Анекдоты про водителей
Девушка отвозит машину в гараж и говорит механику: — После того, как кто-то проехал со мной в машине, в машине появился странный неприятный запах. А когда я еду один, этот запах исчезает. Механик ей: — Ну, поехали вместе. Он сел рядом с ней. И она пронеслась по улицам на бешеной скорости. Машут руками, наезжают на бордюры то на одной стороне дороги, то на другой. Едва объезжая встречных, чуть не сбивая прохожих. вернулись. — Вот! Чувствуете ли вы это? Я снова чувствую этот запах! Я сижу в нем!
Анекдоты про шоферов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты для водителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мы выезжаем на шоссе штата!» — шепчет водитель генеральской машины, поворачиваясь к сидящему рядом адъютанту генерала. Мы направляемся к шоссе штата!» — шепчет адъютант, поворачиваясь к стоящему за ним генералу. Мы направляемся к шоссе штата!» — шепчет генерал сидящей рядом с ним генеральской даме. ‘Почему ты шепчешь?’ — шепчет генерал генералу. Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту. Почему шепотом?» — шепчет адъютант водителю. «Я вчера выпил холодного пива», — шепчет водитель.
Министр едет в служебном автомобиле. Дорога длинная, утомительная. Он говорит водителю. Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает ее, взяв под козырек. Партнер. — Кому повезло, я не знаю. Но его водитель — министр!
Мужчина бежит за мчащимся на большой скорости переполненным автобусом. Они кричат ему: «Эй, отпусти его, еще один идет!» — Я бы с радостью, но я водитель этого автобуса!
Два деревенщины впервые сели в двухэтажный автобус. Один забрался на второй этаж. Вдруг он срывается с места, весь белый как мел, и кричит: «Джим, не поднимайся туда! Водителя нет!
Каждый водитель знает, что дорога в рай вымощена незатянутыми болтами.
Мальчик заходит в вагон метро и говорит: — Люди добрые! Помогите, чем можете… В нашей семье все бедные: и бедная мать, и отец, и садовник, и повар, и водитель….
Полицейский останавливает водителя: — Ваши права? — Вот. Почему они такие грязные? — Это правда, товарищ милиционер, каждый гад проверяет, трогает руками, вот они и расплываются.
Пилот (Л) и водитель такси (Т) спорили о том, кто кого больше удивит. Они сели в самолет и взлетели. (L) — Высота 4000, видимость 2 км. Через некоторое время: (L) — Высота 1000, видимость нулевая. Водитель заволновался, а Пилот: — Расслабьтесь, мы едем к приборам! (T) — Скорость — 100, видимость — 500 метров. (T) — Скорость — 150, видимость — ноль! Мы идем к инструментам. (Л) — К каким инструментам? (Т) — Через 40 копеек налево…
Возле травмпункта забинтованные мужья остановили такси. Они садятся в машину, просят водителя: — Только не гони, пожалуйста. А вчера у нас был такой неосторожный водитель, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, я вас не узнал!
Хрущев ехал по шоссе. За ними гнались бандиты. Хрущев написал записку и выбросил ее из окна. Прочитав записку, бандиты тут же скрылись. Что он им написал?» — спросил водитель. ‘Что дорога, по которой мы идем, ведет к коммунизму.
Анекдоты про шоферов
Анекдоты про водителей
Ночь. Туман. Водитель «жигуля» паркуется за машиной впереди, едет рядом, свистит. Машина слева — «Жигули» тоже слева, машина справа — «Жигули» тоже справа. Вдруг машина резко останавливается, в нее с грохотом врезаются «Жигули». — Ты что, зараза, так резко тормозишь!» — кричит водитель «Жигулей». Вы не могли пойти дальше? Я пошел в свой гараж…
Водитель приходит к психологу и начинает жаловаться, мол, жизнь — дерьмо, гаишники — сволочи, в транспортном потоке одни идиоты, настроение плохое и т.д. Доктор, послушайте немного: — Лэдди! Да, у вас депрессия! Если вы не перестанете думать о плохом, никогда не лечитесь. Приходите завтра и постарайтесь заметить что-то приятное в своей жизни. На следующий день. ДОКТОР: — Как вы счастливы сегодня! Наверняка произошло что-то хорошее, и вы сразу почувствовали себя лучше? ДРАЙВЕР (с энтузиазмом): — Точно! Вчера совместный сосед новой Лады прямиком в колонну Каа-К, ехал-больше в душе было лучше !!!
