Анекдоты про утюг! Страница 1

Николас был известен не только в этом суде, но и во всем округе. Огромный, двухметровый бык с хлесткой шеей и лицом, которое легко могло бы напугать маленьких детей и прохожих, где-то в переулке. Николасу не повезло. Он влюбился в местную формовщицу Машу, и она вдруг перестала ему сопротивляться. Мария работала продавцом на рынке, и однажды, принимая товар, она попросила проходившего мимо Николая помочь ей разгрузить тяжелые коробки. Николай нехотя согласился и почему-то привязался к Марии как репей, вернее, как брошенный щенок. Он следовал за ней повсюду, пугая своим появлением всех ухажеров Маши. Сначала это забавляло ее, и она даже гордилась тем, что ей удалось запечатлеть такое увольнение с собой. Но потом чрезмерная опека Николая стала ее раздражать. Он никого к ней не подпускал и даже несколько раз ударил особо упрямых по телу. Ее дикая, разведенная женская жизнь закончилась, и ей это явно не нравилось. Она решила избавиться от надоедливого Николая и решила, что если она переспит с ним, а потом запугает себя ответственностью, то, возможно, это охладит его пыл и он бросит ее. Но что-то пошло не так, и Николай никуда не делся, наоборот, он стал еще больше обращать внимание на Марию. Маша стала избегать и прятать Николая, не объясняя причин.

Анекдоты про дистрофиков

Сборник самых смешных анекдотов про дистрофию. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Очень слабый мальчик наступил на таракана и пошел на кухню …

Камера дистрофика. На окне висит пижама. Медсестра решила удалить его. Через 5 минут та же фотография. Затем ее сестра выбросила его в окно. — Очень жаль Васю, он так любил смотреть в окно.

Очень слабый мальчик теперь знает, где летают гелиевые шары.

В школе я был грозой спортсменов. Серьезно, они пугали друг друга со мной. И они сказали: «Боже упаси вас от такой антиутопии!».

Больница, дистрофическое отделение. Медсестра заканчивает обход палаты. Она выходит из той же палаты и слышит тоненький голосок: «Сестра, сестра! — Сестра, паук ползет ко мне. «Я уже собиралась уходить, и вдруг опять: — Сестра, сестра! — Ну, что тебе надо, негодница? — Сестра, ко мне ползет паук. — Да, я уже слышал, иди спать! Он уходит и слышит голос за дверью: «Ну, куда, куда ты меня ведешь?

В палате сидят три дистрофика. Входит медсестра. Она дует, двое улетают, а один остается. — Почему она не улетела? — Она проглотила монету.

Медсестра проходит мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда крик дистрофика.

Дистрофик с грустью смотрит из окна больницы на падающие осенние листья. «Листья опадают… Сколько людей погибло!»

— Есть ли у вас книга о дистрофиках? Она называется «Унесенные вихрем».

Сообщение в больнице дистрофии: «Сегодня в актовом зале состоится концерт для любителей классической музыки».

— Какая самая популярная книга среди дистрофиков? — Вокруг квартала за 80 дней.

Встречаются два дистрофика, и один говорит другому: «Я вчера встал на весы, а игла даже не шелохнулась». «Ты, наверное, забыл включить весы? Нет, я просто забыл надеть часы.

Существуют две дистрофии: — Что вы жуете? Да, Тик-Так. — Что, в нем две калории?! «Но мне кажется, что он мне больше не подходит…»

В больнице, в отделении дистрофии: — Сестра, сестра! Вот паук! Ну, куда, куда ты меня тащишь?

Дистрофики взвешивают себя. Медсестра объявляет. -Побейте толстого!

Осень. Падающие листья. Достофики вышли погулять по лесу. Вдруг на него упал лист. Дострофика: — Ну, все листья как листья, а этот как железо.

Студенты-дистрофики смотрят по телевизору прогноз на завтра… …северо-западный ветер… Расходятся в слезах: -Мы не попадем на лекцию…

Лечащий врач входит в дом распределения и оглядывает всех: — А где Сидоров? -Залезает под кровать, ловит таракана… вдруг из-под кровати доносятся звуки борьбы и задыхающийся голос Сидорова: -А, сволочь, руки выжимаешь?! … … … …

Больничный коридор. Дистрофен движется по коридору, едва переставляя ноги. За ней по пятам бежит измученный дистрофик. Дистрибьютор: — Помогите, помогите, как т-теа с-ии! Дострофик: — Не нужно, я сам справлюсь!

Профессор входит в палату в Distriff: — Здорово, орлы! — Мы не орлы. Мы только собрались лететь, как вентилятор включила медсестра.

Доценты обходят лес по кругу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Недоволен обмороком. Просыпается, стонет: — Все листья как листья, а этот — ну, как железо!

В столовой клиники дистрофии пациент спрашивает: — Сестра, обед на двоих сегодня? — Нет, для одного, как обычно … — почему муха ползает здесь?

