Анекдоты про вечер понедельника
Белоснежка поселилась в семи гномах. Они распределили, когда они спали с ней — самый большой в понедельник и т.д. Дошла очередь и до самого маленького гномика. Вечером он надевает презерватив через голову (как свитер) и видит обертку презистана, на ней написано: Департамент здравоохранения Микрофофляндии предупреждает, что секс с Белоснежкой опасен для вашего здоровья. Можешь отсосать!
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: «Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне великолепное золотое ожерелье с очень крупным черным жемчугом, которое мы с тобой видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине». Продавец также сказал, что это очень редкий жемчуг и стоит ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Не знаете? «Скоро узнаешь», — ответил муж. Вечером он вернулся домой с пакетом в руках и торжественно вручил его своей жене. Затаив дыхание, жена разворачивает газету и обнаруживает внутри книгу: «Мечтатели».
— И как он умудрился сломать вам челюсть в трех местах? — Да, я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером смотрю — подводная лодка канализации не закрыта. Ну, я думаю, что кто-то упадет на выходные! Я поднял его и накрыл ведром. В понедельник прихожу, завожусь, беру ведро — а оттуда три сантехника!
Доброе утро! Какой хороший. Сегодня понедельник. Если бы сейчас был вечер пятницы, то утро было бы добрым!
— Дорогая, подружки говорят, что на моем лице видны маленькие антенны. Разве не так? — Конечно же, моя кошка! Результат опроса. По количеству случайных связей внутри комнаты врачи сразу же идут за кроликами. Помощник говорит своим друзьям: — Китани вел, вступайте в общество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестать пить? — Нет, все топают в черном и не знают ничьего анонимного имени. Сексопатолог на лекции: — Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме удовлетворил вас? — О да. Могу ли я. Задайте больше. два вопроса. Он пнул человека рядом с банкой самогона и думал, куда бы ее спрятать, чтобы окружной полицейский не нашел. Положите его в тумбочку, сядьте на него и начните представлять: допустим, придет участковый милиционер. Человек встает, идет к двери, стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Посковка, открытая, идет искать луну.
— Ти, в пятницу вечером, во сколько ты освободишься? — В пятницу вечером меня освободят в понедельник утром.
Есть толпа. 80% людей в толпе одеты в джинсы. У половины из них есть айфоны. Около 80% этих людей утром идут/езжают на работу и работают на дядю весь день до вечера. Более половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и изо всех сил тянут их по пятницам. Половина из них живет в кредит. Три четверти собравшихся — в браке или собираются вступить в брак. Для более чем половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможности каждый год ездить за границу. 95% людей в этой толпе произносят фразу: «Я не такой, как все».
Кто из россиян не мечтает о работе с утра понедельника до вечера пятницы.
Адвокат защиты проводит перекрестный допрос свидетеля, привлекательной блондинки с большими голубыми глазами. Он наклонился вперед. — Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером? «В поездке на машине», — отвечает она, приятно улыбаясь. — Где вы были во вторник вечером? — Защитник продолжает очаровательным голосом. — «Во время поездки на машине», — весело повторила блондинка. Защитник еще больше выдвигается вперед. — Что ты собираешься делать завтра вечером? -спрашивает он вполголоса. «Ваша честь, — решительно говорит прокурор, — я собираюсь опротестовать это дело». Судья, довольно мирный человек, пожимает плечами, — и действительно, почему? Прокурор выпрямился. «Потому что», — бросает он, демонстрируя своей фигурой явное возмущение, — «я первый согласился провести с ней завтрашнюю ночь!».
На приеме у хирурга. — И как они тебя уже в трех местах возили, чтобы поцарапать челюсть? — Да, я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером смотрю — подводная лодка канализации не закрыта. Ну, я думаю, что в эти выходные там не обойдется без лапты! Я поднял его и накрыл ведром. В понедельник я выхожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш — и вот. Три сантехника!
В понедельник утром муж из Бодуна просит жену: — Дай мне что-нибудь из головы — Раздели! — Возьми там, в сумке! Муж проглотил горсть таблеток, запил водой и пошел на работу. Вечером он возвращается домой, жена говорит: «Помощник, ты утром забрал все мои контрацептивы!». Как можно просто не заболеть ими! Муж, задумчиво:- По-моему, так меня кухарка называла на ковре, е*yt*, е*yt*, но хотя бы ежики.
Саффлер: — Офелия, для нимфы. Гамлет: — Кто? Саффлер: — Что? Гамлет: — Кто эта нимфа? Саффлер: — Офелия. Гамлет. Саффлер: — Гамлет. Гамлет. Суфлер: — Свиньи были на этой неделе. Гамлет: — И что теперь? Саффлер: — А теперь вот это. Гамлет: — Боже, как летит время. (громко, в зал) — Офелия! О, нимфа!
