Анекдоты про внучку и бабушку
Подарить ребенка жене на 8 марта хороший подарок, а вот внуку оригинальный!
Анекдоты про внуков
У него много работы, поэтому он отправляется в родильный дом, чтобы узнать, как обстоят дела.
— Ну, как внук?
— Все в порядке, товарищ генерал, 4200! Герой взрослеет.
— На кого похож?
— За вас, товарищ генерал!
— Это хорошо, но вы можете сделать больше!
— Да, гораздо больше, товарищ, генерал, он лысый, с животом и постоянно кричит!
Разговор двух дедушек:
— Представьте, что внук вчера — это нечто, утопленное ручкой на листе в клеточку.
Тогда моя бабушка решила, что это какой-то рецепт, и пошла с ним в аптеку!
— Самое интересное, что ей продали какое-то лекарство!
В дверь позвонили:
— Почтовое отделение! Петр Степанович, мы доставили для вас посылку.
— Проходите, но я не Петр Степанович, я его внук!
Дедушка дает указания внуку:
— Когда будете выбирать невесту, выбирайте ту, у которой есть как минимум 2 сестры!
— Почему мне нужны 3 девочки?
— Ты ничего не понимаешь в жизни! Таким образом, у вас будет только 1/3 часть матери-в-законе!
В пригородном поезде дедушка, папа и внук отправляются на рыбалку.
На остановке в их машину садится некий парень в колготках в сеточку.
Сын: «Ну, ничего такого…».
Отец: «Вульгарно! А раз родители давали деньги на такую одежду? «
Дедушка: «Черт, а сети остались дома!».
Древняя бабушка дает наставления внуку:
— Внучка, никогда не пей слишком горячий чай!
— Почему, бабушка?
— Ну, как вы можете не понимать? Здесь у вас лопнет мочевой пузырь, и ноги станут чешуйчатыми!
Бабушка едет с внуком в автобусе.
Все машины и цвета уже перечислены, внуку скучно:
— Бабушка, скажи мне, сколько тебе лет?
Бабушка всеми силами пытается уйти от ответа.
— Ба, скажи мне! Назовите хотя бы первое число!
Два друга разговаривают:
— Именно тогда, когда я думал, что все, моя жизнь наконец-то началась! Я поставил детей на ноги, здравствуй пенсия!
Анекдоты про внучку и бабушку
Пришла блестящая внучка к деревенской бабушке и спрашивает: — Куда здесь можно пойти ночью? — В ведре.
Бабушка говорит внучке: — Старших надо слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и серый волк ее съел! — Да, я знаю, но сначала он съел свою бабушку!
Внучка за минуту пролила корову. Бабушка очень сомневается, что она работает в Санкт-Петербурге в Санкт-Петербурге.
— Надень перчатки, Оленька, — сказала бабушка внучке перед совместной прогулкой. Надень Машеньке валенки, — сказала мать бабушке.
Внучка спрашивает у бабушки: — Дедушка, а что такое любовник? Бабушка, задумавшись: — Любовник… Неизвестный-ломать! И она бросилась к потолку на грудь.
Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а когда дядя, наконец, разрежет свой ящик, мы пойдем домой?
Бабушка пяти лет: — Я, конечно, дам тебе конфету. Только если ты будешь есть слишком много сладостей, ты будешь толстой, мальчики не будут тебя любить и не женятся на тебе. Внучка начинает плакать. — Ну, почему ты плачешь? — Значит, дедушка тебя не любит!
Бабушка укладывает внучку спать и, как обычно, поет ей колыбельную. Час поет — внучка не спит, два поет — та же картина. Через три часа внучка бабушки говорит ему: — Бабушка, может, я все-таки посплю? Или вы все еще хотите петь?
Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку: «Посмотри, какие у нее прыщи на лице! У некоторых они вместо сисек…
— В чем разница между ротвейлером и бабушкой? — Ротвейлер со временем оставит внучку в покое.
Бабушка говорит внучке: — Ты, дорогая, объясни мне по научному, почему сначала я вижу молнию, а потом слышу гром? — Да, здесь все ясно, бабушка. У вас глаза впереди и уши сзади.