Раздаются крики в больничной палате: — Помогите! Помогите! Вася помял листья! Все дистрофики побежали, пытаясь помочь Васе, но ни у кого не хватило сил. Через некоторое время, после ряда безуспешных попыток освободить Васю, другой дистрофик говорит: — Быстро, звони Петьке с третьего этажа, он сильный, он в футболке!

Достофикт за ужином смотрит на тарелку с макаронами и говорит жалким голосом: — Сестра! Снова тюбинг на ужин!

Сестра проходит мимо Дома Распространения и слышит душераздирающий крик: — Помогите! Помогите! Захожу в палату — никого. Я только что вышел, снова: — Помогите! Помогите! Он возвращается и спрашивает: — Где ты? — Да, здесь, под штукатуркой. — И как вы туда попали? — Дубовые жуки тащились.

Дострофики Спросите медсестру: — Что будет на обед? — Макароны. -Ух-ох. Наденьте эти трубки снова.

Дистрофики ходили на рыбалку и играли в прятки. — Chur Не прячьтесь за удочки! — И за лески тоже!

Медсестра заходит в палату для перегонки и видит: на окне лежит пижама. Удалено. Через пять минут та же картина. Мне нравилось это дело — я выбросил пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: — Извините Вася! Он так любил смотреть в окно…

Дострофик слушает радио. -…Ветер юго-западный…- Ну, опять же, он будет нести вино.

В отделении дистрофии медсестры приносят завтрак. Он ставит перед пациентом тарелку с пирожными. Муха заползает на тарелку. Пациент грустно смотрит на медсестру: — Медсестра, это для нас двоих?

Две дистрофии. — Давай играть в домино!» — Ты что, опять эти тарелки таскаешь?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про утюг! Страница 1.

Лист с дерева упал на дистрофа и сбил его с ног. Он встает, дрожит и говорит: «Все листья как листья, а этот как железо».

Идет бабушка по улице, а ей на встречу совершенно голая девушка. Бабушка возмутилась: — Ты что, глупышка, дорогая? — Нет, бабушка, только на моем эротическом платье! «Так ты бы его сначала погладила».

— Как ты его так сожгла? — Понимаете, когда я гладила себя, зазвонил телефон, и я прижала утюг к уху вместо трубки. — А второй? «Должна ли я была вызвать врача?»

Раскаяние свекрови: — Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу я сейчас и думаю, сейчас возьму утюг и починю себя!

Прибывшие по вызову гражданина Петрова милиционеры зафиксировали ложный сигнал: «Бандитов в его квартире не было, зато спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-сковороды.

— Девочки, когда вы фотографируетесь, нужно говорить «сыр», а не «железо»!

— Привет, белый клоун Бам! Как дела, Бим? — Родился мой сын. «Но почему ты плачешь, Бим? Моя жена узнала об этом. А у нее в руках в этот момент был горячий утюг! Голос диктора: «Вы слушали радиоспектакль «Белый луч — Черное ухо».

— О! А почему вы на утюгах? — Коньки растоптаны!

— Я слышал, Азаров возмущается, что мы продаем только импортные утюги? — Иначе он не знает, что помятые лица нашей элиты нельзя разгладить домашним утюгом.

«Ты такое классное маленькое создание, о боже. Подробнее ▼ — Виталя, мазохист хренов, положи утюг на место.

О себе: Я не хочу сказать, что я неудачник, но однажды я порезался утюгом.

Можно ли гладить женские колготки утюгом? Да, но лучше руками.

Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать утюг по голове!

— Чувак, почему у тебя оба уха забинтованы? Да, я гладил одежду, а потом зазвонил телефон. — И? — И что? Вместо трубки в железе, он сказал: — А… понятно… но как насчет второго уха? — Поэтому он вызвал скорую помощь.

Свекровь смотрит из окна на пустынный двор. Шурин гладит шнурки. Свекровь: — Да, во дворе ни души живой. — А где задохнуться, мама?!

Анекдоты про утюг

На нашем сайте собраны анекдоты про утюг. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

«Ты такое классное маленькое создание, о боже. Подробнее ▼ — Виталя, мазохист хренов, положи утюг на место.

Брат спросил: — Что вы чаще всего включаете, чтобы получить информацию: радио, телевизор, компьютер? — Железо!

— А моя жена вчера поставила какой-то хлам на мой мобильный телефон, так что он перестал работать… — Вирус или что? — Да, не признаю… Но выглядит как железо…

Осенью дистрофик лежит на дорожке в парке и кричит: — Все листья как листья, а этот как железо…

Жена мужу: — Я просила тебя вбить 2 гвоздя в стену! — А я его ударила! — Убила?! … И куда мне теперь девать утюг?

Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за веревку и тащит его кататься. Сегодня я сказала, что утюг не достает и положила его повыше на гладильную доску.

Стив Джобс начал свой большой бизнес с паяльника и гаража! — Ну, многие из нас начинали … и с утюга тоже.

Доброе утро, вам невероятно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Вы были случайно выбраны в качестве единственного наследника. Поздравляю, теперь вы владелец 400 миллиардов долларов, 100 фунтов золота и это все ВЫ! Все, что вам нужно сделать, это купить у нас утюг и фен!

