Анекдоты про вариант
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, сможет развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую ситуацию, и малыш может часами играть с ним, подражая себе. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Анекдоты про ЭТО
НЛО приземляется на женском пляже. Два гуманоида в переливающихся серебристых костюмах выходят из корабля, их тут же окружают голые женщины и начинают приставать к ним: — Откуда вы идете? С Альфа Центавра — У вас у всех есть такие летающие тарелки? — Все так делают. — И каждый сможет долететь до Земли? — Все. ‘И у всех такие блестящие скафандры. — Нет. Только я и Гога.
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает на ногу грузину: — Извините, месье. — Конечно, хочу!
Муж и жена занимаются сексом. Жена: Дорогой, ты сделал мне больно! Муж: — Теперь давай, я кончу и набью тебе лицо!
Муж, уезжая в командировку, просит соседа позаботиться о его жене, которая едет к ней. Через месяц он возвращается, не заходя к соседу. Сидят, выпивают, муж спрашивает соседа, ну, мол, кто ходил к моим, сосед ему: — Никто не ходил. — Целый месяц и никого, никого. Он сел, подумал и сказал своему соседу: ну, тогда я не пойду.
Появляется женщина с двумя огромными сумками в руках. Здесь встает вопрос об эксгибиционистах. Распахнув халат, она показывает все свои прелести… Женщина бросает свои сумки, берется за голову… — Черт, я забыла купить яйца.
За дверью аудитории раздается навязчивый голос преподавателя: — Итак, девочка, раздвинь ноги, возьми инструмент в руки и положи его между ног. А теперь плавно: вперед-назад, вперед-назад. И расслабьтесь — виолончель не терпит никакого насилия…
Бабушка приходит в аптеку и просит лекарство от головной боли. Нет, дорогая, 10 презервативов. — Что ты, бабушка, в твои годы. — Да, я посажу свою внучку в портфель, и у меня не будет болеть голова весь день.
Сын после детского сада говорит отцу: — Представляешь, папа! сегодня наша воспитательница несла клей в нашу группу, споткнулась, упала и прилипла к полу! Папа: — Ну, я надеюсь, ты его порвал? Да, папа!!! Некоторые даже дважды.
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слона… Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их наизнанку и спрашивает: — Хобот показать?
У мужчины болело горло, и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что поблизости живет знакомый врач, я отправился к нему. Звоните. Жена открывает дверь. Он спрашивает шепотом: «Коля дома?». Она также прошептала: «Нет. Входите.
Мужчина в борделе: — У меня есть две девушки за 50 баксов! Сутенер: — Извините, у нас платно — $100… Мужчина достает еще $50: — Ну, давайте DAX!
Неожиданно муж возвращается из командировки. Он приходит домой, его жена дома одна. Я осмотрелась, под кроватью, в шкафу, на балконе нигде не было любовника. Он возрадовался и умер от радости, попав в этот «свет». Человек идет на этот «свет» навстречу. Человек спрашивает его, почему он умер? Он рассказал, как все произошло, и что он рад, что не застал жену любовником в первый раз и не умер от этого. Тогда парень отвечает ему: дурак, ты бы заглянул в холодильник, и мы оба остались бы живы.
Мой муж возвращается из командировки особенно рано. Он врывается в квартиру, а там в одиночестве сидит его жена. Ну, он так на нее посмотрел. Жена: — Дорогой, но у меня месячные!
Два друга-боксера встречаются. Один из них — тяжеловес, в весе стюарда, другой выступает в весе мухи. Тяжеловес: — Рассмотрим, был такой случай: прихожу домой, смотрю — у жены любовник. Ну, я ему говорю: раз налево, раз направо, смотри — он врет… Светка: — У меня тоже такое было: прихожу домой, смотрю — у жены любовник. Ну, я даю ему один раз слева, один раз справа, смотрите — я веду по очкам…
источники:
Источник — http://anekdotbest.ru/this/page1.html
Источник — http://dobrodur.ucoz.ru/publ/1-1-0-189