Анекдоты про ваша
— Есть ли жизнь на Марсе?
Девушка с именем Галя в смешных анекдотах
Украинское село. Приходит мужик домой, традицию такую принес — невеста отказалась. Мать ведет мужчину к родителям невесты. — Снимай штаны! — Ну, мама, нет — е. — Снимай! Удаляет. Родители невесты: — o — so. Мать мужчины: — Вот и я — о — так! А твоя девушка — язычница!
Галиматья
Стук в дверь. — Кто там? — ГАЛИКЕЯ: — КТО. — Галицея. — Это какая-то чушь. — Да, я не в бреду. Galli Mother I. У тебя есть девушка?
Зачем вы все время краситесь?
Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а почему ты все время рисуешь? — Быть красивой. — И через сколько это даст эффект?
Какая ты Галя? Ты дура!
Муж с женой ложатся спать, муж уже спит, и сквозь сон говорит: «Свет… жена со всей силы машет ему по лбу, он, бедный, уже глаза выпучил:». За что? » — Что еще, Света?! Я Галя! — А ты кто, Галя? Ты дурак! Выключите свет!
Ужин на два дня.
— Галя, что у нас сегодня на ужин? — Ничего… — Значит, вчера ничего не было!? — Я готовил два дня…
Только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели.
— Галя, а если я за неделю никого для себя не найду, можно я приду борщ есть? — Нет Борщ, иди отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну, если я за две недели никого себе не найду, я могу прийти, а ты носки, рубашки стирать будешь? — Какие носки на Нафиге — рубашки, вали отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели! — Галя, ладно, если я за месяц никого себе не найду, я могу приехать, ладно, если — то же самое? — Ну… если через месяц… и никого…, тогда приходи. Но только сзади, чтобы мои глаза тебя не видели!
Завтра постираю.
Мужчина долго метается в постели, никак не может заснуть… потом тихонько шепчет рядом с ухом засыпающей жены: — Галя, а я уже без трусиков …. — Ладно, Коля (громко зевает)… … — Завтра я помылась!!!
Чипполино
Украина. Свадьба. Пьяный жених спит на столе у курилки, к нему подходит друг и говорит: «Просыпайся, ты на свадьбе» Жених: — ик… чья свадьба? — Да, сегодня на вашей свадьбе вы поженились. — Я женился, а она кто? — Да, мы действительно не виделись, вы поженились через 3 дня. — Как ее хоть зовут? — Да, мы не знаем — чи Галя, чи Полина… жених качает головой. — Чиполино.
Галя в молодости.
Старик и старуха вспоминают свою молодость: «Когда я был мужчиной, — говорит мой дед, — мне очень нравилась одна девушка». Как ее звали? А — А — А, кажется, Галя… Кто знает, где она сейчас, как сложилась ее жизнь? — Ты что, старый, с ума сошел? Это я!
Утро со скандала
— Коля, ты меня любишь? — Галя, ну, почему ты начинаешь утро со скандала?
Анекдоты про ваша
Поручик Ржевский и Наташа Ростова после бала приходят к нему домой. Утром Наташа: — А знаете, поручик, ваш Бэтмен Михалыч — это такая хата, а вы — настоящая хата! — Наташа, вы ничем не хуже и даже лучше моего Михалыча!
Многие знают, что сушка — это однор.
Многие знают, что сушка — это одноразовый экспандер. Но мало кто знает, что крендель — это циклобатон. Демонстранты, хорошо вооруженные кулаками, нападали на солдат, спокойно сидевших в танках. Есть раненые. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты избежали легких жертв. — Она когда-нибудь писала клейкую ленту? «Вы когда-нибудь курили скрепки?». Приговоры в разные эпохи человечества. Древние времена. Вождь: — Он враг нашего племени, — давайте убьем его! Средний возраст. Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его! Современные времена. Медицинская комиссия: — Хорошо! Копейка припаркована в неположенном месте. Появляется копейка: — Это ваша машина? — Мой. — Сто рублей. — Добавьте еще пятьдесят долларов, и вы сможете взять это на себя. Мужчина летит на самолете небольшой авиакомпании. Стюардесса спрашивает. — Из чего вы можете выбирать? — «Да или нет». Почему он перестал расти.
— Автомобиль «Ока» — лучший брелок .
— Автомобиль «ОКА» — лучший брелок для вашего «Белаза»!
Если вы чувствуете, что ваша девушк.
Если вы чувствуете, что ваша девушка начала щадить себя — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
— Официант, как ваша п.
