нет… — тогда отпусти моего сына — это не он! — Откуда ты знаешь? — Он не промахнется!
Мужчина бреется в грузинской парикмахерской, а кот ходит по полу после грузинской. Мужчина: — Я вижу, вы с котом ученые? — Нат! Он не ученый — он ждет своего уха.
Легковой автомобиль в грязи был на слуху. И тут, к счастью, рядом оказывается трактор. Тракторист вытаскивает ее и говорит Дерейлу: — Ну ты даешь. — Но что-то дороговато. — Знаете ли вы, сколько стоит содержание этой канавы?
Однажды чукчу и обезьяну поместили на необитаемый остров. Приплывают — у молотобойцев огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Мы повторили эксперимент. Приходят — опять то же самое. Мы повторили эксперимент еще раз и решили следовать ему. Смотрят — молотоголовый навострил уши: — Что это за шум? Обезьяна — стучит себя по лбу: — Инь — падение.
Маленькая девочка подходит к своему отцу и шепчет ему на ухо: — Папа, я тебе сейчас кое-что скажу, только отвали! Отец, прочистив горло, отвечает: — Спасибо, дочка, не надо… Я и так уже облажался.
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты для ушей самые смешные анекдоты
— Что вы можете сделать? — Можно ли двигать ушами? — Вы пробовали использовать свой мозг? — Я пытался, но почему-то двигаются только уши.
Утром из туалета выходит секретарша-блондинка с тампаксом за ухом. Шеф — ей. — Что? Где? О, черт, где мой маркер???
Дул сильный ветер, и Чебурашку жестоко били ушами.
Маленький мальчик шел по строительной площадке, рядом кулокран поднимал груз. Вес не мог выдержать старый tpoc, — уши мальчика были близко к сандалиям.
Когда у девушки ноги от ушей, не каждый осмелится поцеловать ее в затылок.
— А теперь ты попадешь туда, откуда ноги растут! — О, по ушам опять получить!
На меня напали! Я был лишен больших денег! Так кто же напал? — Молодая женщина. Чем она была вооружена? — Ноги за ушами и грудь пятого размера.
Давайте сядем за другой стол! Его обслуживала очень уставшая и рассеянная официантка. — Как вы это определили? — Посмотрите на мазок за ее ухом, и она уже десять минут ищет свою ручку под столами.
Если ноги растут из ушей, то что тогда на затылке?
Если вы высунете голову из машины на скорости 300 миль в час, вы сможете улыбаться чуть дальше от ушей.
Уважаемые кандидаты в президенты, когда вы даете обещания о лучшей жизни, помните, что лапша на ушах вредна: мука еще никому не приносила пользы!
Лежат двое в постели, она ему говорит: — Знаешь — женщины любят ушами, когда ты меня ласкаешь — шепчешь что-то доброе, светлое, вечное. Через некоторое время он доводит девушку до экстаза и, нежно покусывая ее ушко, ласково шепчет: — Пиво-о.
С закрытыми глазами и улыбкой от уха до уха он идет навстречу своему счастью через поле весла.
Сидят два наркомана, варят ширку в алюминиевой каске. Сварили, выбрали, получилось пять кубиков. Младший, размахивая этой пятерней, говорит: — А что, если я теперь возьму всю эту пятерню себе? Старик отвечает: — Ну, ты вдруг заболеешь, у тебя пойдет кровь из носа, из ушей тоже, лицо опухнет и посинеет. Что, такая передозировка? — Ну, нет. Я просто ударю тебя каской по лицу.
Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой будет более спокойным, если вы не будете снимать наушники с ушей.
Измученный менеджер на мгновение поднял глаза от телефона и спросил секретаря: «Эльза, где мой карандаш? — За ухом, босс. — Ты видишь, как я занят, у меня нет времени! Какое ухо?
Почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? — Элементарно! Мы видим быстрее, чем слышим, просто потому, что глаза находятся перед ушами.
