Анекдоты про ВДВ
Согласно результатам опроса населения, День ВВС был признан самым семейно-ориентированным праздником. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Анекдот про вдв
Р Орский Командующий ВДВ и американцы спорят, чьи истребители лучше. При осмотре истребителя российский командир отправляется в Америку. Их бойцы подают знак прыгать, форсировать реку, пройти ОШП (полосу огня) и бежать на встречу с российским командиром. Он останавливается один и спрашивает: — Какое у тебя задание? Боец: — Захватить штаб условного противника. Браво, сказал российский командир. Американский командир, осмотрев истребитель, отправляется в Россию. Наша высадка означает прыжок, форсирование реки, прохождение OSHP и бегство на встречу с американским командиром. Он останавливает гранатомет и спрашивает: — Каково ваше задание? Наш десантник: — Я не понял. Американский командир: — Что вы должны делать? Наш парашют: — Я не понял. Американский командир: — Что вам сказал командир? Наш парашют: — Не потеряй этот гребаный гранатомет.
Десантники поцарапаны. Выпуск: — Иванов, иди! — Не пойду — три раза парашют не раскрылся! Продюсер подталкивает Иванова. Деревня внизу. Коллекция колхоза. Председатель: — Ну, и год получился: град побили, картошка не провалилась, свиньи не потекли, коровы не попадали. (Ломают проломленную крышу). Кроме того, этот кольцевой десантник в четвертый раз пытал упасть.
А спортсмен-парашютист проводит инструктаж с новичками. Один из них спрашивает: — А если я не открою основной и запасной парашюты, то сколько я буду лететь по земле? — До конца жизни.
L В больнице два парашютиста. Один спрашивает другого: — Как ты сюда попал? — Да, видите, парашют не раскрылся. А как ты? — Я тоже не открывал. Ну, как ты выжил? — И я упал на сено. — А почему вы в больнице? — Так что был домик, так обидно. Ну, как ты выжил? — И я упал в бочку с водой. — Ха, тоже, мягкая посадка, почему ты в больнице? — Так что я остался без одной ноги.
О Дине, пилот говорит другому: «Ну, скажи этим десантникам, чтобы прекратили прыгать». Мы еще не взлетели.
D-Эсантик командиру: -Что будет, если мой парашют не раскроется? «Ты приземлишься первым».
Парашют подключен, не раз не раскрывался, один раз использовался, немного испачкан.
А парашют, с которым прыгнул Ниппер, работая со своим собственным, уже летел домой. Руководитель полетов подбежал к нему: «Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Изменения, первый прыжок еще не отменен. Инструктор на борту с группой первых — вытянутых в касках держит речь: — К небесным ребятам надо обращаться просто, вот так… открывает дверь, спускает штаны и плещется в потоке. — Ну, что вы выяснили, яйца не прилипают к яйцам? В ответ раздается тихий голос: — Мы девочки.
Анекдоты про ВДВ
Произведения для ВВС содержат довольно необычный юмор и специфические шутки, которые могут оценить не только бывшие десантники. Ведь многие истории в анекдотах про ВДВ посвящены не только армии, но и с празднования дня ВДВ, которые происходят в гражданской жизни. Поэтому героем таких нелепых шуток становится не обязательно десантник, а совершенно незнакомый человек, встретивший на своем пути равнодушный военно-воздушный флот.
Все шутки про военных, и в частности шутки про ВДВ, еще раз подтверждают, что наша страна не боится никаких врагов. Наши военные способны выиграть любую войну благодаря одному существенному преимуществу, которое в шутку называют «войска дяди Васи».
Кандагар. Вращающаяся платформа с недавно прибывшими воздушно-десантными войсками, кружащими над платформой. Командир заглядывает в открытую дверь, поворачивается и кричит пилотам: — Садитесь внизу. Пилоты немного снизились. — Идем еще ниже, выше, ломаем. Граммофон находится еще ниже. — Спускайся. — Вот так, не успею опустить, демобилизация подскочит.
Табуретка в руках пьяного десантника — это оружие массового поражения.
— Коля, как ты оказался в больнице? — Ну, знаете, иду по улице. Я вижу здоровых мужчин, которые обнимаются, целуются. Я спросил: «Это гей-парад?». Оказалось, что это был День В.
