Анекдоты про вампиров — самые смешные и короткие

Хорошие вампиры после смерти превращаются в мошек. Ну, плохие вампиры становятся безволосыми коровами.

Анекдот про вампира

Audaces fortuna juvat.

Я решил присоединиться к вам…)

Висят три летучие мыши-вампира, французская, английская и лас. Французский вампир взлетел, улетел и вернулся через 15 минут с окровавленными губами. «Да», — сказали его друзья. — Кто это был? — Видите тот большой дом? — отвечает француз. — На втором этаже спит красивая девушка, я влетел через окно и выпил ее кровь. Потом англичанин улетел, улетел и вернулся с кровью на лице. «Хороший аппетит», — сказали его товарищи. — Где это было? — Видите ли вы эту стабильность? — Он отвечает. Там стоит великолепный конь, кровь которого я пил. Лаз вампир хлопает крыльями и улетает. Через несколько минут он возвращается весь в крови. — О! Скажите, вампиры. — Как он это сделал? — Видите этот столб? Лаз говорит. — Мы видим. — Я этого не видел.

Сын спрашивает свою мать. Почему все называют меня вампиром? — Не обращайте внимания, ешьте суп, пока он не свернется.

Мужчина провожает девушку домой поздно вечером. Чтобы поддержать разговор, он спрашивает: «Девушка, вы не боитесь ни вампиров, ни оборотней. — Нет, зачем бояться.

Правда ли, что граф Дракула был вампиром и сосал кровь? — Нет, это неправда. Он был бабником и сосал что-то еще. Откуда взялась эта легенда? — Да, побочный продукт его любовных игр в критические дни.

Идет он пьяный по кладбищу ночью, а там пустая могила. Ну, он не видел этого и уснул. Утром он замерз и проснулся, как-то выбрался, шел и дрожал, весь грязный. К — охраннику: — Холодно? -Ты копал?

А это анекдоты для читателей книг Энн Райс.

«Не будешь врать — не будешь есть», — с отвращением сказал вампир Лестат, вытаскивая из канавы особо стойкую жертву.

— Здравствуйте, это станция переливания крови? — Лестат, что ты делаешь? — Успокойся, Дэвид. Я закажу нам мороженое.

Вместо скрипки Лестат взял барабан и спустился в подземелье своих мамы и папы. Так Акаша умер на троне от разбитого сердца и стал новым первоисточником. барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и наряжает его, но не включает на нем рок-группы, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не отправился завоевывать мир.

Журналист (взволнованно) — «Вы знаете. Я имею в виду, ты думаешь. Я хочу спросить. Есть ли жизнь после смерти?! ЛУИС (мрачно) -» С Лестатом — нет!

КЛАУДИЯ: Лестат, угадай, что сделал слон, когда пришел на поле? Лестат: Бегство от голодающего Луи.

Луи и Лестат сидят под луной. Романтика и все такое. Лестат спрашивает: — Луис, ты любишь меня? — Да! А ты? — И я люблю себя.

Анекдоты про вампиров — самые смешные и короткие

С приходом весны Пиноккио отправился в лес, превратился в вампира и с жаждой пил березовый сок.

***Шутки про вампиров и тампоны***

Вампир заходит в бар. Он подходит к стойке и говорит бармену: «Мне стакан кипятка!». Бармен, весь в недоумении, приносит кипяток. Вампир достает из кармана использованный тампон, держа его за нитку, и кладет в стакан: «Ну, по крайней мере, у меня будет чашка чая…

***Анекдоты о «Дневниках вампира» и немногословном человеке***.

Деймон жалуется Аларику: — Стефан назвал меня мудаком, ублюдком, козлом, тварью и ублюдком! — Хм, а я всегда считал Стефана очень лаконичным человеком… — Ну, на самом деле он ограничился двумя словами — «он такой»…

***Смешные анекдоты про вампиров и сушилки***

Я чувствую себя частично вампиром. Я отражаюсь в зеркалах, но сушилки на меня не реагируют.

***Смешные анекдоты про вампиров и укусы***

Вампир с неудачным укусом оставляет на вашей шее след от скобок.

*** Карбовые шутки про вампиров и булавки ***

Пиноккио вскочил и уткнулся носом в грудь графа Дракулы. Лидер вампиров умер мгновенно. — «Я не знала, что ты Аспен!» — воскликнула Мальвина.