Народная примета. Если вашей жене в парикмахерской пощелкали ножницами над ухом и взяли за это кучу денег, значит, у вас должен быть семейный скандал, потому что вы не заметили новую стрижку жены.
Два ханка-манка варить, помешивая. Другой спрашивает: — а что, если я выпью всю эту кастрюлю один? — Что ты, кровь пойдет из твоих ушей, из твоих глаз, твое лицо покроется волдырями. — Что, так она прилипает? Нет, я просто разобью тебя этим поваром.
Джонатана Свифта по праву следует считать изобретателем смартфона. Того самого, который триста лет назад описал общество, где пешеходы задирают лоб на любое дерево, если их постоянно не бьют по ушам.
Адмиральский обзор флагманского крейсера. Черное море, солнечная погода, отражается в ласковых волнах, чайки пронзительно кричат. Экипаж в форме форштевня, чисто выбритый, флаги развеваются на теплом веере. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и команды, его просто не хотят сажать. Система крутится, все как на подбор, безопасность, одним словом! Он идет вдоль строя, хвалит матросов, вынужден вскидывать голову, чтобы посмотреть человеку в глаза. И вдруг, в конце очереди, последний. БОЖЕ МОЙ! Рост метр на двадцать, форма серая, воротник вывернутый, застегивается спереди, жилетка черная и свисает из-под куртки до колен, мечты об ушах-глаз не видно. Адмирал в шоке спрашивает: «На кого ты похож, Биш?»- Галерею, дедушку, бабушку.
Жизнь — это движение: одни двигаются извилинами, другие хлопают ушами.
Проводятся соревнования по плаванию для инвалидов. Некоторые без ног, некоторые без рук. А потом на тумбочку кладут другого инвалида — только голову, все, что он смог спасти. Раздается свисток, все прыгают в бассейн, а голова тоже дергается, падает в бассейн и … тонет… спасатели бросаются в воду, вытаскивают голову, а она кричит:
-Всю жизнь он учится, чтобы его уши стояли ровно, а потом какой-то бл*ди надел на него шляпу!
— Почему белки из ушных щеток? — Вытащите полость!
— Черт! Я купил дюжину наушников, бесконечное количество адаптеров, две звуковые карты, и все равно правый канал звучит тише, чем левый. А сегодня врач сказал, что я, оказывается, хуже слышу правым ухом.
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют разум. Только бить нужно осторожно.
Женщина любит ушами, мужчина — глазами, а мастурбатор — руками.
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг она слышит: — Стой! Она остановилась. — Ложь! Ложитесь. — Преимущества! Она хлопала. Вдруг над ухом, сочувственно: — Женщина, вам это вредно? Я делаю собаку здесь, смотри — ты ползешь.
В больнице есть обходной путь.
спрашивает медсестра:
«Почему твое ухо — свеча?».
-Йомас … и на кого я положил карандаш?
— Зачем вам нужны уши? — Яна спрашивает учителя. — Чтобы увидеть все. «Но для этого есть глаза». «Верно». «Но если нет ушей, шапка надвинется на глаза, и я ничего не увижу».
Взволнованный Чебурашка подходит к Гене и кричит:
— Джин! Шапокляк Шапокляк родила. Такой зеленый, с большими ушами. Но мы с Джином не виноваты!
Человек приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня уши оторваны, вы можете что-нибудь сделать?
— Мы вам уши пришьем, никаких проблем, только теперь напряг с ушами у мужчин, там только женские.
— Итак, шьем самку, что делать.
Мужчина пришивает уши. Через неделю он снова приходит к врачу. Доктор:
— Что, друг мой, плохо слышно новыми ушами?
— Я плохо слышу, но я не понимаю HP*.
Обсуждение размножающейся собаки с очень длинными ушами: — Что это за порода собак? — Это Забабака!
Гена просыпается с Бодуна, ни с того ни с сего, голова раскалывается и говорит Чебурашке:
— Чебурашечка, беги ко мне за пивом, все высохло.