Директор зоопарка звонит начальнику школы ВВВ: — Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольер с тигром! — Что с того? — Вы, конечно, не поняли — ваш курсант находится в клетке с тиграми! — Что с того?! — Голодные тигры очень свирепы и опасны, и ваш курсант находится в их клетке. — Ваши тигры — так спасайте их сами!
Прилетает самолет ВВС, к ним выходит офицер и говорит: — Ребята, мы все летим в Афганистан воевать. Ребята такие мрачные. Но офицер все равно сказал им: — За голову каждого убитого придурка мы выплатим премию — 2500 долларов! Самолет заходит на посадку, десантники разбегаются. Офицер стоит один, с открытым ртом, возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, таща связки голов. Офицер теряет сознание.
Рад, что вы пережили вчерашний день! Но она была на грани смерти! Дф! Это нелегкая работа — жена офицера ВДВ!
Десантные войска прыгают. Издатель: — Сидоров, поехали! — Не поеду — парашют уже три раза не раскрылся! Иссуэр отталкивает Сидорова. Деревня внизу. Колхозная сборка. Ведущий: — Ну, год выдался хороший: град побил пшеницу, картошка не испортилась, свиньи не свинячили, коровы не доились. (Треск ломающейся крыши). Кроме того, этот десантник уже в четвертый раз пытает его, чтобы он упал.
Прапорщика из ВДВ научили работать на компьютере. Ему это очень нравится. Особенно мышь. Сначала он уложил ее на коврик, потом заставил отжиматься.
Девушка познакомилась с парнем и пригласила его к себе домой поздно вечером. Они заходят в комнату. Девочка: — Тсс, мои родители дома, сейчас спят. Папа служит в ОМОНе, мама — лейтенант в Министерстве внутренних дел. Парень сам себе: «Куда я попал?!». Девочка: «Тихо, мой брат в соседней комнате, он только что вернулся из ВВС. Парень сам себе: «Зачем я пришел?!». Девушка: Хочешь незабываемую ночь? — Ограбление!
Самый семейный праздник — День ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!
В субботу в Мадриде произошел инцидент. Когда быков выпустили на улицы города, неизвестные парни в жилетах с криками «за войска!» погнали их обратно!
В воздушно-десантных войсках: — Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Не забудьте парашюты, не забудьте.
Тем не менее, Дима Билан пошел служить в армию и даже в Рязанское воздушно-десантное училище. Это был поистине царский подарок для российских десантников в канун праздника.
Офицер ВДВ командиру: — Что если мой парашют не раскроется? — Вы приземлитесь первым.
Украинское правительство, чтобы убить двух зайцев одним выстрелом, решило объединить два праздника: День милиции и День воздушно-десантных войск. Апокалипсис назначен на 26 июня.
Табличка над выходом в учебном самолете АН-2 гласит: «Уважаемые курсанты ВВС, перед тем как покинуть самолет, вспомните о своих парашютах, о парашютах, оставленных другими курсантами, сообщите незамедлительно или наземной медицинской команде».
Группа парашютистов ВВС совершает затяжной прыжок. Они выпрыгнули из самолета, набрали скорость, выстроились в шеренгу. Вдруг мужчина хлопает их по плечу: — Хочешь яблоко? «Я хочу», — отвечает второй совершенно ошеломленно. «На», давая ему яблоко. Они расходятся в стороны, атакуя воздух, клиновидные, как журавли. Он снова пожимает плечами и спрашивает: «Хочешь яблоко? — Ну, я знаю. «На», — она протягивает ему еще одно яблоко. Они разбегаются в разные стороны, неуклюже собираются вновь. — Хочешь яблоко? — Да. Где вы их берете? — Да, у вас за спиной полная сумка.
Девушка с ВВС уходит. Они молчат до самого конца. Девушке надоело это молчание, и чтобы как-то начать разговор, она сказала: «А вы знаете, я познакомилась с сигнальщиком, так он мне столько всего рассказал, чему их в армии учат!». Теперь я знаю, как найти нужную частоту, как отличить позывной. Парашют бесшумен. Он продолжает двигаться вперед. Девушка продолжает: «А перед сигналом я встретила танкиста! Такой мальчик славный, все про танки рассказал, как их учат на них ездить. Мне кажется, что если я собираюсь сесть за рычаги, я заведусь и поеду. — И что вы мне скажете? Парашют остановился и сказал: — Ты что, хочешь, чтобы я сломал тебе руку?
