Анекдоты про верблюда! Страница 1.
Пьяная черепаха ползет по пустыне. Я встречу верблюда. Черепаха. — Нет!»
Двое мужчин ползут по пустыне и умирают от жажды. Затем из-за дюны навстречу им выползает верблюд в таком же состоянии. Один другому: — На мой взгляд, это плохое предзнаменование.
Разговаривают сын верблюда и отец верблюда: — Отец, почему у всех животных маленькие волосатые лапы, а у нас эти ужасные копыта? — Итак, сынок, мы можем ходить по горячим пескам пустыни. — Папа, почему у нас есть эти два ужасных горба? «Из-за того, сынок, что у нас там есть запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить в течение нескольких дней, двигаясь к оазису. — И почему, папа, у всех маленьких животных красивые рты, а у нас эти ужасные отвисшие губы? — Так что, сынок, мы можем съесть колючку и насытиться, а другие животные — нет. — Да, папа, я все это понимаю, но зачем нам этот тюнинг в зоопарке.
Мать и сын 5 лет идут в зоопарк. Они подходят к верблюду. Сын. Мама: Нет, это верблюд. Сын. Мать: Нет, нет. A cayo, a cayo!
Упрямый верблюд плелся с гопником 3 часа и умер от обезвоживания.
Они нашли гребаного верблюда и думают, что с ним делать. Они пытаются доить его, поэтому это самец. Они пытались запрячь его в сани — он едет медленно, не приспособлен к запряжке. Пойдемте к шаману, он скажет вам, что делать с животным. Шаман посмотрел на верблюда и сказал: «Это Кемел, ты должен его курить.
— Я слышал, что в Киевском зоопарке после смерти слона умер и верблюд? — Похоже, что гибель животных прекратится только после того, как Черновецкий будет занесен в Красную книгу.
Два друга встретились после нескольких лет разлуки и брака. — Ну, что ты думаешь о браке теперь, когда ты прожил столько лет? спрашивает один. — Мне кажется, что брак похож на мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, затем пальмы, и остается только верблюд.
— Пошел ты!» — такой новый метод борьбы с критиками власти придумал Путин. В связи с этим несколько верблюдов из Московского зоопарка уже подали заявление на вступление в «Единую Россию».
Говорят, что верблюд — это корабль пустыни! А кто же тогда гофер? Это маленький торпедный катер!
Чебурашка и крокодил Гена сидят в камере. Чебурашка волнуется. — Не знаю, отвали. Чебурашка не унимается: — Гена, Гена, а нас здесь побьют или нет? — Оставь меня в покое. Дверь клетки открывается, и в нее входит верблюд. Опять Чебурашка: — Гена, тебя бить будут? Гена показывает на верблюда: — Смотри, как лошадь покалечилась.
Каким-то образом Чебурашка и Гена оказались в вытрезвителе. «Гена, смотри, что менты с лошадью сделали, — говорит Чебурашка, — это не лошадь, это верблюд!».
Мужчина и его дочь едут по пустыне на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь сказала ему: «Не бойся, я спрячу сокровища, и грабители их не найдут». И на самом деле, когда разбойники приблизились, они не нашли сокровищ, а только забрали верблюдов. И сказал отец своей дочери: — Если бы твоя мать была жива, верблюды были бы спасены.
Две дамы разговаривают о браке. — Мне кажется, — говорит один из них, — что брак — это как мираж в пустыне, с дворцами, пальмами и верблюдами. Затем дворец исчезает, за ним пальмы, и вы оказываетесь с верблюдом.
— Она также любит ручную работу, всевозможные бусы. И он знает, как делать старинные фотографии… — Я дам вам двух верблюдов, не больше!
Анекдоты про верблюдов
Обнаружены верблюд и страус. Верблюд спрашивает. «Я не знаю, какое, но я ищу масло».
Проводится экскурсия по музею. Гид останавливается перед картиной: «Вот картина «семь верблюдов». Первый верблюд смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит на спину первого верблюда, третий верблюд смотрит на спину второго верблюда, четвертый верблюд смотрит на спину третьего верблюда, пятый верблюд смотрит на спину четвертого верблюда, шестой верблюд смотрит на затылок, седьмой верблюд смотрит на затылок шестого верблюда, шестой верблюд смотрит на затылок пятого, пятый, пятый. Четвертый, третий верблюд смотрит на затылок, второй верблюд смотрит затылком на первого верблюда, первый верблюд смотрит на расстояние. Теперь мы переходим к изображению «33 персонажей».
Верблюжонок — сын спрашивает у отца: — Папа, скажи, почему у нас верблюды на копытных ногах, зачем они? Отец: — Сынок, мы верблюды — пустыни, переходы на большие расстояния, горячий песок, у нас просто должны быть копыта. Верблюд Сан: — Тогда почему мы такие большие и жесткие? Отец: — Сынок, мы верблюды — пустынники, а в пустынях наша пища — различные колючки, поэтому нам просто необходимо иметь такие губы, чтобы выжить. КАМЕЛ САН: — А эти уродливые горбы на спине, зачем? ПАПА: — Сынок, мы верблюды — пустыни ползут! В пустыне воды мало, и если мы ее пьем, то с запасом, и этот запас хранится в наших горбах. Так что мы существуем. Верблюд Сан: — Ну, папа, объясни тогда, для чего нам все это, если мы в Саратовском зоопарке?
В пустыне есть пьяная черепаха. Навстречу ему идет верблюд. Ну, она его спрашивает: — Слушай, у тебя тут со льдом или как? — Нет, но откуда вы взяли, что у нас есть лед? — А я чего-то не понимаю, тогда зачем столько песка.
Какан отправляется в Капыму. Одна Вера — dpygomy: — Что бы там о нас ни говорили, но я очень хочу выпить.