*** Западные шутки про вампиров и пять звезд ***

Два вампира поймали Брежнева, отрубили ему голову и собирались выпить кровь. — Что, еще из горла будем пить? — Что вы, пять звезд!

*** Взрослые шутки о вампирах и чесноке ***

Чеснок пугает вампиров. — Чесноков напился, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Глупости! Они все вампиры!

*** Работа для вампиров и света ***

Если лунный свет технически светлее солнечного, то почему вампиры не умирают от него?

*** Работа для вампиров и менструации ***

Если такая мода на вампиров прошла, пусть исполнят, как после свадьбы вампир отступил к молодой супруге на медовый месяц.

*** Работа для вампиров и неопытных ***

В 20 лет Дракула был молод, неопытен, и поэтому некоторые невольные жертвы давали ему то, что положено порядочному вампиру.

*** Работа для вампиров и зеркало ***

Кто из вас вампир, вы видели себя в зеркале?

*** Работа для вампиров и комаров ***

Несколько призраков, упырей и вампиров на кладбище собрались вместе, чтобы поспорить — кто сможет высосать более острую кровь. Ну, поспорили они несколько часов и разошлись — комары надоели…

*** Работа для вампиров и одноклассников ***

Два одноклассника обнаруживаются спустя 30 лет после окончания школы. — Да, серийный, старый, брат. Удивительно, но ваша жена кажется ровесницей, а выглядит намного моложе? «Правда, Вася, со временем это стало известно». В конце концов, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не поверил.

*** Работа для вампиров и слуг ***

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

*** Работа для вампиров и налоговых инспекторов ***

Отец — вампир своего сына — вампир учится пить кровь. — Сынок, ты вставляешь зубы и сосешь, но не высасываешь всю кровь. — Папа, почему? Я хочу выпить всю кровь. — Сынок, мы вампиры, а не налоговые инспекторы.

*** Работа для вампиров и девушек ***

Моя девушка — вампир. Она не целует меня, когда я пою чеснок.

*** Работа для вампиров и старости ***

Они как-то сказали моему мужу: «Ваша жена выглядит так молодо! На что он ответил: «Конечно! Вампиры не стареют!

*** Работа для вампиров и одеял ***

Глупо прятаться под одеялом, когда чего-то боишься! Ну, например, вампир заходит в комнату и разочарованно говорит: «О, она под одеялом!» и просто уходит!

*** Работа для вампиров и смерти ***

Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

Анекдот про вампиров

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вампиров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Есть два друга. Один другому: — Представляешь, один из моих друзей оказался вампиром! — А как ты узнал. — И я вогнал осиновый кол в его сердце, и он умер.

Студент идет домой и жалуется матери: — Они дразнят меня вампиром! Мама говорит: — Все они дураки, лучше пей суп, пока не корчишься.

— Мама, что такое вампир? — Заткнись и выпей это раньше, потому что оно быстро свертывается!

«Я наполовину вампир». В смысле? — Я пью…

— Мамочка, почему в школе меня называют вампиром? — Дитя мое, не бери, ешь суп, пока не захрустишь…

Они поймали призраков (вампиров) Брежнева, которые вышли с церемонии вручения ему пятой звезды героя! Ну, они открутили ему голову. Они смотрят. Один говорит: — Ну, из горла? — Кто ты! Пять звезд …

Вампир — девушка: — Да, это так! Я только таблетку пью.

— Теперь во дворе разбирали мальчиков. Кресты были сделаны. Они играют вампиров. Я пошел за хлебом, и тут приходит мальчик лет пяти с крестом. Я решил подыграть. Он упал, шипя (в стиле голливудских вампиров). Он услышал его крик: «Черт».

Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает, к чьим ногам идти, то ли в налоговую, то ли в министерство внутренних дел.

1 2 3 4

Анекдоты про вампиров — Шутки юмора

— У меня тут по ночам живая девушка с вампиром. Она так визжала и расслабилась, когда я попытался отрезать ей голову. — Да, это что-то, у меня вампир с девушкой ночью. Вы увидите, как он кричит и отдыхает.

Два молодых вампира: — У тебя была жена? — Да, ну, как она? — На вкус как курица!

