Анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, поворачивается и дает пятачок по лицу. — Для чего? «От вас, свиней, можно ожидать чего угодно!»
Анекдоты про Пятачка
Один из самых милых и забавных персонажей Винни-Пуха стал отличным поводом для шуток. Анекдоты про Пятачка и Винни давно стали популярными. Мы собрали для вас все самое лучшее, тщательно отбирая юмористические истории понемногу. На нашем сайте собраны пошлые анекдоты про Хрюнделя, от которых мы, например, очень долго смеялись. Создавайте свое настроение друзьям и знакомым, рассказывая веселые юмористические истории. Читая нас, вы всегда сможете развеселить окружающих и сделать атмосферу непринужденной.
Винни-Пух пришел с каблучком в гости к кролику. Сгущенку люди пили с медом без хлеба и собирались по домам. Винни застрял в кроличьей норе, не имея возможности выбраться. Тогда кролик говорит пятачку: — Пятачок, ты иди на улицу и раздвинь пух, а я его отсюда вытолкну. Винни тащит за собой Пятачка, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает на месте: — Пятачок, у тебя есть пистолет? «Дома есть», — отвечает свинья. Винни-Пух: — Тащи быстрее. Это какой-то неправильный кролик.
В лесу встречаются. Лео: «В лесу появилось ужасное чудовище!». Они послали Винни-Пуха узнать о нем с помощью каблука. Идут они по лесу, видят колодец и кричат из него. Винни-Пух: «Пятачок, давай спустим веревку, если я крикну «опа» — ты меня в ответ оближешь». Винни-Пух спустился. Через минуту из колодца кричат: — ОП, ОП, Опанка, Опатулячки, Дражинг Пиг Саебаная.
Кролик празднует день рождения А Ла-Фурша. Пятачок: — Винни, тебя не смутило, что ты уже ходил с тарелкой для сладкого?! Винни: — Нет, я сказала, что это для тебя!
Винни-Пух говорит Патчу: — Большой, и знаешь, что с тобой будет, когда ты вырастешь? -Ты назвал мой гороскоп? -Нет, я читаю книгу о вкусной и здоровой пище.
Пятачок подходит к ослику и кричит: — Иа, где Винни-Пух? Он оскорбил меня, дайте мне нож — я порежу его! Осел отвечает: — Медведь ушел, а нож потерялся. Как и перо, так и пластырь!
Подарили поросенку Винни-Пуху мобильный телефон. На следующий день Винни зовет поросенка: — Гони сюда свинью, получишь по морде. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон. — Что такое мобильный телефон? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Тоненький голосок бросает в окно аквариум и громко ругается. Путешественник спрашивает: — Зачем вы выбросили аквариум в окно? — Обман повсюду! Всю свою жизнь я верил не только в Карлсона, Пятачка и Деда Мороза! И тут выясняется, что морская свинка не просто плавает. — Выбрасывает толстую поваренную книгу в окно. — Она вовсе не свинья!
Для новых Вовочек.
Средняя школа. Компьютерный класс, в котором все столы вытянуты в линию вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике для 10 класса. Из-за неудобного расположения столов невозможно списать приличия, не нарушив их. И вот чудо: учителя просят выйти из кабинета. Процесс пошел, все наелись безбожного из ранее зарезервированной литературы. Возвращается учительница и наблюдает картину этого, быстро сложенного, безобразия и девочки, пытающейся спрятать толстую книгу под длинной юбкой! «Машенька, — вскрикивает учительница, — что ты там делаешь?» «А это она, Меривана, печать поправляет!» — вставляет свою «свинку» местный Вовочка.
Пятачок пришел к Винни и сказал: «Я иду в тайгу, чтобы взять интервью у снежного человека. Я пошел. Не месяц, а два. Уинни забеспокоился и решил, что ему стоит пойти посмотреть. Я приехал. Кажется, что Пятачок лежит под сосной с разорванным ртом. Винни подходит к нему, берет диктофон и включает его: — Здравствуйте, я корреспондент Прашо. Могу я взять у вас интервью? — Берите! Так что это не интервью! — Берите, берите.
Оказывается, все герои диснеевского мультфильма «Винни-Пух» — наркоманы. Судите сами: — Ушастик всегда отличается замедленной реакцией и явным отсутствием мотивации — это конопля. — Пятачок боится всего на свете и одержим идеей погони за жабами. — Тигр — не может оставаться на одном месте, постоянно прыгает и кричит, не знает усталости — экстаз. — Кролик всегда сует свой нос во все дела, его волнует все — кокаин. — Винни-Пух любит все сладкое, у него слишком богатая фантазия на тему ЛСД. — Кристофер Робин говорит на языке птиц и животных-галлюциногенов. — Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» с наркодилером.
Винни-Пух надувает воздушный шарик. Шар быстро увеличивается в размерах. — Винни, Винни, сейчас лопнет! Пятачок предупреждает. — Перейдите к %yy! Он продолжает раздуваться. Винни, Винни, берегись! Винни-Пух не отступает. Раздается взрыв — Винни-Пух улетает в одну сторону, Пятачок — в другую. Ну, что ты, Винни! — хнычет Пятачок, — шарик лопнул, а ты улыбаешься! — Я не улыбаюсь, они порвали мне рот!
Винни-Пух и Пятачок появятся 1 сентября в. Ну, а здесь, как обычно, — «Как я провел лето». говорит Пятачок. В конце концов, мы курили «план» все лето и больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Читайте все лето — это хорошо. Хорошо, они написали его. Они проверили работу Прашо: «Однажды утром я проснулся. Я читал. Я пошла умываться. Я читал. Перед завтраком я еще немного почитал. Я проснулся и стал читать. Потом появился Винни-Пух. Сразу было видно, что он читает. Ну, мы пошли с ним на балкон. Мы стояли, читали. Спускается Ушастик и спрашивает: «У тебя есть что-нибудь почитать?». И сам он такой начитанный — начитанный, а все равно пол книги торчит у него за ухом.
Каким-то образом Винни и Пятачок нашли пистолет, давайте посмотрим на него. Пятачок смотрит в ствол, а Винни ощупывает прикладом. Вдруг раздается громкий выстрел. Винни смотрит на корчащегося Пятачка и сердито говорит: «Ты, Пятачок, забавный, но я чуть не оглох.
Пятачок бежит к Винни-Пуху. Винни, мы получили посылку из Африки. В нем содержится 10 апельсинов. Тебе семь, и мне семь. — Как это? Винни-Пух удивлен. — Всего 10. — Мне все равно. Я уже съел 7 своих!
По своей наивности Пятачок считал, что Винни ест исключительно мед, поэтому он не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. .doc
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/multfilmy/anekdot-pro-pjatachka/