Анекдоты про вино! Страница 1.
Что мы пьем сегодня? — Да, вино здесь сухое! — Ну, наливай!
— Что-то вы сегодня вялый. — Да. Мне этого не хватает. — Наполнить? У меня есть сухое вино.
Конечно, я не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина идеально подходит для просто опьяневших.
Галер плавает по Средиземному морю. Горячий. Прикованные рабы гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик. У меня для вас две новости. Один хороший, другой плохой. С кого начать? — С добром. — Вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. — ооооооооооооооооо. Теперь давайте будем плохими. — После обеда ваш любимый хозяин снова хочет покататься на водных лыжах.
Мужчина спрашивает у женщины: — Что будешь пить: вино или водку? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский, грузинский или французский? — Итальянский. -Сухой, полусухой, сладкий или полусладкий? — Глупости. Так много вопросов! Давай водку.
На улице есть программист. Он встречается с девушками. — Девочки, хотите пива? — Нет. — Вино? — Водка? — Нет!!! Программист думает про себя.
Вечеринка: — Наташа, что тебе налить? Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку!!!
Название вина «херес» удивительно и загадочно. В нем русское «нет!». Органично переплетается с английским «Yes!».
— Ну, расскажите мне, как вы вчера хорошо провели время? — Я с девушкой, заказал крабов, омаров, устриц, дорогое вино, бутылку Hennessy и оценил бум. На улице не было свободных скамеек!
— Что вы любите больше, вино или женщин? — Зависит от года выпуска.
На встрече школьных друзей одноклассник говорит своему другу: «Единственное, что я могу себе позволить, это музыку, женщин и вино, потому что бензин, еда и жилье мне не по карману».
— Здравствуйте, что вы можете посоветовать из коктейлей сегодня? — Сегодня наш коктейль дня — «Три вершины!», что это такое? — Ну, посмотрите. Мы пьем бокал вина. Второй. Максимум три и вылить в кастрюлю. Затем берем один бокал пива. второй. Максимум три и налейте туда. Затем берем большую пинту водки. Вторую. Максимум три, лежат в горшке. Наконец, берем один бокал коньяка, второй. Максимум третий, заливаем, все немного подогреваем. Затем выпиваем один бокал коктейля, два, хорошо, максимум три. Затем мы встаем и делаем шаг, два, хорошо, максимум три.
Выпивать бокал вина в день считается хорошим бизнесом. — Сегодня я сделал семь полезных дел!
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Он приносил мне сладости, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же самое, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
«Как больно, когда тебе дают этот геополитический выбор… выбрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? Или, может быть, обратить свой взор на Китай? Но, в конце концов, европейцев не нужно сбрасывать со счетов — Францию, Италию, Португалию, Испанию. Но есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!» — Слушай, ты уже почти час ходишь по стеклам бутылок! Выберите, наконец, вино, чтобы отправиться домой!
Анекдоты про вино
«Мишка, после моей смерти, кем я стану в следующей жизни, как ты думаешь?» — О-о-о, у тебя будет выбор, заплатка … или отбивная, или шашлык, или отбивная …- а дальше? «Я не знаю… Вообще-то Винни-Пух знал правду, но как сказать другу, что его будущее пахнет не слишком хорошо».
Он слушает радио дистрофика:-. ветер.
Он слушает радио дистрофика: -. Ветер юго-западный. Дострофики: — в преисподней! Он снова будет нести вино!
Для его собственного винного завода — это Bils.
Для собственного винного завода он борется с врагами до последней капли водки.
Неприхотлив и привычен к алкоголю.
Нелегко поймать селедку и привыкнуть к алкоголю из винного соуса, чтобы приготовить ее под шубой. Firstonx
— Дорогая, и у тебя есть маленькая ручка.
— Дорогой, у тебя есть эротические фантазии? — Есть. — Я говорю. — Заниматься любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом — море, огромные звезды на небе. Пахнет незнакомыми травами. Голова кружится от вина… — и я — я сверху или снизу? — А ты остался дома.
— Девушка, вино, шампанское, коньяк.
— Девушка, вино, шампанское, коньяк? — Автомобиль, квартира, вилла.
Красное вино полезно для здоровья. .
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье необходимо для того, чтобы пить водку.
Когда у меня есть несколько свободных МИ.
Когда у меня появляется несколько свободных минут, я звоню в туристическое агентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка тут же отвечает мне: «Вы можете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тысяч рублей!». А, я все еще могу! Леле, дорогая! Я кладу телефон, нажимаю на теплый доширак, и вдохновленный начинает его есть.
Сегодня я нашел бумажник. И как добрый христианин подумал: «А как бы поступил Иисус?». Поэтому я превратил его в вино.
Совет врачу — это взятка, совет официанту — хорошие манеры. Один спас жизнь, другой принес кофе.
— Россия собирает рекордный урожай зерна! Что произойдет с ценами? — Не волнуйтесь! Они вырастут только на 5 процентов.
Нет необходимости сносить памятник Ивану Грозному. Нужно просто поставить Милославского, Спака и Буншу с его женой.
Счет 640R пришелся на нагретую горячую воду. Я еще не плачу. Я жду, когда остынет счет.
По мотивам русской народной сказки.