Один мужчина другому: — Представь себе! Мой сосед был вампиром!» — Почему вы так думаете? — Я всадил аспид в его сердце — он умер!

— Укушен вампиром. — Нужно сделать 40 инъекций в живот. — Шприц? — Нет, — парировала Аспен.

-А я женщина-вамп! -ВАМП? От слова «вампир»? Урожай, или что?

Два старых вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Он убегает и плачет. Язык показывает. — Дай! — Попроси ее вампиров. — Она не отдаст! — Отдай! Мы встанем на колени! — Он не отдаст! Там оборотень. Он останавливается. Она смотрит на это безобразие. — Эй, ребята, что вы с ней делаете?! Гиледа — и конец с концом! «Как нам ее достать?». Она украла нашу чашку своими зубами!

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. — И как если вбить осиновый кол в обычного человека, то он даже не заметит!

Сын спрашивает отца: — Зачем ты дразнишь меня вампиром? — Не обращайте внимания, ешьте суп, пока не захрустите.

Вампир — девушка: — Да, это так! Я только таблетку пью.

Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему привязана девушка, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит: — Что ты сидишь, кусаешь ее, а кровь зари? — Я бы укусил, но у тебя все зубы выпали — Но как ты ешь? -Да, я как-то питаюсь, из месяца в месяц!

Бивис и Батед проходят ночью через кладбище и вдруг видят три женские фигуры, идущие им навстречу. спрашивает Бевис. — И слышит в ответ: — Мы вампиры, ужасные создания ночи! Летучая мышь (с тупым смехом): — Готтен, баклан, это цыплята. И они противные!

В ночной клуб заходит вампир, который подошел к барной стойке внутри бара. Бартен: — Что вы хотите пить: кровь 1-й, 2-й, 3-й группы, можно кровь животного? Вампир: — Вылейте на меня кипяток. Все в баре замерли. Бартен: — Вы больны или это вредно для вас? Вампир: — Нет! Вылейте на меня кипяток. К этому времени он достает из кармана прокладку, которую использовал, и говорит: — Сегодня я решил угостить чайку.

Папа — вампир сыну — вампир изучает кровь: — Сынок, ты вонзаешь зубы и сосешь, но не высасываешь всю кровь. — Папа, почему? Я хочу выпить всю кровь. — Сынок, мы вампиры, а не налоговые инспекторы.

Чеснок пугает вампиров. Чесноков напился, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Глупости! Они все вампиры!

Вампир звонит по телефону: — Алло! Это станция переливания крови? Другой вампир: — Зачем ты туда звонишь? — Не волнуйся, я закажу для нас мороженое!

Вампир кладет трубку и с довольным выражением лица произносит. Другой летит на него: — Ты кто такой? — Тампакс… Райское наслаждение!

Анекдоты про вампиров

— Укушен вампиром. — Нужно сделать 40 инъекций в живот. — Шприц? — Нет, — парировала Аспен.

«Я сегодня смотрел фильм, где вампиры разъезжали днем в машинах, тонированных в цвет мусора. «Вы не поверите: все правительственные учреждения — это просто вампиры!».

Пьяная девушка гуляет ночью по парку. Мальчик догоняет ее: «Раздевайся, я собираюсь тебя изнасиловать. — Насильник? Круто! Слушай, сделай мне куннилингус. — Ты с ума сошел?! Я насильник — вампир. — Ну, наконец-то ты можешь поторопиться сегодня! У меня месячные!

— Мамочка, почему в школе меня называют вампиром? — Дитя мое, не бери, ешь суп, пока не захрустишь…

Один вампир приходит в гости к другому и видит: тот сидит рядом с красивой девушкой, ужасно несчастной. Первый спрашивает. — Я голоден. «Здесь неподалеку тоже есть девушка, выпей ее кровь!» — Я не могу. Я люблю ее. — А как вы живете? — Как-как, да: от менструации до менструации!

Двое мужчин разговаривают. — Ну, я вбил ему в сердце осиновый кол, и он умер…

Налоговый инспектор и его жена собираются на костюмированную вечеринку. Он одевается как вампир. Они входят в бар в черных плащах, зубы во рту, когти на пальцах. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает: «Вы прямо с работы?

Анекдоты про вампиров! Страница 1.

Самые свежие анекдоты про вампиров!