-Что это за татуировка у тебя под спиной: 00-88 AIA? — Это не татуировка, моя жена нажала на газ, когда я открыл гараж.
Запорожец прибывает в автосервис. Слесарь: — Здравствуйте, что случилось? — Да, я хочу поставить 17-дюймовые колеса!» — Владелец казака за 10 долларов, удивленный: — Тогда мне еще придется проиграть двигатель в 100 кобыл! — Владелец казака за 10 долларов, еще более удивленный: — Хммм и закись азота, пожалуйста?! — Владелец казака за 10 долларов, в ярости: — Да, ты гонишь?! Слесарь: — Да, но сначала ты начал?
Инспектор ГАИ обращается к главному водителю: — Вы слышали, что должно получиться, если вы выпили, руки прочь от вождения! Водитель, офигев: — Ну наконец-то ты мужик, я не пьян не очень, но все равно ты говоришь, что тебе руки вообще не нужны!
«Знаете, надо было идти осторожнее», — сказала женщина, сбившая пешехода. — Я очень осторожный водитель. Я вожу машину уже семь лет. «Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет».
Автобусная реклама. На английском языке: «You’d be better off to not talking to the driver …». На французском: «Не разговаривайте с водителем». На немецком: «Запрещено разговаривать с водителем!». На итальянском языке: «Отвечать водителю строго запрещено!».
В Лондоне два наркомана садятся в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, бледнолицый. Водителя нет!
Владельцу Micr o-Listen повезло с другом. — Скажите, что это за каменная стена, по которой мы идем? — Это не стена, а граница на тротуаре.
Будет экзамен по правилам дорожного движения. Проверьте это. Вот так, вот автобус, вот грузовик, вот мотоцикл. Кто пройдет первым? Отзыв: — Водитель такси. — Почему таксист. Откуда взялся водитель такси? — Да, черт знает, откуда берутся эти таксисты…
Анекдоты про водителей
Я еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет. Кто-то из зала: — Не доводите дело до пробки!
На таможне: Откройте багажник. — Слушай, я дам тебе 20 тысяч и не буду открывать. Я дам вам 50 тысяч и не буду открывать. Черт! Я звоню начальству! Начальство собралось. — Слушайте, все за 100 тысяч, а они не открываются. Открыто сейчас! Водитель открывает багажник, а внутри пусто. — Зачем ты нас обманываешь! И я играл с вами на «Поле чудес»!
Почему гаишники все жирные? — Не толстый, но большой. Для удобства водителей. Чтобы увидеть их издалека.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. «Но, сэр, я могу все объяснить!» — восклицает водитель. Объясни все моему начальнику, а пока посиди в камере! «Но я хочу сказать». Заткнись. Через несколько часов полицейский входит в камеру к преступнику и говорит. «Вам повезло, повар уже на свадьбе своей дочери, когда он приедет, у него будет хорошее настроение!». И не считайте — я жених.
Лучшие анекдоты про автомобилистов
В фургоне. — Вы выходите на следующей остановке? Нет. — Тогда давайте меняться. Что у тебя?
Пропустил водителя на парах, проехал на красный свет. Но он сбежал от копов! Сержант подходит к нему. У водителя нет ни документов, ни прав, и он по-прежнему пьян. — Сейчас я позвоню капитану, пусть он с тобой разберется, ты же мужик! А что мне сказал сержант, что ты пьян без документов, так теперь он скажет тебе, что я проехал на красный свет!
На дороге голосует привлекательная девушка, водитель опускает ее, выжимает газ и говорит: «Леля, я сегодня везу четвертую женщину в городе!». Я еще не женщина!
Женщина подходит к дилерскому центру и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я хотела бы приобрести автомобиль Peugeot. Модель? — Нет, бухгалтер. Но спасибо за комплимент!
Абрам и Сара едут в машине, причем Сара ведет машину. Перед светофором. Вдруг Сара кричит: — Абрамчик, тормоза отказали, я не могу остановиться! Абрам спокоен: — Я спешно съезжаю в левый ряд, там машина явно дешевле спереди, чем справа!
Но в конце концов я сдался! Я хочу купить машину для себя. Посоветуйте, пожалуйста, что лучше для девочки? — Помойка!
При движении в пробке автомобиль останавливается. Водитель: — Инспектор, ну, я не мог превысить скорость! Почему? -Я иду к своей матери!
Смешные анекдоты про водителя
Разговаривают два друга: — Я вижу, твоя машина постоянно стоит у входа. Ты никуда не ходишь, не сломался? — Ну, нет. Видите ли, я так хорошо припарковался, что боюсь уехать, и кто-нибудь займет это место.
