Анекдоты про Васю
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Васю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вася, веришь ли ты заявлению Тимошенко о том, что она живет только на зарплату? — Конечно, нет. Иначе она не стала бы проводить свой отпуск на Канарских островах. — А может, она ходит туда не отдыхать, а набирать очки?
— Вася, ты знаешь, что имущество Тимошенко арестовано? — Слава Богу, мне удалось выпить тысячу Джули.
— Но как? — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Я согласен со смычком, только вы мне больше напоминаете контрабас.
— Вася, ты такой дуб, что скоро у тебя желуди начнут расти — вот, смотри, недавно ко мне свиньи потянулись!
Бомж Василий случайно стал золотым призером на Hipster Fashion Festival «Лук—2015». «Че?» — Василий прокомментировал свою победу.
Встретились два друга. — Привет, Вася, почему ты такой грустный? — Родился мой сын. — Так это хорошо, ты должен быть счастлив! — Все так, но об этом узнала моя жена!
— Граф, Васька все продумал: где спрятать труп жены, как обеспечить алиби … — Хорошо? — Наконец, он решил жениться.
Вовочка: — Меривана, я, наверное, что-то недопонимаю. -. — Понимаешь, позавчера папа подумал, что я очень хороший, и сказал, что должен меня отшлепать нещадно, а вчера за дверью спальни я услышал: — Вася, почему ты меня не шлепаешь? «Дорогая, ты так много украла, что тебя не за что щадить».
Двое мужчин возвращаются в свою деревню в подпитии. Ночь. — Смотри, Вася, вор лезет в окно. — Пусть лазает … Жена подумает, что это я, — так он сдаст лицо, что забудет, для чего лазил.
Наркоман умер. На поминки пришли друзья. Они сидели молча. Давайте крикнем одно: — Включите телевизор! Скука!!! Остальные успокаивают его: — Почему ты?! Вася умер! Проходит еще немного времени, он снова кричит: — Ну, включай теленка, скука смертная!?!! — Да, ты болван! Вася умер! Прошло еще немного времени, он снова кричит: — Включай теленка!!! — Заткнись урод!!! Вася умер!!! — А что кроме Васи никто не может включить Телика?
Анекдоты про Васю! Страница 1.
Мужчина просыпается после чудовищного запоя. Держа голову руками, он с трудом добирается до туалета. Разгневанная жена сверху, проходя мимо него, выключает свет. В туалете раздается дикий крик. Жена в испуге включает на него свет: — Вася, что с тобой — ты что, свет выключил? — I. — Господи! Я думала, что мои глаза взорвутся!
— Вася, как ты назвал своего сына? — Руби! — А почему? — И он постоянно падает.
Красное и белое на позициях. Одна повозка проезжает через расположение белых. На нем сидит крестьянка. Белый замедляется. Девушка объясняет, что идет в соседнюю деревню. Пропущено. Троллейбус доезжает до штаб-квартиры «красных». Крестьянка снимает головной платок. — восхищенно восклицает Фурманов. — «Я — это что, — скромно говорит Петька. — Прямо рядом с Василием Ивановичем!
В психиатрической больнице планируется всеобщая стрижка. Психопаты обсуждают, как разбить машину парикмахера. Мысль для: — Забейте кому-нибудь в голову гвоздь, машина сломается. — Давай! — На кого мы будем ездить? — Вы предложили — вы и вы. — Хорошо, а кто будет за рулем? — Ну, хотя бы Вася. — Нет, не он. — И что? — Да, я знаю его, его прибили один раз, дважды ударили по голове.
Тупой ачалангист, губы белой акулы васи, что он был п**дек.
— Вася, ты когда меня на чай пригласишь, пей свой, бл*ть!
В офисе раздается телефонный звонок. Мужчина берет трубку. В трубке раздается женский голос: — Поздравляем, у вас будет дочь! Удлиненные глаза, сердцебиение. Коллега: — Запомни, Вася, запомни. Оказалось, что номер был неправильный.
— Вася, почему ты вчера не был в школе? — Мы с отцом загнали твою корову к быку. — А отец не мог? — Отец может, но бык лучше!
Звонок в дверь: — Мария Петровна и Вася выйдут? — Она выйдет, Петя. Через 15 лет она обязательно выйдет.
— Вася, пойдем сегодня на рыбалку! — Нет, я сегодня не пойду. — Почему? — Я прочитала в гороскопе, что этот день благоприятен для рыб.
Регистрация новорожденных. — Кто отец ребенка? — Вася Жук из Сосновки: — Боже мой! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая зарегистрировала своего ребенка от Васи Жука. Здесь вы полюбуетесь: — Машенькой Жук из Антоновки, Феденькой Жук из Дерсотилова, Симочкой Жук из Бердичева. — Что вас так удивляет? У него есть велосипед.
Молодая красивая девушка на рынке спрашивает у продавца-кавказца: — Сколько стоит эта дубленка? — Оджн ночь Любви. Девушка поворачивается к сараю в кожаной куртке и говорит: — Вася, плати.