Внучка решила порадовать бабушку на юбилей и спела ей песню. Закончив петь, она сказала. На что бабушка ответила: — Я тоже слушала, потому что люблю тебя, внучка!
Бабушка забирает внучку из детского сада — под взглядом Фингала. Он спрашивает. — С Сашей я поссорился! — Из-за кого? — Да, я не хотела выходить замуж!
Бабушка, расскажи мне о Сталине, кто он был? «Ну, внучек, это как твой Google, ты спрашиваешь у него слово, а он дает тебе ссылку».
Бабушка рассказывает внучке сказку: — Змей то Гориныч по небу летает, один страшен, глаза огнем горят, из ушей дым валит и кричит неистово… — бабушка и «неистово» — как так? -А это, внучка, вот так: «Леля, э@на в ро-у-у-у-у-у-у-у! . . «
Бабушка объявляет внучке. «Внучка: — А почему я в мини-юбке?
80’s. Старушка перепечатывает на машинке слова «Война и мир». Они спрашивают ее: — Бабушка, зачем ты это делаешь? — Внучка читает только Самиздат.
Прохожу мимо института Вавилова, по скользкой дороге, чтобы встретить бабушку и внучку. Бабушка останавливает внучку и говорит: — Подожди, не ходи, сейчас посмотрим — упадет здесь дядя или нет, а потом пойдем.
Внучка и бабушка на свадьбе: — Бабушка, а скажи мне, почему невеста во всем белом? — Потому что это самый счастливый день в ее жизни! «Почему тогда жених одет во все черное?».
Бабушка подхватывает внучку: «Ну, сколько можно болтаться по дискотекам, займи, наконец, свои мысли. Там вы читаете лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы. — Интересно, что Пушкин советовал делать, если компьютер постоянно виснет?
Бабушка в роще нашла кору. «Ешь, внучка», — сказала она. Девушка быстро пожала плечами. Старик не хотел видеть внучку живой.
Бабушка рассказала сказку внучке:- И заплакала змея нечеловеческим голосом…- Бабушка, как нечеловеческим? Бабушка, хлопая свою всесильную внучку по затылку: — Э-хе-хе-гей, @Б твою мать.
Студент уехал домой на каникулы. Он в восторге от семьи: «Ну, юг, он вообще такой классный. Морское солнце. А какие там фрукты, овощи! Размер! Яблоки — это ясно! Огурцы — это то, что нужно! Ее глухая бабушка смотрит на внучку и говорит: «Это, конечно, так, но выйду ли я за тебя замуж?».
Микроавтобус. Бабушка сидит с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на весь микроавтобус: — Бабушка! Ты помнишь, как стоял за тем синим ларьком на Какале?
Бабушка учит внучку: — Запомни, внучка, это может выйти замуж без твоего присмотра. И любовника нужно выбирать очень тщательно …
Бабушка читает внучке сказку: — и заплакал Кощей Бессмертный нечеловеческим голосом… — Бабушка, а что такое «нечеловеческий голос?» — А, внучка, это примерно так… Ке, Ке… «Эге-Хеда-Гиа, бля».
После того, как бабушка говорит своей внучке: «Внучка, в твоей жизни должна быть только одна любовь. Внучка подумала и спросила: — А кто это так любил тебя, бабушка? — Моряки …
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает домашнее задание.
Бабушка Окана так много знала о своей внучке, что предпочитала не встречать ее с работы на скамейке у подъезда.
Самые свежие смешные анекдоты до слез
На одном из одесских перекрестков толпилось множество людей. — Почему собралось так много людей? — Пассажир спрашивает: — Что случилось? — Ничего, но все хотят проверить это лично.
— Дочь жалуется матери, что муж не прикасается к ней. Она решает посмотреть замок. — Мы легли спать. Хорошо. Он поднял рубашку. Хорошо. Он поднялся, просунув пальцы между ее ног. Превосходно! Ты можешь лечь спать сама. Утром мать упрекает дочь: — Зачем ты клевещешь на своего мужа! — Нет, мама, он такой мокрый, когда переворачивает страницу книги.
