Анекдоты про Виталия

Наш Виталий молодец на все руки, мастер по морковке и гвоздь может сделать из бластера

Про виталика анекдоты

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Виталия. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Здравствуйте, я Виталик — Катин парень. — А я Аркадий Анатольевич — Катин парень.

Диспетчер такси клиенту: — Выходите через 5 минут. Вас ожидает Mazda, цвет синий металлик. Более того, по словам водителя: — Женщина выходит из подъезда. Я обошел вокруг машины 2 раза, подошел к окну Ажара и спросил «Вы синие?».

Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня», Виталий повесился за день до казни.

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас хочет, легла голой в пельменную.

Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко. — Господин мэр, я буду переводить со скоростью 150 слов в минуту. «Где я тебе возьму столько слов?».

Виталик за пределами спортзала осушил 8 банок энергетика и поехал домой на велотренажере.

Звонит Роман Вильфанд (руководитель Гидравлического центра) Виталию Мутко (министр спорта и туризма): «Ну что, Виталик, я разобрался, как работать? За месяц — семь рекордов!

Мне кажется, что мой друг — гей. (Виталик, 23 года)

Перед боем Виталик Кличко прочитал учебник по квантовой физике. Непонимание очень раздражало Виталия.

Грузовик Виталик умеет писать только три слова. Пустой, загруженный и жизненно важный.

Анекдоты про Виталика

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Виталика. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Виталий Кличко: — Киевляне, давайте сохранять спокойствие и не поддаваться панике!

«Ты такая горячая штучка, о боже» Подробнее ▼. — Виталь, мазохист хренов, ставь железо на место.

Виталик понял, что алкоголь подействовал не совсем так, как он ожидал, когда Маша заговорила о России.

Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал: «Какой замечательный мэр будет у Симферополя»…

Братья Кличко пришли с тренировок. Виталий: — Прихожу вчера домой, а у жены любовник. Ну, я хук слева, хук справа — человек в нокауте. Владимир: — О! У меня то же самое! Я хук слева, Упермкот справа, вдруг он мне — бац! — прямо в челюсть. Я лежу на полу и чувствую — я выиграл по очкам!

Толкиенист Виталик не смог пробиться в охрану Wizards Garden Neshuchenny, из-за пламени некоторых гоблинов Кропотенкинского.

— Драка в Киве. Раздается голос: — Виталий, не бей скотину! — Ты ее убьешь и увековечишь!

— Во-первых, в Киеве Виталий Кличко конкурировал с Турчиновым на выборах мэра, и Черновский победил. Сейчас в Обухове кандидат Кличко технично отобрал голоса у «Батькивщины» и к власти пришли регионалы! Тенденция, однако! — Взять хотя бы партию Кличко Проча «BETRAYAL Blow» или сокращенно Judas®.

Диспетчер такси. Я получил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выезд через пять минут. Вас ожидает автомобиль Mazda, цвет синий металлик». Ожидание клиента. Из подъезда выходит женщина. Я дважды обошел вокруг машины, затем осторожно подошел к окну Ажара и спросил: — У вас синие показатели?

Мужчина протянул мне визитную карточку: — Виталий Мос о-Г о-Гоард… Скажите, вы правильно прочитали имя или с первого раза с первого раза?

Анекдоты про Виталю

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Виталю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

«Саша, почему ты злой и все время моргаешь?» ! — Да потому что я Виталик!

— Вы слышали, что Виталий Кличко попросил Табачника об отставке? Он переоценил свои силы. Ведь после боев Кличко в Киевском горсовете с оппонентами даже Довгий ни разу не был на больничном.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что цены на метро не подорожают: — Поездка, как и раньше, будет стоить один жетон, — сказал мэр.

Они спрашивают Кличко: — Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке? — И сегодня не каждый может купить доллар. Вернее, не только каждый может купить доллар, мало кто может это сделать.

После нескольких рюмок водки чувак наливает стакан портвейна и выпивает его на одном дыхании. Он наливает вторую и намеревается отправить ее вслед за первой. Второй чувак, наблюдая за этими действиями, справедливо спрашивает: — Виталий, а помнишь, как на прошлый Новый год тебя жутко тошнило после портвейна? — Что с того?! И на этот раз я сделаю это!

Пресс-конференция Кличко: — Это не ваша канифоль. Судья шепчет: — Виталий, в этом месте нужно говорить «не comme il faut». «Но разве это не симфония?» — Нет, Виталий, это не синонимы.

— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну! Значит, он умеет хранить секреты? Он может говорить так хорошо, что никто ничего не поймет!

Диспетчер такси вызывает клиента: — Выходите, машину подобрали: Mazda, синий металлик… Тетенька выходит, обходит машину три раза и спрашивает водителя: — Вы сын Виталика?

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль не пришла на встречу.

Кличко звонит Яценюку: — Сеня, привет, что ты делаешь? — Я делаю вид, что все хорошо, Виталий, не отвлекай меня.

Анекдоты про Виталика — стр. 2

Мне кажется, что мой друг — гей. (Виталик, 23 года)

Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня», Виталий повесился за день до казни.

Перед боем Виталик Кличко прочитал учебник по квантовой физике. Непонимание очень раздражало Виталия.

