Анекдоты про видели
— Я увидел прохладные сумерки в сторону деда. Вяжите в одном корпусе и клавиатуру, и принтер. — Дей, это печатный станок.
— Знаете ли вы новости? Иван в больнице. .
— Знаете ли вы новости? Иван в больнице. — Как в больнице? Да, я видел его вчера. Он танцевал с блондинкой! — Точно. И его жена тоже видела его.
«Я видел вас вчера с одним джентльменом».
«Я видел вас вчера с джентльменом». Он вроде как старый. — Он не старый. Он винтажный.
Приезжает отделение Чапая, док.
Отряд Чапаева наступает, достигает пустыни, впереди мертвый слон. Бойцы никогда не видели таких животных. Чапаев: — Зови Петьку, он грамотный, он видел паровоз, он должен знать, что это за зверь! Появляется Петька, поднимает ухо слона и говорит: «Ему будет двести лет, да у него будет очень большой кролик!».
Вызывает & quot; доброжелателя& quot ;.
Вызывает «Вишер» в пробке: -Алио, только что на шоссе я видел 240 км/ч 60 0-Т — «Мерседес» номер 4656 Ёклмн, который мчится со скоростью 240 км/ч. — И как вам удалось заметить его на такой скорости, сделать и записать номер?! — Я тоже его догнал.
Аксакальский перевал на баране Леаппине-Висо.
Аксакальский перевал на овец Восоко-Визоко в горах. Он заснул. Просыпается — нет овцы… Пришел в ближайшее село, спрашивает у местного аксакала: — Опиши, я Авек. Он заснул. Я гнию — их сеть… Вы видели мой ABEC? — Ух ты, как на визеле! Видель! Энни на этой станции. Я пошел — действительно пошел. Он возвращается в АУЛ: — Джуиш, брат, как Таби Атбладарит? Вы подарите мальчика? — Да, Нат, будучи, я не нуждаюсь в мне, в твоей авке. Просто скажите спасибо. — Существующий, Хочеш — Две Лам! — Да, Нат, просто спасибо тебе. — Этбет крепкий! Три дамы! — Да, Нат, мне нужна помощь! Весна должна быть простой. Скажи мне… Джигит проехал мимо на лошади, которая пронеслась мимо него. — Он надавил на АВЭК. Я памог эму найти их. Это он — Манджа Атблагадарит. Он хаварит — ходит в дамках. Я порт — скажите мне сохранить и все. Я не нужен. Чтобы рассуждать с нами? -Ах, я понимаю! Ты хочешь украсть мою лошадь!
Вчера папа наконец-то принес его домой.
Вчера папа наконец-то принес домой полведра кока-колы. Я долго умолял его, и вот уже полведра! Я зачерпнула ложку и аккуратно выложила две дорожки из чашки на свой стол. Кокаин был черным. Странно, но в кинотеатре я увидел, что кокаин был белого цвета. Перед тем как нарисовать следы, я подошел к отцу и спросил: «Почему кока-кола черная? Отец огрызнулся и ответил, что у них на мече была черная кола. Я вернулся в свою комнату и вытащил оба следа. Один правой ноздрей держит левую, а другой левой, соответственно, правую. В результате сопли были черными в течение двух дней. Прихода не было.
Как и вы, глядя утром в зеркало.
И вы тоже, глядя утром в зеркало, думаете: а где я видел этого малыша?
Я увидел друга в холодильнике К.
Я увидел кучу магнитов в холодильнике. Помимо стандартных магнитов с городами и странами, есть еще несколько фотографий девушек. На вопрос «Какой?» Он ответил: «Я был там.
Египетские акулы видели многое, но.
Египетские акулы видели многое, но толпа пьяных русских туристов кричала: «Ну, нифига себе! Дельфины!» Они помнят и все еще боятся.
Проктолог пациента: — одет.
Проктолог пациента: — раздевание, нагибание. Расширение отставания: — Вы гей? — Откуда вы знаете? — Я видел в окно, как ты шла сюда по обочине дороги.
Два туриста отправляются в поход.
Два туриста едут в экскурсионном автобусе в Париже. Первый недавно прошел в Париже. Второй путешествует по всей Франции мимо и на другую сторону. Первый смотрит на экзотические пейзажи, любуется, фотографирует и т.д. Второй — все на катушке, типа, уже сто раз видели. 1-й (энтузиаст). А вот и настоящий негр. 2-й (безразличный). Это Париж. Есть арабы и черные, как грязь. 1-й: Но это, видите ли, сидит на плече у живого попугая! 2-й: И что? Здесь многие негры носят на плече попугаев. 1-й (озадаченно): Слушай, а если черных так много, то как они их различают? 2-й: Как, как. По цвету. Попугаи.
Каждый хотя бы раз видел дорогу.
Каждый хотя бы раз видел, как на проезжей части написана мастерская фраза типа: «История! Я люблю тебя!» В связи с этим вопрос: почему надписи на асфальте, сделанные много лет назад, и дорожная разметка, нанесенная на то же самое дорожное полотно, стираются сезонно? «.
— Круто, Серега! Сто лет не было.
— Здорово, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как печатный бизнес? — Отлично. Ничего, хорошо. — Что нового в вашем издательстве? — Да, недавно прислал пробную книгу для себя, как бальные танцы. — Самопубликация?! Не круто, но он так это назвал». Как? — «Я и мяч».
— Представьте, что вы пришли в гавань.
