Анекдоты про Винни-Пуха

Винни-Пух — Пятачок: — Хочешь выучить французский? Пятачок, в восторге. Винни разбегается, кричит «Парле ву франсе?» и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: — Ви-ви-ви-ви!

Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Как тебе нравится мое новое платье? — Замечательно! Ваша швея так хорошо шьет, что она прекрасно сидит на комоде!

Два ленивых животных висят на дереве. Через 5 лет один из них встает и зевает. Другой: — Слушай, ты меня раздражаешь своей суетой.

Сообщение: Я потерял совесть, кто нашел, пожалуйста, оставьте ее мне, нет этой гадости и спать легче и сделать гадость приятнее.

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы очень плохо выглядите! Я же говорил вам: только 10 сигарет в день!» — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда не курил, это все равно не мало!

— Я прошу вас предоставить мне короткий отпуск по семейным обстоятельствам. — И что произошло, если это не секрет? — Я должна пойти на похороны бабушки. — Сколько у вас бабушек? — Ничего не поделаешь: у моего деда было четыре жены.

Хозяин дома: — Я не выпущу вас из занимаемой вами комнаты, пока вы не заплатите. Студент: Большое спасибо! Наконец-то у меня есть место, где я буду жить долгое время.

Америка, конец 1999 года, сотрудники Microsoft сидят в самолете. Они куда-то полетели. Стюардесса: — . и в качестве хорошей новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры на нашем лайнере работают под управлением операционной системы Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — дверь заклинивает — все лезут наверх, чтобы побыстрее выбраться! И один — самый умный — садится. Стюардесса: — А почему вы не торопитесь? — И он не улетит от вас!

— Мамочка, я выкапываюсь. — Разбить на 10.

Дорогой Санта, все, что я хочу получить на Рождество, — это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Лейтенант обращается к сержант-майору: — В каком направлении мы едем? — Юг. Откуда вы знаете? — Мне становится теплее.

Сейчас это электрические рампы, но в девятнадцатом веке они работали на угле и паре.

Hoosiers пришли в город и испоганили все, что двигалось… а то, что не двигалось, они толкнули и забрали.

— Почему они закрыли вас? — Представляете, в один прекрасный день выяснилось, что государство выпустило — точно такие же купюры, как у меня.

Когда вы читаете на сайте знакомств: «Я привлекателен, как Ferrari, экстравагантен, как Lamborghini, знаю себе цену, как Aston Martin, изыскан, как Ventleu, создан для свободы, как Porsche!» — я просто хочу добавить: «Я разбиваюсь, как Жигули!».

Когда вы пьете «колу» из мини-бара, которая стоит $3, а потом покупаете такую же в магазине за $1 и кладете ее обратно, вы чувствуете, что заработали $2!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он закричал: — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается на пороге, бросается к окну: — Где, где? — Да, там, на углу, в голубом платье. — Что я сказал?

Профессор Рабинович был вызван в КГБ. Мы узнали, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь в Израиль? — Вовсе нет. Я читал в Священном Писании, что в раю говорят только на иврите. Почему вы думаете, что попадете в рай, а не в ад? — Я уже выучил русский язык, черт возьми.

Латвийская официальная газета: «Латвия хочет извинений от России» МИД России: «Вас там полностью охраняют? Интересно, почему?» Министерство иностранных дел Латвии: «Россия признала, что готова извиниться, но хочет получить разъяснения, с чего начать».

Городской судья говорит мэру города — женщине: — Мадам, завтра у нас еще один суд. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри? Марша: — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной. Кроме того, я всегда был против смертной казни. Судья: — Ну вы даете! Смертная казнь в нашем штате была отменена давным-давно, и, кроме того, вопрос будет довольно мелким: жена хочет развестись с мужем, потому что он просадил 12 000 долларов из покерных денег, которые были отложены на покупку новой мебели и ремонт дома. Марша: — Хорошо, я приду! Кстати, почему бы вам не восстановить смертную казнь?

— Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь! «Давай, ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу».

В час пик в трамвае страшная толкотня. Девочка говорит своей матери, которая стоит рядом. Я не знаю, я не могу оглянуться назад.

— Иззи, не смотри так пристально! Ты все еще нравишься мне.

Опытный мужчина всегда отличит женскую грудь от девичьей на ощупь — по высоте, объему и продолжительности отрыжки.

— Баба! Баба. Я опять разбил твою любимую вазу… Да пошел он! Третий кальян за неделю.

Новый русский (возможно, москвич) в пекарне. ХОРОШО? Продавец: — Пожалуйста! — Две буханки, можно? — Вот ваши буханки. — И один Бородинский, можно? — Пожалуйста, Бородинский! — Ничего, если я буду говорить с вами по-английски?

Муж пришел домой с работы и спросил жену. — Домой, домой! — Как вы можете не видеть? Учебники разбросаны по полу, а кот прячется под диваном!

Девушка приходит устраиваться на работу секретарем. Директор. Девушка: — Близнецы, вообще-то. Но для тебя я могу стать Раком.

Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а миксер в моей душе. Просто сдвиньте рычаг на миллиметр в сторону — и вуаля, гарантированно сожжете свои яйца!

Муж приходит домой с работы, приносит жене цветы, жена непонимающе смотрит на него и спрашивает: — И что, теперь я должна развязать ноги? Муж: — У нас есть ваза?

— Скажите, пожалуйста, молодой человек, доеду ли я до Привоза в этом фургоне? — Мадам, зачем вам нужен этот Импорт? Такая хорошая погода — отправляйтесь на море!