Пресс-конференция Кличко: — Это вам не канифоль. Рефери прошептал: — Виталий, в этом месте нужно говорить «не comme il faut». «Но разве это не симфония?» — Нет, Виталий, это не синонимы.

— Саша, почему ты всегда злишься и кричишь на меня. — Да, потому что я Виталик!

— Драка в Киве. Раздается голос: — Виталий, не бей скотину! — Ты ее убьешь и увековечишь!

Диспетчер такси. Пришел заказ. Диспетчер объявляет клиенту: «Выходите через пять минут. Mazda, синий металлик, ждет вас. Далее со слов водителя: «Остановитесь. Я жду клиента. Из двери выходит женщина. Она дважды обходит машину, потом осторожно подходит к полуоткрытому окну и спрашивает: «Ты Виталик сын?».

Братья Кличко приходят с тренировки. Виталий: «Прихожу вчера домой, а у моей жены любовник. Ну, я — левый крест, правый крест — человек вниз. Владимир: О! У меня то же самое! Я наношу ему удар слева, апперкот справа, вдруг он говорит — бам! — прямо мне в челюсть. Я лежу на полу и чувствую — я выиграл по очкам!

Виталий Кличко уходит в отставку. — Чей…?

Анекдоты про Виталика — стр. 3

После девятого стакана водки чувак наливает стакан портвейна и выпивает его на одном дыхании. Он наливает вторую и намеревается отправить ее вслед за первой. Второй чувак, наблюдая за этими действиями, справедливо спрашивает: — Виталий, а помнишь, как на прошлый Новый год тебя жутко тошнило после портвейна? — Что с того?! И на этот раз я сделаю это!

Толкиенист Виталик не смог попасть на битву волшебников в саду Нешуточного из-за пламени от каких-то гоблинов на Кропотенкинском.

Виталий Кличко: — Киевляне, давайте сохранять спокойствие и не поддаваться панике!

Виталик понял, что алкоголь подействовал не совсем так, как он ожидал, когда Маша заговорила о России.

Диспетчер такси вызывает клиента — вышел из машины подошел: — Мазда, синий металлик… Тетка выходит, обходит машину три раза и спрашивает Вялю: — Вам синий жизненно необходим.

— Для черных боксеров все белое — на одном лице. Перед боем с Кличко Чизар ударил Виталия по лицу, но перепутал своих братьев и плюнул в лицо Владимиру! — Похоже, для украинских боксеров все черное тоже на одно лицо. Хоть Чизер и плюнул в лицо Владимиру, он все же перепутал и подрезал Мормека!

Я пожалуюсь мужу, и он превратит тебя в отбивную! — Да? А кто наш муж? Волшебник? — Нет, Виталий Кличко.

Анекдоты про виталика самые смешные анекдоты

Харинг Виталик, после трех месяцев игры в интернете я забыл, что в начале хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.

Павел, ты слышал, что вчера на Крещатиках случайно встретились Кличко с Януковичем? — И что же произошло? — Да, Нишо. Теперь у Вити фингал и витарик без шапки.

Владелец ночного гей-клуба Виталик не такой уж и джентльмен.

— Признайся, дочка, у тебя был секс с Виталиком до свадьбы? — Ну, теперь вы можете признать, что я раскаялся, это было дважды. — Ну, а теперь как? — Они вместе: уже три года!

Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Дебил! Купите телефон! Мы не можем повесить трубку в течение 13 лет!

— Виталик, не набивай татуировку на животе!

— Поскольку он обладает способностью затягиваться и растягиваться, именно здесь вы столкнетесь — и это будет кошмар!

«Ну, тогда я заполню аккордеон».

…Виталик посмотрел на меня. А его глаза излучали тепло. свет. и другие полезности.

Вчера. у ворот. хулиганы до полусмерти избили оптимистичного Виталика.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там мельницы.

— Привет, я Виталик, Катин парень. — А я Аркадий Анатольевич, Катин парень.

Через некоторое время недопитая бутылка «Under Hennessy» дала Виталику возможность снова угостить свою девушку.

Жена говорит мужу: — Саша, почему ты все время сердишься? — Да, потому что я Виталик!

Пара целуется в подъезде: — Людочка, похоже, я проглотил твою жвачку. — Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!

Наблюдая за яичными боями в Верховной Раде, я жалел только о том, что Виталик Кличко заседает в Киевском городском совете, а не там. — Новости мира в Бобруйске: Вчера Бартен Виталик впервые в жизни продал «Мохито»!

— Виталик, почему ты без девушки, подрался или что? — Серёга, ты можешь меня взять своим дурацким смехом! — Странно, ведь в нашей компании никто этого не замечал. — Серега, так я никогда не снимал в компании и трусы.

Когда Виталику было 33 года, он понял, что пришло время что-то менять в своей жизни. Разменяв до 50 долларов, на некоторое время он успокоился.

Разговор двух друзей: — Я вчера переспал с двумя Виталиками! — Ты успел загадать желание?

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 минут. Будет ли вас ждать «Мазда»? «Увидимся в машине», синий металлик. » Кроме того, по словам водителя: из подъезда выходит женщина. Я обошел вокруг машины 2 раза, подошел к окну Ажара и спросил «У вас синий металлик? «В паспортном столе:- Я хочу изменить свои данные. — А кто вы сейчас? — Иван дерьмо. — А кем вы хотите стать? — Виталик.

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/pro-vitalika-anekdoty.html

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!