Анекдоты про внуков
Внук спрашивает деда: — Дед, кто победил в гражданской войне: белые или красные? — Судя по нашему времени, внучки, голубые.
Анекдоты про бабушек
— Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке. — Что я буду делать? — Ты будешь старушкой, бросающей конфеты медведям!
— Бабушка, дай мне 5 рублей. — Что? — Дай мне 5 рублей. — Что? — Дайте мне 10 рублей. — Вы просили 5!
Недавно прошел мировой чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из России вязала свитер. Бабушка из Китая привязала iPhone. А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Бабушка спрашивает внучку: — Как зовут петуха? — Как разговаривает корова? — Му-му-му-му! — Как говорит лягушка? — Как говорит коза? — Как говорит Пятачок? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Бабушка говорит внучке: — Ты, дорогая, объясни мне по-научному: почему я сначала вижу вспышку, а потом слышу гром? — Да, здесь все ясно, бабушка. Ваши глаза находятся впереди, а уши — позади.
Бабушка и внучка играли две недели в школу. И только в конце второй недели бабушка поняла, что она делает за нее домашнее задание.
— Бабушка, правда ли, что на всякое зло нужно отвечать добром? — Внучка спрашивает. — Правда, внук, правда. — Тогда дайте мне сто рублей, пожалуйста, я разбил ваши очки.
Пожилая женщина смотрит на коляску: — О, какие милые близнецы! Оба мальчика? Нет, только тот, что слева. Справа дыня — отвечает отец.
Две старушки разговаривают в поезде: — Я еду в Москву, к внуку. А ты? — И я еду из Москвы домой.
Внук приходит на день рождения своей бабушки с букетом роз. — Спасибо тебе, дорогая внучка!» — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в нашем саду. — Они больше не растут.
Бабушка поет колыбельную своей внучке на ночь. Она поет час, она поет два, она поет три. Устала. Решает сделать перерыв. Затем внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я теперь посплю.
Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки. Когда дядя собирается разрезать свою коробку?
В китайском ресторане официант приносит палочки для еды двум бабушкам. — Странно, — говорит одна пожилая женщина другой, — мы собирались есть, а не вязать.
Бабушка очень тихим голосом рассказывает своему внуку историю. Внук просит: — Давай громче, бабушка!
В автобусе ученик жует жвачку. Бабушка, сидящая через проход, долго смотрит на него, а потом говорит: — Ну, зачем, сынок, ты мне все это рассказываешь? Я все еще ничего не слышу.
Бабушка учит внука: — Когда кашляешь, прикрывай рот ладонью. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не выпадут!
Бабушка с внуком пошли в зоопарк. сказала бабушка перед клеткой со слонами. — Я не знаю, как его давать, там хвосты с обеих сторон.
— Бабушка, скоро ли мой день рождения? — Скоро. Почему вы спрашиваете? — Да, я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.
— Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведей в зоопарке. — Что я буду делать? Вы будете старушкой, которая бросала конфеты медведям.
Дед говорит бабушке: — Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка говорит: — А я — через пять! — Вот и копайте!
Анекдот про внука и бабушку
Внук идет по улице со своей бабушкой и видит на лужайке собак, «занимающихся любовью», он интересуется у бабушки, спрашивая: «Бабушка, что делают собаки?». Смущенная бабушка:- Ах… ах… это одна собака открыла рот, но не может его закрыть, а другая закрывает спину, чтобы не вырваться. Понял? — Я понимаю бабушку, если ты открываешь рот на улице — ты … как собака!
В сети двое, и один говорит. Внук приехал погостить, а такой ребенок помогает во всем. А другой подошел ко мне, говорит, что корова — это корова, а он говорит: Да, моя корова — это моя бабушка, Так я быстро бегу, они быстро ее закрывают, другие ломаются.
— Я просто в шоке. Он спросил внука, как полное имя бабушки Клавы… — и что ты ответил? -… …клавиатура.
В деревне в деревне умерли все куры. Эпидемия — думает бабушка, флешмоб — думает внук
Внуки — не повод чувствовать себя стариком. Но зная, что он спит со своей бабушкой, да!