— И как ей удалось сломать вам челюсть в трех местах? — Да, я работаю в экскаваторе. Заглядываю в пятницу вечером — люк на канализацию не закрыт. Ну, я думаю, что на выходные определенный ребенок упадет! Я поднял его и накрыл ведром. В понедельник я прихожу, начинаю работать, беру ведро — и выходят три сантехника!
— Девочка, будь добра с тюбиком клея «момент». — Токсикоман?! — Нет, у меня порвались ботинки. — Что вы думаете?! Вы нюхаете клей, сапоги станут темнее? — Мамочка, почему папа работает стоматологом? — Наверное, потому что он учился на эту специальность! — Потому что это очень хорошая работа! — Да, потому что твой отец — садист! Встречаются два друга. — Да, я ходила к парикмахеру. Он попросил сделать «под горшок». И что, мне это не нравится? — Ну. Повторите, пусть перо режет. Друг работает в компьютерной компании. У них есть менеджер, который очень хорошо работает с клиентами. Я попал в больницу, в хирургическое отделение. Он звонит оттуда: — Я в порядке. Я продал им компьютер, я принимаю заказ. Сборная России по футболу была укушена сборной России по футболу. Когда два человека не доверяют друг другу, они женятся.
— Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов? — Я признаю себя виновным, но прошу учесть одно смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. Девушка собиралась на следующий день лететь в Испанию на отдых, а она сидит и ищет что-то в своей сумочке, рассказывая о том, как она собирается отдохнуть. Он говорит — А я не собираюсь трахаться в Испании и при этом кладет в ее сумку пачку презервативов. Почему презервативы? — О, это на трассе. — Почему ты нюхаешь клей? — Бабушка, это то, что нам дали дома для работы. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно либо через отца, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет. И 30 зим. — Пиноккио, дай мне золотой ключик, — умоляла Мальвина на четвертый год ношения пояса целомудрия.
— Представляете, полгода не платил своим рабочим, а они все ходят на работу и ходят! — Слушай, а если взять с них вступительный взнос? — Да, я уже пробовал. Так что они приходят в понедельник утром и уходят в пятницу вечером!
— И как он умудрился сломать вам челюсть в трех местах? — Да, я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером смотрю — подводная лодка канализации не закрыта. Ну, я думаю, что кто-то упадет на выходные! Я поднял его и накрыл ведром. В понедельник прихожу, завожусь, беру ведро — а оттуда три сантехника!
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь теряет свой вкус? Постарайтесь не есть весь день, а вечером закажите пиццу! — I?! Ну, что ты, ты не собираешься пинать мой клятый х#ем! Алло, Маша? Марина. КТО? Марина. Хуясе. Что? Ху-ху-ху. Жена, проснувшись утром, говорит мужу: — Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне на Рождество великолепное золотое ожерелье с очень крупным черным жемчугом, которое мы видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине на 125-й улице. Продавец также сказал, что это очень редкая жемчужина и это ожерелье стоит 1799 долларов. Что бы это значило? «Скоро узнаешь», — ответил муж. Вечером он вернулся домой со свертком в руках и торжественно передал его жене. Затаив дыхание, жена разворачивает бумагу и обнаруживает внутри книгу: «Толкователь снов».
ДНЕВНИК МУЖА: ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. Целую неделю. Моя жена ушла вчера. Гоша прыгнул ко мне на кровать, виляя хвостом. Обнялись. Я встал, в хорошем настроении. Я хожу по квартире — тяжело, медленно. Теперь я могу курить где угодно. Я выяснил повестку дня. Я подсчитал, сколько времени уйдет на то, чтобы помыться, побриться, выгулять собаку. Да, у меня по-прежнему много свободного времени! Я не понимаю, почему жена так часто жалуется на его отсутствие? Вечером он зажигал настольную лампу, протирал стол чистой тряпкой — создавал праздничную атмосферу. Уборка, мытье посуды отложены на завтра. В ПОНЕДЕЛЬНИК я поздно вернулся домой с работы. Грязная посуда не уменьшилась. Нужно немного пересмотреть наше расписание. Гоше объяснил, что праздник бывает у нас не всегда, но довольно редко и чаще вчера, чем завтра. На ужин я пожарила вчерашние пельмени. ВТОРОЙ ДЕНЬ Я взял выходной — работа по дому занимает больше времени, чем я думал. Я больше спал.
Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если смотреть на них под разными углами. Выходные дни, например, выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.