Анекдоты про утку
— Какая кошка ходит на двух лапах? — Я не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Я не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Дональд Дак? — Что угодно, идиот!
Анекдоты про охотников
Два охотника видят свежие следы медведя: — Ваня, иди посмотри, куда он пошел. — Вы Кузьмич? — Я тоже пойду, посмотрю, откуда он взялся.
Охотник в полном снаряжении встречает друга. — Куда вы собираетесь, ведь сезон охоты уже закончился? — Да, но моя жена еще не знает об этом.
— Почему ты не подстрелил утку? — Да, промах! А согласно второму, почему вы не стреляли? — Да, черт вас опять подери, барышня! — Ну, тогда пусть Петрович идет к медведю!
Настоящий охотник подходит к зверю, как жена, всегда с подветренной стороны, чтобы он не учуял запах дыма.
Разговаривают два охотника: — Когда ты идешь на кабана, какой порох используешь? — Там очень дымно!» — Нет, только когда дым рассеивается, мне удается забраться на дерево.
Сидя с Петровичем на охоте ночью у костра, я спросил его: — Кто это так кричит на болоте? — Пила. — Он снова спросил. Так я напился и уснул, а Петрович так и не сказал, кто кричал на болоте.
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому что охота разрешена без оружия и любых технических средств.
Муж, вернувшись с охоты, звонит домой по телефону: — Дорогая, это я. Я возвращаюсь домой. — Как охота, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Я пропил зарплату.
— Послушайте, полковник, когда вы были молодым, какие у вас были любимые увлечения? — Охота и женщины! На кого вы охотились? — Женщины!
Остановите охотников. — Мы как-то ходили на утиную охоту. Прежде чем начать, они немного выпили. Я стою по грудь в воде, утки летят, так что я у них на коленях.
Охотник, перед охотой на медведя, говорит молодым охотникам: «Если по какой-то причине ружье вдруг не выстрелит, то вы должны медленно уйти вот так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и т.д. — Почему вот так? — Чтобы не скользить по дерьму!
— А почему вы стали охотником на слонов, это очень опасно? — Кроме того, в молодости я ездил в Африку стрелять птиц и потерял очки в первый же день!
Молодой охотник говорит своему опытному товарищу: — Простая охота на тигра ночью, их глаза светятся в темноте, целишься прямо между глаз, выстрел и все! — А в брачный период? — В чем разница? — Поэтому в брачный сезон они ходят парами и жмурят один глаз от счастья!
Один охотник может похвастаться другому: — У меня умная собака, раз я пошел на охоту, а мультик забыл дома, дал ей ружье понюхать, она тут же принесла мне кассеты! — А после того, как я пошел с женой на пляж, а она забыла дома купальник, я дал собаке понюхать жене между ног, так она потащила на пляж к соседке за яйцами!
Медсестра говорит врачу: — Пациент, которого вчера вечером привезли охотники, продолжает сдавать какой-то хрен, может вызвать психиатра? — Нет, нет, просто дайте ему утку!
Охотник набил огромного кабана, вышел на охоту: — Лицензия есть? — Я не помню!» — Ну, тогда мы обвиним его в полиции! С большим трудом они погрузили огромного зверя в машину рейнджера, выехали на дорогу, доехали до дома охотника, и он сказал: «О, я вспомнил, вот лицензия!».
Кролик бежит по лесу с подвязанными под подбородком ушами. Вдруг навстречу медведь: — Кролик, что у тебя с ушами? — Да, мама связала его! — Да, он говорит, что в лесу появляются пьяные охотники, они их не убьют, но вы это услышите!
Туристы собрались поохотиться на бизонов и взяли с собой местного жителя в качестве проводника. Мы пришли на охоту, проводник лег и плотно прижал ухо к земле. Через несколько минут он поднимается и говорит: «Совсем недавно здесь проходили бизоны, они где-то рядом!» «Вот что они рядом?» — «Точно не бывает, видишь, ухо у меня в свежем дерьме, а запах, чувствуешь, какой запах.
Жена звонит мужу: «Где ты, милый? — Я охочусь! — Медведь! — Почему он стонет? — Почему голос женский? «Я не знаю, я охотник, а не ветеринар!».
Источники:
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-ohotnikov/page/2/
Источник — http://dusc.ru/jokes/4350-anekdoty-pro-utku.html