Правовая зоозащита

N 13: Шутка про ветеринаров и терапевта приходит ветеринару и терапевту. Терапевт. Ветеринар: — Нет, ну, каждый может! ================== — Вот вам таблетка. Если это не поможет, мы будем спать завтра.

Анекдоты про ветеринаров

Анекдоты для ветеринаров. Анекдоты для ветеринаров

1. В совхозе проводится искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и спермой может медленно собрать стадо. Закончив процесс, он садится в свой «Москвич», но не может сдвинуться с места: коровы окружают машину плотным кольцом. Он подает сигнал — никакой реакции. Затем он опускает стекло и кричит: — Эй, вы, убирайтесь отсюда! Затем корова с большими грустными глазами наклоняет голову к окну и грустно говорит: — А поцелуй?

2. Молодой ветеринар приехал, чтобы найти работу в совхозе. Председатель решает прижать его к стенке: — Вы врач-скотовод? — Да, я. Что с тобой?

3. Владелец собаки — ветеринар: — У моей собаки началась течка, когда она бегает за малиной и лает как сумасшедшая. Вы можете его вылечить? — От чего? Все собаки бегут за машинами. — Да, но мой хватает их и закапывает в саду:

4. Фермер обратился за советом к ветеринару. — У меня есть лошадь. Иногда ходит нормально, иногда хромает. Что вы посоветуете? — В следующий раз он будет ходить нормально — продавать:

5. Два ветеринара оперируют слонов. После наложения последнего шва один из них оглядывается: — Похоже, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, где наша медсестра?

6. В колхоз приехал новый ветеринар, чтобы осеменить коров. Глава хозяйства показывает ему, что да как, и объясняет: — Это умывальник — здесь будешь мыть руки, это хребет — халат, вот гвоздик — повесь на него штаны.

7. Упаковал как-то высокомерный ветеринар и отправился в больницу. Врач спрашивает его: — На что вы жалуетесь? — Вас лечат, а вы молчите. Не требуйте от скота того, что причиняет ей боль. — Хорошо. Пациент с йодированными яйцами. Если это не поможет, мы это уберем.

8. Из разговора на приеме у ветеринара: «Мы кастрировали вашего кота. Он по-прежнему пропадает по ночам с другими кошками, но теперь уже в качестве консультанта».

9. Ветеринар, выезжая в город, говорит своему помощнику: «Вот у вас есть порошок, который вы должны дать кобыле, которую вчера к нам привели». Возьмите тюбик, насыпьте туда этот порошок, положите кобыле между зубами и вставьте в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил, что его помощник распластался на полу конюшни. — Что случилось? Он был удивлен. — Вы лежали на лошади? — Хуже, — стонал помощник. — Она тебя укусила или как? — Нет, сначала она дунула в телефон.

10. Сотрудник зоопарка, стоящий перед огромной пастью крокодила, открыл рот и заглянул внутрь. — А как же? — спрашивает любопытный посетитель. — Я еще не знаю. Врач не показывается оттуда уже полчаса.

11. Летний житель отвез к ветеринару собаку, пострадавшую в схватке с медведем. «Сколько я вам должен, доктор?» — Всего тысячу. — Что?! Вы знаете это только в летних дерурах дачников. Интересно, что вы делаете зимой? — Мы разводим медведей.

Правовая зоозащита

Конечно, не совсем место для шуток на этом сайте, но сказка ложь, да в ней намек …. Может, кто-то что-то придумает.

В пятницу в колхозе конец рабочего дня — врач и ветеринар уже празднуют утро выходного дня, и тут к ним вбегает бабушка и просит спасти ее дорогую корову, который второй день ходит грустный и не ест для сельчан, в общем, иди куда выбрасываешь, но хитрая бабка заманивает эскулапа обещанием фуршета и платой за кудахтанье — делать нечего, пришли — налили, налили, налили, налили, выпили, ну, бабка наелась, все лазит к своей корове, делать нечего, идут они в коровник, видят обычно охраняемая корова молчит, ну, они говорят его сука бабушка зачем здесь ветеринар тебе надо но не останавливайся смотри иначе мочи больше не будет делать нечего Мы пошли на осмотр фельдшер открыл корове рот , а врач подкрался к хвосту коровы , поднял хвост , заглянул в анус и заорал: «Михалыч, ты меня видишь? » — парамедик — почти засунул голову в рот — «Я не вижу!».

— «Ну, бабушка, готовь бутылку — у коровы вольвулус на кишечнике!».

Один человек приходит в гости к другому… А в этом доме на стенах висят головы животных, шкуры, чучела. «О! Вы, должно быть, хороший охотник!

