Анекдоты про узбеков и таджиков
Где-то в Московии. — Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели? — Не волнуйся, милая, это таджик со стройки по соседству. — Слава Богу, подумал я, — турок. Разговаривают два пассажира — немец и русский. Немец удивляется: — Я не понимаю вас, русских! Вы и мы делаем дороги из одного материала, вроде как по современному проекту, и у нас хорошие дороги, а у вас плохие? Русский: — А вы попробуйте сделать их поздней осенью под дождем и слякотью, развалив половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых таджиков под руководством полуукраинцев! Екатеринбург. С момента прибытия таджикской делегации на саммит ШОС в отеле проводился ремонт. Таджикский ремонт. ПРОРАБ: — Ну, блядь, работайте быстрее, хуесосы! Иностранцы скоро придут! Онищенко отправляет таджиков, потому что они больны ВИЧ и туберкулезом. Наш главный ярус прекрасно плавает! Было бы наоборот: объявить всех больных ВИЧ и туберкулезом таджиками — и все, все Таджикистана! Онищенко считает, что «сухой закон» в Российской Федерации не будет работать — и правильно считает! — В России никто не будет работать, кроме таджиков и узбеков! — Кто такие евроазиаты? — Это таджики, которые делают ремонт! Из переписки в Интернете: — Я говорил вам, что создал свою кошачью «страницу в контакте»? Представляете, какой-то таджик подходит к своим друзьям! — Наверное, Самс хотел приготовить. Армянин и молдаванин оскорбили всех таджиков. Все русские виновны, как обычно.
анекдоты про таджиков
В ответ Зечег Санни [Гуру], за которым сидели таджик, русский, турок, японец и американец, топтался и однажды начал говорить каждый тост. Тут же русский говорит, давайте выпьем за русских девушек, которых нет в Таджикистане! Потом он встает с турка и говорит, давайте выпьем за турецкие ковры, которых нет в Таджикистане! Поднимается следующий японец и говорит: «Давайте выпьем за японскую пунктуальность, которой нет в Таджикистане! Тогда американец встает и говорит: «Давайте выпьем за американскую силу, которой нет в Таджикистане! Пока таджик думает, что сказать и говорит: Давайте выпьем за таджикских мальчиков, которые делают русских девочек — на турецком ковре — с японской точностью — и с американской силой!!!! Таджик едет в метро, в Москве читает газету. Вдруг слышит голос: «Извините, чернокожий!». Он быстро отошел, и кто-то сел рядом с ним. Таджик медленно перевел краем глаза с газеты на Грубиян. Это оказался чернокожий мужчина. Чувство негодования и оскорбления вырвалось из него со словами: «Ослабь, по сравнению с твоим лицом, мой зад Снигурочка! Неясно, как распространились таджики. Все мужчины в России, а женщины рожают и рожают.
Ответ с урока Арамиса [Гуру] в школе таджикского родного языка. — Бобо, как таджик будет впереди? — «Агн» — Браво! Как он вернется? — Вааай, у нас есть сеть с таким словом. — И как я. ? — И мы поворачиваемся и «агн»!
Здравствуйте! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на ваш вопрос: Москвичи, знаете ли вы таджикские анекдоты?
Анекдоты про узбеков и таджиков
Неясно, как таджики распространились. Все мужчины в России, а женщины рожают и рожают.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из попы, — и появились эти два таджика, которые положили плитку на моей кухне…
Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и рассказывают фильм о деньгах …
Таджикские авиалинии, который последним зашел в самолет, этот и стюардесса.
— Власти требуют, чтобы они начали преподавать второй иностранный язык. Там, где я нашел бы больше учителей, мы едва нашли одного. — Петрович, ты не первый год директор школы. У нас есть Равшан и Джамшут — получите их — получите их. Таджикский язык не иностранный?
Не проливай воду, не заказывай муку, не ломай ногу и многие другие таджикские слова в сборнике «Не кланяйся случаю».
Таджикские дети играли в песочнице и построили новый микрорайон!
Сегодня в московское УФМС прибежал сердитый маленький лысый старичок с бородой и потребовал, чтобы зарегистрированных там таджиков немедленно выписали из мавзолея.