— Папа, тебя зовет учитель математики. — И что произошло? — Она спрашивает меня: «Сколько будет 7 * 9?», я отвечаю: «63», она спрашивает: «А 9 * 7?», я отвечаю: «Какая, к черту, разница?». … — Действительно, в чем разница? — удивился отец, — хорошо, я пойду. На следующий день сын возвращается из школы, подходит к отцу: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Ты иди, иди к учителю физкультуры. — Почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял ее. Затем левую, я поднял; затем он попросил меня поднять правую ногу, я поднял ее. Теперь, говорит он, поднимите левую ногу. Я отвечаю ему: «Мне остаться у дьявола?» — «Да, конечно, — говорит отец, — хорошо, я приду. На следующий день сын приходит домой из школы: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Не ходи, они меня выгнали. — Почему? — Меня вызвали к директору, я захожу в его кабинет, там учитель математики, учитель физики и учитель рисования. — Приходил гребаный учитель рисования? — Это то, что я просил!

Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как попасть на эту гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я отвяжу собаку?

Жена приходит навестить своего мужа в тюрьме. Муж спрашивает с неудовольствием. — Я пошел к тюремщику и попросил его посадить тебя хотя бы на год, потому что они дали тебе 25 лет. — И каждый раз он делал мне непристойные предложения. — А кто вы? — Что что. Собирайте чемоданы, поехали домой!

Был момент расизма, когда я работал в «Билайне». Чернокожий парень пришел поменять sim-карту, а ему сказали, что она не зарегистрирована на него, придите с владельцем.

Две соседские белые кошки постоянно донимали мою черную кошку. У них там свой расизм и клан кус-куса.

Анекдоты про Винни-Пуха

«Как ты думаешь, Пятачок хорошо рисует?» — спросил Винни-Пух. «Я уверен, что у него прекрасный вкус», — уклончиво ответил Винни-Пух.

Первым топ-блогером стал Винни-Пух. Он говорил всякую ерунду, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но все его любили и кормили.

Винни-Пух — это собирательный образ чиновников. Он съедал всю еду, сносил дома, заставлял совершать опасные для жизни действия из-за своей капризности, дал ослу свой собственный хвост, который проходил по счетам, как мед.

Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни, что у нас сегодня будет на ужин? — А вы угадали, мой кисло-сладкий.

Дело было три года назад. Мы сидели в отделе из шести человек в офисе. Все телефонные звонки — через гарнитуру, тихо. И потом, есть много людей, если вы все будете кричать, то можно сойти с ума. И вот середина рабочего дня, относительное спокойствие, звонит коллега и тихим голосом в микрофон: «Привет! Это волшебная страна? Начальник отдела начинает смеяться первым, смех постепенно нарастает, коллега тоже начинает хмуриться, кладет трубку. Затем она объясняет, что позвонила, чтобы заказать фигурку Винни-Пуха из воздушных шаров для детского дня рождения.

Внутри и снаружи

Пятачок долго думает, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Ему даже пришла в голову шальная мысль — просто подложить свинью.

Это бессмысленно.

Если бы у Кролика не было меда, то Пятачок сильно рисковал бы, оставаясь в помещении с голодным медведем.

Пенсионный отпуск

Спрос и предложение

Пересматривая мультфильмы вместе с дочерью, я пришел к однозначному выводу, что Винни-Пух гораздо более свинья, чем Пятачок.

Винни-Пух так заводит Пятачка: «Ну, поросенок, видел я наших уродов! Греки слились!» Мы англичане, мы болеем за сборную Англии.

7 признаков того, что диснеевский мультфильм «Винни-Пух» рекламирует наркотики: 1. Ослик Иа — ему все равно, у него медленная реакция и явное отсутствие мотивации — марихуана. 2. Пятачок — боится всего и страдает от навязчивой погони — грибов. 3. Кролик — везде сует свой большой нос, ему все нужно — кокаин. 4. Тигр — не может усидеть на одном месте, постоянно прыгает и кричит, никогда не устает — амфетамины. 5. Кристофер Робин может разговаривать с животными — ЛСД. 6. Винни-Пух — любит сладости в больших количествах, обладает поистине безграничным воображением — каннабиноиды + галлюциногены. 7. Сова — всегда приходит на помощь, если кто-то попал в «беду» — дилер.

Пятачок, снизу: — Медвежонок, как ты там? Винни-Пух: — Пятачок, все в порядке. Хотя пчелы очень жужжат, но половина меда — наша.

Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни, почему ты вступил в партию «Единая Россия»? — Чтобы быть ближе к меду, Пятачок.

В купе поезда мужчина рассказывает другой анекдот: — Ослик подходит к Винни-Пуху и говорит. — Подождите! Ведь ослы не говорят! — Ну почему же, говорят, не всегда в тему.

— Винни, какой узкий только что вышел из тебя? — Червонец одолжил кролика, завязал ему уши узлом в узел.

— Переведи, Пятачок! И здесь я разработал новые национальные проекты! — Ура, Винни! И что это за проекты? — «Брилл Лейн», «Резиновый шарик», «Медовый горшок» и, самое главное, проект «Доступная Нора»! — Винни, это какие-то неправильные проекты! — Ничего, Пятачок, для ослов сойдет.

— Оказывается, я замужем за Винни-Пухом. — Что это такое? — Прихожу домой, жена сидит на кухне, ест медовый натруфен, макает его в мед и пьет медовый чай.

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-vinni-puha/

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%92%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D0%B8-%D0%9F%D1%83%D1%85