Все ломается: чувства, люди, железо. Особенно меня расстраивает железо. Я не ожидала от него такого!

Анекдот про утюг

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про утюг. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Я не экстренный случай — долг пока не вернешь… Но если он вдруг понадобится, я приду к тебе с утюгом и паяльником. Что означает слово «почему»? Я починю провода и поглажу белье. Вы будете настолько потрясены, что отдадите деньги без вопросов.

Внушительный мужчина сидит в бронированном «Мерседесе». У него звонит мобильный телефон, и он с достоинством начинает отвечать собеседнику. Спасибо, хорошо. — Деньги? В кредит? Ну… я, конечно, дам. Только не как в прошлый раз, верно? — Хорошо, хорошо. Как? Да. OK. Только не как в прошлый раз, договорились? Когда ребята искали тебя по всей Москве. — OK OK. Я просто спрашиваю тебя, давай без проблем. Я не хочу больше иметь с вами дело, за свои собственные деньги. Утюг в живот, паяльник в задницу. На это нет времени. — Хорошо? Потому что, повторяю в последний раз, оно того не стоит. Я предупреждал тебя. Хорошо? — Ну, пока. Да, я собираюсь. До свидания… Мама…

О себе: — Я не хочу сказать, что я неудачник, но после того, как я порезался утюгом.

Низкая самооценка? Кажется, никто вас не замечает? Паранойя вам поможет! Паранойя — и даже железный чайник начнет шептаться о вас.

— Парень, к чему у тебя привязаны оба уха? — Да, я погладил свои трусы, и тут зазвонил телефон. — И? — Что? Вместо трубы в железе, сказал Але… — а… понятно… а со вторым ухом? — Так что… скорую вызвали…

— Дорогой, мы уезжаем через 3 часа! — Но я только что вымыла волосы — они не высохнут… — У нас есть фен! В крайних случаях — железо! В крайнем случае — ножницы!

— Может, сыграем в железку? — Что это такое? «Я плюну в тебя, а ты выплюнешь».

Подползает пьяный к дому, слышит кукушку: — Кукушка, кукушка, могу ли я жить? Жена высовывается из окна и кричит: — Пять-семь секунд, сука, я не железная…

«Свидетель, — спрашивает судья, — вы видели, как эта женщина ударила своего мужа по голове». Что она сделала? — Он позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Свежие анекдоты про утюг | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про железо. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Штирлиц поскакал в Берлин. Город был окутан дымом пожаров. — Опять забыл включить утюг, — с весельем подумал Штирлиц.

-Можно ли убить мать-закона ватой? — Да, если вы завернете в него утюг.

Идет бабушка по улице, а навстречу ей совершенно голая девушка. Бабушка возмутилась: — Ты что, глупышка, дорогая? — Нет, бабушка, только на мне эротическое платье! — Так ты собиралась разгладить его в самом начале…

Мать-законница смотрит из окна на пустынный двор. Зять ласкает кружево утюгом. Мать — свекровь: — Да, во дворе ни души… — — а где душить, мама?!

Два пенсионера выходят на прогулку. — И вы не боитесь, что они проникнут в вашу квартиру? — Один спрашивает. — Нет, я оставлю записку. — Что? — Вот вы читаете. Я ненадолго упал на стрелу. Перейдите на GNU или грубо, скажите, что у меня есть хобот. Хайлог вчера промок. Железо.

Коллекционер — учитель о дыбах, виселицах, кандалах.

— Почему ты погладил только мои брюки? — Жена спрашивает. «Я уже дважды спрашивал вас об удлинении шнура от утюга».

Тридцать девять гладилок стояли у окна. «Явка неудачная», — понял Штирлиц, — «Трех утюгов не хватит».

«Гражданка Петрова, — спросил судья, — за что вы ударили мужа утюгом по голове?» Я сто раз говорила ему, что у меня гибкий характер, но он не верил…

Анекдоты про утюг самые смешные анекдоты

Скорость перечисления паролей прямо пропорциональна квадрату температуры железа.

Технологическая революция. Мир «умных вещей». Скоро можно будет позвонить в холодильник и сообщить чайнику, что пора налить воду в пылесос и утюг, чтобы эти два клоуна не расслаблялись, пока стиральная машина сливает воду.

— В начале нашего выступления я хочу обратиться к командам. Уважаемые команды, пожалуйста, не мешайте нам выиграть Рязанскую лигу, а мы не мешали вам выиграть фестиваль «Утюги и сушилки»!

Вы можете спросить, почему я так плохо глажу одежду. А все потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

Министерство здравоохранения Российской Федерации предупреждает! Уважаемые сотрудники, не забывайте проглаживать конверты со взятками горячим утюгом. Помните, что вы нужны великой России!

Tefal выпустил новую серию утюгов с антипригарным покрытием!

Пьяный ползет домой, слышит кукушку: — Кукушка, кукушка, кукушка, кукушка Осталось ли мне жить? Его жена высовывается из окна и кричит: — Пять-семь секунд, сука, пока я не найду утюг!