— Официант, как ваша кнопка в моем молоке? «Наверное, она подняла глаза, сэр, когда я стирал рубашку в молоке.»- Официант, как ваша пуговица в моем молоке? «Наверное, она подняла глаза, сэр, когда я стирал рубашку в молоке».
Если ваш инструктор по альпинизму с.
Если ваш инструктор по альпинизму вторгся в бездну, ни в коем случае не пытайтесь сделать что-то самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает, что делать.
Парень подбегает к монашке и говори.
Парень подбегает к монахине и говорит: — Можно я спрячусь под вашей юбкой, меня прогонят из военкомата? — Давай. Через минуту встает военкомат: — Сестра, вы не видели здесь бойца? — Я бежал туда. Как только они побежали, мужчина выполз из-под юбки: — Спасибо, сестра! Я очень не хочу, чтобы меня отправили в Сирию — я понимаю. — У тебя, сестренка, кстати, отличные ноги!» — Если вы посмотрите вверх, то заметите несколько яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня отправили в Сирию.
— Владимир Владмирович, а где ваш ш.
— Владимир Владмирович, где ваш шарф? — где-то упал.
У бизнесмена спрашивают:- Это правд.
Они спрашивают бизнесмена: — Это правда, что ваш кассир сбежал с деньгами и вашей дочерью? — Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что честно вернет ее. Он уже отправил ко мне мою дочь.
Звонок в дверь.- Здравствуйте, это .
Белл. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — ХОРОШО? — У нас есть сквозняк с чердака. — ХОРОШО? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочить ноги, простудиться, заболеть и умереть. А если вы не умрете, то мы сами вас убьем.
— Нет, без пропуска нельзя и не про.
— Нет, не можете и не просите без пропуска. — Хорошо. Если я скучаю по тебе, то не буду убивать твою собаку. — Я не хочу. — Кошка? — Я не хочу. — И ты очень плохой человек.
C) Деннис Сильвер.
— Профессор, все в один голос говор.
— Профессор, все в один голос твердят, что вам удалось спасти большое количество людей от неминуемой смерти. Каковы особенности вашего метода? — Ну, я работаю довольно редко.
Хозяйка: — Рада вас ви.
Хозяйка: — Я рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где твоя жена? — Да, видите ли, мы много с ней тягались, кого навестить. — И вы выиграли? — Нет, потеряли.
— Значит, вы утверждаете, — спрашив.
«Так вы говорите, — спрашивает судья свидетеля, — что были очевидцем того, как началась ссора в семье Рабиновичей?»- Да, ваша честь! Я был мякиной на их свадьбе.
Гаишник тормозит машин.
Сотрудник ГИБДД тормозит машину. Водительская дверь открывается, и оттуда вываливается пьяный парень. — Ваши права! — Администратор!
Фаервокс: Ваша последняя сессия ава.
Фаерковс: Ваш последний сеанс был срочным завершением работы. Вы можете восстановить или начать новый сеанс.
EHH, это произойдет в январе в институте 8/
Как в Одессе деликатно.
Как в Одессе, они деликатно подсказывают недоделанную мушку: — Сима, поправь галстук. Ниже. Ниже. Ниже. Упс! . .
— И пусть сбудутся ваши мечты! – об.
«И пусть сбудутся ваши мечты!» — обратился Президент с новогодним поздравлением к народу. — О! Куда я иду!
— А что же у вашей собачки нож.
— А что у тебя такие короткие ноги? — Они достигают земли и хорошо.
— Доктор, когда же меня выпишут, ко.
— Доктор, когда меня выпишут, кто лежит в больнице месяц? — Еще рано, дорогая, слишком рано писать с твоим состоянием. «Доктор, но я чувствую себя прекрасно!» — И я не имею в виду ваше здоровье.
– Папа, это Полина. Мы любим друг д.
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!» — Дети, я рада за ваше семейное счастье! Принимает чью-либо сторону. — Сын… так этого бл*ди не было утром! — Папа! Хорошо, конечно.
— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш .
— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю дома.
— Извините, а Ваша маш.
— Простите, а ваша машина заводится при минус тридцати градусах? — Понятия не имею. Он не открывается при минус тридцати градусах.
Буш расследует вместе с ФБР дело Гу.