В магазине двое мужчин стоят в очереди к прилавку и говорят: — Вася, сколько нам взять — так нас двое или трое? — Да, давайте возьмем два — вчера мы взяли три, остался один. Они подходят к прилавку: — Нам пять бутылок водки и две конфеты.
Два наркомана идут с кокаином. — Вася, старуха дорогу переходит! Тормоза. Ну, извини за старуху. — Вася, байкер! Удалить. Там был красивый велосипед. — Вася, Маз! Да, тормоз! — Серега! Ты веди!
Жена будит мужа: — Вася, проснись! Проснись! Ты знаешь, кто ты. в постели. Я положил его?! -?! — Должно быть, мне приснилось что-то ужасное? — предложила жена. — Да, просто ужас! На меня напала огромная зубастая акула! — О, я бы умер мгновенно! «Но я умер». Мужчина.
Анекдоты про васю
Подчиненные звонят своему повару: — Борис Петрович, поздравляю с 8 Марта! «Что я с тобой, бабушка, что ли?» — Бабушка не женщина, но стерва еще та!
— Извините, но я не могу вас отпустить.
— Извините, но я не могу пустить вас в банк без маски! — А как насчет этого? Он в маске и без трусиков!? — Это другое дело. Клиент рассчитал ипотеку и вышел из игры.
Блондинка останавливается в отеле.
Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального городка. На следующий день она выражает свое недовольство администратору отеля: — Какой позор! Номера убогие, белье плохо пахнет, а в туалете даже нет бумаги. — Мы приносим свои извинения, этого не должно было произойти. Но. Только вчера от вас не было жалоб. У тебя есть язык, не так ли? «Знаешь, я не занимаюсь йогой, и я не смогла бы вот так убежать при всем своем желании!».
10 признаков того, что у вас есть действие.
10 признаков того, что у вас действительно дорогой автомобиль, Так действительно ли у вас дорогой автомобиль? Проверьте себя (также ниже — 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогой автомобиль, но это не так).
10 признаков того, что у вас действительно дорогой автомобиль 1) Нет поворотников 2) Вы чувствуете себя почти неуязвимым на дороге, пространство искривлено где-то в районе бамперов, законы физики не действуют на вашу машину. 3) Когда вы садитесь в действительно дорогую машину, ваше тело становится настолько сильным, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с КАМАЗом. Вы также подозреваете (да что там — вы уверены на 99%!), что если вы купите Bugatti за миллион евро, то станете бессмертным. 4) Вы никому не уступаете дорогу, даже точно таким же машинам. потому что у вас более богатая комплектация! 5) Ручка переключателя дальнего света немного изношена 6) Периодически, во время отпуска где-нибудь на Мальдивах, вы встречаете.
Анекдот про Васю
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!
Описание
Анекдот про Васю. Всем привет, в этом видео Юсик расскажет вам анекдот про Васю, я не могу перестать смеяться. Заходите на канал каждый день и смотрите приколы про Васю и других персонажей. Здесь всегда можно найти смешные шутки бесплатно. А еще вы можете написать мне свой анекдот или шутку, я расскажу их на своем канале и поздравлю вас.
► Спасибо за просмотр! Поставьте Like, вам это ничего не стоит, а мне будет приятно!
► Подписывайтесь на канал и будьте всегда позитивными — Приколы_и_Юмор
► Ссылка на плейлист — Анекдоты про_жену (Анекдоты про жену).
► Ссылка на плейлист — Funny_jokes.
► Ссылка на плейлист — Funny_vulgar_jokes (Пошлые шутки | Смешные пошлые шутки).
► Всем привет, я Юсик и сегодня я расскажу вам анекдот про Васю. ► Муж решил проверить жену на верность, сделал вид, что уходит на работу, и залез под кровать. Жена звонит любовнику: — Алло, Вася, заходи, дома никого нет. Прибегает Вася, они лежат в постели, она ему говорит. Вася, Вася, я хочу от тебя детей. Вы ошеломлены? Вы не можете позвонить, вы ничего не можете сделать. Я могу все, сейчас я вам покажу. Она бежала, бежала, принесла простыню, обернула ею туго, плотно обе руки и ноги и побежала за соской на кухню. Муж выползает из-под кровати и говорит — ой Васенька ага. Он идет на кухню и говорит: иди, смени жену Васе, а то тебя зашибут. Я немного заболела от своего, хороший насморк, кашель, теперь пойду пить чай с лимоном. Наша погода, конечно, непредсказуема, вчера у нас был настоящий снег, настоящая зима, шел такой снег, дул ветер. Сегодня просыпаюсь уже плюс 2 капли, грязь опять слякоть. Как у вас обстоят дела с погодой? Интересно даже, а как лечить простуду? Дайте мне знать, я постараюсь поскорее исправиться. Всего наилучшего, до новых встреч.