Найдя у своего внука белый порошок, моя бабушка решила, что это мука, и испекла из него блины. Шровед не останавливался в течение трех недель.
Внук, который все лето провел с бабушкой в деревне, измерил давление лучше, чем участковый врач.
— Экскременты моего внука признаны лучшими в институте! — Эксперименты, бабушка, эксперименты…
5-летний Женя целый день был голоден, потому что бабушка не знала, как открыть стеклянный пакет, чтобы позвать внука кушать.
Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!
Бабушка спрашивает внука: — Вовка, а кто тебя научил материться? — … мать! — Ее мать! — …это, конечно, п*здец!
Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку: — И взяли они у мышки нору, и Ванька превратился ….
Однажды бабушка и внук смешали таблетки. Внук уснул под контролем человека в ночном клубе. Бабушка связала носок длиной восемь футов.
Наши бабушки пряли для нас овощи на зиму, вязали одежду. Что вы можете подарить своим внукам? Будете ли вы обрабатывать фотографии? Зимний плейлист Mulse?
Бабушка внука: — Ну, как, ваша жена регулярно отлынивает от семейных обязанностей? — Она изливает себя должным образом. Под «я», правда.
Бабушка трогает лоб внука: — Что-то у тебя лоб сегодня горячий! — Нет, бабушка, ты охлаждаешь …
Instagram вышел на бабушек, чтобы выяснить, хорошо ли питаются их внуки.
Внук назвал бабушку плохим словом и заработал от отца пощечину. Хлопок за оскорбление матери-закона оказался мягким и даже ласковым.
Бабушка внуку: -Чтобы ты, внучек, чувствовал себя боле е-уверенным в девушке, которую я тебе связала….
Анекдоты про внуков
Сборник самых смешных анекдотов про внуков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Внук звонит бабушке: — Здравствуй, бабушка, твоя дочь пришла и кричит на меня. Давай, разберись, а.
Я прочитал своей внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил: «Почему ты не попросил рыбу у другой бабушки?
— Вы собираетесь стать отбивной? — Конечно! — Но блины! — Отлично! — А открытые огурцы? — Конечно, ба! — Дай-ка я тебя покурю! Ты прекрасна, когда куришь!
— Раньше я и все девчонки в нашем дворе прыгали на резинке… — Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!
— Эй, бабушка, твоя дочь кричит на меня! Давай, узнай!
Бабушка говорит внучке: — Старших надо слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и серый волк ее съел! — Да, я знаю, но сначала он съел бабушку!
— Анюта, вот тебе шоколад, угощай дедушку и бабушку. — Бабушку я угощу, а дедушку — нет! — Почему?! — Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, укусит!
Дед и внук читают в детской Библии о ковчеге Ноя. Внучка задумалась и спрашивает дедушку: — Дедушка, ты старый, а ты в Ноевом ковчеге? «Нет, внучек, что ты». «Да, тогда почему ты не утонул во время наводнения?».
Поделитесь с друзьями:
Олег никогда не умел понимать намеки, поэтому на день рождения бабушки он подал образец заявления на наследство.
— Дедушка, ты ищешь свои зубы? Вот они, мы их попробовали. — Ну, и как это произошло? — Нет. Сучок большой, а мяч маленький.
Этим летом моя бабушка в деревне не могла нарадоваться, когда я аккуратно складывала все дрова в сарае. Старые навыки игры в тетрис все еще помнят.
— Дедушка, что такое ярмо? — Это, внучек, и есть сила захватчиков. Например, татаро-монгольское иго, длившееся почти триста лет. — Если он так плох, то почему его выбрали 50 раз?
Мне понравился отдых с внуком: я сняла свою молодую лет сорока, а он для себя — старушку лет тридцати, и мы классно растянулись.
Бабушка боролась с внуком, доказывая ему, что мышь — это животное, лайка — собака, а звено — Ленин в Шушенском!