Я ходил на «Вспомнить все». Я вспомнил, что не выключил утюг. — Представляешь, Сёма, эти головорезы засунули мне в задницу паяльник, положили два утюга на спину и подключили всё к розетке. — И что, ждать, пока счетчик закончится?

— Земля, земля… доска 646! Запросите аварийную посадку!

«Рейс 646, что случилось?»

Я забыл выключить утюг дома!

Учитель спрашивает ученика. Почему двигатель вращается? — И из-за призыва! Почему железо не вращается? — Потому что он не круглый! Почему электрическая плита не поворачивается? — И потому что трение!

Раскаяние свекрови: — Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу сейчас и думаю, сейчас возьму утюг и починюсь! — Фима! Ты слышал новости!? Либерман был ограблен! Уинсли из квартиры усы шо только можно! — Я прошу вас. Поэтому он отдал им все. — Они пытали его раскаленным железом! — Вы говорите! Значит, он тоже был ранен бедняками за свет? Мои комплименты девушкам: 1. Мой сладкий сахар 2. Мой белый хлеб. 3. Железо моей скомканной жизни 4. Пылесос моей души 5. Микроволновая печь моего желудка 6. Клизма. Я купил новую русскую золотую рыбку. Там написано — отпустите меня, я исполню любое желание. НР: Мне нужно 50 вагонов сахара. Р: Хорошо, поезд уже едет. НР: Ну и что, что бесплатно. Р: Конечно. НР: О, понятно, его задержат на пограничной таможне. П: Нет, это не будет проблемой. НР: Тогда полицейские арестуют груз. Р: Нет, они не будут знать. НР: Ну, тогда бандиты заберут половину. Р: Не будут. HP, включая утюг в розетке — я что-то не понимаю, куда вы меня забрасываете.

— Недавно я купил утюг с искусственным интеллектом. — И как? — Это действительно экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне гладить воротник и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно ничего не видно!». И замолкает.

Судебный пристав был очень мил, поэтому гладильная машина включила деликатный режим.

Я влезаю в мяту, чтобы не беспокоиться о том, выключила ли я утюг.

— Ида Казимировна, вы интеллигентная женщина и ударили утюгом нашего старшего научного сотрудника, что это за самооборона? «Этого не произошло, вы знаете, болельщики наготове.

— Как вы собираетесь исправлять себя? — Железо!

Проходя по Цветочной улице, Штирлиц увидел шестьдесят два утюга, расположенных в шахматном порядке. Он сразу понял, что укрытие советского разведчика взорвано.

Праздник считался удачным, если на следующее утро пили воду даже из утюгов.

Искрометный танец исполнила мать — зять его сына — зятя во время устроенного им короткого замыкания утюга.

Перлы, встречающиеся в инструкциях по использованию некоторых товаров (чистая правда), напечатаны на обратной стороне коробки с печеньем: «Не переворачивайте коробку!». Вафельные инструкции: «Внимание! Он становится горячим, когда вы его включаете!». Инструкция по глажению Ровента: «Не гладьте белье на себе!». Детская медицина: «Не водите машину и машину на автомате!». Китайские новогодние гирлянды: «Только для внутреннего или наружного использования!» Арахис: «Осторожно! Содержит орехи!» Щелкунчик от United Airline: «Инструкция: открыть пакет, съесть орехи» Шведская бензопила: «Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!» Детский карнавальный костюм Супермена: «Внимание. Костюм не позволяет вам летать!». Два пожилых человека выходят на прогулку. Один спрашивает другого: 1 но ты не бойся, что пока мы идем, твою хату завернут. 2 Да, нет, я оставляю записку 1 кому? 2 Прочитав: офигеть Вован, я выкинул стрелу. Выйти на улицу лысым или лысым сказать, что у меня есть каре. Холог вчера промок. Железо. Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о трудном и долгом пути к успеху и многим миллиардам долларов. — Ну, я много работал. Из железа и радио он сконструировал первый компьютер, затем еще два, затем десять. Для своих компьютеров я разработал первую операционную систему Windows. И вот однажды ночью ко мне пришел дьявол и сказал, что за каждое человеческое ругательство он заплатит мне один цент.

Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла. «Странно», — подумал Штирлиц и отложил утюг.

Разговор двух друзей: — Ой, ты знаешь, я решил продать импортный диван. — Вы с ума сошли? Почему? — Это постоянно напоминает мне о предательстве моего мужа. — Вот это да! Да, если бы я продала все, что напоминает мне о предательстве мужа, то у меня в квартире не осталось бы ничего, кроме абажура и утюга!

Осень. Падающие листья. Достофики вышли погулять по лесу. Вдруг на него упал лист. Дострофит, поднимаясь с земли: — Ну, все листья как листья, а этот как железо.

— Разве вы не собираетесь пить пиво? — Нет денег. У меня большие расходы — подруга приглашена на свадьбу! Чтобы приласкать рубашку, мне пришлось купить утюг.

— Как, ты, ты так обжег свои уши? — Понимаете, когда я ласкала себя, я звонила по телефону и прижимала утюг к уху вместо трубки. — А другое ухо? — Мне пришлось звонить, чтобы вызвать врача!