Буш расследует дело Гуантанамо вместе с ФБР. Потом они звонят ему. Похоже, звонок поступил из куба. Буш берет трубку. А там Иржик — Буш, ты, блядь, иди на хуй, идиот, кретин, кокаин! Зачем ты поехала на Кубу, любовь моя. Ваша шлюха, американцы, разрушили всю Кубу, и мы восстановили ее вместе с кубинцами. Ты не шутишь. Ты не Афганистан, мать твою, ты не Ирак, когорта кубинских солдат в Сьерра-Маэстре размочит тебя на куски. Вы блокируете Кубу, весь мир плачет по вам — Фидель посылает вас на хрен по всему миру. На Кубе отменен доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл битву за Берлин. Вы потеряете Кубу, если введете туда войска. Куба твоя могила. Кубинцы разобьют вашу армию до самого кубического корня, до кубической монетки покорной киски. Киска в Техасе, на ранчо. Здесь занимаются конным ковбоем и преподают испанский и итальянский языки. А в Конгрессе США уже говорят по-русски. Синяки на Кубе также расправляются. ПОНЯТНО.
Судья: — Никак не могу.
Судья: — Не могу поверить, что такой солидный и презентабельный мужчина мог победить такую хрупкую маленькую женщину, как ваша жена. Джонс: — Но она ругала и пилила меня, пока я не потерял терпение! — Что она тебе говорит? — Она кричит: — На, бей меня, я тебя не боюсь! Давай, давай, ударь меня хоть раз, и я оттащу тебя к этому лысому старому дураку — Соудеру. Судья.
Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в ва.
Чтобы узнать, забирается ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.
Анекдоты про ваша
Лучшие шутки в интернете
Как заработать деньги с помощью Интернета всего за два шага. Выключите интернет. 2. Идите на работу.
Вы выходите из Интернета и становитесь похожими на российский флаг — лицо белое, священник синий, глаза красные.
— Рано или поздно я тебя найду! — Вы говорите о запорных колпачках?
— Это отговорки. Человек может сделать все, если захочет! В конце концов, мужчина ты или не мужчина! Скажите себе: не кури! Потерпите неделю — и желание курить исчезнет, вот увидите! Договорились? -Сравните-и-ил!
Когда Интернет исчезает, вы можете погрузиться в свои мысли и серьезно подумать. Но там не все включено!
Раньше я сидел в Интернете. Я купил хороший смартфон. Теперь я лежу в интернете.
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, вам нужно выбрать новый! — Рози. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, ваш пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, пробелы в пароле запрещены! — 1 загадка. — Извините, вы должны использовать в пароле не менее 10 различных символов! — 1 Гремучая змея. — Извините, вы должны использовать в пароле хотя бы одну заглавную букву! — 1 Roughneck. — Извините, вам запрещено использовать несколько заглавных букв после следующих! — 1 Rrebanaiaaroza. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! -1 гребанярозовно е-Привязка лишнег о-Восточно е-Уши оцепенени я-Конфронт. — Извините, но этот пароль уже занят!
Девушки в озере купались, они попали на YouTube.
Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Я так скучаю по тебе». Это связано с мозгом, да.
На интернет-форуме: — Расскажите о себе. — Ну, я ленивый и люблю поесть. Дальше лень говорить, что я пойду.
— И почему во всех Скайпах нет кнопки для записи разговора? — Есть. Только на других людей.
Я перешел к паролям.
Этим и хорош интернет — он позволяет каждому высказаться. Но Интернет — это плохо: он позволяет всем говорить.
Доктор, если вы вылечите меня от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Интернет, брось интернет в унитаз, я полчаса сидел скрестив ноги.
Странно, но факт: в Интернете вопрос «Тебе уже есть 18?». Ответ никогда не был «нет».
О, девочки, хорошо, что мы смогли хорошо посмеяться в молодости! Никто не сделал фотографию своим телефоном, никто не выложил ее в интернет.
— Привет, бабушка! Давай, вари нам борщ! — Где мама? — Мама «Вконтакте» повесила трубку. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Давай! Хорошо, внук, я приду. Это просто помидоры и перцы в растении «Моя ферма»!
Благодаря captcha я научился читать медицинские рецепты.
Как гуманен интернет — можно попасть в бан, но нельзя попасть в чайник.
Примечание для хозяйки: когда вы выходите из интернета, очистите историю и оставьте открытой одну вкладку с рецептами борща.
Однажды друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший администратор ушел, не оставив никаких данных. Я нашел программу, которая показывает пароль за звездочками, установил ее, включил — нифига! Все те же звезды. Я нашел еще одну — снова звездочки. Только через день я узнал, что пароль был 12 звезд!