Вот вам еще один анекдот. Они остались с бабушкой в деревне. И она сказала им: «Мальчики, помогите! Приведи мою корову с соседским быком. Я тебе потом спасибо скажу, только сделай все по-человечески! На завтра ученики взяли корову и быка и пошли в поле. Они вернулись вечером уставшие, грязные, едва державшиеся на ногах. Бабушка: «Мальчики, почему так долго?» — «Ну, вы же сами просили быть людьми: пока корову положили на спину, быка поставили на колени…».

Полночь. гроза Телефонный звонок. Ветеринар берет трубку. Взволнованный женский голос отвечает: — Доктор, доктор! Наш котенок заболел! Что мне делать?! Врач, ничего не понимая со сна — котик, внимательно слушая симптомы, постепенно просыпается, бросает в трубку: — Дайте ему стакан касторового масла! Завтра я приду. Утром, приняв ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит красивая хозяйка: — Ну, как себя чувствует ваш теленок? — Доктор! Вы не поняли! Не теленок! CAT. «О, как неловко! Так что с ним? — Знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало хуже! Теперь понятно, почему. Да, да, простите, но где он сейчас? — А теперь он в саду, и три кошки помогают ему. Один роет ямы, другой копает, а третий перетаскивает его из ямы в яму!

Несчастный кролик спрашивает его умоляющим голосом: «Доктор, может быть, не надо?». У меня их уже 40 штук.

Ветеринар, направляясь в город, сказал своему помощнику: «Вот порошок, который нужно дать той кобыле, которую нам привезли вчера. Возьмите соломинку, насыпьте в нее этот порошок, положите ее между зубами кобылы и подуйте в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. — В чем дело? спросил он. — Лошадь вас лягнула? «Хуже», — простонал помощник. ‘Она укусила тебя, не так ли, она сначала дунула в трубку.

Кинологический специалист пришел в семью, где недавно родилась тройня, долго смотрел на младенцев и сказал, указывая пальцем: «Я думаю, мы должны оставить это.

Летний житель принес ветеринару собаку, пострадавшую в столкновении с медведем.

Сколько я должен вам, доктор?

— Что?! Вы знаете это только в летних дерурах дачников. Интересно, что вы делаете зимой?

На факультете ветеринарной медицины профессор спрашивает студента: — Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его.

Женщина приходит к ветеринару и спрашивает. — Гражданин, вы мужчина! — Ну, какой же я мужчина? Я встаю утром, как овца, я голоден до работы, как шакал, я цепляюсь за трамвай, как обезьяна, и иду дальше, как кролик, толкаюсь, как медведь; Пока доберусь до работы, буду со всеми драться, как собака, выходить из трамвая, подключаться, как курица, бегать по магазинам, как шофер — барабан, на соседей рычу, как тигр, Муж приходит с работы домой, как тигр, как змея, просит: «» Кисон, ужин готов? Я накормлю всех, выпью, уложу детей спать и лягу сам». А муж, лежа, говорит: «Поморщи корову, а то я превращусь в свинью!». Что же я за человек!

Место действия — ветеринарная лечебница. Ветеринар отвечает на телефонный звонок; между ним и звонящим, кстати, пожилым и, судя по голосу, вполне нормальным человеком, происходит следующий диалог: — Скажите, пожалуйста, сколько морских свинок спит? — Знаете, я не могу сказать наверняка, я не специалист по морским свинкам, но, может быть, вы надоели? — Нет, мы купили его два дня назад, и он был очень активным, таким счастливым. А сейчас он ничего не ест, только спит, долго… — Возможно, что вам продают не очень здоровое, расскажите, пожалуйста, подробно, где и как вы его купили и как содержите. — Ну, мы пошли на птичий рынок, купили поросенка, купили аквариум, налили воды… занавеску….

Они вызвали ветеринара на дом пациенту (йоркширский терьер). Он заходит в комнату рядом с собакой, через минуту оттуда раздается голос врача: «Не могли бы вы дать мне плоскогубцы?». Приносят плоскогубцы, еще через минуту требуются кувалда и молоток, хозяева в панике спрашивают: «Доктор, что вы делаете с нашей собакой. «В ответ». Ничего, просто я не могу открыть свой чемодан!».

Старый ветеринар заболел и просит своего помощника: «Леночка я не доверяю врачам вызвать приемник моего молодого ветеринара».

Ветеринар выучился на таксидермиста и повесил на двери клиники табличку: «Что бы не случилось с вашим животным, верните его обратно!».