Чем больше вы спите с парашютом, тем меньше вреда он приносит.
Учения ВВС. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров… — молодой (духи)… Следующий самолет — купол раскрылся на высоте 450 метров… — Ну, они отслужили полгода…. Третий самолет катапультируется, парашюты не раскрываются, десантники, десантники, десантники, обгоняют всех, падают на землю, вскакивают и с радостными криками «ура» выполняют, выполняют, выполняют, выполняют, выполняют, выполняют, выполняют, выполняют, выполняют Задание… — опять демобилизация прибита….
— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. — В день радио все мечтают стать изобретателями. — И только в день ВДВ каждый мечтает вернуться домой без приключений!
Логично, что после дня ВВС остается только день строителя.
Человек не хочет прыгать: — Мой парашют не раскроется! — У вас есть запасной. — А она не открывается!» — Ну, тогда ты сделаешь вот так! (машет руками, как крыльями). — Я не буду прыгать! Бригадир подводит его к люку и говорит: — Смотри: какая красавица стоит! — Где? — И его пинком выбрасывает из самолета. Бригадир вздохнул. В это время стук с другой стороны: — товарищ товарищу (машет руками), нехорошо обманывать!
Подведение итогов учений в роте ВВС. Проходит последняя пресс-конференция: Генеральный: — участвовало 100 человек, 97 успешно приземлились, потерь — нет! Журналист: — Простите, как без потерь? И где еще трое. Генерал: — На этот раз самолет не разбился, — экипаж отказался прыгать.
Трамвай — впереди, автобус — сзади, десантник — сбоку!
У костра сидели трое: английский морской котик, американский «зеленый берет» и наши военно-воздушные силы. Они пьют, они кусаются. Почти победив, Морской Кот встает и заявляет: «Я могу проплыть 100 ярдов под водой, сразиться с вражеским взводом, стрелять 50 на 50 по-македонски и так же, невредимым, вернуться домой». Зеленый берет кричит, мол, ничего страшного. Я могу проплыть полмили под водой, положить роту противника, выстрелить 100 на 100 в македонца и так же, невредимым, вернуться домой. Российский парашют не ответил. Я просто встал, поднес его к огню и поворошил угли рукой.
В детстве я всего боялась. Вот почему он пошел в ВВС! Теперь мне также страшно брать в руки автомат, воевать, прыгать с парашютом.
Один пилот говорит другому: — Ну, скажи этим десантникам, чтобы прекратили прыгать. Мы еще не взлетели.
Самолет. Третий летный час. Десантники крепко спят. Внезапно пилоты бросаются из кабины, приводя в движение парашюты. Пассажиры в замешательстве. — Не волнуйтесь! У нас на работе есть небольшая проблема.
Курсант ВДВ спрашивает: — Товарищ капитан, а правда, что по-настоящему страшно не во время первого прыжка, а во время второго? — Нет, кадет. Очень страшно во время последнего прыжка.
Инструктор-десантник спрашивает бойца: — Если парашют не раскроется с первой попытки, о чем ты подумаешь в первую очередь? — Что у меня есть несколько секунд, чтобы научиться летать.
Парашютисты прыгают с парашютом. Бригадир стоит у люка: — Вы готовы? Готовы? Готовы? Не готов! Иди, иди, иди, иди. Готов!
Попал в ВВС — гордись, не попал — радуйся!
— Желудок крокодила способен переваривать железо. Желудок ВВС без «мезима» переваривает крокодила.
Теперь неотъемлемой частью Дня ВДВ в Москве является праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко провозглашают: «Молитесь!».
В ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хрупких и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
День посадки. Двое полицейских увидели на улице пьяного десантника. Они шутили и решили, что им нужно в вытрезвитель. Небольшая потасовка, затем один страж порядка шепнул другому: — Ты пойдешь первым, а потом я тебе отомщу!
Перед посадкой на чужой остров командир инструктирует десантный состав: — При пересечении прибрежной морской зоны остерегайтесь акул и барракуд. Не наступайте на ядовитую змею на берегу. Не собирайте ягоды и фрукты — вы можете отравиться. Не пейте воду из источников — вы можете заразиться тифом или желтой лихорадкой. Остерегайтесь хищников и ядовитых насекомых. У кого есть вопросы? — Командир, почему наша страна — такой остров!
Прыжки с парашютом в ВВС — дело добровольное: хочешь прыгать — прыгай, не хочешь — вытолкают.
