Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про ваню

Женский голос по телефону: — Алло! Это не Ваня, это его жена Люся. — Люси! Поздравляю! Скоро ты станешь мачехой!

— У вас есть завещание? Ты мужчина или кто? И решительно прошел мимо таверны. — Молодец, Ваня! Он говорит после десяти шагов. — У вас есть воля! Настоящий мужчина! Эту штуку нужно убрать!

Пьяный муж пришел домой и сразу уснул. Жена. — Что? Выпей что-нибудь — Нет, не пей! Давай, а? — О, уходи! Расстроенная жена кричит в окно: — Есть ли в этом доме мужчины? Со второго этажа высовывается голова: — Что, будем пить?

— Ван! Вас не беспокоит, что вы левша? — Нет. У каждого есть свои недостатки. Например, какой рукой вы размешиваете чай? — Правильно! Вот так! А нормальные люди мешают ложкой!

Жена звонит мужу по мобильному телефону: — Ваня, ты где? — Охота. — А кто так громко дышит? — Медведь. — И почему он стонет? — Я причинила ему боль. Почему женский голос? — Ну, вы знаете! Я охотник, а не ветеринар!

Анекдоты про ваню

Анекдоты про МАН Ю И ВАН Ю

Ваня и Маня лежат в постели. Ваня обнял Маню. — Мужик, ты как батарейка! — Нет, ребристый.

Ванька с Манькой на съезде партии. — Манька, он любит, я покажу тебе Келдиш? — Что ты, Вань, — домой, домой!

Пара в постели: — Вань, ну, скажи, что ты меня любишь. — Я люблю тебя, кобра. — Вань, ладно, скажи, что ты хочешь меня. — Я хочу его, сучка. — О, Уан, ты убедишь мертвых.

— Манька, давай трахнемся. — Да, я устал, мы перепробовали все позы. — Я знаю новый. — Подводит ее к входу и ставит краба. — «По словам бобра. — Так это краб! И ты грызешь перила!

— Ванга, сделай так, чтобы было больно, а тебе было удобно. — Ну, ты сломал руку, или что?

— Слушай, мужик, а почему вы с Ваней поссорились? — Потому что она знает много грязных песен! Он пел их вам? — Нет, он их насвистывал.

— Ванга, а Ванга, что такое контрплан? — Ну, как ты это объяснишь, Маня. Допустим, вы мне говорите: «Давай, Ванюша, сегодня два раза!». И я вам скажу — контрплан: «Нет, мужик, давай три!». Хотя мы оба знаем, что даже один явно не сработает!

— Вань, а Вань, вот все ты мне е@#$б, е%%$#б, хоть бы что-то теплое сказал. — Фуфайка.

— Мужчина, и мужчина, позвольте мне трахнуть вас в ухо. — Значит, я оглохла! Ну, вчера я не была онемевшей.

Ванька и Манька играют в прятки. Ванька говорит: — Если я тебя найду, я тебя изнасилую. — Хорошо, — отвечает Манька. — И если вы меня не найдете, я буду стоять у двери.

Анекдоты про Ивана Сусанина

Сборник самых смешных анекдотов про Ивана Сусанина. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Поляки просто невнимательно слушали. Сусанин сказал: «Я сам не местный, но мне нравится показывать дорогу!».

В Костроме впервые была издана энциклопедия польского мата. Иван Сусанин, составитель…

Иван, как дела? Я проехал свои 40 лет и все равно доехал! А ты в первый сезон весь пропах!» Видишь ли, Моисей, наше время не подходит для туризма…

Если Иван Сусанин увел поляков в лес, неизвестно куда, и они там сначала убили Сусанина, а потом совсем исчезли, то КТО об этом узнал и сказал?

Пациент психушки, которого считают Иваном Сусаниным, заставил врачей показать ему, в какой палате он лежит. Больше их никто никогда не видел.

Пациент психиатрической больницы, которого считают Иваном Сусаниным, заставил членов комиссии из Министерства здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто никогда не видел.

Новая русскоязычная поисковая система «Иван Сусанин».

Тридцать девять лет Иван Сусанин водил поляков по лесам — но так и не попал в Книгу рекордов Гиннесса.

«Куда ты нас завел, ублюдок?

— В стрип-барах был проведен опрос. Она показала, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков… Иван Сусанин!