Человек приходит (М) к ветеринару (б). Пастух … в: — с чем они пришли? М: — Доктор, отрежьте собаке хвост… в: — но хвосты хвостам не отрезают! М: — Снято, я владелец! Ветеринар отрезает собаке хвост, переворачивает его и, волнуясь, спрашивает хозяина собаки: — Но все же, почему? М: -… Завтра приезжает свекровь… и поэтому никаких проявлений радости в моем доме…

«Строго для кошек. Возможна стерилизация. Посмотрим, как все пройдет. «

Звонит бабушка и спрашивает о наличии таблеток от глистов для кошки. Мы ответили, что таблетки по 4 фунта закончились, есть только по 10 фунтов, и что они вполне подходят, только нужно давать целую таблетку за раз, а не половину. И сколько стоит такой 10-килограммовый планшет? — Бабушка спрашивает с подозрением в голосе. Мы называем цену. Так дешево, для 10-килограммового планшета? Пожалуйста, не продавайте меня никому, я сбегу через час. Да, не беспокойтесь, мы говорим, что у нас их много, за час они никуда не денутся. И уже перед тем, как положить трубку, мы слышим, как на другом конце провода бабушка размышляет вслух: «Как я буду таскать этот планшет из дома в дом? И я, конечно, возьму санки, только вам придется привязать их, чтобы они не упали в снег. «

Звонки в ветеринарную клинику:

— Скажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая продается в Греции за 250 евро?

— Канарейка сердито бросается и не позволяет взять яйцо из гнезда. Что делать?

— Здесь мы сфотографировали щенка со вспышкой. Скажите, сейчас не сильно страдает?

— Бродячая собака зашла в наш магазин, съела все сосиски и до сих пор не уходит. Как мне прогнать ее?

— У нас тут лося сбила машина. Так что вы приходите, вешаете его где-нибудь и закапываете, чтобы копы не смогли съесть его на ужин.

— Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

— Я случайно обрызгал сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Какие сигареты, скажите? Вот друг привез из Средней Азии.

— В каком возрасте можно позволить декоративной курице начать вести половую жизнь?

— У нашей собаки в анус был засунут термометр. Что делать?

— Волнистый попугайчик сидел на горячей сковородке. Он не взлетал в течение примерно 5 минут. Что с ним такое?

— Мы сделали нашей кошке 40 уколов от воспаления матки и еще рисовали здесь, у входа. Поэтому он сильно пахнет. Можно ли давать ей вареную печень или лучше просто обдать кипятком?

— Скажите, есть ли у собак «твердая лапа»? И вот сегодня она полезла в чашу, лезла, лезла, лезла, а вода не убывала.

-Раз у меня грустная собака. Как я могу подбодрить ее?

— Зачем гнать глистов к кошке, если она никуда не собирается? Она прожила 3 месяца в деревне, и где глисты, туда она не ходит.

-Около 2-месячного щенка чи-хуа-хуа. Случайно не кормила ее 3 дня. Почему она не встает, выглядит грустной и часто дышит?

Перерезать котятам пуповину?! Кто ты?! Но как они будут какать и писать?

— У нас в туалете дикая крыса, у нас ёршик, а она его укусила и снова бросила.

Нецензурные выражения, но с чувством: — Я купил краба, хотел приготовить и съесть его, а потом пожалел об этом. Не расскажете ли вы, как правильно содержать крабов и как их кормить?

— Наш кот был шокирован 2 часа назад. Она все еще не двигается. Как вы думаете, она жива?

— Неизвестный питбуль ворвался в квартиру с улицы. Он разбил зеркало в гримерке, поискал нас, расписался на углу и ушел. Разве это не безумие?

— Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира залита кровью. Ему нужен врач или он сам как-нибудь пройдет?

— В нашей «матросской тишине» свинья рожает плохо. Она не дается в руки. Мы возили ей пиво, чтобы успокоить ее. И что делать дальше?

— Мы случайно ранили кролика. Кровотечения не видно, но, судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

— Похоже, у нас акула, потому что она не дышит уже 20 минут. Срочно приезжайте и сделайте ей укол адреналина в сердце!

— Звонит бабушка и спрашивает, не изменились ли собаки. Ей говорят, что точных данных нет, но, видимо, они не отличаются. И она выдает: «Этого не может быть! Как же тогда волки видят красные флажки!».

-Охранники Мосса в ее стране случайно съели кого-то. Или мышь, или собака… разве это не опасно?

— Можете ли вы сказать мне адрес собачьего борделя?

-По какой-то причине Бобор проник на территорию нашего военного подразделения. Он ходит, ходит, смотрит на что-то… как мы можем его прогнать?

— Наша овчарка кусает нашего ребенка за голову. Что мы можем сделать?

— В пруду гусь! Сохранить.