Демонстрируя новобранцам все «плюсы» службы в ВВС, военнослужащий-контрактник вбивает гвозди в забор, окружающий Спортивный город, ладонью руки. Два гвоздя вошли легко, а третий погнулся. Следующая попытка — гвоздь согнулся. Следующий снова сгибается. Командир части, наблюдавший за демонстрацией, послал бойца посмотреть, что находится по другую сторону забора. Гонец обежал весь город и принес донесение: «Там ваш начальник штаба в пьяном виде прислонился лбом к забору. Гвозди не лезут».
Командующий ВВС России и американец спорили о том, чьи истребители лучше. Российский командир отправляется в Америку на смотр истребителей. Затем их истребители совершают прыжок, пересекают реку, проходят через ОСП (зону огневого поражения) и бегут на встречу с российским командиром. Он останавливает одного из них и спрашивает его: — Какая у тебя задача? Боец: — Захватить штаб предполагаемого противника. Браво, — сказал русский командир. Американский командующий отправляется в Россию для проверки воздушно-десантных войск. Наша высадка означает, что они совершают прыжок, пересекают реку, проходят OSHP и бегут на встречу с американским командиром. Он останавливает гранатомет и спрашивает: — Каково ваше задание? Наш десантник: — Ты что, не понял? Американский командир: — Что вы должны делать? Наш десантник: — Ты что, не понял? Американский командир: — Что вам сказал командир? Наш десантник: — Не потеряйте гранатомет.
Спрашивают солдата из ВДВ: — Иванов, ты что делаешь?! Что ты делаешь? — На улице идет дождь!
Круглов окончил школу прапорщиков Воздушно-десантных войск, но что-то не срослось, он разругался с начальством и ненадолго оказался в пехоте. Порции. Потом генерал-майор приезжает в часть с инспекцией, ну, командир части встречает, докладывает… Они идут частично — все дорожки чистые, бордюры покрашены. Генерал спрашивает. — Прапорщик Круглов. Продолжают — площадь, все вылизано, убрано… — Кто виноват? — Прапорщик Круглов. Заходят в столовую — все вымыто, котлы блестят. — Кто несет ответственность? — Прапорщик Круглов. — Позвони мне! Подходящий флаг: — По вашему приказу. (и т.д.) Общий: — Выражаю вам свою благодарность за. Прапорщик: — Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, застегните верхнюю пуговицу. Общие сведения. Командир части, махнув рукой, прикрывая неплотно закрытый глаз: — Товарищ генерал, затяните получше, а то он два раза не повторит.
Два десантника, парашюты не раскрываются. Первый: — Вася! Теперь мы полетим на землю и обязательно — на свободу! Второе: — Не бойтесь! Может быть, мы промахнемся!
Группа курсантов ВДВ с инструктором летят на самолете. Инструктор говорит, что, мол, мы будем прыгать с высоты 1000 метров, после того как выйдете из самолета, сделаете вот это и это, потом вот это и т.д. Курсанты становятся все грустнее и грустнее, а инструктор продолжает: — Ну, а теперь вставайте, берите свои парашюты и надевайте их. — Значит, они дадут нам и парашюты?
Парашютист — не МЗ, он не будет предупреждать.
После выключения света командир батальона обращается к полицейскому: — Иди, послушай, спят ли они, разговаривают ли? Возвращается: — Поболтать о жизни. Через час: — Иди и узнай, о чем они говорят. Вернулся политрук: — О водке, доме и жизни. Через час: — Ну, давай еще раз. Вернулся политрук, доложил: — О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и снаряжения. Комбат: — Вот, они все-таки напились. Ну, о воздушной!
На самом деле десантники — это диверсанты, сеющие хаос в тылу врага. А День ВВС существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей военной специальности.
Храбрость десантника не в том, что он не боится прыгать, а в том, что он боится, но прыгает!
Новый командир роты воздушно-десантного корпуса знакомится с личным составом. — А вы, рядовой Трофимов, сколько раз прыгали с парашютом? — 1. — Почему один? — Парашют не раскрылся. — Запасной? — Ни то, ни другое. — Что спасло вам жизнь? — Разве это жизнь? Шесть месяцев без отпуска!