Сын — маме: — Мама сказала мне в школе, что я вампир. «Не обращай внимания, сынок, лучше ешь борщ, пока не сморщился».

Лучшие шутки про вампиров!

Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

Популярные анекдоты про вампиров!

Встречаются два вампира. Первый вампир говорит: — А у меня сегодня диабет! Я угощу детей дома сладостями.

Ржачные анекдоты про вампиров!

Пьяный вампир приходит домой, жена с порога: — Опять эта сволочь алкашей покусала!

Свежие шутки про вампиров!

Хорошие вампиры после смерти превращаются в комаров. «А плохие — это коровы без хвостов».

Ржачные анекдоты про вампиров!

На самом деле, вампиры едят дерьмо. Для быстрого результата необходим устоявшийся имидж.

Самые свежие анекдоты про вампиров!

Каким-то образом призраки, упыри и вампиры собрались на кладбище, чтобы поспорить — кто может сосать кровь более любовно. Ну, поспорили они пару часов и разбежались — комары заболели.

Популярные анекдоты про вампиров!

В Средние века вампир Дракула правил Европой. Но в конце концов люди поймали его, и он умер ужасной смертью! — Ну, тогда это в сердце.

Самые свежие анекдоты про вампиров!

Они поймали призраков (вампиров) Брежнева, когда он покидал церемонию вручения ему пятой звезды героя! Ну, они отрезали ему голову. Они сидят и смотрят. Один из них говорит: — Ну, из горла? — Да, из горла! 5 звезд.

Ржачные анекдоты про вампиров!

Вампир заходит в бар и говорит: «У меня есть стакан горячей крови и печень. Его принесли, его съели. Приходит второй: — У меня есть стакан горячей крови и печень. Его принесли, его съели. Заходит третий и говорит: — Я прошу свою чашку горячей воды и печень бармена: — А вы не будете кровью? Вампир достает мазок и говорит: — Я буду чайкой.

Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли достигают опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестата тошнило и он громко ругался. * * * *

После просмотра фильма «Братство кольца» Луи и Лестат решили изменить свой образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластмассовые уши. * * * *

Луис впал в депрессию. Лестат посоветовал ему обратиться к психоаналитику. ДОКТОР: Не держите все в себе, расскажите нам о том, что вас беспокоит. Луис: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить. Я не могу помочь вам, если вы мне не верите. Хорошо, я верю вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь убить тебя, но это меня нисколько не беспокоит. Луис появляется дома в прекрасном настроении. Лестат: Ну, друг мой, доктор помог тебе. Луис: Да! Наконец-то я понял прелесть прекрасной охоты! * * * * *

Лестат сталкивается с Клаудией и в порыве ярости кричит ей: — Заткнись вообще! Кровь на твоих губах еще не высохла! * * * * *

Луис и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи: — Скажите, Мон-Шер, вы любите кошек? Лестат: — Не волнуйся, дорогая, мой друг ест все. * * * *

Дэвид смотрел сериал «Скорая помощь» и плакал навзрыд. Лестат: Дэвид, что случилось? Дэвид: Я больше не хочу быть вампиром! Если бы вы только знали, что мы едим. * * * *

Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания? Он покупает крем-загар. И сразу — вопросы, обвинения, утешения. * * * *

Вампирские изречения. — Лежать в гробу до вечера, если ничего не нужно делать. — Не открывайте компании кровообращения для кого-то другого. — Вытягивайте ноги во время еды. — Не надо бить зеркала, если не видишь лиц. — Сжигайте воду — Не дуйте на талию. * * * *

Говорят, охотники за злыми духами. — Пуля — не воробей, улетит — не поймаешь. — Пуля — это дурак, хорошо сделанная ставка. — Семь раз отмерь, один раз — забудь. — Или грудь в крестах, или голова в кустах. — Без магической силы не поднять мертвого из могилы. * * * *

Головоломки. — Без окон, без дверей, часовня нелюдей полна. — Одинокая девушка стоит в темноте — все злые духи боятся ее. — Два ствола, два креста, нож посередине — Не воет, не кусается, всех в гроб отправляет.

Вампиры. — Анекдоты про вампиров.

Исторические факты:

Современность:

Анекдоты о вампирах.