Чебурашка отвечает:
— Как пить так вчера F* pa С ушами, а как напиться — Чебурашечка ?!
У меня аллергический насморк. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу и думаю — может, инжир с ним, с насморком?
— Как распознать истинную меланхолию? — Он, услышав пение красивой женщины, моющейся в ванной, попадает в замочную скважину: ухом!
Сидят два наркомана и варят суп в кружке. Вдруг один говорит:
«А если я сейчас впрысну всю кружку?».
Второй отвечает ему:
«Кровь будет идти из носа, ушей, рта, глаз…
«Потому что я разобью тебе все лицо этой чашкой!».
Был сильный ветер, Чебурашка не мог устать, летел и в воздухе бил по ушам.
Они посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Они садятся, у сифилитика отваливается нос, он подбирает его и бросает за решетку. Потом ухо отваливается, сифилитик бросает его туда. То же самое с другим ухом. Наркоман смотрит и говорит:
— Я вижу, что ты медленно портишься!
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе кошки бы так не кричали.
Что вы знаете об апрельских шутках? Кекс из Аляски целый год таскал старые автомобильные шины по склону вулкана, чтобы поджечь их 1 апреля. Полгорода в панике, местный департамент по управлению чрезвычайными ситуациями во всеоружии.
Чебурашка и Колобок сошлись в боксе, говорит Чебурашка:
«Только не бейте меня по ушам!»
» Двое в чате. — Я хочу, я хочу, я хочу уши как у эльфа! — Ламер открыт! Где вы видели бинара с ушами? Если у женщины ноги возле ушей, то что у нее вместо рта?
— Доброе утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет, в целом никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И вдруг все оживились, начали обмениваться взглядами, перемещаться по кабине. Я просто тихо пукнул.
Жена — мужу: — Один мужчина сделал мне комплимент. Он сказал, что у меня ноги растут из ушей!» — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя задница вместо лица.
— Женщина любит ушами. — Что? — Уши, говорю, женщина любит. — Как? — Иди домой, фригидная!
Пункар входит в автобус и садится напротив очень пожилого мужчины, все тело которого покрыто пирсингом. Одежда оборвана и висит лохмотьями. Волосы мальчика выкрашены в четыре цвета — желтый, красный, синий и зеленый, в ушах — огромные серьги с ярко-красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут, старик смотрит на панка. Мужчина зашевелился и спрашивает: «Как ты добился внимания, дедушка? Или ты был молод и совершил что-то дикое?». Пенсионер без промедления ответил: «Да, когда я был совсем молодым, я служил на флоте и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая. Интересно, ты мой сын? =) Девушка приходит к врачу. — Доктор, вы можете сделать мне ноги из ушей? — Да, легко! Правде придется пришить уши к твоей заднице. Мужчина приходит возбужденный с работы, ложится в постель и засовывает свой член в уши жены. — Вы с ума сошли? — Cosmopolitan утверждает, что женщина любит ушами! Папа приехал из Италии, сказал: «Я сижу на скамейке где-то в пригороде, любуюсь закатом. Итальянки передвигаются, балбесы в одиночестве. Ноги возле ушей, длинные волосы, фигура просто гламурная… Сижу, вылупившись на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и с улыбкой говорит: «Поднимай лиги, мачо х%% во!». — Почему фильм «Аватар» создавался восемь лет? — Потому что в течение шести из них Кэмерон учил Солдану и Уортингтона выразительно двигать ушами. — Мамочка, можно мне погулять? — С грязными ушами? — Нет, с товарищами.
Красота — это наслаждение для глаз. Музыка — для ушей. Хорошая книга — для ума. Вкусная еда — для желудка. И ты не можешь угодить своей заднице. Всегда ворчите о том, что вас не устраивает.
Анна любила ушами, но так и не стала Чебурашкой.