В армии США сержант говорит своему подразделению: — У русских есть эти войска, воздушно-десантные, им нужны двое наших против одного ихнего! Но это ерунда. У них там есть морпехи, на одного ихнего им нужно три наших! Но самое страшное, что у них есть войска, так называется строительный батальон, они вообще не дают оружие этим животным!
Десантник может пропить все, кроме жилета, берета и военного билета!
Здравствуйте! Это спасатель? — Да! — Спасайся, кто может! Два пьяных десантника идут на тебя!
Югославия. Наш воздушно-десантный миротворец лежит на холме, греется на солнце, с травинкой в зубах… Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев. — Эй, американцы, вам что, слабо драться с моими кулаками? Американский сержант ранен, он посылает своих самых выносливых, начинается бой, все исчезают из виду за холмом. Через несколько минут выходит наш: — Да, слабаки! Сержант посылает весь взвод, чтобы проучить русского. Через пять минут из-за холма выползает окровавленный пехотинец: — Сэр! Засада! Срочно зовите на помощь! Здесь двое!
Тренировочные прыжки в воздухе с парашютом. Десантники по команде начинают выпрыгивать из самолета. — Товарищ лейтенант, рядовой Карпов выпрыгнул без парашюта! — Как, опять?!
Прапорщик ВДВ организовал в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Он видит: один человек дрожит от страха. Он спрашивает. — Да, я впервые прыгаю с парашютом — мне страшно! — Ну, это первый раз, когда ты можешь прыгнуть без парашюта.
Инструктор по прыжкам из ВДВ дает указания начинающим. Один из них спрашивает: — А если мой основной и запасной парашюты не раскроются, как долго я буду лететь до земли? — На всю оставшуюся жизнь.
Надпись на парашюте десантника гласит: «Будьте так добры, если вас не затруднит, срочная просьба, мы будем глубоко благодарны, не берите на работу, заранее спасибо, дерните за это кольцо».
В ВВС сначала бегут так далеко, как могут, а потом так далеко, как должны.
Прапорщик ВДВ в понедельник утром строит личный состав и: — Кто вчера пришел из увольнения пьяный? Тишина, все пытаются дышать боком. — В последний раз, когда я спрашивал, кто-то пришел пьяным со вчерашнего увольнения?! Старики выталкивают младших из очереди. — Рядовой Самойлов, товарищ мичман. — Пойдем со мной напиваться! Оставшиеся 10 км в полной боевой…
День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Оставшиеся несколько миллионов жителей предпочитают не выходить на улицу.
Совесть — это богатство человека, а десантник — бедняк. Парашютист: 50 процентов смелости, 50 процентов дерзости, а остальное — совесть.
Курсант ВДВ совершает вечернюю прогулку с девушкой. Она: — Дорогой, ты умеешь читать стихи? — Ммм. — Дорогой, ты умеешь петь песни? — Ммм. — Дорогая, ну, может, хоть чем-то развлечешь меня? — Ммм. Хочешь, я сломаю тебе руку?
В честь Дня ВВС все маршрутные такси будут совершать рейсы с открытыми дверями и вместо остановки немного замедлять ход, чтобы пассажиры почувствовали себя ближе к героям праздника!
VDV — все тусуются, выпивают. Вдруг они получают сообщение, что комиссия приедет на следующей неделе. Что делать? В конце концов, никто даже не научился прыгать с парашютом. Один предлагает: — Давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их из самолета, а сами спрячемся в кустах в лесу. А как парашюты приземлятся, мы из кустов побежим, комиссия стоит далеко, они не поймут. Создается комиссия, летают самолеты, прыгают «парашютисты». Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выскакивает солдат и говорит: — Черт, так и убиться можно.
Демобилизованный ВДВ в знаменитых рваных голубых беретах, с грустью в глазах, собирается уходить: — Ну что ж, выходим на трассу. Spirits 50 и Scoops 25 раз!
Три миротворца стоят у дороги в Косово: американец, англичанин и немец. Обсудите проходящую колонну СВУ. Американец: — О, я куда-то убежал. Интересно, где? Англичанин (смеясь): — Ну, уж точно не в мой дом! Все еще канал. Немец (нервно): — Я должен сделать срочный звонок.
Телефонный звонок «гражданский»: — Эй, эй, это база? — Да, база, но не для вас. Повторяю — вы ошиблись, это база частей ВВС! — Нет, вы ошиблись! Кто заплатит мне за разрушенный дом после приземления вашей техники!