— В нашем аквариуме сломался фильтр и термостат. Пришлите врача, чтобы он все исправил. На всякий случай, давайте купим новые по дороге.

— На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда их теперь девать?

— Голубь залетел в эллинг и занялся мастурбацией на льняной веревке. Что мне делать?

— Приходите и сделайте эвтаназию бешеной рыбе, которая кусала всех за ноги и пальцы, а также двум козам. К сожалению, сейчас их уже 4. Еще два выросли за ночь. Нет, один… Один козёл — айзер лежит на диване и ест кошачье мясо. И вообще мы купили картошку, и, видимо, вирус бешенства взлетел в квартире.

— Как кормить кошку, если она не любит мясо, рыбу, консервы и сухой корм?

— Как выгнать сокола, который летал в спортзале, съел всех воробьев, а теперь писал учеников и щипал их за косички?

— Где продается молоко в Москве?

— Здесь у нас есть кот с яйцами и киска. Все болит. Что делать?

— Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

— Нужно ли отрезать собаке глаза, если она не узнает хозяина?

— Где купить шприц, как в кавказской неволе?

— Должны ли черепахи сбрасывать свой панцирь на зиму?

— Моя собака огрызнулась на карабин на моей лапе! Приходите скорее и увидите его с кофемолкой!

Вызов кошки с абсцессом подмышки. Судя по описанию хозяев, похоже, что там был клещ, которого они раздавливали, раздавливали, раздавливали и наконец раздавили! Правда, говорят, что кошка громко кричала. Врач пошел вскрывать этот абсцесс. Потом отвечает и сообщает, что мы чуть не упали: хозяева приняли за клещей… зерно, черт возьми! Представляю себе чувства бедного кота, которому хозяева всю ночь тискали сосок, приговаривая: «Потерпи, Мерзик, скоро тебе станет легче!».

— Мастино задрал колготки. Что теперь с ними делать?

— Мы отдали ей кость нашей колли. Теперь она лежит, защищая его, и никому не позволяет. Приходите и поставьте его на смокву!

— Наш ребенок выгуливал свою таксу и случайно задушил ее. Можем ли мы ей чем-нибудь помочь?

— Наша кошка болеет уже 2 недели. Как мы можем срочно помочь ему?

— Как сделать убийство собаки максимально безболезненным, чтобы врачи не звонили?

— Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить в туалет. Теперь он кричит, пакет вытаскивает из-под хвоста, а мы боимся его вытащить! Приходите и тяните!

Из разговора на приеме у ветеринара: «Мы стерилизовали нашего кота. Он по-прежнему исчезает по ночам с другими кошками, но теперь уже в качестве консультанта. «

Студенты ходили на акушерскую практику, учились искусственно осеменять коров, а Иван Иванович Красавица пошел в вожаки. Приехали на место, там были какие-то накладки с поставкой спермы, короче, вначале я должен был взять эту сперму, а потом осеменить, нерационально, конечно, но тренироваться, то бишь проходить. И вот Иван Иванович посылает студенту по почте, посылает телеграмму в академию, как дела. Студент, пришел, написал, отдал игроку на телеграф и только взглянув в ее испуганные глаза, понял, что он там написал: «Обычно у нас есть сперма, мы осеменяем. Красота».

В моем подъезде стоит человек, который очень любит собак. Я имею в виду, он собаковод. Так, недавно он купил двух такс, чтобы они размножались под его чутким руководством, и он, продавая щенков (какая-нибудь крутая такса, типа охотничьей), поправил свое финансовое положение.

Через некоторое время сука преуспела, и это было не так — потомство получилось великолепным. Сосед, подсчитывая свои доходы, поспешил к ветеринару, чтобы сделать прививку от драгоценных собак. Стоит отметить, что очередь уже была оформлена на щенков — собаки очень дорогие.

Он вообще побежал к ветеринару, передал ему щенков и сел в комнате отдыха. Как ни странно, ветеринар был ничуть не трезв. Примерно через тридцать минут ветеринар стоял перед щенками — с поджатыми ушами и хвостами. Как будто этого было недостаточно, ветеринар произносит коронную фразу: «Забирайте своего доберманчика. Все здоровые, красивые будут…».

Посоветуйте, что можно сделать, чтобы избавиться от этой болезни? В каком смысле? Рекомендации желательно давать без посещения ветеринарной клиники, так как вы не преклоняетесь перед животными, главное — срезать капусту. Хотя я готов платить, но только за профессиональное преследование. Я наказываю собаку в одном месте за 10 баксов, я сам могу

Источники:

Источник — http://osheykoa.narod.ru/anekdot_veterinar.htm

Источник — http://pravo-zoozahita.ru/anekdoty-pro-veterinarov/