Анекдоты про весы! Страница 1
Муж спрашивает жену: — Дорогая, что ты можешь подарить на день рождения? Она. Муж дал ей весы. Волк решил заняться бизнесом. Он открыл магазин, торговал зерном и всем остальным. Но потом его весы сломались. Приходит к нему лиса и говорит: — Продаю волка, продай мне килограмм риса. «-Ну это дорого, но у меня весы сломались, я налью тебе на глаз», — говорит волк. Лис — Да, без проблем. Ну, он насыпает, продает, подходит лев и говорит: — Ну, мне нужна мука, давайте сделаем мне 2 килограмма. «- Да, об этом не может быть и речи, — говорит волк, — но это так, мои весы сломаны, я налью тебе два килограмма на глаз. «Есть проблемы». Лев сказал, что ладно, он тоже продал. Приходит кролик и говорит: — Помогите волку, мне нужен килограмм соли. «Несомненно, — говорит волк, — да, именно так, моя чешуя разбита, давай нальем тебе столько в глаза». А кролик отвечает: — Что за бугор — дикая собака.
Анекдоты про весы
Блондинка спрашивает свою подругу: «Как ты думаешь, почему секретарь называет одного из своих боссов «уважаемым», а другого — «глубокоученым»? Чем последний отличается от первого? — Возможно, должность, сотрудник, так сказать, вес. — И тут я не угадал: не взвешенный, а длинный!
Парадокс. Каска строителя может выд.
Парадокс. Строительная каска выдерживает вес до 500 кг, а позвоночник — только 250.
Один человек загадал на НГ поте.
Один парень занимался похудением на НГ. Сейчас он находится в тюрьме. И он был мэром города.
Лекция в мединституте на вечную тем.
Лекция в Институте медицины на вечную тему. Лектор говорит: — Мужчина теряет 2 кг веса во время полового акта. Он видит, как один из студентов клюет носом. — Иванов, вы меня не слушаете, вы повторяете то, что я сказал. Иванов ничего не услышал, оборачивается, а студент Петров, который сидит за ним, показывает ему жестами возвратно-поступательные движения, показывает себе пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов: — Во время полового акта мужчина теряет 2 кг веса. Выступающий. Во время полового акта птица теряет 4 грамма веса. Иванов, повтори! Иванов снова прислушался и с надеждой посмотрел на Петрова. Петров размахивает руками, как крыльями, показывает движения отката и поднимает 4 пальца вверх. Иванов почесал затылок и сказал. А чтобы сбросить 4 кг, надо жариться так, чтобы перья летели!
Врач-диетолог больному:- Какой у ва.
Диетолог — пациенту: — Каков ваш вес? — Сейчас 116 кг, а максимум — 121 кг — А минимум? — 3 кг 600 гр.
НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..***.
О Вирии… Проделец страны… *** от Бюро экуменической информации. № 779 *** «Дайте миры!» *** На мелодию и слова песни, любимые городские стихи Е. Долматовская музыка Теологического США … город и вес … в синем дыму растаял … из Вири … Придевайця страна ….
Герой пройдет … все ассамблеи-красные головы … на своем старте … Диван-тайм … Галактики Родицы … Ранний улов … вири … Придевайцы Страны ….
Человечество всегда мечтает… Я есть… достаточно там… Священная тишина… Мы стираем следы… Мы убираем мусор… идет в Эдем… расширение страны….
Так домой… боец на тропе… Верниота… Родные ветры… сзади нас обдуют… Удачи мастеру-кузнецу… Улыбнись… Вий… Простебец страны… * * * «Злой… славный храм тропы…» *** на мелодию и слова песни… «Любовь моя.
Встречаются на лестничной площадке .
На лестничной площадке обнаруживаются две соседки, обе очень полные женщины: — Представляешь, Галя, я за последнюю неделю 15 кг сбросила! А как ты? — А я Валя уронил свои весы с 5-го этажа.
Как правильно взвешиваться на весах.
Как правильно взвесить его на весах: я посмотрела на результат, поерзала, вытерла слезы, успокоилась и только тогда осторожно поставила вторую ножку!
Коты за день могут съесть еды боль.
За один день кошки могут съесть больше пищи, чем их вес. Итак, я — кошка.
При разводе женщина умнеет, худеет .
Во время развода женщина умнеет, теряет и хорошеет. И лишний вес, головные боли и грязные носки, унаследованные от того, кто разрушил семью.