-Поколение, как вам удается набирать номер на своем телефоне, если у него даже нет кнопок? «Дедушка, но я не понимаю, как ты умудряешься называть свой фонарик!».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про внуков, стр. 2
Бабушка начала подозревать, что внучка в Москве вовсе не работает учительницей, имея корову на полторы минуты.
-Я думаю, что кто-то в комнате моего внука регулярно отмечает День ВВС.
Старый дед умирает и просит позвать внука, тот приходит и внимательно слушает, что говорит дед: — Когда умер Ленин и умер ленинизм, когда умер Сталин и умер сталинизм… Внук перебивает деда и говорит: — Дед Анания, не умирай!
— Ура! Бабушка побежала и обогнала своих внуков.
Незадолго до нового года внука приводят к бабушке. Ребенок устал от путешествия и заставил его уснуть. Когда он проснулся в плохом настроении и в нерешительности, бабушка сказала: «Если ты не будешь капризничать, Санта подарит тебе подъемный кран на башне». «Отлично!» Он был в восторге. — Теперь у меня их будет две. — Почему два? — Бабушка была удивлена. — А второй я нашел под твоей кроватью.
Бабушка выгуливала внука 3 лет в мае в валенках. Соседка: — Бабушка Варя, а что у тебя внук в валенках ходит? — А без валенок вы не сможете, я не догоню!
Девочка сидит в саду, копается в земле и при этом ужасно усердно метет. Появляется бабушка: — внучек, а что ты там такое вкусное изменяешь? — И я не ем… Шамо обновился!
Бабушка отдала внучку врачу. Кошки тут же спрятались. У дедушки не было времени.
Старуха пришла на прием к врачу. Когда врач спросила, на что она жалуется, она просто попросила ее записать противозачаточные таблетки. Ошеломленный доктор заикался минуту, вспоминая все, что знал Климакс. Затем он спросил: «Простите, но вам уже 75 лет, и детородная функция, видимо, уже утрачена. Зачем вам нужны эти таблетки? — Только с ними я могу спать спокойно. — НО! Значит, вы страдаете от бессонницы и принимаете их как снотворное? — Нет, сынок, я смешиваю их со своей внучкой в апельсиновом соке и потом спокойно сплю всю ночь.
Хорошо, что вам есть что вспомнить. Жаль, что вы не сможете рассказать об этом своим внукам.
Женщина едет в автобусе в возрасте 5 лет. Он громко спрашивает: — Ба, сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, скажи мне первую цифру. — 5. Внук: — А второй? — 4. Внук: — А третий?
Женщина с пятилетней внучкой сидит в самолете. Узнав, что их соседка — учительница, она тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки возврата счета. Она с готовностью лепетала: «Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…» «Замечательно», — похвалил ее учитель. — Ты научился этому в детском саду? — Нет. В микроволновой печи.
Бабушка подошла к внуку: — А что меня привело, бабушка? «Да, внучка, я принес тебе клубнику… размером с 6 дисков».
К нам приехала мать и теща. Маленький внук, радостно обнимая ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!» — «Какой фокус, внученька?» — А он сказал, что если ты еще раз придешь, то он полезет на стену!
— «Разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?» «Знаю, бабушка, они выигрывают!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдот про бабушку и её внука в казино
Старик приходит к врачу и говорит: «Доктор, у меня сексуальная проблема!»- Я слушаю. — Дело в том, что я женат на молодой девушке, которая хочет, чтобы ее удовлетворяли каждый день, а я могу только максимум — раз в неделю. Помогите мне, пожалуйста!» «Хммм», — подумал про себя доктор и залез куда-то в свои записи: «В принципе, если у меня будут свободные от пациентов вторник и пятница, я смогу прийти к вам на помощь в эти дни».
См. также.
Стоит гаишник на шоссе под знаком «60» и видит, а некоторые машины едут медленно. Ну, только очень медленно, 20 миль в час. Он останавливает машину, подходит и видит, что там сидят четыре старые бабушки с испуганными лицами. Тот, кто говорит ему: «Привет. Почему вы нас остановили? Мы идем, мы ничего не нарушаем. Теперь мы ехали по знаку «20» со скоростью 20 километров в час. «Нет, бабушка, все в порядке, — отвечает гаишник, — просто вы немного ошиблись со знаком». Это не ограничение скорости, а номер на трассе — 20. Почему у ваших пассажиров такие испуганные лица? Бабушка подумала и ответила: — И, наверное, потому, что мы только что проехали по шоссе с номером 200!