По примеру Израиля я предлагаю обменять российского летчика в таджикской тюрьме на полторы тысячи таджикских трудовых мигрантов!
Таджики нанимают китайцев на деньги, полученные от строительства дорог в России, для строительства дорог в Таджикистане.
— Где находится Таджикистан? — Страна или ее население?
— Кто строит дом для вас? — Таджики. — А я швейцарка. — Почему вы не можете взять таджиков? — Дорогие швейцарские таджики, чтобы носить!
— Чем Кипр отличается от Москвы? — Русских больше, чем таджиков!
Сейчас актуальны анекдоты про Новый год анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку Свежие анекдоты короткие анекдоты черный юмор, анекдоты и приколы Черноуши
В Таджикистане катастрофа, 300 тысяч таджиков погибли, Америка прислала деньги, Германия прислала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы незаконно находитесь в России, мы отправим вас на родину. Гастарбайтер задумался: — СИ, сеньор.
— Равшан, вы перешли на «Риски-Язик», чтобы жить в Москве? — Не удалось. — Пачи? — Патом, что «худеть» — это глагол, а не любитель ослов, как оспорил Ашот!
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит вербовщика Худойбердыева на КПП и говорит: «Ждите, пока генерал придет». Как он придет — вы немедленно сообщите. Через некоторое время на контрольно-пропускном пункте появляется генерал. Навстречу ему из караульного помещения выходит рядовой Худой Худобертиев и говорит: «Ты где, козел, шляешься?». Офицер по приказу товарища ждет тебя полчаса!».
Таджикский трудовой мигрант получил российский паспорт: — Пойник! Время, никто не сможет сказать мне «Чурок Неруск»! Полиция: — Погодите: теперь вы русский чак!
Реклама. Этот чай был бережно собран на границе Таджикистана: ‘Принцесса Дурья’ — Поговорите со здоровьем.
Таджик заходит в русский магазин, ему нужно три буханки хлеба, а он не может сказать три и говорит: — Дайте четыре буханки, а одна ему не нужна.
Раньше иммигранты в новых землях всегда брали с собой что-то из своего дома: кусок земли, животных и т.д.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен …
Ответ системного оператора на звонок зимой в Таджикистане: «Автоответчик отключен в связи с ограничением электроэнергии. Попробуйте позвонить весной».
— Таджики напали на меня и ограбили!» Почему ты уверен, что это были таджики? «Так они же были в национальной одежде!» В какой еще национальной одежде? — Как в каком? Ну, в этих оранжевых куртках с надписью «Музкострой».
-Кто живет в башне? -А я мышка-норушка. -Я лягушка. -Я лиса. — Так вот, таджиков тупо размыли при проверке службы миграционного контроля.
Трудовой мигрант из Таджикистана приходит в магазин, хочет купить курицу, заходит и не может вспомнить слово «курица». Стоит полчаса, потом продавщица спрашивает: — Вам молодой человек что-нибудь дать? Он оглядывается по сторонам, находит куриное яйцо, которое показывает продавщице, говорит: — Отдайте его маме, пожалуйста!
Согласно социологическим опросам, выяснилось, что каждый таджик мечтает попасть на пальмовый остров Джумер в Персидском заливе, чтобы… оставить песок и потрескавшиеся кирпичи.
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они набирают рабочих из Таджикистана.
Этот чай был бережно собран на границе Таджикистана …
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А дождь идет, весна, вы понимаете, они опять промокнут …
Выйти замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. На русском языке говорит почти так же, как и на таджикском.
Анекдоты про молдаван анекдоты про узбеков анекдоты про японцев
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты на темы
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Следующий анекдот
Таджикистан обрел независимость в начале 1990-х годов. — Русские, оккупанты, очистите Россию! А потом мы вас догоним…
Дорогие русские женщины! Хватит уже просить Санту о мужчинах! Уже половина Таджикистана и других бывших республик Союза перешли к нам!
Наша страница Вконтакте
Таджик едет в метро, в Москве, читает газету. Вдруг он слышит голос: «Извини, черный — сделано!». Он быстро отошел, и кто-то сел рядом с ним. Таджик медленно перевел краем глаза с газеты на Грубиян. Это оказался чернокожий мужчина. Чувство обиды и оскорбления вырвалось из него со словами, — вольно, по сравнению с твоим лицом, моя задница Снигурочка
— Вот почему в мире так много таджиков, а ваша страна настолько мала, что ее даже не видно на глобусе? -Ух бача, наша страна — мир, а Таджикистан — офис-нерд!
