Анекдоты про велосипед, велосипедистов
Знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? — Как? — Хрустящий.
Анекдоты про велосипед
— Ваша собака погналась за моим сыном с велосипедом! — Что за чушь, у моей собаки нет велосипеда!
Встречаются два друга после долгих .
Два друга встречаются после долгих январских каникул: — Как ты провел каникулы? — И я поехал в Альпы, кататься на горном велосипеде.
Мальчик — девочке: — В.
Парень — девушке: — Выходи за меня замуж, и за это я подарю тебе поездку на велосипеде.
Женский монастырь. Во .
Монастырь. Во дворе, по кругу, монахини катаются на велосипедах, томно вздыхая и покрикивая. Выходит настоятельница: — Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу вам приделать седла к велосипедам.
Объявление: — Уважаем.
Объявление: — Уважаемые студенты, пожалуйста, ставьте «джипы» плотнее, иначе преподавателям некуда будет ставить свои велосипеды!
В год Крысы весь мир страдал от вир.
В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год Окса, я думаю, мы решим не изобретать колесо и тихо умрем от коровьего бешенства.
23 февраля посвящaется.Сидят русски.
23 февраля посвящается.
Сидят русский, араб и еврей и хвастаются, кто из них настоящий мужчина. Еврей: — Мне в детстве сделали обрезание, но даже в таком юном возрасте я никогда не плакал! Араб: — А когда я служил евнухом у Саддама, мне отрезали яйца без анестезии. Но я, как воин Аллаха, даже бровью не повел! Русский: — А я вчера ехал на велосипеде и мне член отгрыз цепь так, что я чуть не откусил звонок!
Мораль: не тот мужчина, который не плачет, а тот, у которого член длиннее!
— Париж. Елисейские поля. На светоф.
— Париж. Елисейские поля. Мерседес 6 литров, 607 фавн и велосипед останавливаются на светофоре. Водители увидели друг друга, удивление тут же сменилось бурной радостью. Мы припарковались. Они бросились друг другу в объятия: — Боже мой, — Сема, Ицик, Хаим, сколько лет, сколько зим… Помнишь ли ты Одессу, а помнишь ли ты наш двор… — И тетю Песью, и управдома Изера Пинховича… — Вот это свидание! В ПАРИЖЕ. Нет, нельзя так разбрасываться, я знаю здесь уютный ресторанчик, пойдемте, посидим, пообедаем. запомните наших. Тогда велосипедист Семен засомневался: — Ой, вы знаете, это Елисейские поля, боюсь, местный ресторан мне будет недоступен! — Семен, какие между нами условности, ну, не будешь же ты есть…
Утром первого января злой (понятно .
Утром 1 января злой (понятно почему) конный полицейский на посту останавливает маленькую девочку на велосипеде.
— Девочка, где ты купила велосипед?
— Я проснулась утром, а он лежал под деревом. И Санта подарил.
— Скажите Санте, что у велосипеда должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.
А полицейский выписал девушке штраф в размере 1000 рублей.
— Дядя, а Санта подарил тебе лошадь?
— Ну, да, — полицейский решает не разрушать веру ребенка в чудеса.
— Скажите Санте, что член лошади должен быть снизу, а не сверху.
— Пора переходить на в.
— Пора пересесть на велосипеды, тогда будет меньше аварий! — да Он вас перебил, а вы его — в задницу.
Проза жизни. Попытка познакомиться .
Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде в пробке: — Девушка, какая у вас изящная техника езды. — Что, что за техника?! Горби
штирлиц ездил на велосипеде и разби.
Ширлиц ехал на велосипеде и разбил яйца о раму. Аврам умер через 2 дня
Интервью с заместителем постпреда Р.