См. также.
Дедушка и бабушка жили в деревне. И как-то дедушка заболел в заднице. Он страдал, страдал несколько дней, но потом сказал бабушке: — Слушай, ладно, все, я больше не могу терпеть — ужасная боль, я не могу спать, не могу. «Ну, вы должны поехать в город к врачу», — отвечает она.
Делать нечего — пошли. Мы пришли в клинику, сели возле кабинета протолога, посидели, подождали, пока их позовут. Подошла их очередь, вошел дедушка и рассказал врачу о своей проблеме. Врач попросил его снять штаны, осмотрел и сказал: «У вас там маленькие трещинки». Ничего, я назначу лечение, вы пройдете курс, и все будет хорошо. — Хорошо, спасибо, — сказал дедушка. Он выходит из кабинета, бабушка спрашивает его: — Ну, что сказал доктор? — Он сказал, что у меня там трещины. -Ну, и что же делать? -Он говорит, что это своего рода терапия. — Какой вид терапии? — Я не знаю. — Ну, иди и спроси. Дедушка снова заходит в кабинет: — Доктор, простите, а что за терапия? — У вас там анальные трещины. — Врач отвечает — я вам свечи выпишу, и все от вас отойдет, измельчает? «- Да, доктор, спасибо», — отвечает дедушка и поспешно выходит за дверь. Его бабушка спрашивает: — Ну, что? -Он сказал, что некоторые свечи будут гореть. — Какие свечи? — Я не знаю. — Так что иди и спроси. Он стучит, возвращается: — Доктор, простите меня ради Бога, но какие свечи? — Итак. Я напишу тебе свечи от геморроя, увидишь?! Вы введете их в анус, и все пройдет. Да, да, простите еще раз. Он выходит, бабушка его спрашивает. — Он сказал, что в задний проход придется вставлять геморроидальные пробки. — Где? — В заднем проходе. — Где он находится? — Я не знаю. — Ну, иди и спроси! Он снова приходит к врачу. Тысяча оправданий, и куда, скажите, их нужно вставить? Врач кричит ему: — В задницу! В задницу, хорошо! Выходит дед, бабка его спрашивает: — Ну, что ты сказал? — Я думаю, он обиделся.
Анекдот про двух стариков и интернет
Приходят три бабушки, разговаривают. Они подходят к крыльцу, и один говорит: — О, уже десять минут седьмого, я буду дома, скоро начнется шоу. Ты смотришь? Это… в семь часов показывают… там, этот актер тоже играет, такой красивый, высокий… как он… еще там на войну и немцы пытаются поймать наших партизан… как его зовут… не дай Бог… еще там есть эта актриса. … Она снимается почти во всех фильмах … тоже красивая, с черными волосами … совсем как я в молодости . И зовут ее как-то… фамилия такая звучная… и имя почти такое же, как в жизни… это, как ее… ну да ладно, пойду домой, пока не забыл куда.
См. также.
Старый дед заходит в публичный дом и говорит администратору: «Прошу всех ваших работников.»- Что, только всех? — Администратор был удивлен. — Да, точно. Вот тебе деньги, — и я пошел в комнату раздеваться. «Что лучше, — кричит администратор, — все сразу или вот это?» — Пусть приходят по одному! Дед крикнул и исчез за дверью. Вскоре возле его комнаты выстроилась длинная очередь проституток. Каждый из них входил, а затем выходил растрепанным и довольным. И вот, когда проститутки закончили, администратор решил навестить дедушку. Он приходит к нему, а тот лежит на кровати и кричит: — Подними меня снова! Но, дедушка, как ты даже в твоем возрасте способен на такое? — Она удивленно спрашивает. — Успешно парализована!
Источники:
Источник — http://1dd.ru/jumor/anekdoti-pro-babushek.html
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-vnuka-i-babushku.html