Осенью дистрофики стоят в парке и плачут: «Все листья как листья, а этот как железо».

Изя и Шо, однако, отдали бандитам все золото и деньги. — Так что да. Они вставляли паяльник в попу и на железу живота и подключались к току. — И вы сразу же отдали его им. — И Шо, подождите, пока свет окутает его.

— Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка! О! Какой тяжелый! — Конечно! Есть и железо.

Они спрашивают брата: — Что чаще всего включается для получения информации: радио, телевизор, компьютер? — Железо.

— Сеня, шо ты ругаешься як биндюжник?! — Яша, прикинь! Я починил соседский утюг — так она хоть спасибо скажет! Штирлиц прошел по Красной площади и увидел утюги. «Утюги», — подумал Штирлиц. ‘Слабая половина под Бундестагом’, — подумали утюги. — Миша! Вы слышали новости! Рабинович ограблен! Он взял все! — Так он отдал им все! — Его пытали открытым утюгом! — Шо вы говорите?! Значит, он обидел его и за свет?

Они говорят, что после раздельного сбора мусора они начнут принимать заявки на раздельное электричество. Для холодильника, телевизора и утюга на разных прилавках!

Железо оставило неизгладимый след на костюме сварщика.

— Билл Гейтс говорит, что они начинали в гаражах с паяльником. — Как и мы. Но у нас все еще было железо.

Чтобы загладить вину, нет ничего лучше горячего утюга.

Два пенсионера отправляются на рыбалку. Один спрашивает другого: — И ты не боишься оставлять квартиру без присмотра? — Ну, нет. Я повесила записку на дверь. — Что? — «Отлично, Вован! Я коротко бросил его на стрелку. Срочно доставайте гнус или грубиян, скажите, что у меня стойка. Они вымочили его вчера. Железо».

— Я установил умные розетки! — Ну, забыл, например, выключить утюг — выходишь со смартфона через облако и выключаешь его. — А. Если вы забудете выключить утюг, уверены ли вы, что вспомните пароль от облака и к какой розетке подключен утюг?

— Зачем ты мучаешь кошку?

— Я? Я не мучаю его, я просто глажу его!

— Быстро извлеките утюг. Убийца!

Моя бабушка еще помнит беспроводные утюги.

А моя жена вчера в пейджер какой-то GNU уронила, так он перестал работать!

-Какие-то пейджерные вирусы?

— Да, не признан. Но я думаю, что железо, потому что сейчас оно не работает…

Неосторожная Валерия, уходя на работу, забыла выключить утюг, но пожара не произошло. В итоге он был ограблен.

Выходя из дома, каждый раз без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.

Муж и жена уходят из дома. Жена: Кажется, я забыла выключить утюг. Муж: Возвращение — плохой знак. Вечером они подъезжают к дому и видят несколько тлеющих выстрелов. Жена: «Не возвращайся» — еще худший знак.

— О! Почему ты занимаешься глажкой? — Скелеты топтались!

Муж на час: починить утюг, повесить занавеску, врезать замок, надеть шиньон, выпить зарплату, переспать с соседкой.

Когда я был ребенком, все мальчишки во дворе летом играли с водяными пистолетами. У меня тоже не было. Тогда я взял у матери утюг и распылил его к чертям собачьим. Но все меня боялись.

— У вас интересный утюг. — Да! Электричество. Китай, конец ХХ века, династия Драян.

Женская логика. Все разрушается: чувства, люди, железо. Особенно меня расстроило железо. Я совсем этого не ожидала!

В больницу привозят пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают: — Что с тобой случилось? — Дак я спустил штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой! — Поэтому пришлось вызвать скорую помощь!

Восьмимесячная дочь начинала плакать при виде утюга и боялась пылесоса. У меня такое чувство, что жениться на ней будет нелегко.

Я знаю, что рваные джинсы сейчас в моде, и я с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с железными пятнами.

Директор Федеральной службы судебных приставов заявил, что его служба не знает, где Мавроди прячет украденные деньги, потому что у нее нет эффективных инструментов давления на нее. В ответ «Ассоциация тупых строителей МММ» передала железо генподрядчику.

— А вы знаете, Стив Джобс начал свой впечатляющий бизнес, имея только паяльник и гараж!!! Многие начинали именно так. Да, и железо все еще.

«Мадам, почему вы ударили своего мужа утюгом по голове?» — Я сто раз говорила ему, что у меня гибкий характер. И он не поверил.

Лягушка — лягушка, где твой хвост? Где твоя стерня? Где ваш вертикальный рост, тупой скот? Лягушка выглядит как железо, не задумываясь. Шарик ее ботинка. Бэйл. Какая мерзость.

Те, кто участвует в выборах впервые, дарят подарок. И вот Андрей Богданов пришел домой с утюгом.

— Человек ты или нет! Ты не можешь вбить два гвоздя в стену! — Так я и сделал. — Да! И куда мне теперь воткнуть железную вилку??

Любите железо, но железо сломалось? Купите кошку!