Интервью с Владимиром Сафронковым, заместителем постоянного представителя Российской Федерации при Организации Объединенных Наций:
— Добрый вечер, Владимир! — Вечер дома. — Вчера в Совете Безопасности ООН вы очень эмоционально отреагировали на нападки ваших западных коллег. — Да, ублюдки. Но этого не произошло, поэтому овцы волка трах@ ла! Вот что я им сказал: «Я — ваше мучение, и я буду жить с вами». Где вы учились — где мы учили, где вы ловили мышей, где мы пороли кротов, где вы ходили пешком, оттуда мы ездили на велосипеде. — Скажите, как бы вы охарактеризовали представителя, который позволил себе такое поведение? — Что я могу сказать? В голове нет фарша, но нельзя добавлять жир. Писает в штаны и говорит «ржавчина». Как любит говорить наш начальник Сергей Лавров: старик был уникален, он носил парик из х@я. — Очень интересная функция. Но давайте перейдем к следующему вопросу наших слушателей. Скажите, какова позиция Российской Федерации в отношении Асада? — Волк волку — друг и брат. Вор ворует, брат пашет. — Н .
Что получит цыганский мальчик на де.
Что подарит цыганский мальчик на день рождения? Велосипед.
Анатолий Вассерман не любит кататьс.
Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. Он жует свою бороду с цепью.
Умирает в больнице старый Абрамович.
Старик Абрамович умирает в больнице. Семья собралась, чтобы попрощаться. «Мойша, — говорит Абрамович, — я завещаю тебе свою улицу с жилым комплексом в западной части города. ‘Понял, папа, спасибо. — А ты, Изя, мой северный бульвар, где казино и театр. «Спасибо, мой отец. — Рэйчел, а у тебя есть моя Южная авеню, ты знаешь, где находятся сувенирные магазины, художественная галерея и синагога. — Спасибо, дорогой папа. Ошеломленный врач, присутствующий рядом, шепчет на ухо Мойше: «Слушай, я не знал, что твой отец был таким богатым человеком!» — Боже, пожалуйста, но каким богатым человеком? — Мойше отвечает: «Он всю жизнь развозил газеты на велосипеде, а теперь оставляет нам свои маршруты!
Зашел в фитнес-клуб, сел на велосип.
Я пошел в спортзал, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спросил: «Почему ты не крутишь педали? — Я спускаюсь с горы.
— Изя, а ведь Путин .
— Изя, но Путин уже ездил и летал на всем: Лада, велосипед, комбайн, боевой самолет, подводная лодка. Этот человек испытал все. Не все, Сёма. Он еще не ездил на Lafette.
— Кто тама? — Это я, п.
— Кто там? — Я, полицай Печкин, принес листовку против вашего мальчика! — Что же ты, полицай, нашего мальчика немцам предал, а? Разве тебе мало других мальчиков? — Мальчиков может быть много, но немцы не дают велосипед каждому!
У Рабиновича на Привозе украли вело.
Велосипед Рабиновича украли с Привоза. К нему подошел парень и сказал: «Поставь две банки пива, и я скажу тебе, кто украл твой велосипед». Рабинович поставил не две, а четыре пинты пива. Когда мужчина пил пиво, Рабинович нетерпеливо спросил его: — Ну, кто там? Мужчина наклонился и прошептал ему на ухо: — Негодяи.
Чем открылся летний сезон увечий — .
Как открылся сезон летних увечий — на велосипеде или роликах?
Памятка настоящего МАЧОЕсли виски т.
Примечание реального МАТЧА Если виски то — Белая лошадь Если чернила то — SkyHorse Если батарейка то — Черная лошадь Если пресс то — Художественная лошадь Если велосипед то — Железный конь Если телка то — Собчак
Скандал дня — у Голобородько нашли .
Скандал дня — на Голобородько в Италии обнаружен незадекларированный гараж для велосипедов. В доме есть бассейн, пятнадцать спален, теплица и вертолет.
Как-то надумали два француза поизде.