Вампир: Ма Патит, я очень тебя люблю! Как ты ко мне относишься? Вампир: Ты мой любимый вампир. Вампир: Да! Если бы вы любили, вы бы не спали с другими. В том числе и с другими вампирами. Она: Тогда ты будешь единственным, а я говорю — любимым!

Вампир идет по лесу и вдруг слышит кукушку. Вампир: Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? Кукушка: Ку-ку, Ку-ку, Ку-ку, Ку-ку, Ку. Да, иди. Я совсем охрип.

— Как вы думаете, какой гроб лучше купить? «Позвольте мне сказать это так, — отвечает продавец. — Цинь, конечно, прочный. Однако, деревянные, более здоровые.

На улице стоит девушка с мягким характером. Первобытный вампир похож на нее: беги от меня и живи вечно! Девушка легкого поведения: Если выпить, то на пятерых больше.

Ван Хельсинг заблудился в горах. Ну, естественно, он кричит как резаный: — Эй, мужики, есть кто живой. И тут такой голос загробного мира из-за его спины отвечает: — Ну, есть что? Ван Хельсинг: — А вы кто? «Я вампир, и ты имеешь в виду мой завтрак?»

Что нужно, чтобы вступить в клуб «Дракула»? — Ваше имя и группа крови.

Только что применил и уже прикрепил.

— Если человека укусил вампир, он становится вампиром. — Похоже на множество покусанных овец!

Летучая мышь летит в темноте и со всего разгона врезается в стену. Он садится, почесывая голову: — Черт возьми, я однажды убью себя этим плеером!

В царстве вампиров появился новый хит группы «Rogues Rooted in the Church». Люби меня, люби меня, в моем гробу близко друг к другу — лучше в твоем.

Сын вампира спрашивает Папу Римского: — Папа, почему говорят, что вампиры боятся чеснока? — Сынок, мы не боимся чеснока. Но не ешьте его с десертом.

Сколько вампиров нужно, чтобы вкрутить лампочку? Весь клан в полном составе. Сначала вам нужно созвать верховный совет клана, чтобы решить, является ли провокацией врага со стороны Светлых, чтобы заставить вампиров вкрутить несколько лампочек. Поскольку вампиры находятся в своем темном форуме, им совсем не нужны лампочки. Если совет решит, что лампочка должна быть вкручена, так как это может привлечь на форум гостей, которые могут быть укушены или соблазнены, то это должна быть черная или красная лампочка. Затем необходимо решить, кто из младших членов клана должен вкрутить эту черную или красную лампочку. Потому что процесс вкручивания лампочки — это совершенно не вампирское занятие, потому что здесь совершенно некому кусаться или соблазнять. Самая старая лампочка должна быть вкручена так, чтобы, когда гости придут на форум, она вдруг полностью перегорела и оставила их в полной темноте. И здесь вы можете их укусить. Или соблазнить.

В черной-черной ночи, на черном-черном кладбище, в черных-черных гробах, в черном-черном сне спят черные-черные вампиры. И они видят черно-черные сны о том, как они отправились на черно-черную охоту в черно-черный негритянский район… Там была полная темнота.

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегать и дразнить. Язык показывает. — «Верните его!» — умоляют ее вампиры. —Я не отдам его! —Отдай его! Мы упадем на колени! Я не отдам его! Мимо проходит оборотень. Он останавливается. Посмотрите на этот беспорядок. — Эй, ребята, что вы с ней делаете?! Ешьте, вот так! Как мы должны это есть? Он украл нашу чашку с зубами!

14 июня — Всемирный день донора. Когда отмечается День вампира?

Брежнев вошел в лес. Вампиры смотрят на него и потирают руки. Вампир. Ну, ребята, кто возьмет пять звезд из горла?

Два вампира сидят и ищут жертву. Первый вампир. Давай укусим этого парня. Второй вампир. Вовсе нет. Он пьян, а я зависима.

Оборотень влюбился в вампира. Я вышла замуж. Жили долго и счастливо. И у них было много детей. Все они работали в полиции.

Румынская народная мудрость — «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».

Лучшие вайтийцы:

Охотники на вампиров:

Анекдот про трёх вампиров

Старые вещи в конце своей жизни оказываются в деревне. Но перед этим есть чистилище в виде балкона.