Анекдот про утюг и инструкцию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Января, 2013

«Инструкции к товарам читают только тогда, когда устройство либо безнадежно неисправно, либо другие методы воздействия не помогают» (Один из законов Мерфи). Моего друга с парогенератором недавно затянуло. Видите ли, говорят они, он перестал работать, а ей срочно нужен перед праздниками. Горела красная лампочка, что в баке нет воды, она добавила воды, позвонила в сервис, там сказали, что нужно менять насос, но у них его нет и т.д. Я изучила этот утюг. Вещь удобная. Съемный резервуар для воды. Этот танк был просто шнягой. Уровень воды в нем контролируется поплавком с магнитом. Поплавок всплывает — есть контакт, пожалуйста, используйте его, не всплывает — сигнал к добавлению воды. Я вижу, что поплавок прилип к стенке, очевидно, там скопились соли от длительного использования. Бак затрясся, поплавок всплыл, и все работает. В итоге, в инструкции сказано: при добавлении воды встряхните резервуар, чтобы всплыл поплавок, но кто читает эти инструкции. Он написал записку, что если снова ничего не получится, то он прочитает инструкцию в п. 7. 2 и пошел по своим делам. Через день звонок: — Слушай, что-то у меня опять железо барахлит, та же проблема, не подскажешь, что делать? — Вы читали инструкции? — О, но у меня нет времени читать, он работал два года без всяких инструкций. Может быть, я принесу его вам снова? Это меня немного зацепило. Он будет тащить черта на лямках, вместо того чтобы прочитать две строчки. Нет, — говорю я, — у меня есть время возиться с твоим утюгом. Он устал, два года плавал без перерыва, ему тоже нужен был отпуск. — Что делать? — Я не знаю, может, взять его на руки, побить, спеть ему песню, может, это сработает! Конечно, она обиделась, мол, иди в туалет со своими шутками, не хочешь по-хорошему помочь. «Ну, как вы знаете, я больше ничего не могу!» Через час звонок. — О, спасибо вам большое! Знаете, я успокоил свой утюг, спел ему колыбельную, включил его, и он заработал! Чудо! А я думала, что он шутит. Теперь я буду знать, как с этим справиться! А вчера он снова позвонил. — Слушай, а он должен петь песни? А потом я мечусь по квартире с утюгом, мало того, что я отстаю как ребенок и даже пою колыбельную. Семья смотрит на меня с подозрением! Граждане! Читайте инструкции! Иногда это полезно!

Анекдоты про утюг

N 4: Шутка про утюг — Недавно я купил утюг с искусственным интеллектом. — И как? — Действительно экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, она позволяет мне погладить воротник и грудь, а потом говорит: «Зачем ей гладить мою спину? Под курткой еще не видно!». И он уходит.

Категории.

N 3: Шутка про железо — женский стандарт настоящего мужчины: горячий, бьёт и пьёт только воду.

Категории.

N 2: Шутка про железо — знаете ли вы, почему железо шипит? — Не надо. — И кому понравится, когда на него плюют!

Категории.

N 1: Шутка про железо — у вас интересное железо. — Да! Электричество. Китай, конец XX века, династия Драян.

Категории.

Юмор про утюг

N 10: фото про повара, утюг и кулинарию n 9: фото про глажку белья, утюг и собак n 8: фото про глажку белья, утюг и радиацию n 7: анекдот про утюг — Недавно я купил утюг с искусственным интеллектом. — И как? — Действительно экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, она позволяет мне погладить воротник и грудь, а потом говорит: «Зачем ей гладить мою спину? Под курткой еще не видно!». И он уходит. N 6: Изображение шутки про утюг и готовку n 5: Шутка про утюг — женский стандарт настоящего мужчины: горячий, бьет и пьет только воду. n 4: Шутка про картинки про железо

N 3: Шутка про железо — знаете ли вы, почему железо шипит? — Не надо. — N 2: Шутка про железо — у вас интересное железо. — Да! Электричество. Китай, конец 20 века, династия Драян. N 1: Афоризм про утюг на черном электромобиле — это такое домоводство, показывающее, где в доме спрятаны деньги.

Анекдот про утюг, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Сентября, 2012

Читайте tochka.net в социальных сетях:

10 сентября 2012, 09:30 1137

Все разбито: чувства, люди, железо. Особенно меня расстроило железо. Я не ожидал этого.

Афанасий Петрович мог остановить коня на скаку, войти в горящую избу и вообще вел себя как женщина.

Она была совершенно спокойна. Хотя правая нога торчала из чемодана.

У нее были маленькие некрасивые глаза, кривые зубы, большой рот. Она. Читать далее

Чтобы сохранить мир в семье, требуется терпение, любовь, понимание и, как минимум, два компьютера.

Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Сила, брат, в правде. У кого утюг или паяльник, у того и

Сила, брат, в истине. У кого есть утюг или паяльник, действительно есть.

