Анекдоты про усы
— Ваши усы мешают вам есть? — Не расстраивайтесь, у каждой девушки должен быть свой акцент.
— Затем к вам подходит мужчина с усами. «Скажи ему, что они у меня уже есть». — Мама-мама, видишь, усы растут! «Ты стала совсем взрослой, девочка моя». — Я сажусь и реву. Мой муж вытирает мои слезы. Я думала, это было так мило. Я подхожу к зеркалу… этот ублюдок перекрашивает мои усы в размытый шарм. Тот, кто не расчесывал усы, кривил губы. 12 детей из большой семьи, наконец, убедили отца сбрить усы, которые сводили с ума их мать… Я нарисовал усы на работе, и женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика! Лысые усачи дают шанс услышать лысого, но «тот усатый». — Видишь, у меня усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, да? «Какая ты странная, Наташа!» В телеге: — Не трогайте меня, я Чернобыль! — А где ваши документы? — Усы, лапы и хвост — это мои документы!
«У тебя растут усы?». Мы должны что-то сделать.
Сообщалось, что у Сталина был двойник. Сталин: «Расстрелять!» Товарищ Стеллин, может, усами потрясти? — Очень хорошая мысль: потрясти усами и выстрелить! Лене завидовали и мальчики, и девочки, потому что у обоих грудь и усы начинали расти раньше, чем у остальных.
Усы и астма начали трястись, и сначала начали расти усы.
Лобковые вши приходят в центр занятости, просят свободные вакансии. Ее отправляют к усатому Петрову. Он ушел, приходит на следующий день, кричит: — Я больше туда не пойду! — Почему? — Да, Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Они отправили Иванову в Лобок. Он ушел, пришел на следующий день, крикнул: — Я больше туда не пойду! — Почему? — Я заснул на лобке Ивановой, проснулся на усах Петрова, а он курит и курит, а мне нельзя, у меня астма!
Смешные анекдоты про усы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про усы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вадик, ты похож на идиота! — Люся, что это? Почему женщины могут рисовать себе брови, а мужчины не могут нарисовать усы?
— Я просто не могу найти спутника жизни! — Чушь! Да, вы пытаетесь сбрить бороду и усы. — Как вы думаете, это поможет? — Ты постарайся, Наташа, постарайся.
Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то это может быть только к счастью. Наконец, она решила сделать ногу вверх и потрясти его усами.
Она вбежала в комнату в слезах: — Мамочка, мамочка! Что это такое? Мама улыбнулась и сказала: «Теперь ты стала взрослой, моя девочка. Не бойся, это усы!
— Смотри, мои усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, правда? — Ну и чудак же ты, Наташа.
15 детей из многодетной семьи, наконец, убедили отца сбрить усы, которые сводили с ума их мать …
Ужас начнется, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины делают с бровями.
Если ваша девушка говорит, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, радуйтесь. Возможно, она решила потрясти его усами.
— Затем к вам подошел мужчина с усами. «Скажи ему, что они уже у меня».
— Ваши усы мешают вам есть? — Не расстраивайтесь, у каждой девушки должен быть свой акцент.
Анекдоты про усы » Смешные анекдоты усы про
Наш сайт собирает смешные шутки о шутках. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, смеемся, и даже!
— Вадик, ты похож на идиота! — Что, кроме Люси? Почему женщины могут рисовать себе брови, а мужчины — ни в какую
— усы? Я не могу найти спутника жизни — я пытаюсь! Да, вы причесываете бороду и усы. — Ты подумай, попробуй — Поможешь? Наташа, попробуй.
Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь ни с чем ничего общего, то это может сделать только она. В конце концов — решил сделать ноги кверху, чтобы убрать волосы и тряхнуть усами.
Она разрыдалась, выбежав из комнаты: — Мамочка, мамочка! Что это такое? Мама улыбнулась и сказала: — Теперь ты стала девочкой, моя взрослая. Не бойтесь, это усы!
— Я, посмотри на усы, закрученные, как у Сальвадора Крутого, ты мне подарил, да? — Что вы все, все равно Наташа, странно.