Рядовой Петц! — Я! — Вот тебе кирпич — будешь водить вражеский самолет! — Как, кирпич — самолет? — Петров — ты СПНТРИ! Таскаю кирпич по голове на 2 части: — У меня два собственных самолета!
Не существует больных и здоровых ВВС, есть живые и мертвые.
В летнем кафе мальчик подходит к молодому человеку: — Дядя, ты, наверное, парашютист? — Как вы догадались? — Мой отец сахар в чашке также размешивал ножом.
Министерство здравоохранения, проведя исследование поведения демобилизованных в тюрьме во время перерыва, рекомендовало Министерству обороны отменить практические занятия по разбиванию кирпичей в ВВС.
Учения ВВС. Парашютист кричит другому, готовящемуся к прыжку с парашютом: — Что ты делаешь? Вы без парашюта? — И что? Это тренировочные прыжки.
У нас в России есть два одинаковых праздника — это День ВДВ и последний звонок: там и сям пьяные в фонтанах, купаются, и никогда не знаешь, чего от них ждать.
Время завтрака. Жена мужу: — Я уверена, что ты забыл, какой сегодня день? «Ерунда, я прекрасно помню, какой сегодня день», — ответил муж и приступил к делу. В 11:00 прозвучал входной звонок. Когда жена открыла дверь, она увидела у порога большой букет красных роз. В 14:30 звонок раздался снова. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 1800 году это было великолепное платье. Жена с трудом дождалась мужа: — О! Дорогая! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый день ВВС в моей жизни!
Мы встретились в ВВС после демобилизации, они говорят об этом для СЕ. — Когда вы поцеловались в первый раз? — В армии, со знаменем. А потом рвануло и помчалось — значки, вымпелы.
Парашюты один за другим исчезали в люке. Сержант оглядел пустой холл, он уже собирался покинуть страну, как вдруг увидел в люке голову простолюдина. — Откуда вы пришли? — Сержант был удивлен. — Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться назад.
— И знаете, для курсантов ВВС они сделали новый кубик Рубика — все грани одного цвета, а для ворчунов он все равно не поворачивается.
Что такое десантник для гражданского: все, что в твоих руках — оружие, все, что в твоих глазах — мишень.
— Хэллоуин — необходимый и ужасный праздник. — И вот, в конце концов, наступил день воздушной мощи.
Курсант ВДВ спрашивает сержанта: — Товарищ сержант, а если у меня парашют не раскроется? «Принесите его мне, и я заменю его на другой».
Инструктор ВВС проводит занятия с молодыми солдатами: — Если основной купол полностью отказал, следует немедленно открыть запасной парашют. Признаки полного провала: свист в ушах, мельтешение перед глазами, болезненный удар о землю.
Новобранец ВВС с прыжками с парашютом. Мухи — Брандис: — Леле, о, ты, что за жужжание! Вокруг небо голубое, под ним трава зеленая. А люди, люди — ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: — Поверните кольцо, это муравьи!
Боец ВВС объясняет задание: — Вас сбросят с парашюта. Вы приземлитесь на луг. Рядом с вами подъедет тележка, и водитель отвезет вас в почетную квартиру. Понял? — Понятно. Выпрыгивая из самолета, он дергает за кольцо — парашют не раскрывается. Крутит кольцо Лассе — оно не открывается. — Ну, если нет троллейбуса.
Перед прыжком с парашютом инструктор ВДВ наставляет курсантов: «Чтобы избежать совмещения двух прыжков в один, точно следуйте моим инструкциям. — А как вы можете совместить два прыжка? — спросил один из солдат. — Очень просто. Первый и последний.
Каким-то образом бывший офицер ВВС устроил так, что я встретил его здесь, у фонтана. Я подумал, что погода не жаркая, и не поехал.
Десантники — бескультурный народ. Даже выходя из самолета, они не закрывают за собой дверь.
Молодых десантников учат прыгать с парашютом. Мы поднялись на заданную высоту, открылся люк. Инструктор стоял возле люка. Один из них закричал: — Мне страшно! Инструктор: — Поехали. Второй: — Я болен! Инструктор: — Поехали! Третий: — Я не хочу прыгать! Инструктор: — Поехали! Четвертый: — А когда будут выдаваться парашюты? Инструктор: — Поехали!
— Зеленый, пятнистый, прыгучий. — Лягушка? — Нет. Кадет в воздухе.
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_vdv/0-336