Какие объявления вывесил на своей лестничной площадке пенсионер Иван Петрович Сидорович, живущий на первом этаже, чтобы плохие люди не писали и не приставали. И со штрафом меня пугали, и со злой собакой — ничего не помогало. Но как только его любимый внук приезжал навестить его, появлялся самый действенный знак: «Полегчало? Поздравляю! Теперь ты звезда YouTube!»
Здравствуйте! Нельзя ли сделать так, чтобы у меня сегодня не было интернета с 11-00 до 7-00? — Ты что, хочешь спать? — Да — давайте сделаем это
Мы живем в эпоху, когда каждый день приходится доказывать роботам, что ты человек.
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улицах паника, люди без разбора ходят с фотографиями и спрашивают друг друга: «Тебе нравится?».
— Внук, иди поешь! Еда на столе! — Идите, скоро похолодает. Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка вскакивает на его место перед компьютером.
Хакеры завладели паролем к моей почте. Но откуда они узнали, что я знаю год канонизации святого Доминика Григорием IX? Это 1234.
— Слушай, у тебя Одноклассники заблокированы на работе? — Я не хочу. — За этот ответ вас определенно следует повысить в должности и заплатить больше!
Евреи не размещают фотографии в интернете, кнопка «поделиться» их пугает.
Жена случайно заглянула в электронную почту мужа, а там было сообщение: «На сайте знакомств gut.ru ваша анкета имеет 0 просмотров». Она поворачивается к стоящему сзади мужу и спокойно говорит: — Дай хоть посмотреть, а то стыдно перед людьми!
Вопрос. Как я могу загрузить его обратно? Ответ.
Если вы заходите в Интернет пьяным, то утром вы обязательно обнаружите установленный Яндекс-бар.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылка мартини. Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: — Ты одна пьешь? — Не вмешивайтесь! Мы устраиваем девичник по Skype!
Благодаря интернету я рано ложусь спать. Ра-а-ано утром.
Интернет резко сократил комментарии ведущих политологов, экономистов и экспертов — школа пошла учиться!
Интернет-переписка: — Я послал тебе розу. — Вы все еще бросаете мне фильм и говорите, что поставите его в кинотеатр.
Ставлю Windows 7 на все браузеры и говорю, — а кто будет жрать много памяти, я побью наглое красное рыло.
Я помню чудесный момент — я был подключен к Интернету. И после этого момента — меня нет в реальной жизни!
У вас есть брат-близнец? Расскажите всем, что это так. В век, когда все удалены и находятся в Интернете, он может быть очень полезен.
Высокоскоростной интернет способен превратить суп в горячее.
— Алло, наш интернет не работает! — К сожалению, технические проблемы на линии, кабельная собака кусается. (Долгое молчание) — Мне жаль этого человека. Починят ли они интернет?
Главное достижение Интернета — писателей стало больше, чем читателей.
Высокоскоростной интернет — это когда файл легче скачать заново, чем найти на жестком диске.
По народным приметам, первым проложили интернет-кабель в новый дом. А где он будет лежать — поставьте туда кровать. И стол. И комп. И вспышка.
Яндекс — Здесь есть все! . Но не все будет открыто.
Википедия: Я знаю все! Google: Я найду все! Вконтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня ты ничто! Электричество: Молчать, козлы!
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.
Тот, кто придумает, как обыграть людей через Интернет, выиграет миллионы.
У парня есть статус «Вконтакте»: «Как холодно, тяжело на душе, когда я понимаю, что ее больше нет.»- Я расстался с другом? — Нет, я потерял свою шляпу.
Когда не было интернета, мы выходили из своих домов, трогали друг друга за руки, пытались даже разговаривать.
Хватит пугать всех концом света! Это никого не пугает. Лучше напугать всех концом интернета.
Говорят, что Павел Дуров эмигрировал из Подриза.
Третий садовод Вова Сидоров ввел в поисковую систему слово «клубника» и в корне изменил свое представление о фруктах.
Я зашел на Яндекс-картинку, набрал слово «ублюдок». Я не видел ни одной выдры.
В последние годы интернет сдался. Найти полезную информацию о нем под грудами мусора и пошлости практически невозможно. Вчера мне пришлось убить пару часов, чтобы найти смеющегося и визжащего нарисованного поросенка!
Источники:
Источник — http://anekdotfun.ru/devushka-imenem-galya-v-smeshnyx-anekdotax.html