Очень хорошо подготовленный ученик, упав в канализацию, закрывает за собой люк.
Ведьма поймала молодого и красивого мужчину: — Если отгадаешь мою загадку, я от тебя откажусь, а не отгадаешь — съем! — Ну, загадывай. — Зеленый, прыгающий по болоту, начинающийся в LA, заканчивающийся в близнеце. Парень долго думает, как выйти из положения, и наконец отвечает: «Кузнечик!»- А, Шалунишка, догадайся!
При платной медицине невозможно выписать человека из кардиологии. — Стоит выразить отчет о лечении, и пациент снова нуждается в лечении.
Учитель спрашивает в классе: — Чем отличается жизнь до революции от нынешней. Вовочка: — До революции говорили: «Вон! А теперь они говорят: — Приходите завтра!
Что стало с нашей печатью после огласки? -Это стало похоже на мини-юбку: она показывает все, но скрывает самое главное.
— Как тебе нравится мое новое платье? — Замечательно! Ваша портниха шьет так много, что это прекрасно сидит в шкафу!
Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них остановился и зевнул. Другой: — Слушай, ты меня раздражаешь своим шумом.
Сообщение: совесть потеряна, мольба уйти, мне легче и спать спокойнее и гадости всякие.
Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно плохо! Я же говорил вам: только 10 сигарет в день!» Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все же не так уж мало!»
— Прошу дать мне небольшой перерыв по семейным обстоятельствам. — Что произошло, если не секрет? — Я должна пойти на похороны бабушки. — Ничего не поделаешь: у моего деда было четыре жены.
Хозяин дома: — Я не выпущу вас из занимаемой вами комнаты, пока вы не заплатите за нее. Студент: — Большое спасибо! Наконец, я обеспечен жильем на длительный срок.
Америка, конец 1999 года, сотрудники Microsoft сидят в самолете. Они куда-то летели. Стюардесса. А в качестве приятной новости хочу сказать, что бортовые компьютеры на нашем лайнере управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — у дверей затора — все лезут через голову, чтобы быстрее выбраться! И один — самый умный — садится. Стюардесса: — Почему вы не торопитесь? — И он тебя не отпустит!
— Мама, я культиватор. — Разбивается на 10.
Дорогой Санта, все, что я хочу получить на Рождество, — это твой список девушек, которые плохо себя вели.
Лейтенант обращается к сержанту: — В каком направлении мы едем? — Юг. Откуда вы знаете? — Мне становится теплее.
Сейчас это электрические спуски, а в 19 веке они работали на угле и паре.
В город пришли гуситы и испоганили все, что двигалось… а что не двигалось — толкали и имели.
— Почему они поставили? — Представьте себе, в один прекрасный день выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я.
Когда вы читаете на сайте знакомств: «Я привлекательный, как Ferrari, экстравагантный, как Lamborghini, знающий себе цену, как Aston Martin, изысканный, как Vontleu, созданный для свободы, как Rorschy!» — хочется добавить: «Я ломаюсь, как «Лада»!».
Когда вы выпиваете «долю» из мини-бара, которая стоит $3, а потом покупаете то же самое в магазине за $1 и кладете обратно, вы думаете, что заработали $2!
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот женщина, которая любит Рабиновича! Жена роняет тарелку, ударяется о подоконник, бросается к окну: — Где, где? — Да, за углом, в голубом платье. — Идиот, это его жена! — И что я сказал?
Профессора Рабиновича вызвали в КГБ. — Мы понимаем, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь в Израиль? — Вовсе нет. Я читал в Священном Писании, что в раю говорят исключительно на иврите. — Почему вы думаете, что попадете в рай, а не в ад? — Я уже выучил русский язык для ада.
Латвийская официальная газета: «Латвия требует извинений от России» Российскому министерству иностранных дел: «Вы там вообще есть? Интересно узнать, что? » Министерство иностранных дел Латвии: «Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».