Однажды два француза решили посмеяться над бельгийцами. «Все бельгийцы — дураки, хочешь, я тебе это докажу? Это. И они вместе отправились на велосипеде в Бельгию. Бельгиец спрашивает: — Что тебе нужно, Мосси? Француз: — Заправьте мою машину бензином! Бельгиец поворачивает седло и заливает бензин в раму, затем ставит седло на место. «Вот видишь, я же тебе говорил!» — шепчет француз другому, хихикая. Бельгиец: «Что-нибудь еще, месье? Француз явно решил поиздеваться и говорит: — Помой мне лобовое стекло! Бельгиец спокойно снимает очки, моет и кладет обратно. Французы смеются. Бельгиец: — Что-то еще, месье? Француз больше ничего не находит и просит заплатить. Заплачено, пора уходить. Француз садится на велосипед, говорит — «До свидания, месье». Бельгиец — «Прощай» и Бам! Дает ему огромную пощечину! Французский. Да, ты чо, Би Джей. Спах. Бельгиец: — Ваша дверь была плохо закрыта!
Горный велосипед. 16400 рублей по к.
Горный велосипед. 16400 рублей по карте MasterCard. Билет на самолет до Туапсе 6500 рублей по карте MasterCard. Пальто и кресло «Каталка» 11 000 рублей на карту MasterCard. Весь позвоночник бесценен. Есть вещи, которые нельзя купить. Для всего остального есть MasterCard.
— А ты знаешь, что бегемот бегает б.
«Знаете ли вы, что бегемот бегает быстрее человека на суше и быстрее плавает в воде?». — Оказалось, что единственный шанс выиграть бегемота в триатлоне — это велосипед.
Комната в общежитии. Родители реши.
Комната в общежитии. Родители решили потрогать ***. Говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице. Вовочка подошел к окну: — Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Вот Таня смотрит из окна на соседний дом. Возможно, также родители Тр***.
Весна. Малышня расчехлила велосипед.
Весна. Ребенок моет велосипеды и водит с силой и базой сейчас, не анализируя дорогу. На перекрестке — красный. Последняя — «Нива». По дороге мчится на своей двухконной педальной лошади ребенок лет семи. Он с энтузиазмом открывал рот, его глаза хвастались, короче говоря, «Нива» надирает задницу. Естественно, несколько царапин не были ничем повреждены. Ну, все понятно — Гиббон (ранее — гаишники), «скорая помощь». Врач Мальза вымазан зеленкой и ревет во всю мощь своих легких. Доктор отвлекает его разговорами, он бросает различные вопросы налево, например, «где работает твоя мама?». Она задает ему последний вопрос: «Кем ты собираешься стать, когда вырастешь? Парень, сквозь сопли: — Чемпион Камаза. Водитель Нивы: — б. Б, не дай Бог тебе жить! Убегая от принца, Золушка оставила туфельку на ступеньках, другую туфельку на дверной ручке, блузку на спинке стула, носки на торшере, юбку на диване и так, по мелочи. Парень с де.
Знаете ли вы, что один килограмм но.
Знаете ли вы, что фунт стерлингов на новый автомобиль стоит дешевле, чем фунт стерлингов на велосипед.
Анекдоты про велосипед, велосипедистов
Сборник самых смешных анекдотов про велосипеды, байкеров. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Знаете ли вы, как водители грузовиков называют велосипедистов? — Кранки!
Я очень уважаю велосипедистов. Им наконец-то удалось объединить вечно враждующих автомобилистов и пешеходов общей ненавистью к новому Юркому, внезапно появившемуся из-за поворотов в сторону противника.
Службы доставки еды разрушили стереотип о том, что велосипед зимой не нужен.
Я боюсь ездить на велосипеде по дорогам, но, учитывая отсутствие машины и наличие дачи, мы с бабушками каждую неделю ездим туда по шоссе на велосипедах. Иду, руки трясутся, одни мысли в голове, лишь бы выжить, и вдруг бабушка окликает: «Танюха, видишь венок на дороге на той стороне? Так вот у Галы — соседки — машина сломалась Велосипед в прошлом году!» Короче говоря, в последний раз я туда ездил …
— Почему я сказал так зло? А теперь почему такой злой? — Это потому, что теперь у меня нет велосипеда!