15 детей из многодетной семьи, уговорили отца — потом наконец сбрили усы, которые стригли с учетом матери…
Ужас начнется, если мужчины начнут относиться к усам и бороде так же, как к бровям у женщины.
Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то радуйтесь. Может быть, она решила избавиться от усов?
— Тогда усатый с мужчиной подошли к тебе. — Скажи ему, что они у тебя уже есть.
— Мешают ли вам усы есть? — Не расстраивайтесь, у каждой девушки свой акцент.
Анекдоты про усы
Главный участник соревнований своим подчиненным: — Я хочу, Шауб, чтобы тебя ограбил этот парень. Затем используйте корпус в бочке и залейте цементом. Выбросьте бочку на берег реки. Да. А трусы Блума выглядели как случайность!
Бывшая заявка Александр Карелин.
Бывший Бретт Александр Карелин предложил переизбраться в Государственную Думу. И я подумал: «Я выберу место для себя». «Я встречусь со следующей», — не расстроилась Джурова. «Как-нибудь допрыгну», — успокаивала себя Исинбаева. «Слово без моих сильных ног и хорошо наметанного глаза?», — удивился Шипулин. — Посыпали как раньше — отвергли Родну. «Я жму», — повел некогда мускулистыми, а теперь жирными плечами губернатор. «Я буду сверлить», — Валев посмотрел на свои кулаки. «Меня посадят», — Газаев покрутил усы. С такой Государственной Думой мы не пропадем!
Владимир Владимирович Вы общаетесь.
Владимир Владимирович, вы общаетесь с Никитой Михалковым, потому что он умный? -Нет! -Быть хитрым? -Нет! -Быть может, его отец — гимн СССР, тогда он пишет в Россию? -Нет — и почему вы общаетесь с Никитой Михалковым? -И просто здорово, когда усы щекочут твою задницу …
Ужасные женщины отказываются от программного обеспечения.
Ужасные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами они с усами.
— Можете ли вы описать преступника? -.
— Можете ли вы описать преступника? — Да, конечно: высокий, лысая голова, борода, усы. — Мужчина или женщина?
— И вот вчера я стал хорошим человеком.
— Но вчера я сделала хорошему человеку красивые усы! — И что? — Теперь моя девушка не хочет со мной разговаривать!
Двадцать причин, с которыми вы живете.
В купе едут два пассажира. Один на.
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, потом говорит: «Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену». «Но у меня нет усов» — у моей жены есть.
«Как ты?» «Лучше, чем мамины усы».
— Как дела? — Лучше, чем усы друга твоей мамы. — Что она сказала? — Я сказал, что это лучше, чем у моего сына.
Мужчина обращается к жертве: — Вы.
Ченлото обращается к жертве: — Вы можете описать преступника? — Да, конечно: высокий рост, лысая голова, борода, усы… — мужчина или женщина?
— Мужчина спрашивает.
Мужчина спрашивает своего коллегу: — Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травился. — Приходите домой, идите на кухню и громко кричите: «Ничего нет!». Человек приходит домой, заходит на кухню и кричит: — Ничего нет! Он заглядывает в шкаф: — Там ничего нет! Под столом: — Ничего нет! Холодильник: — Ничего нет! Успокоившись, мужчина идет в спальню и ложится спать. Посреди ночи его разбудил шорох. Он включает свет — вся спальня кишит тараканами, пол кишит тараканами, вся кровать кишит тараканами. Самый большой шевелит усами и говорит: — Не волнуйтесь, все в порядке. Мы привели тебя поесть!
Мало кто знает, что плохая южная де.
Мало кто знает, что Санта дарит плохим южным девушкам на Новый год усы и сросшиеся брови.
Во время встречи с Никитой Михалковым.
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным: — Владимир Владимирович, в последнее время я все чаще и чаще играю королей. Да, короли. Я думаю сыграть вас в следующем фильме. — Ну, для этого вы, Никита Сергеевич, должны сбрить свои знаменитые усы. — Ну, нет. Тебе придется отрастить усы!
Мужчина приходит к врачу.