Российским историкам стала известна позиция Ивана Сусанина — ведущего специалиста …

Выпущена коллекция «непристойных польских выражений». Составлено Иваном Сусаниным.

Прошлой ночью неизвестные варвары осквернили памятник Ивану Сусанину в Костроме. В левую руку бронзового героя положили компас, в правую — карту. Пьедестал памятника был изуродован до неузнаваемости надписями на польском языке.

Я найду друзей (Иван Сусанин).

О, а Иван Сусанин был часовым человеком! И он начинал и вел за собой других.

Польское правительство подало иск против России. Согласно Закону о защите прав потребителей, поляки требовали компенсации за оказание Иваном Сусаниным некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году.

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, но все безрезультатно. Потом Сусанин за несколько дней разобрался со своими.

— У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому поначалу поляки в лесу боялись его.

Веди, Сусанин, ободряй нас в бою…

Иван Сусанин. «Как завести друзей».

Новая премия поисковых систем Рунета названа в честь Ивана Сусанина.

Туристическая компания «Иван Сусанин» — на наш сервис еще никто не жаловался!

Давайте отрежем Сьюзан ногу. — Подождите! Я запомнил дорогу!

Иван Сусанин нашел себе девушку.

Обещаю без водки, но погуляем на славу! Иван Сусанин

— Здравствуйте, мальчики! — А вы кто? — Я Иван Сусанин. Дирижер. Вы возьмете кровать?

Потомки знаменитого костромского вождя приглашают польских туристов…

Мало кто из историков знает, что Ивану Сусанину было всего 14 лет, когда он принес своего первенца … на болото.

Сколько бы вы ни кормили Сусанина, вы утонете в болоте.

Историки установили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Зачем бы еще сорок здоровых мужчин пошли за ним в лес?

Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию «Мемориал Ивана Сусанина».

Автобус с туристами из Польши остановился в Костроме, у какого-то памятника, встал спиной к площади и вытянул руку в сторону лесной чащи. Надпись на постаменте гласила: «Вы на верном пути, товарищи! Илич?» — спросили поляки. Ну, я не знаю, как зовут его отца, но его зовут Иван Сусанин», — ответил гид.

— Вы слышали, что был запущен домашний браузер? Называется «Иван Сусанин» — пока никто не может придумать.

Иван Сусанин — к полякам.

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собрал компанию соседских детей и повел их в лес. Когда он вернулся один и его спросили: «Где остальные?», он понизил голос до шепота и загадочно ответил: «Пойдемте, я вам покажу…».

Анекдоты про ивана

В связи с предложением убрать из Третьяковской галереи картину «Иван Грозный и сын его Иван», которая ранее называлась «Иван Грозный убивает своего сына», было предложено переименовать ее в «Черепно-мозговую травму левой височной доли сына Ивана Грозного».

В деревне «Малки Пеньки» началась паника, люди скупали спички, соль, крупы.

В течение 15 лет рыбак Иван Петрович проплывал мимо одного и того же нефтяного пятна в Волге и вдруг исчез. Местные жители восприняли этот знак как кризис в экономике страны.

Вчера утром он рассказал своим коллегам о правилах фэн-шуй, заявив, что мебель в офисе не стоит. Сначала слушали, но потом он все испортил, вызвав смех своим вопросом к молодому специалисту Нине, которая до этого повесилась на клетке: «Простите, Иван Иванович, я слышала, вы ошиблись?».

Однажды существовала небольшая, но процветающая компания. И все в компании было прекрасно, и дела вроде бы шли хорошо, и сотрудники все вроде бы были при деле, но на полностью открытую вакансию вмешался кусок мусора. Все топали. В том числе режиссеры. И вот однажды, после очередной рюмки, директор из Бодуна пришел на работу, провел общее собрание и издал приказ по компании № 123 «Не бить!». А к тем, кто будет замечен, применяются самые суровые санкции, вплоть до увольнения. Проходит две недели. Никто не топает. В команде назревает нервозность. У режиссера тоже нервные подергивания — так и хочется расчихаться. А потом, после работы Натихор подошел к магазину, вытащил маленького молодого человека, дал ему денег и попросил купить бутылку водки, только чтобы никто не видел. Он купил, положил, директор быстро спрятал бутылку и домой. Я ждал дома, пока стемнеет, раздвигал шторы, забирался под надежные

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и вошел с ними в банк. Согласен, получилось так смешно — Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

В ответ на решение муниципалитета Варшавы назвать одну из площадей города именем чеченского террориста Джохара Дудаева, Русская православная церковь на срочно созванном Синоде постановила объявить Ивана Сузанина святым и построить храм в его честь.