Да, женщины любят ушами. Но это поначалу. Если вам нечего применить, то я не советую вам начинать. Я стою возле метро. Я никого не трогаю. Правильный крендель. Похож на гопника. Он мне говорит: «Привет». Я ему: «Привет». Он мне: «Козел, кого бы ты ни послал, я тебя убью!». Не ждала, пока он умрет. Положите ему между ушей. Он скатился по лестнице. Потом он встает, достает наушники и говорит: «Мужик, почему ты дерешься?».
Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело. Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, она предпочитает шелест купюр.
Он вызвал кролика на дуэль, и они начали понимать, как будут сражаться. Кролик: — Не бейте по ушам! — Ну и по морде тоже!
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистят уши? — Дорогая, все в порядке. Ваша жизнь просто ускользает.
Вопрос: — Если у девушки ноги из ушей, то что вместо рта?
Суд. Судья обращается к свидетелю: — Вы сказали, что обвиняемый — чрезвычайно честный и правдивый человек. Как вы можете это доказать? Свидетель: — Я своими ушами слышал, как однажды он признался, что целый день сидел с удочкой и ничего не поймал.
Ватсон: Холмс, какой вид секса предпочитают женщины и какой мужчины? «. Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины — по Интернету. Ватсон: Но почему, Холмс? Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины — глазами.
— Вы видели мою жену? Ноги — прямо за уши! — Да, у вашей жены действительно несколько ненормальное расположение ушей.
— Снова сидеть в байдарке с Петровым? Никогда! — Почему? — С его ушами против ветра вы бы гребли, черт возьми!
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: — Доктор, вы можете сделать ноги из моих ушей? Он внимательно осматривает ее и отвечает. Если пришить уши к заднице!
Почему мы отправляем в космос самых высоких и красивых, а наши инопланетяне — какие-то уроды с зелеными ушами?
Вовочка смазал уши и спрашивает у мамы:
— Я могу ходить?
— С грязными ушами?
Поскольку физиономии российских человеческих сотрудников перестали вписываться в формат телеэкрана, Samsung начала производство круглых экранов с ушами.
Бардак в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Радио — для тех, кто любит ушами. Телевидение — для тех, кто любит глазами. Журналы — Для тех, кто любит руками. А газеты для кого?
— Из-за чего ваш мизинец в гипсе? — Я сломался. — Сразу два? — В колосьях он собирал и варил.
Пиво — напиток вкусный и полезный, но им нельзя злоупотреблять. Если пиво льется у вас из ушей, то не пейте больше, по крайней мере, в течение часа.
Да, все принесли секс. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Он погладил по голове ребенка — педофила, обнял своего друга — гея. Кошка боялась почесать за ухом.
Два наркомана на кухне готовили ребенка. Парень спрашивает — Слушай, Коллиан, а как ты думаешь, что будет, если кто-то выпьет все это одним глотком? — Да, ваша кровь потечет прямо из ушей, из носа, изо рта, из глаз. . — И почему, интересно? — Да, потому что я собираюсь разбить его этим самогоном с помощью этого ноутбука!
— Доктор, у меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя униженной. -Это ясно от мамы, а когда твоя мама — в отъезде?
— А ты курсант товарищ, я молчу, все равно лапша на уши.
Почему у тебя виски под ушами?
Вчера пошел на работу, смотрю: над открытым люком стоит человек и держит какой-то трос (кампания медленно затягивает его в люк). Ну, я вспомнил старую шутку. Я обхожу сзади и кричу над ухом: «Шлеп!». Я давно не слышал столько. Да, и я должен был бежать быстро. Деревня в глубинке России, весна 2009 г. Простой русский мужик решил зарезать свою простую русскую свинью. Он смешивал остатки в луже, вел свинью за плечо, лизал ее за ухом, что-то нежно приговаривал и держал за спиной длинный нож. Свинья обнюхивает Баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужчина в панике бросает нож, зажимает рукой нос и рот, и пуля вылетает во двор. Свинья, грубая от удовлетворения, начинает бороться с баландой и думает про себя: «Ну, держись SS-SUKI! В этом году вы будете есть свежее!».
Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества — умение пропускать мимо ушей то, что он говорит, и слышать то, о чем он хочет умолчать!
Максим Галкин проиграл в казино фанерному заводу Аллы Пугачевой. Певец был вынужден покинуть сцену. Главный продюсер «Пугачевской фанеры» Максим Галкин отказался работать за столь мизерный гонорар вплоть до ответного концерта Аллы Ралли. София Ротару не поедет на гастроли с Аллой Пугачевой, так как она выгоднее продала свою фанеру на Майдане, чем в Незалежном. Я не могу поверить своим ушам, если ты действительно собираешься уехать.
— Папа, где сера в моих ушах? — Конечно, я не профессор, но мне кажется — это избыток серого вещества мозга. Тогда мама вмешивается: — Судя по папе, это не излишки, а последнее, что у кого-то осталось.
Девочка с большими ушами, когда бежит, думает, что ее подбадривают.
Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку: «Побеждай где хочешь, но не за уши!» «Согласен, если не будешь бить меня по голове!».
Два пьяницы. Один другому. — Да!
Чебурашка когда-то научился есть палочками в Японии, но остатки этой привычки расчесывают ему уши.
На берегу появилась женщина с крупными серьгами в ушах, где был мужчина со спиннингом. Рыболов: — Красавица, ты рискуешь потерять голову! Вот лучшее место для ловли крупной щуки на блесну!
Больница. — Иван, Иванович, а что за геморроидальная свеча у тебя за ухом? — О! И кому я засунул карандаш в задницу?
Если у девочки ноги растут из ушей, то интересно — чем она питается?
В магазине: — Дайте мне зимнюю шапку! — С ушами? — Нет, черт возьми, с хвостом!
Сержант! У вас день не задался, висит на ушах.
— Знаете ли вы, как называются уши? — Что? — Ушные вкладыши. — Да, теперь я понимаю, почему шорты называются бермудами.
Кошки кричат так громко, потому что кошки любят ушами.
Почему девочки любят сказки? Девушки любят ушами — буфер перегружается, и хакер получает доступ к счетчику команд.
— Как хорошо! Это ваш кот или кошка? — Вы видите свои уши? — Нет. — Это кролик.
Мы прилетели на Марс: русские, китайцы, украинцы. Марсианин подходит к ним и говорит: Вы хотите вернуться домой на Землю. Они сказали, что хотят этого. Марсианин сказал, что им пришлось пройти через три испытания. 1) Выпить марсианской водки 2) Почесать за ухом марсианского дракона 3) Выебать марсианина по-китайски. Он капнул водки и умер. Русский язык идет. Он пьет водку. Он не умирает. Он услышит крики в клетке рядом с драконом. Куски плоти видны из российского Токо. Украинец идет. Он капает водкой, хорошо. Он входит в клетку, крики раздаются так, что слышит весь Марс. Украинец выходит из клетки и говорит, где этот марсианин, я должен быть у него над ухом. — Согласно этой идее, самыми умными детьми в школе должны быть дети с одним ухом, поэтому все в одно ухо и все!
Анекдоты про уши
— Группа: части человеческого тела —
Анекдот: — Ухо! Ухо! — Позже, прокомментировал!
— Ухо! Ухо! — Поздно, прокомментировал!