Мужчина приходит к врачу: — Доктор, помогите! Ну, моя дорогая, наука еще не изобрела лекарства от простуды! Но есть народный метод, который можно попробовать! — Давайте, доктор, скажем, без Тома! — Надо как можно чаще тереть лысую бабушку между ног! — Спасибо, доктор! Я обязательно попробую! Парень встает и идет к двери. Открыв дверь, он вдруг оборачивается и говорит: «Доктор, так вы лысый!» — Да, но посмотрите на мои усы!
«Я, наверное, зову тебя Тигр».
— Наверное, все называют вас Тигром? — Как вы определили? — Усы.
— Мамочка, мамочка, смотри, они растут вместе со мной.
— Мамочка, мамочка, смотри, у меня усы растут! «Ты уже совсем взрослая, моя девочка».
Когда мне было 5 лет, я думала, что мой муж.
Когда мне было 5 лет, я смотрел на мужчин, у которых были усы! Когда мне было 14 лет — те, у которых есть член! Когда мне было 16 лет — те, у кого есть кредитная карта! Когда мне было 18 — Рассел Кроу! Когда мне было 20, не было. Когда мне было 23 года — те, у кого есть коньяк и гадон. Это был очень сложный год, извините за слово коньяк.
Крокодил, слой.
Несколько раз встречаются крокодил, слон и кит. Крокодил говорит: — У меня самая большая зубастая пасть в мире и самый большой хвост в мире. Слон говорит, что у меня самый большой нос в мире и самые большие уши в мире. Кит говорит, а у меня самые большие в мире усы и глаза. Жеребец подходит к ним и говорит — если я увижу вас здесь через пять минут, вы будете знать, что у меня самый большой!
Сидит масло с удочкой, ловит рыбу.
Сидит Петро Чуб с удочкой, рыбачит. Вдруг он поймал карася и говорит ему человеческим голосом: — Петро, отпусти меня, — я исполню любые три желания! Конечно, это не проблема!!! Высокая Монголия нападет на Финляндию. Вся Монголия поднялась сюда, на боевой технике, на лошадях, на которых они помчались прямо в Финляндию и взяли ее. — Приходите за вторым желанием. — Теперь Финляндия нападет на Монголию. Финляндия ворвалась сюда, выбила монголов из своей страны, загнала их в Монголию и захватила ее. «Ну, а теперь пусть это будет третье и последнее желание», — говорит золотая рыбка. — И вот, теперь Монголия с Финляндией будут издеваться и обмениваться пленными. А потом Монголия заключила мир с Финляндией, и пленные отправились в их страну. Он выпустил карпа Petro Crucian и снова сел ловить рыбу. Через некоторое время появляется золотая рыбка и спрашивает: — Слушай, Петро, я не понимаю Нихрома, зачем тебе все это понадобилось? — А у них нет комара, я беру кадиса.
Мы с девушкой сидели в стороне от нашей группы.
Мы с девушкой и моей группой сидели за столом в студенческой столовой. Она сняла блузку. Под ним была футболка с шикарным вырезом на груди, который позволял увидеть ее красивый бюст, хотя и не полностью. Ее бюстгальтер развевался на плече. Все вместе они выглядели очень сексуально. «Хороший наряд, — подумала я, — но все равно не могу оторвать глаз от твоих усов».
Бандит свернул сзади на дорогу. Это.
Бандит трясется сзади на дороге. Есть двойник, подружка пары. Вин Чоловика лежит в отряде Pidlozi I Otiwavati. Отряду хочется крикнуть: «Любовь, не ведись на провокации!». Мирный протест в Тильсе. Чоловик не забивает, встает на крик: — Ганг Ганг! Ганг Ганг Ганг! Бандит Закинчев Топ, Зибрах, Каштовность И Гроши, Зиба, Итт Ита: — Я отказываюсь от вашего протеста, я Обов’язково слежу за вашими капризами !!! Я кричу!!! Ганьба. Оставлять мусор.
— Сарочка, простите за любопытство.
— Сарочка, простите мое любопытство, вы тигр? — Как вы сразу определили? — Усы.