— Холмс, может ли верблюд проскочить через игольное ушко? «Может, Ватсон, если получит хороший пендель».
Ну, верблюд плюется, а что если у слона вдруг начнется насморк?
Алкоголь: «Верблюд не должен пить в течение двух недель. Я уважаю это».
Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой постоянно плюется.
Аксакал едет по пустыне на верблюде. Припекающее солнце раскалилось добела. Велосипедист догоняет Аксакала. Аксакал спрашивает его: «Как ты можешь работать педалью в такую жару? — Когда он едет, встречный поток воздуха обдувает его и кажется не таким уж горячим. Аксакал намазал, что он похож на велосипедиста, хлестнул своего верблюда и помчался вперед. Через некоторое время велосипедист снова догоняет Аксакала. Он сидит на песке, а рядом лежит мертвый верблюд. Велосипедист спрашивает: — Ну, что за сакс ехал на верблюде? — Слушай, кто из них был за рулем? Верблюд замер.
— А что есть Подазница между мной и вербальным? — Вепбуд может положить его надолго и не пить вообще, а я могу пить его долго и безразлично.
По улице едет человек на верблюде. Все мокрые. Друг спотыкается и удивленно спрашивает: — Что это с тобой на улице, жара, из тебя все вытекает? — Да, не повезло! Верблюд был очень суеверным. Кошка перешла дорогу, так он, гад, три раза сплюнул через левое плечо.
— Почему верблюды пьют мало воды? — И что, так легко найти в пустыне?
Два гофера бегают по пустыне. Мы видели верблюда. — Смотри, Петька, как бы я его не сломал! — Не нужен им Василий Иванович, Хотабичу уже сломал.
Интересная статья? Поделитесь с друзьями:
Другие новости по этой теме:
Привет, друг. Вы пришли в веселый зоопарк в качестве гостя. Присоединяйтесь к нашей компании и используйте свое имя для входа 🙂
Проценты
Современные фрески
Жизнь попугая нелегка
Попугаи Джеко были запрещены к ввозу в Советский Союз, но почти все они были привезены из Анголы в обход таможни хитрым способом. Перевозка живого груза требует, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не гремел и вообще притворялся грилем. Далее & hellip;
Мини-Кухня в бирюзовом цвете
Звонки в ветеринарную службу
— По какой-то причине Бобор проник на территорию нашего военного подразделения. Он ходит, ходит, смотрит на что-то. Как мы можем прогнать его? — Мне нужно срочно узнать, потеют ли пингвины? — У нас в туалете дикая крыса, у нас есть ру, она ее укусила и снова бросила. Вперёд и в ад;
Анекдоты про верблюда
Сборник самых смешных анекдотов про верблюдов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Семейная пара отправилась в путешествие на верблюдах в пустыню. Жена делает крайне кислое выражение лица. Муж спрашивает: — Что, хочешь выпить? — Нет, я хочу, чтобы Кэмел перестал тереть мою задницу.
— В пустыне песок такой горячий, что можно жарить яйца… — так вот почему у верблюдов такие длинные ноги!
— Почему вы все разбросаны? — Верблюд пытался доказать, что я не верблюд.
Верблюд может не пить в течение месяца, но потом он все равно сломается …
Глупое животное — верблюд. Вот если бы верблюды в горбах возили водку, цены бы им не было.
«В общем, я получил свой горб в жизни», — грустно сказал верблюд, расплющив морду в досаде.
— Вы говорите, что животные умеют говорить? — Да. — Вы знаете где? — От Верблюда.
— Я хочу декоративного верблюда. Вот так чихуахуа, просто верблюд. Я собираюсь взять его с собой и научить его, чтобы я мог показать, кому я собираюсь показать.
Араб идет к верблюду, весь мокрый. Друг ему навстречу: — Что с тобой? Она вытекает из тебя — Да, верблюд, инфекция, суеверный. Кошка перешла дорогу — так он, гад, три раза плюнул через левое плечо!
Один молодой человек странствовал по пустыне. Он долго скитался, пока, наконец, не попал в деревню бедуинов. Он оставался с ними в течение нескольких дней. И там мужчина увидел прекрасную девушку, дочь одного из бедуинов. Он хотел жениться на ней и попросил разрешения у ее отца. Отец потребовал выкуп в размере 10 верблюдов. Молодой человек был не беден, но он не хотел платить много за девушку. Он сказал Бедвину, что может дать ему только одного верблюда. Сначала Бедвин не хотел отдавать свою дочь за такую цену, но потом согласился. У этого человека было много верблюдов, но он выбрал слабого, который никогда не находил воды и вообще был бесполезен. И он отдал этого верблюда бедуину. Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего отца — тестя, и каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя целого племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, различных тканей и на цыпочках шествовало чистое золото с бриллиантами. Мужчина в недоумении спросил своего отца-закона: «Откуда у него все это? Отец-закон ответил: «О… все это принес мне твой воображаемый верблюд! Мужчина крикнул: — Но так и не смог найти воду. Бедуин улыбнулся: — Но ему удалось найти нефть.
Человек путешествует по пустыне на верблюде при жаре 60°C, он убегает, верблюд Хекс собирается дать отпор жаре. Затем абориген обгоняет велосипед и свистит себе под нос. Парень: — Эй, тебе не жарко нажимать на педаль? — Нет. Я просто еду быстро, а ветер дует и охлаждает меня. Ну, человек крутанул верблюда, ненадолго обогнал аборигена и исчез из виду. Через 2 часа абориген догоняет мужчину, и тот стоит рядом с мертвым верблюдом. Абориген. — Возможно, значительно ускорился и заморозил верблюда.
Не мечтайте стать двумя верблюдами с двумя ходами — они тут же начнут скакать!