Мальчик едет на велосипеде. Проходит мимо мамы: — Мамочка, смотри, я иду без рук! Он наматывает его на сгиб. Через минуту возвращаются: — Мама, смотри, я прохожу без зубов!
Маленький мальчик проезжает мимо мамы на велосипеде: — Эй, мама, я тоже еду без рук! Он кричит, прячась за поворотом. Через минуту он возвращается: — Эй, мама, я тоже без зуба прохожу!
Вы хотите, чтобы автомобилисты и пешеходы вас ненавидели? Купите велосипед.
Я работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и ушел довольный. На следующий день он вернулся и со словами «Потирая руль» купил велосипед. На следующий день он пришел с кровью, пропитанной на локте, и купил защиту для локтя. Через два дня он, прихрамывая, пришел и купил защиту для своей голени. Что-то за шлемом долго не появлялось, я волнуюсь.
Новое в правилах дорожного движения: — Почему вы как сумасшедшие разводите руки влево и вправо, когда идете по тротуару? — Я показываю велосипедистам повороты, чтобы они ненароком не задели их.
Сериоида на велосипеде зажгла шнурки, и через 5 минут ни одна сериоида не крутила педали, а сериоида крутила.
— Мамочка, можно мне на день рождения подарить велосипед? — Куда ты идешь, солнышко? — х*й отсюда.
Мальчик проезжает на велосипеде мимо мамы: — Мама, смотри, я еду без рук! Он заворачивает за поворот, через секунду возвращается: — Мам, смотри, я демон на Субофе…
Я видел плачущих людей в фургонах, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я никогда не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
Велосипедист — это проблема для экономики. На них не купишь машину, бензин, страховку. Он не берет кредит. Он не платит за мойку машины, парковку и лекарства. Он здоров!
Сегодня утром в комнате для курящих. — Что такое дорожные полицейские? Вчера еду из дома, они стоят… Пока я шел на пяточной передаче, проехал мимо них, даже скорость не сбросил. Они даже не посмотрели в мою сторону. Я бы переключился на шестую передачу, но моя цепь отскочила на шестую …
Яйца мешают плохому танцору, плохому велосипедисту.
В рамках подготовки к велоспорту наши спортсмены крутят педали во второй день. Вчера они уже аннулировали педали у французов и итальянцев.
Езда на велосипеде в городе полезна для здоровья, но жизнь — исследуя …
Регистрация новорожденных. — Кто отец ребенка? — Вася Жук из Сосновки. — Боже мой! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая зарегистрировала своего ребенка от Васи Жука. Позвольте полюбить: жук Машенька из Антоновки, жук Феденька из Дерсотилова, жук Симочка из Бердичева. — Что вас так удивляет? У него есть мотоцикл.
Встреча с 2 друзьями: — Скажи мне, хорошо ли ты ездишь на велосипеде? — Да! Почему так быстро? — Нет. Зигзаги. — И моя жена тоже ездит как молния. — Также зигзаги? — Нет. Постоянно заходит в дерево …
Лето. Тепло. Мужчина едет на велосипеде вверх. Он поднялся на самый верх, а там мост, и рыбак стоит посередине, рыбу ловит. Он медленно подходит к рыбаку и спрашивает: — Что, парень, ловишь рыбу? В ответ — молчание. Он снова: — Эй, парень, ты ловишь рыбу? Снова тишина. — Эй, ты умеешь ловить рыбу? Тишина. Мужчина плюнул и ушёл. Спуск. С ветром. Он уже спустился вниз, как вдруг кто-то позвал его. Он поворачивается: рыбак что-то спрашивает, разводя руками. Руки мужчины у ног и спины. Он как раз поднимался в гору, страшно уставший. Рыбак спрашивает его: — Почему, парень, ты едешь на велосипеде?