Городской судья говорит мэру — женщине: — Мадам, завтра у нас следующий суд. Будет ли для вас честью быть в составе жюри? МАРША: — Знаешь, я такая милая и мягкая и боюсь быть не защищённой. Кроме того, я всегда выступал против смертной казни. Судья: — Ну, что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, и, кроме того, это было бы довольно по-домашнему: Жена требует развода с мужем, пока он зашибает покер стоимостью $12 000, отложенный на покупку новой мебели и ремонт дома. Марша: — Ну, я буду там! Кстати, если мы восстановим смертную казнь.
— Отпусти меня, Ваняша — я тебе пригожусь! — А ты сначала дай мне пригодиться — а потом я тебя отпущу.
В трамвае в час пик страшная давка. Девушка говорит матери, стоящей рядом: — Знаешь, мама, кажется, у меня есть ребенок. — Кем, дочка? — Я не знаю, я не могу оглянуться назад.
— Изя, не смотри так пристально! Ты становишься похожим на себя.
Опытный мужчина всегда на ощупь отличит женскую грудь от девичьей — по высоте, объему и длине мочи.
— Баба! Баба. Я снова разбил твою любимую вазу… — Отвали! Третий кальян за неделю.
Новый русский (может быть, даже москвич) в булочной: — белый хлеб! ХОРОШО? Продавец: — Две буханки, пожалуйста, да? — Вот ваши буханки. — И один «Бородинский», да? — Пожалуйста, «Бородинский!» — а ничего, что я с вами по-английски?
Муж пришел домой с работы и спрашивает жену: — а Франц уже дома? — Дом, дом! — И что-то не видно. — Как это не видно? Здесь учебники на полу разбросаны, а кот забился под диван!
Девушка приходит устраиваться на работу секретарем. Директор. Девочка: — Вообще-то, близнецы. Но для тебя я могу стать раком.
Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моей душе. Просто передвиньте рычаг на миллиметр из стороны в сторону — и все, подгорание яиц обеспечено!
Муж приходит домой с работы, приносит жене цветы. Жена непонимающе смотрит на него и спрашивает: — Так что же, мне теперь ноги уносить? Муж.
— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я доведу этот микроавтобус до льготников? «Мадам, зачем вам это руководство!» Такая прекрасная погода — отправляйтесь на море!
— Папа, звонит твой учитель математики. — И что произошло? «Она говорит мне». Сколько будет 7*9? Я говорю ей: «63», а она спрашивает: «Как ты И 9*7? «, я отвечаю ей: » Что за разница? «… — Действительно, в чем разница? — Папа удивляется, — хорошо, я приду. На следующий день сын приходит из школы, подходит к отцу: — Папа, ты ходишь в школу? — Пока нет. — Вы пойдете, обратитесь к учителю физкультуры. — Почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Затем левую руку, я поднял; затем он попросил меня поднять правую ногу, я поднял ее. А теперь, говорит он, поднимите левую ногу. Я ему отвечаю: «Я должен стоять на х*ю?» «Да, действительно, — говорит отец, — хорошо, я приду». На следующий день сын приходит из школы: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Не уходи, они исключили меня. — Почему? — Я позвонил директору, захожу в его кабинет, там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — Вы пришли к учителю рисования нет? — Я спросил!
Пешеход спрашивает местного жителя: «Не подскажете ли вы мне, как добраться до этой горы? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я выброшу собаку?
Жена приходит к мужу на прием в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так долго не приходила ко мне? — Я пошел к начальнику тюрьмы и попросил хотя бы год, потому что дали 25 лет. — И что? — И каждый раз он делал мне непристойные предложения. — Кто ты? — Что что. Приготовьтесь, идите домой!
Минутный расизм был, когда я работал в «Билайне». Черный парень пришел заменить SIM-карту, а ему сказали, что она не оформлена, пришла вместе с владельцем.
Два соседских белых кота постоянно задирали моего черного кота. У них там свой расизм и клан Кус-кус.
Источники:
Источник — http://zen.yandex.ru/media/lady_blond/anekdoty-pro-vnukov-5dd79567c08b3c09e9ae0e9d
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-vnuchku-i-babushku/