Встречаются две светские львицы.- М.
Есть две мирские львицы. — Дорогая, посмотри: у тебя сегодня прекрасный простой макияж! «Но позвольте, это же не оди н-цвет!» — и я говорю не о цвете. Я говорю о его весе.
Ефремов Геннадий (Тверь)
Как девушке подготовиться к свидани.
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает беспокойство: — Не рисуйте ресницы по правилам трусиков, увеличьте объем ресниц в 2 раза, — Ищите насекомых в голове, — Чистите зубы, — Не пейте, не наливайте, — Выключайтесь, — Держите ноги и подмышки на удалении и других местах, — Стригите ногти, — Брейте голову, — Снимайте золото, — Выбрасывайте дерьмо из головы — Выдохните воздух и не стесняйтесь Идите на свидание.
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает тревогу: — Не красьте ресницы по правилам трусиков, увеличьте объем ресниц в 2 раза, — Чистите зубы, — Не пейте, не наливайте, — Выключите, — Сделайте эпиляцию и других мест — Подстригите ногти, — Побрейте голову, — Снимите золото, — Выбросьте сор из головы — Выдохните воздух и смело идите на свидание.
Девушка поняла, что по.
Девушка решила, что пора худеть, так как она могла встать на весы только одной ногой.
Чем реже я смотрюсь в зеркало и ста.
Чем реже я смотрю в зеркало и встаю на весы, тем устойчивее моя психика.
Один мальчик очень хотел подрасти и.
Один мальчик очень хотел вырасти и каждый день висеть на турнике, привязав груз к ногам. Он не перебрался, но теперь, когда у него чешется колено, он может почесать его, не нагибаясь.
Из французской Палаты мер и весов п.
Из французской Палаты мер и весов был похищен стандарт на гектар.
Тётя Сима зашла в гастроном, подошл.
Тетя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивой нерешительности. Продавец подошел к ней и спросил: — Женщина, не возьмете ли вы что-нибудь? — Да, 7 килограммов мяса. — Вы взвешиваете обрезки или вместе с костью? — Нет, нет, обрезка. Продавец начал класть мясо на весы. — Ну, посмотрите. Тетя Сима отошла от прилавка и внимательно посмотрела на эту груду мяса. Продавец спрашивает: — Ну что, гражданин, возьмете? — Нет, это так. Я только что улучшил здесь на 7 фунтов и хотел узнать, сколько это стоит.
Из израильской деревни.
Из израильской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Журналисты прилетали со всего мира, умоляя показать ребенка. Оказалось, что он весил всего 60 кг. Мошенник. Отец ребенка извинился: — Я не виновен. Вы просто поздно приехали. Вчера мы сделали обрезание
У боксера Клычко берут интервью:- В.
Боксер Кличко берет интервью: — Вы, украинец, единственный белый, которому удалось победить всех черных тяжеловесов. Как вам это удалось? — Как вы правильно заметили, я украинка и очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромное сало с чесноком. — И что, оно действительно укрепляет силы лучше, чем обычное мясо? — Конечно, нет. Но при таком питании мое дыхание не чернеет от ног.
Друзья с лишним весом! Пока мы едим.
Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!
Одна девочка встала на.
Девушка встала на весы, и они рассыпались под ней. Следовательно, она не могла определить, жирная она или нет.
Напольные весы слышали гораздо боль.
Напольные весы слышали больше искренних молитв, чем любые иконы.
Как известно, слоны — единственные .
Как известно, слоны — единственные млекопитающие, которые во взрослом состоянии не могут подпрыгнуть вверх из-за своего веса (хотя бы на мгновение, чтобы оторвать все конечности от земли). Таким образом, Хартия «Кто не скачет, тот москаль» является лишь криптографической трансформацией мета-идеи массового бессознательного «Россия — родина слонов».
Жил был сеньор и однажды отправился.
Жил-был сеньор, и отправился он в путешествие по Европе. Прибыв в Великобританию, он купил в аэропорту своего рода путеводитель по замкам, расположенным на островах. Были определены дни и время для посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц взрослый увидел специальное предложение «Поездка всей жизни». На близлежащих фотографиях замок был не лучше и не хуже других, но сеньор хотел его посетить. Гид сказал, что по причинам, которые станут известны позже, предоплата за эту экскурсию не берется, но они попросили предварительно согласовать день и время посещения. Заинтригованный необычным предложением, сеньор вечером позвонил в отель и сделал все приготовления.