«Представьте, что вы приходите к врачу и говорите, что вас беспокоит спина. Вы чувствуете какую-то тяжесть, как будто несете на себе что-то постороннее. Он осматривает вас и говорит: «Моя дорогая, она приросла к вашей спине». — Классная шутка. Только теперь возникает ряд вопросов. Разве вы не смотрели в зеркало, разве вы не видели диван? Неужели жена не заметила, что после ее ухода диван исчез? Как она одевалась с диваном на спине? А как она сидела в лифте? — Дерон …
— Отец, хорошо, мы пошли в CIR.
— Отец, ладно, пойдем в цирк? — Занят, сынок, занят. — И ребята сказали, что голая женщина прыгнула на тигра. — Прыжки? Вот это да! Ладно, пойдем, я давно не видел тигра.
Все видели сенсационное видео танца.
Все видели сенсационное видео с танцующим Дмитрием Медведевым, но не покидает ощущение, что кто-то другой дергает его за ниточки
В пустыне есть человек.
Идет человек по пустыне, видит колодец. Кажется — он не видит дна. Он поднял с земли камешек, бросил его в колодец, его не услышали. Человек заинтересовался, подобрал камень побольше, бросил его в колодец — снова тишина. Он видит — рельс лежит. Уставший, он поднял рельс, опустил его в колодец — снова ничего не было слышно. Вдруг мимо него на бешеной скорости проносится коза и ныряет в этот колодец. Человек удивился, стоял, чесал голову, ничего не понимал. Потом к нему подбежал какой-то парень и сказал: «Ты случайно не видел моего козла?» Да, знаешь, он пробежал мимо меня и прыгнул в колодец. — Странно. Я привязал его к перилам.
Это привело вас к министру искусств.
Что же случилось с министром работ? Вы видели, как он его давал? А дом? Он умеет нормально строить!
Охранник останавливает машину. Ниже.
Охранник останавливает машину. Он появляется и серьезно спрашивает: — Вы видели знак? — Пила. ГАИшник (улыбаясь): — Мой сын рисует.
Сегодня я видел виолончель в Макдональдсе.
Сегодня в Макдональдсе я видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.
У меня есть друг, он много работает.
У меня есть друг, работающий пожарным. И у него есть сертификат (XIVA), где большими заглавными буквами написано. В., а чуть ниже маленькими буквами ГП № 46 (Например, точно не помню, но что-то вроде главного управления пожарной охраны пожарной службы № 46). Естественно, мой друг показывал свою Xiva всем гаишникам, когда они останавливали его за нарушения. Полицейские увидели красную кору, большой знак Министерства внутренних дел, титул Старли и отпустили парня. Но после того, как он столкнулся с коварным полицейским. Они перешли к следующему диалогу. Твои документы!» Да, твои, брат!» Он достает и показывает Гайцу Ксиву. Мент внимательно изучает Xiva, потом смотрит на моего друга и говорит: «Шланг — не товарищ!».
Шеф приезжает вот такой, изысканный.
Шеф приезжает на таком автомобиле, чтобы осмотреть свое отделение. Он ускользает, говорит водителю: «Коля, езжай в ресторан напротив, закажи для меня столик, меню самое лучшее. — Я повинуюсь. Он входит в отделение и тут же по очереди начинает знакомиться с маятником: — Каков ваш КПД? Никакой дисциплины! Балда все время выигрывает, почему я плачу тебе только деньги! На хрена мне такие работники?! Я оставлю всех на Эрарен фенаме. После очередного ускорения он выходит в коридор и видит сотрудника. Он медленно идет по коридору, куря и посасывая пиво из бутылки. Босс: — Что вы здесь пьете? — Пиво. — Пиво?! Очень хорошо. Сколько вы получаете в месяц? — Ну, когда как. Некоторые 400 долларов, некоторые 500 долларов. Босс лезет в сумку, достает 400 долларов: — Так что, устройте себе выходные, чтобы никто вас здесь больше не видел! Ты уволен в задницу! Вы пойдете к начальству за документами! Ну, парень пожимает плечами, берет деньги и уходит. Через некоторое время заходит водитель: — Юрий Петрович, а что, вас не нашли? — КТО? — Ну, такой человек, с пивом. Когда я побежал за полицией, прохожий прислал сказать, что нашу машину угнали!
Пьяный мужчина пришел домой. В карме.
Пьяный мужчина пришел домой. В кармане у него было три рубля. На следующее утро мне захотелось копать. Он полез в карман, но денег не было. Он берет гуся и идет на базар. Выпили, и жена спрашивает: — Ты что, не видел нашего гуся? «Он улетел в теплые края, — отвечает человек, — а если ты залезешь в карманы, то козел войдет в гору.»
Мужчина подбегает к монахине и говорит.
Мужчина подбегает к монахине и говорит: «Можно я спрячусь у вас под юбкой, чтобы меня прогнали из военкомата? — Давай. Через минуту встает военкомат: — Сестра, вы не видели здесь бойца? — Я бежал туда. Как только они побежали, мужчина выполз из-под юбки: — Спасибо, сестра! Я очень не хочу, чтобы меня отправили в Сирию — я понимаю. — У тебя, сестренка, кстати, отличные ноги!» — Если вы посмотрите вверх, то заметите несколько яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня отправили в Сирию.
— Да, у него более плоские ноги, чем у предыдущего.
— Да, у него плоскостопие на последней ноге. — А что такое «плоскостопие последнего этапа»? Так вы видели потоки? — Да. — Это предпоследний …
Я пытался убить паука лаком.
Я пытался убить паука лаком для волос. Паук все еще жив, но вы увидите его прическу.