Трое мужчин пьют, все их жены — автомобилистки. После следующего стакана мужчина жалуется: — Мой вообще не дает мне спать, всю ночь регулируется, красный желтый зеленый. Второй говорит: — Ерунда, моего посреди ночи на член@N хватит, тянет и кричит первый второй третий. Третий, к сожалению, так:- повезло тебе, мой берет член@н засовывает мне между ног и говорит 30 литров 92-го.
Место автомобильной аварии. Водитель за рулем с выпученными глазами. Офицер дорожной полиции обращается к нему с лекцией: — Видишь, ты быстрый и не пострадал, а твоя подружка — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.
Пьяный прохожий обгоняет гаишника с вопросом: — Вы чем-нибудь больны? Нет, — отвечает он. -Вы должны думать, что чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, прохожий бы не сдался.
Мужчина продолжает движение по дороге и едет на КАМАЗе. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, мужик, а почему ты зимой в плавнях ездишь? Да, это было похоже на сапоги, когда ты не вел машину!
Есть два друга. Один хвастается: «Я купил такую классную машину. Теперь я езжу, никто не останавливается, паркуюсь везде бесплатно и просто подъезжаю, местами сразу уступают дорогу. Второй: — Ты что, навалился на «Мерседес»? Нет. — И что потом? Я купил эвакуатор.
В лесу есть парень. Дождь греет, ветер, ночь заморосила, кажется — машина стоит, выходим и смотрим в окно — там никого нет. Я попробовал дверь — машина открыта, ну, она вылезла и сидит. Внезапно машина уехала, мужчина был великолепен. Машина едет, он сидит сзади, никто не едет. Затем откуда-то появилась волосатая рука и исчезла, мужчина окончательно сошел с ума. Потом деревня, вроде бы сначала домой, а потом машина останавливается, мужик заглядывает в салон и говорит: «Ты что, сука, здесь делаешь?». Мужчина со страхом отвечает: «Да, я иду. Мужик ему: — Ну, з@бала, я толкаю, а он, сука, идет!
Жена вызывает мужа на работу для беседы. Муж. Жена: — Но, дорогой, у меня есть для тебя новости: хорошие и плохие. Муж: — Ладно, у меня сейчас нет времени, расскажи мне только хорошие новости. Жена: — Ну, в общем, подушка безопасности работает.
Парень сажает свою девушку. Поэтому более поздние заказы не страдают.
Дедушка-ветеран везет 412 москвичей на мотоцикле, дает ей шлем и говорит:- только сильно не пристегивай и… Справа он пытается подрезать мотоциклиста в немецком шлеме. Дед резко поворачивает руль вправо. Мотоциклист летит в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Соль как в 43-м под Сталинградом!
Пара тормозит такси — водитель ара. — Как далеко мы доберемся до Шереметьево? Светлый брат, то есть, денег нет, давеча, сиди дарагой! Приехали в аэропорт: — Эй, брат, Гани пять тысяч! Вы сказали, что без денег? «Вай старше, а теперь пять тысяч — это ганджа?!».
Кого вы больше боитесь за рулем? — Солдат. А кто еще? — Мотоциклисты. А другие? — Пьяный. Вы не боитесь женщин? — О! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
Автомобиль проносится мимо поста дорожной полиции. Естественно, нарушитель подавлен. Машина останавливается, из нее выползает пьяная дама, плюется шоколадными конфетами и говорит гаишнику: — Прикинь, сука с алкоголем явилась!
Анекдоты про гаишников (водителей)
Инспектор ГАИ останавливает машину: спрашивает водителя. — А как насчет вашего знака на застрявшем стекле? Водитель: — начинающий водитель! ГАИшник, обращаясь к своему коллеге: — Я тебе говорил «начинающий водитель», а ты «другие опасности», «другие опасности».
Сотрудник ГИБДД останавливает машину на перекрестке. Он спрашивает водителя: — Вам нравится водить машину? Я люблю. — Так почему бы вам не научиться?
Есть два гибедешника. Первое делится со вторым: — Сейчас я решил отрастить усы. Второй спокойно соглашается: — Ну, да, конечно, надо хоть что-то делать.
Утром жена возвращается домой. Муж открывает дверь: — Где ты была? Сейчас четыре часа утра! Вы сказали, что мальчишник до десяти вечера! Припаркован.
Lada Vesta выиграла чемпионат мира по ралли! — Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-mashiny/anekdoty-pro-shoferov/
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-voditelej/