Вы так смелы в интернете, но как насчет произнесения тостов на семейных праздниках, так что сидите тихо и надейтесь, что ваша очередь не наступит.

Планшет был изобретен для того, чтобы люди наконец-то перестали сидеть в интернете и начали лежать на нем.

Я хочу купить пятьдесят щенков корги, чтобы организовать массовое корги.

Телефон.

Я из той семьи, где никогда не знаешь — либо тряпка высохла, либо мать написала в штаны отца.

«Я ненавижу, когда ты делаешь такое лицо. — Какой? — Любой.

Существует два типа бабушек. Те, кто на светлой стороне: вкусная еда и любовь внуков. А те, кто на темной стороне, вместо этого едут куда-то утром с тюками на общественном транспорте.

Когда у меня будет внук, однажды он спросит: — Дедушка, откуда ты так много знаешь? Я отвечу ему: — А ты, Гугл, внучек, с моим.

Откуда вы знаете, что вы уже стары? Когда вы получаете сообщение в 11 вечера, а отвечаете на него в 7 утра.

— Промокнуть? — Давайте. — Измет.

— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре часа утра? — Когда это не ошибка.

‘Мой муж недавно сел за пианино…’ И он играл на нем? — Нет, мой муж украл его…

См. также.

Анекдоты про вампиров — 31 Января 2011

Мамин сын: — Моя мама в школе сказала мне, что я вампир. — Не обращай внимания, сынок, лучше пой борщ, пока не корчишься.

— Почему у вампиров красные глаза? — Чтобы им было легче спрятаться среди помидоров.

Он поймал вампира на американском, немецком и русском языках. И он сказал: «Кто меня рассмешит — отпустите меня». Американец начал толкать глупые шутки — вампир его съел. То же самое с немецким. Русский: «Иди курить!» Вампир: «Что это? Вы, наверное, шутите! Ну, курить, парить, — рассердился вампир. был сбит ястребом».

Два вампира зашли в вампирский бар. Они сидели за столом, изучали меню… все пили свежую кровь, закусывая кровавыми колбасками. Один из вампиров подзывает официанта и делает заказ: «Для начала мне стакан крови. — Так, хорошо, но как насчет твоего друга? — А для меня… э-э… принесите мне стакан горячей воды… наступит тишина. Все смотрят на этого вампира. Бородатый официант, не выдавая себя, удалился и через некоторое время принес стакан кипятка. Вампир вытаскивает использованный тампон: — А я буду чайкой!

Каким-то образом вампиры собрались на кладбище. Поспорить — кто может сосать с большей ловкостью. Ну, поспорили они несколько часов и разошлись — комары покусали…

Молодой вампир летит над пустыней, взгляд, пальмы, обнаженная девушка привязана под пальмой, возле нее сидит старый вампир. Подлетает молодой и спрашивает: — Почему ты не можешь выпить ее кровь, голодный, наверное? -Так у меня старая, зубы выпали… -И как ты тогда живешь? -Да, и ломаюсь, из месяца в месяц…

— Почему песни Бориса Моисеева звучат в ночных клубах Москвы каждый час? — Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры умирают.

Сидят два вампира. — Есть ли чашка? — Нет — Не будет ли у вас першить в горле?

Вампир лежит в гробу, и снова кто-то стучит по его крышке. — А кто еще принес туда твердость? — Это я, ваш форумный почтальон. Личное сообщение на коробке, пришедшей к вам!

Вампиры. — Анекдоты про вампиров.

Анекдоты о вампирах.

Старый вампир учит молодого вампира ремеслу: — увидеть девушку, бросить тебя ей на шею, кусать, сосать. Вампиры следуют инструкциям — бросаются, кусают, начинают сосать кровь. Противно, противно, и вдруг отец кладет руку ей на плечо и говорит: «Хватит сосать, сынок». «Но папа, почему ты не высасываешь всю кровь?» «Не стыдись, сынок, мы вампиры, мы не адвокаты!».

У тех людей, которые носят контактные линзы в течение длительного времени, краснеют глаза. И зубы растут!

-Мой сосед оказался вампиром! -Что? Откуда вы знаете? -Я положил сердце в Осину, он взял его и умер.

Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву. Первый вампир. На чем вы сидите? Второй вампир. Я голоден. Первый вампир. Поджарьте ее шею и выпейте всю кровь! Второй вампир. Я не могу. Все зубы выпали. Первый вампир. Затем разорви ее грудь и вырви мое сердце! Второй вампир. Я не могу. Все когти застряли. Первый вампир. Почему вы сидите и ждете? Второй вампир. Что что! Менструация!

Вампир. Если вы посмотрели в зеркало и не оказались там, значит, вы неотразимы!

Ночь. Темные улицы, глухая округа. Девушка убегает от насильника, бежит, не разбирая пути. По дороге он встречает вампира. — К счастью, — подумала девушка. «На завтрак», — подумал вампир.

Два вампира сидят на вампире — есть ли кубок? — Нет — Вы не будете ему мешать?

Вампир лежит в гробу, и вдруг кто-то стучит по его крышке. — Что уже наступила полночь? Пора вставать? — Нет, это подсчет несанкционированных захоронений. Налоги для вашего клана пора платить! — И вам не удастся укротить подземное метро!

Вампир лежит в гробу, и снова кто-то стучит по его крышке. — Ну, а кто еще принес туда твердость? — Я ваш форумный почтальон. Личное сообщение на коробке, пришедшей к вам!

Вампир лежит в своем гробу, и тут снова раздается стук. — Как вы уже устали от всего этого! Или крот, потом археологи, потом шахтеры, потом Том Сойер с дохлой кошкой! Или налоговый инспектор, потом почтальон, потом дей с островом! Не кладбище, а проходной двор!

Он поймал вампира на американском, немецком и русском языках. И он сказал: «Кто меня рассмешит — отпустите меня». Американец начал толкать глупые шутки — вампир его съел. То же самое с немецким. Русский: «Иди курить!» Вампир: «Что это? Ты должен меня рассмешить! Ладно, давай. Мы курили, злясь, в течение часа. Вампир: «Ну, давай». Русский вышел из машины и заскулил, через минуту он почувствовал руку на своем плече. Вампир: «Извини, попал в кальян».

Вампир, человек, питающийся кровью, не думал о своем здоровье. Вот почему он спит в могиле, которую забрал у жертвы СПИДа.

— Правда ли, что граф Дракула был вампиром и сосал кровь? — Нет, это неправда. Он был бабником и сосал что-то еще. — Откуда взялась эта легенда? — Да, побочный продукт его любовных игр в критические дни.

Урок математики. Учитель: От перестановки членов сумма не меняется. Вампиреш поднимает руку: давайте! Вы сравниваете молоко с кровью и кровь с молоком!

Вампиры скорби: На этой неделе закончился почетный донор Российской Федерации.

Вампир отправился на курорт, чтобы отдохнуть. На билет в Союз вампиров. Другие вампиры завидовали: «Ну, — говорят, — там тебе будет хорошо!» Ночью вы выходили на пляж, ели, отдыхали, пили кровь. Все загорелые отдыхают, сильные — это радует! Напрасно они завидовали ему. Вампир вернулся с курорта. Кружат, толкаются, под его взглядом пожимают руки. Уже все выплюнул. — Какая там еда? — Проклятия. — У этих отдыхающих нет крови! У кого в жилах бурлит «портвейн», у кого «мускат». И больше всего, конечно, Чача. Едва уцелел. Больше на курортах — не трещи!

В ответ на акцию «Билайн» «Мобильные вампиры» МТС и Мегафон запускают свои акции «Мобильный свет» и «Мобильные инквизиторы».

Вампир лежит в гробу, и снова какой-то болван огрызается. Он открывает крышку и спрашивает: «Что вам нужно? — Эй, Гуль, есть ли остров? — Зачем вам нужен остров? — Да, не для меня, а для тебя. Вам нужно прижать голову зубами к стене — Что замечательно? Да, я теперь как Туссик!» Дея как ветром сдуло. Только заснул, снова стук: — Эй, Гуль! Я принесла тебе изолетту! — Да, ты поехал со своим островом! Теперь я пойду и буду надеяться!» — снова распалялся болван. Вампир, казалось, снова застрял. Через некоторое время он снова постучал. Вампир думает, что я вообще не отвечу, я уже устал. А деат сверху: — Ты уже спишь? Ну, спи, спи. Ты спал, пока я спала, я трясла тебя, как мумию!