На эту тему:
давным давно я одолжил деньги другу на машину, он предложил мне возвращать не много каждый месяц, а я сказал что отдам всю сумму позже, так как немного пришло, немного ушло, вот я и отдал толпой и сразу на счет. Вчера он мне звонит вечером и говорит «я устроился на вторую работу в скорую, тебе сегодня заплатят, я тебе сразу отдам, приходи с пивом, у меня смена до 8 вечера и будем пить в комнате персонала». ну ок я пришел в 8 с разливным 🙂 говорит иди в подсобку в приемном покое и жди меня там у меня 1-2 пациента и я к тебе приду. Я устроился в подсобке, налил пива, через некоторое время заходит он и 2 полицейских с окровавленным ребенком, говорят, что им нужна помощь, я согласился — думал, меня поймут. А суть была такова: какие-то гопники ворвались к парню, вырвали телефон и цепочку с золотым крестиком, он сопротивлялся и откусил часть уха одному из парней, все это произошло 15 минут назад, и погрызенные гопы, как они предлагали, должны прийти сюда, потому что. бежать некуда, а у него нет куска уха, и этот кусок лежит у парня в кармане в салфетке. o_o хаха. моя работа заключалась в том, чтобы стоять в очереди и останавливать их, пока они бегут (ну да, я же стена), но это не было обязательным. в 9 вечера появились полубомжеватые алкаши лет 30-ти в количестве четырех человек и сказали, что их укусила собака, а у одного даже откусила ухо! Они отвели этого сосунка в подсобку, привязали браслетами к стулу, пришили ему ухо и пошли писать заявление, бормоча что-то про собаку, но тут выскочил кусок плоти 🙂 Я напишу: «У полицейских хороший ум, и парень не был в растерянности.
Папа и сын приходят в «Детский мир». Они стоят у прилавка, а на нем стоят точно такие же машины, только они различаются по размеру: большие, средние и маленькие. Ну, — говорит мальчик, — говорят, что я хочу большой. Папа по-хорошему объяснит, что у него нет денег на большой, но он может купить средний. Мальчик кричит, говорит, что просто большой и все. Папа тоже повышает голос, говорят, либо средний, либо маленький! Мальчик бьется в истерике, катается по полу, хнычет. Собралась толпа, все уговаривают его, он кричит еще громче. Вдруг к папе приходит дядя и говорит: — Я психоаналитик. Могу я поговорить с вашим сыном? — Да, конечно, вы можете хотя бы убедить его! Дядя подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же умолкает, подходит к отцу и просит его купить маленькую машину. Удивленный отец догоняет психоаналитика. Что вы ему сказали? «Я сказал: «Если ты сейчас же не перестанешь кричать, я откушу тебе ухо».
Как-то за городом приземлилась пара инопланетян — муж и жена. Мы встретились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отъездом они решили обменяться партнерами — во-первых, это интересно, а во-вторых, никто не узнает. Ну, Маша легла спать с ними. Она заглядывает под одеяло: — Такой маленький. Он — на минутку — свернул правое ухо. Она (заглядывает под одеяло). Но очень тонкая. Он: Подождите минутку — загибайте левое ухо. Она: Вау. И они его получили. Прошла ночь. На следующее утро пришельцы улетели. Вася и Маня сидят и делятся впечатлениями. Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда этого не забуду. Вася: А этот, вместо секса, всю ночь мне уши крутил.
Папа и сын приходят в «Детский мир». Они стоят у прилавка, а на нем стоят точно такие же машины, только они различаются по размеру: большие, средние и маленькие. Ну, — говорит мальчик, — говорят, что я хочу большой. Папа по-хорошему объяснит, что у него нет денег на большой, но он может купить средний. Мальчик кричит, говорит, что просто большой и все. Папа тоже повышает голос, говорят, либо средний, либо маленький! Мальчик бьется в истерике, катается по полу, хнычет. Собралась толпа, все уговаривают его, он кричит еще громче. Вдруг к папе приходит дядя и говорит: — Я психоаналитик. Могу я поговорить с вашим сыном? — Да, конечно, вы можете хотя бы убедить его! Дядя подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же умолкает, подходит к отцу и просит его купить маленькую машину. Удивленный отец догоняет психоаналитика. Что вы ему сказали? «Я сказал: «Если ты сейчас же не перестанешь кричать, я откушу тебе ухо».
В больницу привозят блондинку с окровавленным указательным пальцем. Она объясняет, что хотела покончить с собой и застрелилась. — Это как в пальце? — Идиоты! Не в палец, конечно. Я хотел сначала выстрелить ей в грудь. — Хорошо? — Но моя грудь такая красивая. Я не хотел его портить. Я решил выстрелить в рот. — И что? — Но у меня такие зубы — жемчуг. Она засунула ствол в ухо. — А потом? — И тогда я подумал — будет выстрел, шум. Лучше умереть в тишине. И заткнул пальцем ее второе ухо.