Все в мире происходит по определенным законам. У двери его встретил довольно приветливый мужчина в клетчатой юбке.
— А другие посетители уже вошли?
— Остальные? — Индивидуальное посещение замка.
Не знаю, как вас, но меня умиляют д.
Не знаю, как вас, а меня умиляют девушки, которым под сто лет, с красивым именем Снежана.
Депутата спрашивают:- Поговаривают.
Они спрашивают депутата: — Ходят слухи, что вы покидаете «Слово»? Скажите, каким вы видите своего преемника на этом месте? — Ну, это должен быть современный мужчина с широким кругозором, образованный, хорошо знакомый с различными аспектами сегодняшней непростой жизни… Его зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, волосы русые, женат, двое детей, огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдыхает на Ибице… Да, вот он какой, мой сын!
Блондинка, взвешиваясь на весах, вт.
Блондинка, взвешивая себя на весах, сжимает живот.
Заходит мужик в мясной отдел и клад.
Мужчина заходит в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок. — Мне нужен кусок мяса точно такого же размера, такого же веса и с такой же мякотью. Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает: — И такой же кровавый. Йонас
— Подберите мне галстук.- Вот эта м.
— Принеси мне галстук. — Эта модель может выдержать вес взрослого мужчины — этот вариант вряд ли понадобится. — Откуда мне знать, откуда мне знать.
— Девушка, сколько вы весите? — Эт.
— Девочка, сколько ты весишь? — Это секрет. — Ну, хотя бы скажи мне первые три цифры.
Анекдоты про весы! Страница 1.
Солдат в каюте еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он использовал. Приходит хозяин, не находит сало и спрашивает у солдата: «Где оно?» — кошка его съела. Еврей берет кошку на весы. Оказалось, что вес кошки примерно равен количеству недостающего жира. — Хорошо, жир есть, но где же кот?
Экзаменационный диалог: преподаватель: — Что такое лошадиная сила? Студент: — Это сила, развиваемая лошадью ростом один метр и весом один килограмм. Учитель: — Но где ты видел такую лошадь?! Студент: — И вы не увидите это так легко. Он хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Женские мечты. И подарите мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько нажал на нее правой ногой и п-п-время, стрелка от 0 до 100 за три секунды. Подойдут ли весы?
Встречаются два антиутописта, и один говорит другому: «Я вчера встал на весы, а игла даже не шелохнулась». «Ты, наверное, забыл включить весы? Нет, я просто забыл надеть часы.
Экзаменатор, студент: — Что такое лошадиная сила? Студент: — Лошадиная сила — это сила лошади весом один килограмм и ростом один метр. Эксперт: — Где вы видели такую лошадь? Студент: Вы не можете его увидеть. Она находится в мировой палате мер и весов!
Я посмотрела на себя в зеркало, встала на весы и решила: хватит! Хватит этих весов и зеркал.
И вы думаете, что это поможет? — Конечно! Как еще я могу увидеть цифры?
Женщина наступила на весы, и они рухнули под ней. — Поэтому она не могла определить, есть у нее лишний вес или нет.
Согласно гороскопу, Аркадий был Весами. Видимо, поэтому толстые женщины постоянно забирались на него и расстраивались.
Женщина была утонченной натурой, но Либрас, увы, этого не понимал.
Ничто так не ослабляет фигуру визуально, как напольные весы на дверце холодильника.
Сара, сколько ты весишь? Сто двадцать фунтов в чашках. А без очков? Я не могу видеть шкалу без очков.
Я встала на весы. слабительный чай, конечно, хорошо помогает, но до схемы мне еще срать и срать.
Учитель математики заболел. Урок заменяет учитель физкультуры. Он говорит: «Теперь, дети, мы собираемся решить проблему вместе с вами. На одной чаше весов лежали 2 гвоздя, 4 болта и велосипедное колесо, а на другой — 10 комаров. Вопрос в том, сколько мне лет? Вовочка поднимает руку первым: — 24 года. — Откуда вы знаете? — Когда мне было 12 лет, мама сказала мне утром: — Вставай, дурак!
Жена в ванной видит, что муж стоит на весах, и послушно втягивает живот: — Дорогой, как ты думаешь, это поможет? — Конечно! Как еще я могу увидеть цифры?