Анекдоты про верблюдов
Интересная статья? Поделитесь с друзьями:
Прикол с верблюдом. Шутка про верблюда.
На мой взгляд, проблема физики/химии выглядит примерно так: летят два верблюда, один красный, другой слева. Сколько весит килограмм асфальта, если ежу 24 года?
Стойкий верблюд пролил гопника в течение 3 часов и умер от обезвоживания.
Нарик бродит по пустыне. Бедуины на верблюдах. — Эй, парень, у тебя тут есть лед? «Ты что, идиот, какой здесь лед?» и почему так много песка сыплется!
Они нашли чукотского верблюда и думают, что с ним делать. Попытайтесь доить его, чтобы он стал мужчиной. Пытались запрячь в сани — едет медленно, не подходит под упряжь. Пойдем к шаману, он скажет, что делать с животным. Он посмотрел на верблюжьего шамана и сказал: «Это Кемел, ты должен курить».
Генерал с чеком прибыл в отдаленную воинскую часть, расположенную в пустыне. Он осмотрел все и сказал командованию: — Все здесь хорошо, только я вижу один минус в женщинах, которых вы напрягли. «Вовсе нет, товарищ генерал!». Для этой цели у нас есть верблюд для штаба. Генерал побежал в штаб и через некоторое время вышел оттуда довольный, пристегнутый. — Да! Ты вышел с верблюдом!»Так точно товарищ генерал! Мы идем в соседний проход с ним!
Человек едет на верблюде по пустыне. Верблюд едва тащился, а затем полностью остановился. Мужчина поднял его с глубины и потащил. Драш, драг — он видит какое-то строительство в пустыне. Появляется мужик и говорит строителям: «Такая проблема, верблюд не хочет идти». строитель: — на эстакаде. Мужчина завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам с обеих сторон. От верблюда и след простыл. Мужчина: — Как я могу его догнать? — На эстакаде.
Бедуин медленно идет на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проезжает всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает: — Зачем ты так быстро прыгаешь? Всадник отвечает: — При быстрой скачке ветер дует и не жарко. Бедуин ускоряет верблюда. Через некоторое время верблюд падает и умирает. Бедуин говорит: — Бедняга замерз.
Профессор говорит студенту, провалившему экзамен: — Я ничего не могу сделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Он отвечает: — Я могу напомнить вам, что в каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
В пустыне есть верблюд. Муслим гордо восседает на нем. Впереди (закутанная в паранджу) идет его жена. Они подходят к оазису, там сидит старик. «Ах, Ахмет, разве ты не знаешь, что по Корану женщина не должна идти впереди мужчины?». Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. — Не-а! Когда Коран был написан, не было минных полей. Иди, Зульфия, иди.
Мать и сын около 5 лет идут в зоопарк. Подходит для верблюда. Сын. Мама: — Нет, это верблюд. Сын. Мать: — Нет, нет. Кайова, Кайова!
Троллейбус проезжает мимо зоопарка, у окна стоит мама с маленьким сыном. — Мама! Да, сынок, парк. — Мама! Есть з-е-е-е-е-е-е! — Да, малыши, есть животные. — Мама! Там дзы-и-ю. — Да, дорогая, там есть обезьяны. — Мама-мама! Там полный пиздец. И вот в полной тишине переполненного вагона голос матери задрожал от смеха: «Да, сынок, там верблюд».
Зима. Ночь. Ветер завывает. Туристы находятся в палатке. Плита давно погасла. Cold-D-D-D-D-NO-H-H-H-много. Лидер видит: дело плохо. — Теперь мы будем заниматься автоматическим подсчетом голосов! Представьте, что мы находимся в пустыне. Солнце падает. Тепло. Вот верблюд, изнемогающий от жажды. И вот он идет, идет, идет, идет, наконец силы его иссякают — и он падает на горячий песок. Голос с края палатки: — и ззмаривает.
Монах и монахиня едут на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд падает замертво. Ближайший населенный пункт находится на расстоянии многих дней пути. Брат, мы умрем? — Да, сестра, такова воля Всевышнего. — Брат, объясни мне, наконец, что такое мужественность? Монах, не задумываясь, поднимает свое расо и указывает на него. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает: — Что это? Для чего он нужен? — Ну, вы знаете, это фонтан жизни. Перебивая монахиню: — Так положите его в верблюда и пойдем отсюда.
Чебурашка с крокодилом Геной сидят в клетке. Чебурашка волнуется: — Гена, Гена, скажи, они нас тут бить будут? — Не знаю, отвали. Чебурашка не унимается: — Гена, Гена, а нас здесь побьют или нет? — Оставь меня в покое. Дверь клетки открывается, и в нее входит верблюд. Опять Чебурашка: — Гена, тебя бить будут? Гена показывает на верблюда: — Смотри, как лошадь покалечилась.
Женщина есть женщина. Она подобна колодцу в пустыне. — Никогда не знаешь, что там — живая вода или мертвый верблюд.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-verbljuda/
Источник — http://funzoo.ru/anecdotes/888-anekdoty-pro-verbljudov.html
Источник — http://anekdotovstreet.com/givotnye/verblyud/