Анекдоты про варенье! Страница 1
Карлссон сбросил с крыши банку с вареньем и надел футболку с надписью «Скажи НЕТ наркотикам!».
Забавные анекдоты про варенье
— Варенье — это замечательная вещь. Полезно и бодрит. Поднимает ли он настроение? То, чего я не заметил. Вы не должны добавлять туда дрожжи.
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опустошил последний горшочек меда, он попытался взлететь, но ничего не произошло. — Ну, вот и все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.
Дача, бабушка и внучка пьют чай. На столе лежит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, не задумываясь, раздавливает одну. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лиззи, что ты, как это возможно?! Муравьи тоже живые, им больно! У них есть дети! Представьте себе: — Они сидят дома и ждут маму… А мама не приходит… Лиза (давит пальцем другое насекомое): — И папа тоже не приходит!
Если помидор — это ягода, то можно ли кетчуп назвать вареньем? И как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? А если мазохист попадает в ад, попадает ли он в рай? И почему боксерские перчатки называются перчатками, если это перчатки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. Значит, больше сыра означает меньше сыра?
«Почему эти мухи летают только вокруг меня?!» и вы сами догадались… «Я симпатичный?!» Вы оптимист!
Вор говорит сыну: — Я побил тебя не потому, что съел все варенье без спросу, а потому, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
Маленький мальчик, глядя на найденную коробку с надписью «Клубника», понял, с каким трудом его бабушка достает варенье.
— Нужно было сказать больше позитивных слов: счастье, радость, мир… — Умирать от сладкого?
Вы бы обменяли секс на 2 банки варенья? — Какое варенье?
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в Буденовке, размахивает красным флагом и кричит: — Измееенааа! Меняйтесь! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, там печенье, варенье, ну, он их заворачивает, намазывает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: — Каннабис — странная штука… Одних он пронзает, чтобы проглотить, других — чтобы предать…
Анекдоты про варенье! Страница 1.
Однажды в деревню пришел мальчик и сказал своему деду и бабе: — Знаете, теперь я стал пионером и должен говорить только правду. Итак: — Прошлым летом я съел банку варенья, потом помочился в банку и закрыл ее! Дед хватает банку и бьет бабу: — Я тебе, старый козел, говорил, что это дерьмо, а ты — засахаренная, засахаренная.
«Почему эти чертовы мухи летают надо мной?» — И вы сами догадались. — Я сладкая? Да, ты оптимист.
Но почему Карлссон со своей схемой с одним винтом не вращает в направлении, противоположном вращению винта? Действительно ли он создает обратную циркуляцию затора через кишечник и тем самым компенсирует возникающий крутящий момент?
Мария Гайдар получила бочку варенья и коробку печенья вместе с паспортом на укроп.
Вы знаете Киви? — Ну да, птицы такие маленькие, с длинными ногами. — Поэтому я получил от них варенье.
Маленькая девочка пришла к соседке и сказала: «Папа очень болен и хочет клубничного варенья.»- О! Что вы ставите? Вы взяли чашку или блюдце? — Ничего не нужно. Я буду есть здесь.
— Необходимо говорить больше позитивных слов: счастье, радость, мир. — Умираете от сладкого?!
Но если бы Карлсон вместо пирожных и варенья ел горох и другие бобовые в таких же количествах, то он мог бы летать на реактивной тяге!
Мужчина, вы любите сладкое? — Да — А что именно: пирожные, варенье, конфеты? — Алкоголь.
— Бабушка, что такое рай? — Это место, где есть яблоки, груши, абрикосы, вишни, всевозможные сладости. — Все ясно: рай — это варенье.
— Вовочка, над чем ты смеешься? А ты не видишь: — Ты сидел на моем бутерброде с вареньем!
— А что в вашем молочном отделе — сало, намазанное клубничным вареньем? — Это новинка! Йогурт на 100% состоит из жира!
Мальчик — Кибальчиш стоит на холме, машет флагом, кричит: — измена! Дружба! Парень — бит сидит под горкой, топчет бочку с вареньем и бормочет с набитым ртом: — Похоже, косяк выкурили — его на измене просверлили, а меня на кабаке…
Колхозный клуб — это лекция о космических полетах. По окончании лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож. — А вы, товарищ лектор, печенье ели? «Вокруг нее — конфеты, внутри — варенье. И я хочу спросить: — Как вы запихиваете рыбу-зубатку в эту подушку?
— О, Боже, я самый больной Карлсон в мире. Скажите, будет ли у вас дома банка варенья? — Конечно, конечно. — (Восстановление) и дрожжи. Есть ли дрожжи?
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-varene/page-1/
Источник — http://anekdot.kz/tag/varene/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-edu/anekdoty-pro-varene/