На эту тему:

Мужчина решил купить своей жене подарок на день рождения. Он заходит в магазин и видит там прекрасный утюг, о котором давно мечтала его жена. Поскольку у мужчины не было денег на такое железо, он решил просто украсть его, но охранник спалился и перенаправил его к владельцу магазина. Владелец — человек с чувством юмора — сказал мужчине: «Хорошо, вы можете передать этот утюг в розетку на вашем конце — я отдаю его вам. Мужчина собирает последние силы и тащит железо к выходу. Учитель: — Молодец! Ваш утюг. Мужчина приносит утюг своей жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится с ним в постель, а находится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… так проходит несколько недель. Наконец жена решает проверить, в чем дело. Среди ночи она заходит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него гиря, и гири у него еще есть — 16, 24 и 32 кг. Жена: — Что ты делаешь? — Не надо меня учить: нам тоже нужен холодильник.

Эта история произошла с моим старшим братом, когда ему было 11 лет. Однажды он вернулся домой с поцарапанным коленом. Мама зашла на кухню и заметила царапину, она спросила, мол, что случилось с ногой. Брат с виноватым видом ответил, что на него упал кран. Ну я, конечно, не поверил и сказал что-то вроде: хорошо, что это не самолет, садись ешь. Эта история забылась бы уже на следующий день, но тут случилось следующее. Примерно через два часа папин друг смотрит на наш дом возвышающимися глазами, смотрит на брата, осматривает его со всех сторон и говорит, почему его до сих пор не увезли на «скорой». Все сидят, никто ничего не понимает, и только брат, опустив голову, повторяет про журавля. В общем, друг Папина рассказал, что и как было. В нашем городе, со строительной площадки, примерно два крота подвесили каркан с выпущенной стрелой, конечно они очень быстро выехали из конструкции и на одном из поворотов не удержали управление и кран завалился на бок, но Так как скорость была приличная это все равно было довольно далеко от того расстояния, которое я проехал на своем боку. В это время мой брат ехал на велосипеде по обочине дороги и увидел, как кран упал на повороте, он упал с удивленного велосипеда. Надо сказать, что упал он очень удачно, мотоцикл полетел в кювет, а его брат упал в одну из многочисленных ям на обочине дороги. Стрела крана двигалась над ним, а сама машина теперь остановилась на самом краю ямы, в общем, его брат находился в этом промежутке между стрелой и машиной. Все произошло на глазах у друга его отца, и, когда он мчался к машине, его брат встал, огляделся, сел на свой велик и пошел по своим делам.

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе. еврейская притча. В середине 1920-х годов один молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучать Талмуд. «Знаешь ли ты арамейский язык?» — спросил раввин. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. Изучали ли вы Тору в детстве? — Нет, Реб. Но не волнуйтесь. Я специализировался по философии в Беркли и только что закончил диссертацию по логике в философии Сократа. И теперь, чтобы заполнить пробелы в своих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. «Это самая глубокая книга, когда-либо написанная человеком. Но раз уж вы настаиваете, я устрою вам тест на логику: если вы его пройдете, я буду с вами учиться. Молодой человек согласился, и раввин продолжил: «Два человека спускаются в дымоход. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? Глаза молодого философа расширились. Это тест на логику? Раввин кивнул. «Ну, конечно, тот, у которого грязное лицо!»- Неверно. Подумайте логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. И тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что он тоже грязный, и пойдет умываться. — Умно придумано!» — изумился гость. «Ну же, Реб, дай мне еще один тест!» — «Хорошо, молодой человек. Два человека спускаются по дымоходу. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них будет мыться? — Но мы уже выяснили — тот, чье лицо чистое! Неправильно. Оба идут мыться. Подумайте логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. И тот, чье лицо грязно, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что его лицо грязно, и тоже пойдет умываться. — Я не думал об этом! Отлично — я совершил логическую ошибку! Ребе, давайте проведем еще один тест! Два человека спускаются по дымоходу. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? — Хорошо: оба пойдут в стирку. — Неправильно. Ни один из них не будет стирать. Никто не будет мыться.

Едет водитель из командировки, видит — цыганка голосует. Он думает, устраивать засаду или нет. Если вы устроите засаду — он что-то скажет, если не устроите засаду — он произнесет. Ну, думает он, дайте мне посадить, дайте ему высказаться. Цыганка говорит ему: — Милый, золото, алмаз, дай погадаю. — Здесь нечего гадать. Что случилось, я знаю. Что произойдет — я знаю. — Что ж, тогда я скажу вам три истины. — Ну, говори. — Первая истина заключается в том, что луна светит, но она не теплая. Истина? — Истина. — Козел не бреет бороду. Истина? — Правда. — И третья правда — твоя жена Манька уходит к соседу. — Это не может быть правдой, я в это не верю. — Хочешь — верь, хочешь — не верь! Водитель приходит домой, его встречает жена, собирает за стол, ставит бутылку. Они выпили, поели, и он начал рассказывать то, что поведал ему цыган. Он сказал первую правду, Манька говорит: — Ой, он сказал правду! Он сказал вторую правду, Манька опять соглашается. — А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она прижалась к нему: рассказывай, рассказывай. Он говорит: — А третья правда в том, что у Ваньки товарищ такой маленький. — Это неправда!