Ad. Школа Ивана Сусанина. Преподавание на польском языке.

— Что воскликнул Иван Сусанин перед смертью? — Какой долбаный кооператив напечатал эту карту! C) Рабы

Пивовар Иван Тарак Суоо любил пиво Пете и — жене своего соседа помещика Кошавкина. И по какой-то причине он нас подбивает.

Года не хватило.

Тридцать девять лет Иван Сузанин Поляков ездил по лесу — но Гена не попал в книгу рекордов.

В ивановские времена ужасная безрукавка строителей быстро стала нездоровой.

«Кощей, ты не помнишь, где я вчера спрятал бутылку водки?» «Нет, Иван, не помню, хоть убей. «Ты, ублюдок, ты издеваешься надо мной».

Представители всех народов собрались на Всемирном форуме, чтобы решить, кто из них самый передовой, кто первым придумал все самое нужное и значимое. Встает швед и говорит: «Все знают, что шведский изобретатель Эдисон придумал электрическую лампу». Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах… все согласны, но встает русский и говорит: «Не обижайтесь, но был такой русский ученый Лодыгин». Так вот, по историческим справкам, он изобрел лампочку чуть раньше товарища Эдисона. В те времена были трудности с оформлением патентов. Но дело в том, что он изобрел немного раньше… Американец встает и говорит: «Вряд ли кто-то будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз». Железная дорога — главная. Продукты и пассажиры перевозятся по всему миру… русский встает и говорит:

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок — секретарь снимает трубку. Спрашивают у начальника: «Добрый день, это Иван Иванович?». Она отвечает: «И знаете, он вышел. О, он вошел. О, он вышел. О, он опять приходил».

Учитель: «А сейчас я докажу вам теорему Пифагора!

Читаю про Ивана Грозного и понимаю: «Вот до чего докатился путинский «державник»!

На улице в начале ноября. По телевизору показывают «Иван Васильевич меняет профессию». Я пришла в себя только тогда, когда уже резала вареный картофель в «Оливье».

Немецкий снайпер сидит в окопе, на русской стороне никого не видно, работа пустая. Ну, это значит, что он обманул. Он кричит. Из окопа выглядывает голова, снайпер сбивает ее. — Базиль! Солдат снова выглядывает, снайпер стреляет в него. — Иван! Та же история. Чукчи сидят в окопе и почти молятся: «Нет Бузурбаю!». Не Йоркхойдыр!

В этот Международный женский день хочется поздравить всех строителей с профессиональным праздником — Масленицей! И пусть под звон колоколов, купаясь в фонтане, вы вспомните, какой ценой досталась нам эта Победа, ведь в этот день родился Божий посланник. Не забудьте пошутить с друзьями, когда будете искать цветок папоротника в ночь на Ивана Купалу.

Из квартиры наверху слышны ужасные крики: «Я собираюсь покончить с собой! Я выброшусь из окна!!!». Гость испуганно смотрит в потолок и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает: «Расслабьтесь, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Они репетируют. А глава семьи — очень известный художник, его часто показывают по телевизору. Как его фамилия, я забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его по голосу? — Нет, в лицо, — ответил гость, отворачиваясь от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: — Скоро у тебя будет брат. Каким вы хотите его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня проблема с проводкой. ты электрик — Нет, я токарь! — Ну, это все равно связано с электричеством, давай поможем! 19-летняя подружка спрашивает ровесника: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?

Однажды Иван-царевич попросил у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. «Как была лягушкой, так ею и осталась!» — с любовью подумал Иван-царевич.

Медицинский институт. Старый профессор и первокурсник: — Сколько вы знаете половых органов у мужчины? — Двенадцать. — ? — Ну, десять пальцев, язык и, собственно, то, о чем вы подумали. Вечером профессор звонит своему другу: — Представляете, Иван Иванович, сегодня студентка указала мне на двенадцать половых органов мужчины! Итак — десять пальцев, язык и. Что еще?