Голосуйте! Выберите лучшую шутку на этой странице и поставьте лайк
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они набирают рабочих из Таджикистана.
Следующий анекдот
Они списывают долги узбеков, кубинцев, монголов и иракцев, а затем списывают пенсии и зарплаты россиян.
В узбекском фольклорном эпосе сказка «Красная Красная Шапочка» заканчивается тем, что шаурму сделал волк.
Анекдоты про таджиков
Фразы, потом на свадьбе начинается драка. 1) Я искренне рад за тебя и эту телку, Колян. 2) Колян, сделай сегодня все красиво, как вчерашний парень 3) Голуби — блин! 4) И оставь все в покое, но мы все равно рады за тебя 5) Привет, мы твои соседи снизу. Пожалуйста, сделайте музыку тише 6) Я давно знаю невесту, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам эту книгу 8) Простите, это грудь или живот невесты? 9) Я никогда не думал, что мы обижаемся на таджиков 10) Ребята, а давайте драться!
Директор плодоовощного хозяйства:- .
Директор плодоовощного хозяйства: — Узбек или таджик заменяет четырех русских, а китаец заменяет двух таджиков. Никто не может заменить главного бухгалтера Рабиновича.
— Ну что? Обещали же французам помо.
— Хорошо? Они обещали французам помочь восстановить Нотр-Дам. Что предотвратили? — Дюк, вот этот. Они не дают визы таджикам.
Первая страница в тетради: красивый.
Первая страница в блокноте: красивый почерк, безупречный, идеальный. Все остальное: Бухой таджик писал на китайском ночью под водой.
Аппарат Perseverance совершил посад.
Аппарат упорства приземлился на поверхность Марса, где был успешно разобран на металлолом из Москвы.
ОБЪЯВЛЕНИЕДорогие москвичи!Любите т.
Уважаемые москвичи! Любите таджиков, которые укладывают асфальт в ваших дворах, разравнивайте их и вовремя косите Подготовьте подходящие контейнеры для зимнего хранения грузин и молдаван А еще помните, что в связи с возросшей производительностью азербайджанцев необходимо ежеквартально убирать
Разговаривают два приятеля: — Теб.
Разговаривают два друга: — Какой дом для тебя — таджикский. — А я швейцарка. — Почему вы не нанимаете таджиков? — Дорого везти таджиков в Швейцарию!
Вопрос армянскому радио:- Какая нац.
Вопрос армянскому радио: — Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи? — Нет, евреи только на третьем месте. — . — Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски всего два слова: «бит» и «гипс».
Наркоману на заметку: Когда ты гото.
Примечание для наркомана: Когда вы собираетесь вколоть себе дозу героина, вспомните, что всего месяц назад какой-то таджик сильно напился им.
Из деревни менеджеру Константину Ма.
От деревни до руководителя Константин Макарич
Ваня Жуков, бывший программист Руссоблфаксбанка, переехавший три месяца назад в Совхоз Серебрянский под Ярославлем, не ложился спать в ночь перед Новым 2009 годом. Дождавшись, когда камины, с которыми он делил комнату, уйдут на ночную смену, он достал из шкафа свой старый Eee 701, подключил его двумя кабелями к сети (так как электричество уже давно отключили) и начал печатать. Прежде чем начать писать, он несколько раз бросил испуганный взгляд на двери и окна, посмотрел вбок на темную камеру наблюдения и тяжело вздохнул.
«Уважаемый менеджер Константин Макарыч!» — написал он. И я пишу тебе письмо. Я поздравляю вас с Новым годом и желаю вам всего наилучшего от босса и акционеров. У меня нет ни адвоката, ни тренера, остались только вы.
Ванька перевел взгляд на темный экран монитора Samsung 3, на котором он работал в данный момент, отражение того, что он написал, мерцало, причем ярко.
Источники:
Источник — http://3otveta.ru/anekdoty-pro-tadzhikov/
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdoty-pro-uzbekov-i-tadzhikov.html