По мотивам русской народной сказки
Один человек приходит к Мастеру и спрашивает: «Сколько, Ваша Светлость, может стоить золотой слиток размером с голову лошади?». Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: «Он спал, чтобы мы пили, ели и обедали! Садись, не стыдись, пей, ешь, что душа пожелает. После сытного обеда хозяин напряженно говорит: — Иди, крестьянин, тащи сюда свой тапок, я дам тебе килограмм муки и дам денег в полтени. — Да, у меня нет золота. — Как нет. Что вы тогда спросили? — И я, ваша милость, поспорил с крестьянами, что отвлеку ваши заморские вина от ваших заморских вин. И что, вы не можете спросить? — Иди, прогони его, слуги мои верные! Через несколько минут хозяин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся навстречу мужчине: — Эй, милый, как ты там? О чем вы спорили? — Да, тот факт, что кобылка выплюнула Дэйва в лес. — Зачем он там копал? — Кусок золота размером с голову лошади.
В ответ на отказ России приобрести Московскую область.
В ответ на отказ России покупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдова решили прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых делают эти вина.
Потом они идут, Винн-Пух и Пятачок. В.
Потом они уходят, Винн-Пух и Пятачок. Винни-Пух говорит. — Что разрешено? — Пятачок отвечает. — Конечно! — Но как? — Короче говоря, видите ли вы это дерево? — Уинни говорит. — Я вижу. — Давайте сделаем это. Я подниму тебя на самую вершину, живи и пчели в ней. Дальше я покажу тебе пчел, и когда они увидят тебя, я брошу тебя. Пчелы полетят за вами, а вы побежите к холму, за холмом находится река. Ты нырнешь в воду, пчелы разденутся над тобой и полетят, а я тем временем брошу в куст два меда для нас и, а? — Конечно, давай! Это значит, что они залезают на дерево, Винни бросает патч, патч летит, пчелы летят за ним, и патч уносится клубнем вместе с пчелами. Винни залезет в куст, обгорит так, что не сможет оттуда выбраться. Как-то он вылезет обратно, вывалится из-под дерева и будет лежать ублюдком. Через некоторое время свинья становится на голову ростом с лошадь и говорит: — Эй, медведь, а кто, сука, сказал, что река за холмом, а? А Медведь говорит ему: — Нет, ну ты еще спрашиваешь меня о меде!
Друзья были кривоногими из древнегреческого полка.
Друзей укорил древнегреческий полководец Алкивиад: — Ну, что ты нашел в этой Годере Лайзе, зачем ты с ней возишься? Ведь ты ей не нравишься! «Видишь ли, вино и рыба мне тоже не нравятся, но я все равно их очень люблю», — ответил Алкивиад.
И вы заходите в супермаркет.
И вы заходите в супермаркет в винный отдел и понимаете: да. Не все в жизни испытали тебя, не все.
Почему женщина забивает гвозди? Опытный анализ.
Почему женщина забивает гвозди? Попытка анализа красоты. — Средства защиты и нападения, не запрещенные международными конвенциями и уголовным кодексом; — Способ показать свой статус — чай не лубяные туфли; — Возможность продемонстрировать миру свой художественный вкус и силу воли: Нарисовать 64 шашечки на каждом гвозде — это вам не слона на доске передвинуть; — Хороший повод в любой подходящий момент выплакать себя до внезапного срыва (из него, конечно, вино); — Средство выражения глубины своих чувств к парню на вашей спине во время оргазма. © LiveInternet.ru/users/greh
Винни-Пух вернулся из зоны, иде.
Винни-Пух возвращается из зоны, идет и встречает своего поросенка: — Привет, Пух! У Винни будут куски в лицо, как … поросенок пролетает 10 футов. «- Что ты, Винни, я — это я — поросенок! Сегодня — грядка, а завтра завтрак…
Подозрительная сумка, забытая в метре.
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружила гражданка N. После того как вовремя подоспевшая полиция изъяла у него ящик черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Мотивационный ярлык: & quot;Не отпускай его.
Мотивационная этикетка: «Не позволяйте этой бутылке вдохновить вас на то, чтобы обратиться к предыдущей в жалкой попытке начать все сначала. Многие превосходные сорта винограда погибли до того, как было сделано это вино. Проявите хотя бы немного уважения».
На столе стояли вино, водка, коньяк.
На столе стояли вино, водка, коньяк и прочая дребедень.
Не мой, конечно. Но стихотворение супер. Gr.
Не мой, конечно. Но стихотворение супер.
В блестящий век Екатерины, в этот век парадов и балов, мелькали пышные картины Екатерины, изображающие балы.
И хотя подвиги и истории Орловых пекли густую паутину, из всех Орловых — Григорий Орлов мог иметь только значение.
Оставляя за рамками сказки, как будто в них торчит член, я без умиления расскажу вам, как Гришка нашел пощаду.
Увидев однажды Гришку на параде Орлова в первый раз, императрица с сердцем шлюхи впала в болезненный экстаз.
И все же она будет. Маленький рост, большой ослепительный снег зубов превратился в улыбку, а пламя глаз — в неустанное напоминание о любви.
Из-за этого, увидев его дважды, Кэтрин пришлось подумать о скорой встрече с ним.
У меня была неплохая ночь с друзьями в шумной таверне, — прорычал Грегори, выложив половину фразы.