По лестнице спустился мужчина. На втором этаже сосед держит на руках кошку и кричит ей на ухо хорошую непристойность: — Я ХОЧУ Люсю из квартиры 56, я ХОЧУ Люсю из квартиры 56. Мужчина: — Сосед, почему ты кричишь коту в ухо? Соседка: — Я не могу, но он может всю ночь под окном.
Пожилая женщина в регистратуре поликлиники: — Напишите моему врачу «ухо, глаз». — У нас этого нет. Есть офтальмолог и есть «уши, горло, нос». — И мне нужен такой врач: по радио я слышу одно, а вижу другое.
Леночка кричит с молодецкой непристойностью: — Мама, мама, Вовка мне факты показал! Мама бежит к детям в комнату, хватает ублюдка Вовку за ухо и начинает раскидывать по комнате. Она кричит, что он не показал ей подделку. Мама уже устала и начала сомневаться, что он действительно ничего не показал. Она опускает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Она протягивает ладонь — все пять пальцев раздвинуты. Это все? Все в порядке, Лена! Ленка: Да, все в порядке? Пять факов — это нормально?
Старый еврей жалуется врачу: — Доктор, мое левое ухо не слышит. Ну, это старость. — Что, мое левое ухо старше правого?
Мужчина заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне нужна пачка презервативов, пожалуйста! Молодая продавщица покраснела и прошептала: — Вот что вам нужно на ухо. Мужчина: Почему в ухо? Мне нужен x@d!
Возвращаясь поздно вечером домой после хорошей пьянки с водочным чеком в заднем кармане джинсов, мужчина падает на задницу, разбивает чек и тем самым отрезает себе «пяточную точку». Приехав домой, он, глядя в зеркало, заклеивает раны скотчем. Утром жена скажет ему строгим голосом: «Я не собираюсь спрашивать, где ты шлялся так поздно!» «Я не собираюсь спрашивать, почему вся кровать в крови!
Все люди делятся на. 2. Совы (рано встают и рано ложатся спать) 3. Дятлы — благодаря им совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся спать
Все люди делятся на: 1. Совы (поздно встают и поздно ложатся спать) 2. Жаворонки (рано встают и рано ложатся спать) 3. Совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся спать.
— Почему вы опоздали на работу? — Вы поздно вышли из дома. — А раньше было невозможно выбраться? — Было слишком поздно, чтобы выходить раньше.
Мама с маленьким мальчиком возвращалась домой поздно вечером на такси. Из окна мальчик видит женщин, стоящих в стороне. Он спрашивает свою мать. Мама, смутившись, отвечает ему: — Это также посещение тетушек, пока мужья ждут их. Таксист неожиданно вмешивается: — Зачем вы обманываете ребенка? Пусть ребенок знает правду! Это проститутки, парень! Мальчик спрашивает. Мама. «Что они сейчас делают так поздно?»- Они работают таксистами!
Все люди делятся на: 1. Совы (поздно встают и поздно ложатся спать) 2. Жаворонки (рано встают и рано ложатся спать) 3. Совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся спать.
Вовочка приходит домой все позже и позже. На пороге его встречает отец. — Ну, я опять бродил по бабам, пил, курил. — Папа, зависть — плохое чувство!
Вовочка приходит домой все позже и позже. На пороге его встречает отец. — Ну, я опять бродил по бабам, пил, курил. — Папа, зависть — плохое чувство!
— Извините, я звоню так поздно. — И ты не опоздал, ты совсем не тщеславен.
Жена приходит поздно вечером. — Не волнуйся, она у подруги. Там не было ни одного мужчины. Потом муж приходит поздно вечером: — Не волнуйся, я тоже был у подруги! И мужчин тоже не было.