К психотерапевту. Пациент: — Доктор, я искренне не верил, что выписанное вами лекарство мне поможет. Но это произошло. Ты просто волшебник. Терапевт: — Вообще-то, фокусник — это фармацевт. Я по ошибке дал вам бланк, на котором нарисовал химикат.

Чтобы разобраться во всем этом, вам не нужен интернет, вам нужен утюг или паяльник.

После ограбления: — Исайя, а правда, как ты отдал бандитам все золото и деньги? — Да, да. Они засунули паяльник тебе в задницу, а утюг в живот и ударили током! — И что, ждать, пока не погаснет свет?

Стив Джобс начал свой большой бизнес с паяльника и гаража! И утюг тоже.

— Эй, Светка, сегодня же День первоапрельского дурака, тебя еще никто не разыграл? Нет, ты же знаешь, что со мной нельзя играть. Давайте поговорим позже, сейчас я на соревнованиях. — Какой? — Позвонил муж, сказал, что меня пригласили на конкурс среди лучших жен. А он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и я уверена, что выиграю. А вы должны разогреть утюг дома и бежать с ним в паб, там финиш, у кого самый горячий утюг на финише, тот и победил. Все, я побежал.

Данила Багров (играя пистолетом): — Скажи мне, мужик, в чем сила? Мужчина (дрожа от страха): — Я думаю в деньгах. Данила Багров: — Вот и мой брат говорит, что это в деньгах. Сила выражается в ньютонах.

Два студента разговаривают: — В чем сила, брат? — Мощность — в ньютонах!

— В чем сила, брат? — В ньютонах, брат.

Жена жалуется своей подруге: — Наша служанка свела моего мужа с ума. — Что случилось? — Однажды он увидел, как она плюет на утюг, и спросил ее, зачем она это делает. Она ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг». — Ну и что в этом особенного? Теперь он всегда плюет в суп за обедом.

Я отдыхаю на курорте на юге России. Я стою возле аттракциона «Проверь силу удара». Веселый ковбой с округлым толстым животом прибит к стене. Красные цифры над животом — сила удара в кг. На стене висит объявление: «Тот, у кого сила удара составит 400 кг, получит приз — бутылку шампанского». В среднем на зрителя приходится двести килограммов ударов. Краем уха я слышу, как приближающийся владелец аттракциона разговаривает с сотрудником: — Почему здесь только две бутылки шампанского? Где третий? — Да, здесь парень победил себя — он весил 670 фунтов. — Ты что, за Васей гоняешься? Ты хочешь сказать, что выиграл? Шо вы не знаете, как выбраться? Я научил тебя. Например, кто-то набирает 420 килограммов, вы трете: «Дорогой, ты набрал 420, но тебе нужно было 400, чтобы не получить шампанское, возвращайся к нам». Ты что, Вася, дурак? Виктор Петрович, если бы ты выбил 420 кг, я бы ему сказал, не спорю. Но как я собираюсь втирать это парню, который погладил 670 кг.

Сила женщины — в ее слабости. Сила человека — в умении ее использовать. — Кого я использую? Слабость? — Оба.

Я часто наблюдаю, как совершенно безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей. Родители моей подруги порвали и уничтожили ее рисунки, в ее отсутствие взяли и продали гитару: мол, ты глупая, вместо того чтобы учиться. Его коллеги-родители изъяли всю литературу по программированию, уничтожили компиляторы и исходники, установленные на компьютере Правдой и Круком. «Он сходит с ума!» А я с ранних лет любил электронику. И если вначале все было хорошо, то однажды я вернулся из школы и обнаружил, что все исчезло куда-то на расстояние, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезенный с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как выяснилось, очень боялись, что я несу что-то не то, и их посадят в тюрьму. И вот я иду, а через дорогу стоят две тети. Одна жалуется другой, что сын слишком много читает; кроме того, она нашла его тетрадь, где он пишет фантастические истории о других планетах. Наверное, нужно отвести его к врачу… а потом все жалуются: почему их взрослые дети интересуются только алкоголем?

Старший брат сидит за компьютером. Подходит младший брат и спрашивает: — Вторая мировая война и Вторая мировая война, научи меня кататься на коньках? — Это необходимо в зимний период. — А катание на лыжах? — Это происходит и зимой. — А на велосипеде? — Слушай, оставь меня в покое, иди к папе! Через 5 минут подбегает счастливый младший брат и говорит: «Папа занят, а дедушка проснулся и сказал, что сейчас встанет и научит всех кататься на звездолете!».

Брату в тот год было 86 лет, потом он служил в ВВС Valiant. Любой, кто служил, знает, что в армии из-за недостатка калорий даже самые ярые сторонники чистого ислама едят свинину. Обычно я сижу с одним таким «хатабом» в халате, достаю присланный из дома кусок грудинки, делаю бутти и делюсь своим благословением. С трудом прожевав, он вздыхает и говорит: «Ого, пойду-ка я домой, Старший брат, если узнает, что я ел свинью, точно утонет». Я спрашиваю: — Старший брат служит в армии? Он говорит: «Да. «Ну, — говорю, — не расстраивайся, значит, он тоже ест свинину» — «Ну, тогда он точно порежется. — За что? — За то, что я узнал об этом.